Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Данил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
жена рассказала. был у них в классе мальчик которому нравилась она и еще одна девушка. на 14 февраля он прислал им обеим валентинки. Свете: "Ты, Света, спору нет, Ты на свете всех милее, Всех румяней и белее". Марине: "Ты, Марина всех милее, Всех румяней и белее, Но Света все ж милее"
У бабушки было четыре кошки. Их звали: АБА СРУСЯ ПИРА И ГАМИ. Однажды они потерялись! И бабка выбежала на улицу и кричит: "АбаСруся ПираГами!!!" А мужик из соседнего дома кричит:"Да обосрись ты хоть блинами, только не на моём дворе!!!"
Ехал недавно мимо поста на машине, перед постом специально пристегнулся, что-бы не дое...сь. Один хер гаец меня останавливает, подходит, говорит: - инспектор Налапин(допустим) ваши документы. Подаю ему документы. Он долго их изучает. - страховой полис- говорит. Подаю ему страховой полис. Он его долго изучает. - достаньте техосмотр-говорит. Думаю дое...тся решил. Достаю, даю ему. Он его, сука, долго изучает. - аптечка есть?-спрашивает. Он, сука, не знал что я в аптечной сети работаю, и аптечка у меня естественно есть, новая, даже упакованая все еще. Он вижу начал расстраиватся. Но один хер донимает дальше. - огнетушитель есть?- спрашивает. Я выхожу из машины, открываю багажник.......! Он сука не знал что в аптечной сети я ответственный за противопожарную безопасность, и именно в это время я вез в одну из аптек, четыре новых, все еще пахнующих краской, трехлитровых огнетушителя. Таких растроенных гайцев как он я больше ни когда не видел.
- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
У него в руках перо - летит слово всем на зло у него в руках топор - красна кровь течет рекой у него в руках бобер - лес кричит ему постой у него в руках полено - баба бьется всем о стены у него в руках осел - "Ахтунг" слышится и вой у него в руках мачета - ползают детишки летом у него в руках башмак - ну и хер с ним у него в руках бульдог - тоже хер с ним у него в руках пистоль - у Дантеса тоже свой
Сидит мужик в парке на скамеке. Подходит друг и спрашивает: Что случилось стобой Вася? Что-то ты без настроений. Мужик: До вот у меня ребенок родился. Друг: Кто девочка? Мужик: нет мальчик Друг: это же здорово. Почему тогда грустишь? Мужик: Жена узнает убет!
После сессии мы поехали КВН-щиками на отдых в кемпинг на наш местный заповедник, большое и красивое озеро. Ездил с нами один парень, назовем его условно Иван. Сказать, что он странный - значит тактично промолчать. Когда все купались, он бродил по берегу в кафуфляжных штанах, панамке и больших темных очках, пил из полторашки пиво и иногда засыпал на берегу. Заходил в соседний домик, спросить, открыт ли его домик, или нет (ну ты сам-то дверь подергай, блин!). Приходил в столовую за три часа до завтрака (т. е. в 6 утра!) и выпрашивал остатки вчерашнего ужина у добрых поваров. В общем, так сказать, не слишком стеснен границами нашего мира.
В общем, парнишка неадекватный малехо. Но добродушный. Итак, в первую ночь он тупо перепил, э-э-э, Спрайта, и бесцельно шатался (именно шатался!) по округе, периодически поблевывая в траву. Остальные в это время уже начали расходиться (соседним домикам почему-то не нравилось, что мы до трех ночи играем в "Мафию") по своим апартаментам, сраженные кто тем же спрайтом, кто солнцем, а кто любовью. А так как оставлять Ивана в таком бесцельно-бродящем состоянии было опасно, было предпринято несколько попыток отвести его в домик и уложить спать. Все эти попытки заканчивались одним - Ваня неожиданно тряс тебя за рукав и с самым добродушным видом предлагал отхлебнуть из его бутылки пива (которую, прошу заметить, отбирали до этого уже раза три).
