Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Давид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(училка) принесите на географию гранат (ученики) хорошо) на следующем уроке все принесли гранат (училка) откройте верхнюю крышку и избавьтесь от лишнего (Саша) который принес настоящую гранату (все в в классе) АААААААААА
Было это лет 70 назад, когда еще моя бабушка, царство ей небесное, в школу ходила. Была у них в классе одна девочка, кажется Просковья звать. Была у этой девочки пагубная привычка срать около телеграфного столба на окраине столба, а за неимением бумаги вытирать задницу о столб. Долго бы это продолжалось если бы учитель географии не заметил это. Он решил зло подшутить над девочкой. Взял поздно вечером наколотил патефонных иголок в то есто где она своей попой к столбу прикасается. Через день на уроке географии Просковья почему-то не хотела садиться, оправдываясь тем, что долгое сидение на стуле ведет к искривлению позвоночника. Давид.
Школа, урок истории, учительница, обращаясь к ученикам, спрашивает: - Дети, кто скажет, кто такие Хуан Карлос и Филипп VI? - Это короли Испании, правившие страной в начале 21-го века в эпоху Месси Великого!
Иду я как-то по улице, захожу в бар, сажусь за стойку, заказываю себе коктейль. Тут вдруг подсаживаются рядом со мной два мужика: на вид приличные, хорошо одетые. И один другому рассказывает: "Познакомился я с одной девушкой в парке. Девушка была хорошая, интересная и красивая. Ну, мы с ней встречались года 2, я за ней ухаживал, дарил цветы. А как-то раз она предложила мне пойти к ней домой. Ну, дело молодое, часик посидели, чай попили, и давай соответсвенно "а-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а...). Она забеременела. Через неделю я пришел к ней, а у нее сидел какой-то мужик с видом уголовника. Я сначала подумал - изменяла, но она мне сказала, что это ее брат. Мы поздоровались, подружились с ним. Я остался ночевать у нее дома, правда в отдельной от нее комнате. Ночью просыпаюсь от удушья - смотрю надо мною ее брат стоит, и душит меня чем-то тяжелым, и говорит: "Не трогай мою жену, не трогай...". Я в недоумении, не знаю как выпрыгнул с окна 3-го этажа, голый, и побежал, куда глаза глядят. Через минут пять останавливаюсь – я оказывается на другом конце Москвы, хотя сам живу около центра. Слава богу, ехал Мишка, мой друг, подобрал, и отвез домой, сказав, что такое и с ним один разок то же бывало". Я допил свой коктейль, послушал музыку и ушел домой. Вот такая история.
Чебурашка возвращается из кинотеатра, ногой разбивая дверь заходить в дом, Гена удивленно: - Чебурашка что с тобой? - Я не чебурашка, я ЧЕБУРАТОР!!!!!!!!!
Приезжает мужик из России в Италию. Ходит,бродит,захотелось ему трахнуть итальянку. Заходит в публичный дом снимает праститутку итальянку. Короче начинает трахать. Проститутка кричит tempo! Ну мужик подумал быстрее и стал ее пороть быстрее Она снова кричит TEMPO,TEMPO! TEMPO!!! Мужик ничего не понимает иначинает еще быстрее ее трахать. Она снова кричит TEMPO! TEMPO! TEMPO...!!!!!! ОН еще быстрее ее порит. А она все кричит. НУ мужик оттрахал ее ,приходит домой и думает что она орала. Открывает словарь и смотрит tempo-мимо.
Рассказываю от первого лица: По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил, что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки "наворачивать". - Ну ты паренек и наглый!!! - На себя посмотри. Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне стакан встал и ушел. Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...
Два грузина - один пеший, другой верхом на осле, сзади идет жена, - встречаются ранним утром на горной дороге. - Куда так рано, Вахтанг, - спрашивает пеший. - Да вот беременную жену в роддом везу.
