Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Даниил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Созвал царь зверей всех животных и говорит: -У меня две новости-хорошая и плохая. Хорошая-к нам в лес привезли презервативы. Плохая-Заяц их вилами разгружал.
Умер водитель автобуса. Мужик пожилой был, лет 65. На похоронах собрались коллеги по автопарку, друзья, родные. Подходит к гробу один водила и говорит: - Семеныч, блин, ты мужик был классный, добрый. У тебя семья была отличная. Ты мог посоветовать, как поступить с женой, детьми. Спасибо, Семеныч! Подходит следующий: - Семеныч, елки, ты мужик был умный. У тебя был лучший автобус. Ты мог посоветовать, как движок чинить. Спасибо, Семеныч! Подходит третий: - Семеныч, ты мужик был веселый. Ты был душой коллектива. Жил достойно и умер достойно, во сне с улыбкой на устах, не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...
Умер водитель автобуса. Мужик в возрасте - лет 65. На похоронах собрались все-все: родня, коллеги, друзья и т.д. Походит к гробу один сотрудник автопарка и говорит: - Семеныч, блин, ты мужик был классный. Технику всю знал лучше всех. Мог за сто км. на слух определить, что у маршрутки движок сел. Спасибо, Семеныч! Подходит следующий: - Семеныч, ну елки, ты ведь лучший был. У тебя семья, детишки... Ты мог совет дать, как с женой мне поступить, иль с сыном. Спасибо тебе Семеныч! - Семеныч, ты был душа-человек. Самый веселый, весь коллектив мог в трудную минуту взбодрить. Жил ты достойно, да и умер дос- тойно,во сне, с улыбкой на устах... не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...
Утро. Муж лениво потягивается в кровати. Жена бегает, суетится вокруг него. - Дорогая, мы когда будем завтракать? Жена через мгновение прямо в кровать несет поднос набитый едой. - Дорогая, будь добра, чашечку кофе. Жена тут же бежит к нему, конечно, с готовым уже кофе. - Дорогая, я совсем забыл у меня не выглажена рубашка! - Не беспокойся, дорогой, я ее в две секунды проглажу! Так и происходит... Муж радуется, завидует сам себе, какая у него жена-прелесть. Захотелось тут мужику... , дай, думает, присуну с утра. - Дорогая, а как же твой любимый минет?! - Извини, дорогой, нет времени - я на работу спешу. Ты кончи в стакан, а я вечером выпью...
Утро. За завтраком муж с женой. Он неожиданно вскакивает с места. БАЦ - жене по лицу, БАЦ - по печени, БАЦ - еще раз по лицу. Она (закрывая руками разбитое в кровь лицо, плача): - За, чтоооо!!!??? - Бля, не люблю когда ты чавкаешь! Сели. Кушают. Он опять резко встает и опять БАЦ - по лицу, БАЦ - по печени, БАЦ - апперкот... - Ну а сейчас-то за что!!!??? - Бля, как вспомню, как ты чавкаешь!
Сия история произошла в славном городе Париже, где я, в бытность свою совершеннолетним подростком, имел щястие отдыхать, после трудных серых будней, проведенных в рядах Красной армии. Так вот собственно: Выхожу я поутру в холл гостиницы, настроение, после ночных бдений препаганейшее, голова болит (налицо все признаки похмельного синдрома), морщась от солнечного света, почти на ощупь, ищу вход в ресторан гостиницы и в этот ответственный момент, ко мне подлетает соотечественница, с круглыми от ужаса глазами и с выражением явной истерики на лице, кидается на меня и у нас происходит следующий диалог: Она: "Как будет по английски ключ?" Я: "Key" Она: "А дверь?" Я: "Door" Она: "А закрыта?" Я: "Clouse" Далее был ее выход. Подойдя к портье, который все время нашей с ней беседы внимательно наблюдал за нами, она, активно жестикулируя в сторону где располагался ее номер, с чистым французким прононсом, произнесла следующее: "Мьсье дор клоз, а кей там остался!" "Дверь захлопнула" -, подумал я, но когда портье понял ее с первого раза и пошел вызволять "оставленный кей", я был в шоке. Профессионал.