Наконец было найдено гениальное решение: один из друзей Ивана, Игорь, зная о большом уважении того к разного рода спортсменам бойцовых видов спорта, как бы невзначай упомянул, что Данил (т.е. я) является чемпионом города по "Киу-кушинкай-карате". Через пару минут я подошел к нему и стал мягко, но настойчиво отправлять спать. Видно было, что в заспрайтованном мозгу парня борются две силы: нежелание идти спать и уважение к чемпиону города. Он долго мялся, спрашивал, когда пойдут спать все остальные ("Да сразу после тебя, через пять минут, ну! Ты главное иди ложись!"), теребил панамку и в конце концов спросил разрешения покурить. Мне уже было стыдно, за то что я так зашугал пацана, поэтому я разрешил. Но при одном условии: как докурит, сразу идет спать. Честно говоря, я не был уверен, что он через пять минут вспомнит об этом своем обещании, поэтому уже придумывал новые способы уложить Ивана спать, попутно сочиняя байки из своего киукушинкайского прошлого. Мы все стояли жарили сосиски над костром, когда Ваня докурил сигарету. До этого он стал путаться в показаниях, поэтому я уже разговаривал с ним более сурово: - Так, ты сигарету докурил, да или нет? - (секундное замешательство) Да. - Значит что? - (понуро опустив голову и помолчав, затем обреченно так)... спать. Лагерь взорвался хохотом в ночи.
Утром, перед завтраком, наш народ минут 30 искал по всему домику его очки. Причем, возле кровати на тумбочке лежала аккуратно сложенная одежда, панамка и телефон, под кроватью ровно стояли кеды, а вот очков не было нигде. Притом, что я точно помнил, что он был в очках, когда заходил в дом ночью. Как думаете, где они оказались? В его спортивной сумке, под полотенцем и запасными носками, четко уложенные в футляр.
Поистине, я поражаюсь возможностям человека: в полуживом состоянии найти в себе силы, чтобы не только аккуратно сложить одежду, но и уложить в футляр очки!
Вчера один забавный эпизод приключился. Стою значит в киоске за сигаретами. Передо мною в очереди мужик, слегка под мухой, покупает две шоколадки.
Продавщица - Вам какие? Мужик - Да любые, ей богу. На ваш вкус. Чего уж там... Продавщица выкладывает пару штук Мужик (долго разглядывя этикетку) - Ой. Так это ж с орехами... Мне с орехами не надо. Продавщица слегка в недоумении выкладывет другие две. Мужик (еще дольше разглядывая товар) - Ой. Так это ж молочные. Мне сливочные надо. Продавщица шизеет, дает мне пачку сигарет. Ему - очередные шоколадки
Произошло это на гала-концерте «Фесты», фестиваля студенческого творчества, в довольно большом концертном зале. Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька, приз за лучшую мужскую роль в КВН. - Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой! И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к ней и говорит что-то на ухо. Тетка же, уже порядком уставшая, кивает и на автомате произносит: - А, ну поедешь тогда с другом! Зал секунду молчит, а затем буквально взрывается от хохота. Подобного эффекта не произвела ни одна КВН-овкая шутка в этот день. P.S. Ну зачем, зачем парень сказал, что у него на данный момент нет девушки?
Один мужик решил сделать себе татуировку на члене. Недолго думая, он наколол имя своей любовницы, которую звали ДАРЬЯ. Правда, ее имя можно было прочесть только во время эрекциии, а без эрекции было видно было лишь две буквы - ДЯ. Однажды приехал этот мужик в Казань в командировку. Захотелось ему пописать. Заходит в туалет, подходит к писуару. А у соседнего писуара стоит татарин в тюбетейке. Смотрит мужик, а у татарина на члене тоже видно две буквы - ДЯ. Мужику стало любопытно. Он не выдерживает и спрашивает у татарина: - А вашу женщину тоже зовут Дарья? - С чего вы взяли? - удивляется татарин. - Да вот, - говорит мужик, - у вас на члене такая же татуировка, как у меня. Когда мой член висит, на нем видны лишь две буквы ДЯ, а когда он стоит, то можно прочесть имя моей любимой - ДАРЬЯ. - Нет, - говорит татарин, - когда у меня эрекция, на моем члене можно прочитать: "Да здравствует суверенный Татарстан, республика любимая моя"
Решил я как то зайти на свою прежнюю работу, проведать всех, да и походу в туалет забежать... Захожу значит я туда (всмысле в туалет) и читаю такую надпись:
Уважаемые сотрудники!
Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, просьба смывать за собой воду! Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком!
История с репетиции одной команды КВН. Не из высшей лиги, конечно, но сборной города. В перерывах между прогонами номеров и сценок пацаны просто общаются, курят и рассматривают друг у друга сотовые телефоны. Один из парней (допустим, Саша), весьма колоритной быковатой внешности и с таким же сипловатым голосом просит у другого (назовем его Димой) посмотреть сотовый телефон. Тот дает и отходит в сторонку, репетировать сценку, где ему надо много жалобно кричать. Саша вместе с еще несколькими КВН-щиками изучает телефон, нажимает на разные кнопки и при этом в чисто русской манере восхищается: "Ни х*я себе! Пи**ец! Бля, вот это х**вина!". И именно в этот момент на телефон звонит мама Димы, поинтересоваться, когда тот придет домой, поскольку время уже около 11 вечера. Звонка никто не услышал, так как постоянно нажимались разные кнопки, зато трубка была снята, и ушам мамы предстала следующая звуковая картина: В телефон какие-то осипшие и быковатые голоса приговаривают "Них*я себе! Вот это, бл*дь, телефончик!", а на заднем плане громко орет ее родной сынок, причем очевидно, что его, как минимум, избивают! .... Маму пришлось на протяжении нескольких дней отпаивать валерианкой, а Диман больше никогда не давал свой телефон никому в руки в время репетиций, особенно Саше :)
Возвращаюсь из магазина, водитель служебной машины временно невменяем - ржет. На парковке стоит Toyota с правым рулем и АКП. Мимо неспешно идет пенсионер. В машину садится девушка (справа, разумеется), дед этого не видит. Машина начинает трогаться с места. Наши люди не могут стоять в стороне, когда машины без водителя (ну, по крайней мере там, где он должен быть) катятся. Дед зовет на помощь и кидается останавливать Тоету. Упирается изо всех сил. Выходит девушка - "Мужчина, вы что делаете?" Немая сцена...
Возвращаюсь из магазина, водитель служебной машины временно невменяем - ржет. На парковке стоит Toyota с правым рулем и АКП. Мимо неспешно идет пенсионер. В машину садится девушка (справа, разумеется), дед этого не видит. Машина начинает трогаться с места. Наши люди не могут стоять в стороне, когда машины без водителя (ну, по крайней мере там, где он должен быть) катятся. Дед зовет на помощь и кидается останавливать Тоету. Упирается изо всех сил. Выходит девушка - "Мужчина, вы что делаете?" Немая сцена...
Идет красная шапочка по лесу, смотрит, волчя голова из кустов торчит! Она подходит к голове и говорит, “Волк а волк, какие у тебя красивые уши!" Волк взял и убежал. Идет она дальше, смотрит, опять волчя голова из кустов высовывается! Она и говорит, “Волк а волк, какие у тебя красивые глаза!" Волк взял и убежал. Ну постояла она, и пошла дальше, смотрит, ОПАТь волчя голова из кустов высовывается! Подошла она и говорит “Волк а волк, какие у тебя красивые зуби!" Волк ей “Да даш ты мне посрать или нет!!??"
Два друга встречаются. - Ты че такой грустный? - Знаешь, мои тараканы обьявили войну против соседних! - И чьи тараканы выиграли? - Мои выиграли, и домой 3000 пленников принесли.