Из сообщения МЧС России. При приготовлении студентами из Чада студента из Уганды в помещении общежития подготовительного отделения УДН им. П. Лумумбы случился пожар сгорел и ужин и общежитие.
Стою я недавно на крыльце одного учреждения, никого не трогаю.
Смотрю - две бабули заняты делом: вытаскивают из помойки какие-то разноцветные предметы и аккуратно складируют их в две специально оборудованные коробки из-под бананьев, продуманно размещенные на особом транспортном средстве БТСПК-2 (Бабкина Тележка С Пачкающими Колесами - 2-колесная). Присматриваюсь. Вижу. Они достают... шоколадные стограммовые плитки! Ну и что - спросит вкрадчивый читатель. Все бы было хорошо, если б не безделица... Помойка расположена у проходной ульяновской фабрики "Сладко"! Вы думаете, шоколад был выпущен их конкурентами? Ни фига подобного! Их, родной (думаю, просраченный).
Отсюда мораль: подумайте дважды, прежде, чем покупать шоколад с лотков!
Идет как-то по лесу в жопу пьяный іжик, видит перед ним нора, подходит к норе и начинает в нее орать: "Хуйня-аааа! Хуйня-аааа! Эй-иии, Хуйня-аааа! Вдруг с норы вылезает какой-то зверек. "А, іжик, это ты? Че так поздно? (іжик стоит и молча качается) И сколько раз тебе повторять что не Хуйня я а Выхухоль"... іжик (в предблевотном состоянии): "Да, буду я еще всякую Хуйню на ВЫ называть!"...
Приходит НР к ворожихе и говорит: -Бабуль, что-то мне в последнее время один и тот же сон снится - про картошку, к чему бы это? Бабка: -Это, сынок, значит по весне либо посодют, либо закопают.
Наткнулся я как-то на "словарь устаревших слов"...
А вот вы читайте термин и попробуйте угадать, что бы это значило в стародавние времена то.
Гвельфы и гибеллины (Вы думаете, это народности из очередного "продолжения" Властелина Колец – ни фига!) - две враждующие политические партии в Италии XII-XIII вв. , одна из которых защищала императорскую власть (гибеллины), а другая - папскую (гвельфы). Прш (Думаете, шампанское открыли?! Ага – щас!) - зазубристый гвоздь с насечкой. Зажора (Может, большая и сытная закусь? На Руси думали иначе!) - подснежная вода в яме на дороге. Конскрипты (Конские – то есть огромные Скрипты? Ну, почти) - лица, подлежащие всеобщей воинской повинности (конскрипции). Рескрипт (Заново переписать скрипт? Э-эт можна!) - именной указ правителя или монарха на имя какого-нибудь снискавшего его милость подданного. Охабень - верхняя крестьянская одежда, типа зипуна. (Прекрасно объяснили! Что такое штендеры? Ну, это такие баннеры!) Пенаты (Родные пенаты... Прочтите смысл и подумайте, стоит ли В НИХ возвращаться?!) - древнеримские домашние добрые божества. Поминки (Обед после похорон? НЕА!) - подарки. Бьет челом с поминками - кланяется с подарками. Прилука - зазноба, приманка. (А вы думали, что девок просто так зазнобами прозвали? Не дураки были наши предки на Руси-то!) Разрыв-трава - по народным верованиям, волшебная трава, разрывающая железо, помогающая распечатывать запертые огромными замками разбойничьи клады. (Ага, а еще от нее все ржут и играют в интересную игру "холодильник и саранча") Ракалия - негодяй, подлец. (Да-да! Повернись и нагнись, гад!) Родимец (Решили, что это родственник, звонящий с вокзала?! Ашипка...) - народное название судорог у младенцев. Розмысл (Процесс, сопровождающий сильное наморщивание лба блондинки, следующий сразу после вопроса: "А ты можешь разархивировать этот файл Винзипом? НУ, ВОТ ВА-АБЩЕ НЕ УГАДАЛИ!)- инженер. Тамбур-мажор (Богатый сынок, потерявший на курорте VISA-GOLD? Ну, здесь вы почти угадали!!) - главный барабанщик в полку.