Полиглот. Зарисовка первая. Эту историю я услышал из уст моих друзей об общем знакомом, который... Впрочем, все по порядку :-)) Многие из нас наслышаны об искрометном уме большинства спортивных комментаторов (не в обиду будет сказано!). Один из представителей вышеупомянутой профессии, плохо владеющий русским и вообще не владеющий иностранными языками, попал на Олимийские игры-2000, которые, как известно, проходили в стране искреннее и простодушно улыбающихся людей и прыгающих кенгуру... Конечно, от такого невиданного счастья он просто тихо очумел и обалдел, и естественно, пытался общаться с аборигенами дабы не упасть лицом в грязь по приезде, да и просто сделать репортаж поинтереснее. Единственной проблемой было хроническое неумение и нежелание говорить на каком-либо из существующих языков, следуя его общепринятым нормам. И он справился с этой проблемой: заговорил на своем собственном, только ему одному понятном языке! Вернее так: на родине он выучил несколько фраз на незнакомом ему языке (иногда, в силу определенных обстоятельств его называют английским и даже пытаются изучать в школе), но все перепутал, забыл и пропил. В общем выходило приблизително следующее: Наш герой-комментатор, глядя в глаза улыбающегося австралийца: -I don't people!!!! (Видя странное непонимание собседника, настороженно и гневно): -Who is my hotel?!!!!! (устало и обраченно, но с определенной долей превосходства): ШО СМОТРИШЬ, МУРЛОООООО????!!!!!
Отходя от славно проведенных праздников, зашел в магазин, в р-оне м. Алтуфьево, на Шенкурском проезде, бывш. магазин «Молоко». То, что я там увидел, повергло меня в культурный шок. Надпись на этикетке. Дословно:
Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
Наташа предлагает поручику отгадать загадку: - Маленькая, серенькая в половую щелку, вжик!? Поручик слегка офигевает и смущенно молчит - Да вы что, поручик, это же мыщка! - Мышь?! В ПИ$ДУ! оригинально
Звонок пейджинг оператору, мужик еле языком ворочает: - Девушка, для аб. 1234987: Леха, приезжай, пописьдим! - Извините, но я не могу передать такое сообщение Мужик не въезжает и снова - Леха, приезжай, пописьдим! - Молодой человек вы пьяны, я сейчас положу трубку, измините последнее слово! Мужик собрал всю волю и говорит - Ну че не понятно, Леха, приезжай ПОДПИСЬ ДИМА!!!
Наташа предлагает поручику Ржевскому сыграть в недомолвки. - А как это, в недомолвки? , - интересуется поручик - Ну вот например, я говорю, поручик возьмите мою "Ру", вы догадывае- тесь, что "Ру" это рука и берете, понятно? - А, конечно, понятно. Тогда, Наташа, возьмите мой "Х" двумя "Р"!
Еврею во время поездки не повезло: на вокзале его избили, проводник обматерил и дал подзатыльник, пьяный официант, в вагоне-ресторане, тоже руку приложил. Он весь несчастный возвращается в купе, его попутчик спрашивает сочуственнр: "До куда едете?" - Если морда выдержит, аж до саммой Одессы!
Идет пьяный по улице и видит дерево. А перед деревом висит электрическая лампочка. Пьяный очень долго смотрел на нее а потом сказал: — Во, Мичурин! Во дает!
Мюллер вошел к себе в кабинет и увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа. - Штирлиц! - закричал Мюллер. - Что Вы здесь делаете?! - Трамвая жду, - ответил невозмутимым тоном Штирлиц. Мюллер успокоился и вышел из кабинета. Вдруг его осенило: - Какой трамвай может быть у меня в кабинете?! Когда он вернулся обратно, он увидел, что Штирлица уже не было. - Наверное, уже уехал, - подумал Мюллер.
Штирлиц гулял по лесу, как вдруг его взору представилась такая картина: голубые ели. Однако, когда Штирлиц подошел поближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Компетентный приятель рассказал: есть в Германии фирма одна, так там только что принятые на работу рядовые сотрудники должны каждые 6 минут в течении рабочего дня звонить в какой-то там контролирующий отдел и докладывать, что они сделали за прошедшие 5 минут. И так полгода (!!!). Просто даже смешно.
Самый юный нарушитель правил дорожного движения живет в Итальянской Республике, в городе Риме. По данным фоторадара местной Государственной Автоинспекции, двухлетний малыш ехал по дороге на своем пластиковом тракторе со скоростью +95 км/ч. Конечно, многим это покажется абсурдом, но тамошняя ГАИ требует оплатить колоссальный штраф за превышение скорости.
Самый страшный анекдот Министерства Труда и Социальной Защиты Населения Российской Федерации - Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой. По материалам ноябрьского номера газеты "Сбережения" сего года.