Я - компьютерщик. Она - просто девушка. Вот такая преамбула :) Вчера мне новости рассказывает: - А Влад вчера память купил, а она плохая оказалась, он поменял, и та еще хуже, вот! ( показывает свою продвинутость ) А я Влада как раз видел, и знал, что он simm на dimm менял - Знаю, милая, он себе линейку диммов купил. - Нет! Ничего ты не понял, он купил _память_. - А димм что, не память? - Ну.. Лифчики такие есть! ( выражение полной победы )
Юлька, все равно я тебя люблю, пусть для всех dimm будет памятью, а для нас - известной фирмой DIM.
Случилось это сегодня. Шеф переезжал с 7 этажа на 8, ну а мы, молодые сотрудники переносилю вему мебель, которой было очень много. И вот остался последний шкаф. Мы вчетвером берем этот шкаф и несем к грузовому лифту. Потом запихиваем его в лифт, нажимаем кнопку и едем. Только едем не вверх, а вниз т. к. с первого этажа этот лифт кто-то вызвал. Ну не беда, приехали вниз, нажали кнопочку наверх и поехали. Все нормально, приехали, взяли шкаф и поперли его в новый кабинет. Надо сказать, что новый кабинет находится аккурат над старым, только выше на этаж. Заносим мы этот шкафец уже прямо таки из последних сил, и видим, что кабинет пуст - хоть шаром покати! Минута недоумения сменилась истерическим хохотом. Оказывается, что вместо 8 этажа, где расположен новый кабинет мы приехал на 7 - в старый, полностью очищенный кабинет! Ну и все по новой! :)
Случилось это сегодня. Шеф переезжал с 7 этажа на 8, ну а мы, молодые сотрудники переносилю вему мебель, которой было очень много. И вот остался последний шкаф. Мы вчетвером берем этот шкаф и несем к грузовому лифту. Потом запихиваем его в лифт, нажимаем кнопку и едем. Только едем не вверх, а вниз т. к. с первого этажа этот лифт кто-то вызвал. Ну не беда, приехали вниз, нажали кнопочку наверх и поехали. Все нормально, приехали, взяли шкаф и поперли его в новый кабинет. Надо сказать, что новый кабинет находится аккурат над старым, только выше на этаж. Заносим мы этот шкафец уже прямо таки из последних сил, и видим, что кабинет пуст - хоть шаром покати! Минута недоумения сменилась истерическим хохотом. Оказывается, что вместо 8 этажа, где расположен новый кабинет мы приехал на 7 - в старый, полностью очищенный кабинет! Ну и все по новой! :)
Данил. Идет путешественник-исследователь по джунглям. Вдруг из-за кустов выска- кивает племя индейцев. Поймали его и присели к вождю. Вождь спрашивает пу- тешественника-исследователя:"Смерть или маракумба?"Путешественник думает "Я не знаю, что такое маракумба, но это хотя бы не смерть."И говорит"Мара- кумба!"Его раздели догола привязали к дереву так, чтобы задница была на- ружу, привели носорога. А у носорога рог длиной 1 м, а толщиной 15 см, при- чем в самом узком месте на конце он составляет 10 см. И носорог вставил свой рог путешественнику в анус и как начнет тр@хать! Имеет он его, имеет (причем со сокорстью швейной машинки)и вечеру путешественник сваливает- ся на землю с порваным в крови анусом и засыпает. Назавтра он опять идет по джунглям, его ловят и связывают шественник в отчаянии орет:"Смерть!"А ему говорят:"А смерть через маракумба!" Данил.
Роддом. Идут тяжелые роды. Наконец головка малыша появляется на свет и вра чи обалдевают: малыш негр, но блондин и у него раскосые, как у китайца, гла- за. Врачи:"Девушка, впредь будьте осмотрительнее при групповом сексе!" Девушка:"ничего, хорошо, что малыш не лает!"