А вот некоторые слова можно и заново ввести в язык, ибо подходящих "коротких" аналогов не придумано доселе. А зачем?! Судите сами!
Гридня - палата для дружинников. (Это же ментовская будка на оживленном месте города!) Стоянце - подставка для драгоценной вещи. (Офис. Стол. Пластиковая или металлическая фиговина, иногда брендованная, на которую некоторые пытаются взгромоздить свой сотовый телефон) Повалуша - общая спальня, особенно летняя, холодная. (Очень актуально не токма летом, а особливо под новый год!)
Но автора поразили следующие слова. Как проницательны были пращуры!!
Утепет - совершит убийство. (Причем, сильно-пресильно УТЕПЕТ! Мало точно не покажется! Так как уже вообще ничего и никогда не покажется – чуйства ушли ) Ковно - Каунас. (Нуу, не сна-аю, йяа там не пыл. Но, видимо, предков не обманешь...)
И последнее.
Специально для тех, кто в "комментах" любит автора "Облить Каунасом":
Момус - божество, сын ночи, олицетворение злословия.
Просыпается парень утром смотрит в зеркало, а лицо все побито. И спрашивает у отца, папа что случилось: - Сынок когда ты вернулся под утро пяный и обкуренный, я промолчал, когда сказал что раздил мой 600-ый мерс, я промолчал, когда ты послал меня на х. й, я сдержался, но когда ты насрал на персидский ковер потыкал в свое говно спички и сказал что /то ежик и он будет жит снами, тут я не сдержался и....
Идет по лесу заяц с анашой, а навстречу волк. Ну,естевсвенно отбирает у косого курево и сваливает. Заяц,плача,подходит к медведю- - Я тебе курево нес, а волк отобрал и назвал тебу пидорасом. Медведь в ярости поймал волка, загнул раком и начинает ебать. Заяц нагибается к волку и говорит- Ну че,блять,раскумарился.
Законы очереди: 1)Соседняя очередь всегда движется быстрее. 2)Как только вы перейдете в другую очередь, ваша начнет двигаться быстрее. 3)Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. 4)Чем больше ожидание, тем больше вероятность что вы стоите не в той очереди.
"Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.
Через какое-то время политик сказал: "я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела." Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: "сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "5 миллионов долларов" Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидал и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут" Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "10 миллионов долларов" С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям" Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?" Дьявол ответил: "20 долларов" Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20 долларов? и все???"
Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок"
По улице идут молодая мама (М) и маленький ребенок(Р) (Р)- Мама, я есть хочу! (М)- Сейчас прийдем домой и поешь. (Р)- Мама, я пить хочу! (М)- Сейчас прийдем домой и попьешь. Взади идет мужик и говорит: - Мамаша, а вы ему арбуз купите - и наестся и напьется. Мальчик к нему поворачивается и говорит: - А ты дрочить в присядку не пробовал - и напляшешься и поебешься
Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад. проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся назад на шахе (ВАЗ-2106) по Ленинскому. Мимо нас проносится "Скорая" со включенными мигалками. Ну мы не долго думая за ней где-то под 130 км/ч. Он проезжает светофор на красный, ну мы, блин, решили тоже...Проскочили на красный... На следующем светофоре тоже красный... Ну он проехал и мы за ним. А тут, раз тебе... гаишник нас тормозит... Ну я на стреме (денег не взял)... Ну подкатываю к нему, тут мой друг открывает окно и говорит гаишнику: "Это нашего брата везут" (и указывает на удаляющуюся "Скорую") Гаишник посмотрел сперва на меня потом на друга (А надо сказать, что по национальности я-грузин, а он-русский). Значит он так посмотрел на нас ,немного офигел (грузин и русский - внешне сильное различие, а он говорит нашего брата) но махнул палкой, мол проезжайте... Круто мы смеялись.