Умирает старик. Попадает перед врата рая, а там Святой Петр: - Ты был примерным семьянином. Следуй за мной! Гуляют они по раю, наслаждаются небесной музыкой, панорамой. Вдруг до них доносятся лязганье и крики. - Что это? - спрашивает старик. - Почему такие крики в раю? - Не беспокойся, - отвечает Святой Петр, - это всего лишь в нашей мастерской приделывают крылья. - Как это? - Делают в спине две дырки, а туда вставляют крылья. Подумал, подумал старик, а потом и попросил Святого Петра поместить его в ад. - Зачем тебе туда? - изумился Святой Петр. - Там тебе приделают хвост!! - Ничего. Дырка для него у меня уже есть. (Перевод с итальянского языка)
В субботу, 16-го февраля 2002 г. н. э. , в 15 часов по местному времени на Киевском мосту в гор. Москве был проведен конкурс, претендующих на занесение в Книгу рекордов Гиннеса, который состоял из двух частей: 1) 2002 целующихся пары; 2) 2002 ебущихся пары. Конкурс был открыт для всех желающих, и рассчитывал на постоянное увеличение участников, однако, 2-я часть конкурса была несправедливо неосвещена средствами массовой информации.
Впервые получил паспорт гражданина Российской Федерации. Тот, который "орластый". Открываю последнюю страницу, а там извлечение из Положения о паспорте гражданина Российской Федерации. Читаю следующее. 1. Паспорт гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Ну и тавтология!!
"Звериная вечеринка" На вечеринки у слона Собирается братва. Тут заходит царь зверей: "Дайте выпить поскорей". Слон прижмурив правый глаз: "Пошел на хуй пидараз". Лев конечно сразу в драку, но с одного удара в сраку С переломаным хуем Оказался под столом. Под столом седили утки пиздюки, гандоны и проститутки. Тут из под стола вылазит гусь: "Тише братцы я ебусь". Тут хуйня пошла такая, Кот нассал на попугая, А какой-то пидараз Пернул так так, что свет погас. Свет конечно починили, но тому пизды вломили. Один еж не растерялся Взял бутылку и с ебался, А лиса заним в догонку: "Нахуй спиздил самогонку? Я тебя в лесу поймаю В жопу пряник затолкаю".
Вчера я ехал в метрополитене им. В. И. Ленина (гор. Москва РФ), по Филевской линии. Состав подъезжает к станции Александровский Сад. И вдруг я замечаю на двери объявление: "Дрочи без спешки". Причем печатными буквами. Было очень смешно.
Приписка. При детальном осмотре оказалось, что плакат был сделан из вырезаных букв, а "без спешки" было позаимствовано из рекламы пельменей от Сама Самовича ("Пельмешки без спешки!").
Ночь переходящие в утро. Зима. Москва. Ленинградское шоссе. Еду на такси в Шереметьего. На всю дорогу по диоганали идут снего уборщики. Сзади их прикрывает ментовоз. Водитель такси медлено едет за этой колонной на расстоянии. И говорит что обганять смысла нет.
Тут эту колону пытается по встречный обогнать жигуленок. Мент намекает, что лучше не надо обгонять, бодрезая жигули. Однако жигуленок не унимается. И обгоняет колонну. Мент его пропускает. Метров через сто колонна уходит на поворот. А жигули уже тормозит. стационарный гаишник.
Задорнов правильно говорил: "Мы непобедимы!". Киргизия. Буквально несколько дней после этой гребаной революции. Бегущая строка на одном из каналов: "НЕ ХВАТАЕТ ОЩУЩЕНИЙ? ЗАБЫЛ ЧТО ТАКОЕ АДРЕНАЛИН? ПРИХОДИ ИГРАТЬ В ПЕЙНТБОЛ! т. хх..."
Христу исполняется 30 лет, а он еще ни разу не был с женщиной. Родители решили сделать ему подарок и пригласили блудницу. Она вошла в его комнату и родители стали с нетерпением ждать. Через несколько минут раздался жуткий женский крик и блудница со словами: Он испортил мне всю жизнь! выскачили из дома.
Родители вошли к Христу. Он тихо сидел на кровати и молился. Родители спросили Христа: Что произошло? Он задумчиво ответил: - Вошла женщина в комнату, сняля одежды и легла на кровать. Я увидел рану у нее между ног, возложил на нее руку и излечил ее!