История произошла со мной в Москве 5 лет назад. У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым. Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом с каким-то забором. Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я наконец соединился со своим боевым другом.
История произошла со мной в Москве 5 лет назад. У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым. Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом с каким-то забором. Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я наконец соединился со своим боевым другом.
Сидит в камере хахол , а перед ним большой кусок сала.И думает:"Сало без хлеба есть хуево".Тут заходит русский с буханкой хлеба. Хахол говорит: Давай играть в сало и хлеб. А русский в ответ: Давай. Хахол отрезает кусок сала и кладет на стол и говорит :САЛО!! Русский в ответ отрезает кусок хлеба и говорит: Казырный хлеб!! Так повторяеться еще три разаю Хахол кидает оставшийся кусок сала с криком : Казырное сало!! Русский подумал подумал и говорит: Беру.
Идут волк и лось по лесу - делать нечего. Волк: давай перепихнемся?! Лось: давай, только я первый!!! Волк подумал и говорит нет давай лучше я первый !!! Лось: Ну давай... Порет волк лося порет... и говорит:"Слышь лось я кончить немогу ляжками потреси !!!" Лось потряс - волк кончил. Лось: ну давай теперь я Волк: Ну давай!!! Ну порет его лось порет и говорит :"Слышь ,волк , кончить не могу ляжками потряси ...?" А волк: Если б я хоть голову повернуть мог я б тебе шею перегрыз...сука!!!!!!
Поймал Змей Горыныч русского,француза и немца и говорит: - Двоих я конечно съем , а одного могу отпустить. Решать будем так - дам вам по два железных шара и запру вас в комнаты без окон, без дверей ... без ничего , кто меня утром болше других удивит - того отпущу. Прошла ночь, Горыныч заходит к немцу , а тот шар на шар поставил а сам на голове сверху стоит. - Ну ты даешь , ну удивил !!! Пойду к французу посмотрю. приходит а там француз один шар проглотил , а второй себе в задницу засунул - и сидит толстый такой. - Ну та вообще -говорит горыныч - тебя отпущу только русского гляну. Ушел ... прибегает через пять минут и говорит: - Ну пиздец вам ребятки - русский выйграл!!!! А они: - Ты хоть скажи что он такое сделал? - Не поверите - один шар разбил , второй проебал .....!!!!
Увиденное и домысленное в меру своей испорченности. Афиши на драмтеатре в порядке очереди: "МИЛЫЕ ГРЕШНИЦЫ", "ВОСЕМЬ ЛЮБЯЩИХ ЖЕНЩИН", "БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ".......................
1986г. Встречаются две собаки. Одна русская, другая американская. Русская у американской спрашивает: - Как ты там живешь? - По-разному живу. Один день - с голоду пухну. В другой день кто-нибудь косточу подкинет. А в третий день - мне еду некуда девать. А вы как там живете? Я слышала, что у вас там перестройка, перемены. - У нас огромные перемены - цепь укоротили, миску отодвинули, но зато лаю сколько хочу!
Русский,американец и китаец летят на самолете.Летят над Америкой, американец говорит:"Повесьте меня за ноги - я свою страну приветствовать буду".Они его повесили и он кричит:"Helloy America"! Летят они над Россией,русский тоже попросил,чтобы они его повесили за ноги,они его повесили,он кричит "Ура Россия"! Летят над Китаем,китаец говорит:"Повесьте меня за ноги-я свою страну приветствовать буду".Они тоже повесили его за ноги,а он кричит: "Китай!Китай!"А им послышалось-Кидай!Кидай!Они его скинули,а он кричит: "Спасите!Спасите!"А им послышалось-Спасибо!Спасибо!И они ему в громкоговоритель-Пожайлуста!
У нас, в Израиле, есть музыкальня передача по заявкам слушателей. Идет в прямом эфире. Так вот, звонит один и говорит:" Я хочу поздравить друга с днем рождения. Он достиг возраста Исуса Христа. Поздравьте его и передайте для него песню "Ах,какая женщина"...