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Перекличка в классе: -Иванов?- Я. -Перов? - Я. -Хуев? - Я. -А что за фамилия такая странная- Хуев? -Да я из Болгарии и у нас там это нормальная фамилия, не обращайте внимание. -Ну ладно садись болгарин хуев.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Зима. К Ленину подходит безпризорный мальчик и говорит: - Дяденька, очень холодно, дайте варежки. Ленин снимает варежки и отдает мальчику. Мальчик говорит: - Дяденька, очень холодно, дайте шапочку. Ленин снимает шапку и отдает мальчику. Мальчик говорит: - Дяденька, очень, очень холодно, дайте шинельку. Тогда Ленин забрал у мальчика варежки, шапку и дал мальчику пизды.
Есть у меня партнер по бизнесу, Слава (фамилии изменены), с которым мы, что называется, не разлей вода. Ну работа такая - все время в паре. Знакомы уже лет 10, наверное. За это время выработались свои приколы, обращения типа "милый" на людях, etc. Важное замечание - мы оба нормальные, 100% гетеросексуальные мужики. Однако наши новые знакомые (а по клубам телок снимать мы тоже ходим вместе) не всегда адекватно воспринимают наше повышенное внимание друг к другу. Последний случай просто убил. Пошли развлечься. Выпили, поужинали. Сидим, ждем с моря погоды. Подсели к нам две милые такие девочки, молоденькие еще, свежие, лет по 19 max. Давайте, говорят, знакомиться. А сами так на меню косятся. Оки, для хорошей компании не жалко. Сидим, треплемся, девки стейки трескают, мы оба в своем репертуаре: "дорогой, передай Насте соль, пожалуйста", "конечно, радость моя". Отъелись наши ненаглядные, повеселели, время к утру подходит, начинаем заседание расширенного состава Генштаба с целью определить стратегию на оставшееся до рассвета время. Едем? Едем. Еще тогда мне показалось, что девочки как-то удивленно переглянулись, когда мы им это предложили... Погрузились в мотор, приехали к Славе, разбрелись по избе. Я - к своему призу за бессонную ночь, она, как-то облегченно вздохнув, проявляет ко мне интерес все активнее и активнее. И тут - громовое ржание из соседней комнаты. Открывается дверь, вползает мой голый товарищ. После того, как удалось отпоить его водой и отмахать полотенцем, открылось следующее. Прелюдия у них прошла тоже вроде нормально, поставил он свою подружку буквой Г и... промахнулся, на пару-тройку сантиметров выше взял. Девочка сказала "Ой!" и горестно добавила: "Ну вот, ты и со мной о НіМ думаешь..." После выяснения всех обстоятельств и моей получасовой истерики утро мы закончили уже все вместе в одной комнате...
Дело было году эдак в 1995... Есть в ГАУ (Гос Академия Управления) преподаватель НОЛЬДЕ. Оригинал. Так вот сидим мы на его семинаре. Последняя пара, делать ничего неохота Сел на последний ряд (всего было рядов 5 - маленькая аудитория). А он принимал контрольную. Теперь представьте два одновременно происходящих действия: 1. Нольде подходит к нашей старосте, проверяет работу и выносит приговор "3" балла, на что староста возмущается, но препод непоколебим. Идет он ставить оценку в журнал... 2. Я сижу на задней парте вместе с другом Серегой. И у меня был ножик карманный. Ну Серега берет его и кончиком лезвия начинает рисовать на парте. Ну мне ессно лезвие жалко, ну я и заору на всю аудиторию: "Ты что делаешь, тормоз ?!" (Я обращался к Сереге)
Нольде приняв это на свой счет (Он думал, что я защищаю старосту) выдает БУКВАЛЬНО следующее: "ДА НЕТ, Я НЕ ТОРМОЗ"... Все лежали минут 5... Мне было жутко стыдно, но я тоже смеялся со всеми