Поиск по автору:

Всю свою жизнь я тратил уйму времени и денег на девочек.
В молодости-жена и девочки.
Сейчас-новая жена и новые девочки...., две....., дочки...!!!
Данкин.

В Одессе
- Шо вы таки ищите кругом себя,    г-н Коффман ?
- Имя, моё доброе имя!!
- А шо, имя Лёня, Вас уже не устраивает?
Данкин.

Теперь в Россие медведи не только по улицам ходят, но и в президенты
балатируются!

Данкин

- Христос воскрес!
- И вы туда же, Абрамович?
Данкин.

Сегодня " тешился "с женой, она выдала:
- На жену верхом сел и лежишь себе на диване.....
Данкин.

Кто то может и хочет сменить пол, а
не может...
Как был п%дерастом, так им и останется
до конца жизни!!!
Данкин.

- Ты знаешь, я понял, что секс не главное в жизни.
По хорошему он двух копеек не стоит.
- Ага, минимум 100 долларов....
Данкин.

- Я монстр, вышедший из АДА!
- Вот и иди обратно в зАД!
Данкин.

Суши - японская колбаса.
Данкин

Когда женщина готова?
Когда она одета или когда она раздета?
Данкин.

Я хочу и баста!- это не то, что Вы подумали...
Это то, что Вы не расслышали!

В 40 лет я решил начать жизнь с чистого винта....

Парадокс: Люблю себя, а %бу тебя.
Данкин

-Милая, спасибо, кончил за три минуты. Даже со своей правой я бы дольше
провозился.
- Угу. Это потому, что тебе ее, в отличие от меня, пришлось бы
уговаривать.
Данкин

-Игорёк, ты всех бл%дей из записной книжки удалил. Понял, наконец, что
лучше меня нет?
- Просто ОНИ ВСЕ УЖЕ СОСТАРИЛИСЬ!!!
Данкин.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
Данкин.

В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
Данкин.

-Дорогой, я буду готова через 10 минут.
-Готова-это одета или раздета?
-Любимый, а мы уходим или входим?
Данкин.

Хорошо выдрессированная жена
чётко знает только одну команду;
" На %уй! "
В зависимости от ситуации она либо
приходит либо уходит, .....
Данкин.

- Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
- Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели.....
Данкин.

-Менэ Гиви зовут, в чэсть дэда назвалы!
- А мена Игор!
-Что, тоже в чэсть дэда?
-Нэт! В чэсть Олымпыйских Игор.....
Данкин.

 
Сегодня перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!  
Данкин.

У нас с женой замечательные друзья!
Когда жена рассказывает подругам как она "зашилась",
подруги начинают её жалеть.
Когда я рассказываю друзьям, что "зашился" я,
друзья начинают жалеть меня!
Данкин.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,..... с тыла точно не разрешит.
Данкин.

- Девушка, дайте телефончик.
- Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.....
Данкин.

Голова с мозгами-открытие.
Голова без мозгов-вскрытие.
Голова с похмелья-болит.
Голова без тела-Саид.
Говоря языком Эзопа,
Тело без головы-это жопа.
Данкин

Сливки общества есть везде - главное, их грамотно сливать.
Данкин

У жены сегодня как-то всё не складывается...
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает....
Данкин.

Что-то я в последнее время ничего про
"глобальное потепление " не слышу.....
Данкин.

Перед программой "Время" 6 писков.
Это они так мат заглушают?
Данкин.

Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать...
На 100% убедился в этом только после первого минета!
Данкин.

- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...

Кулинарные рецепты.
Как готовить печень: Нежно поглаживать и говорить, что предстоящие
выходные будут сложнее, чем прошлые.

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?
Данкин.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!
Данкин.

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- Катамаран хочу!

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
Данкин.

– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но
нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Данкин.

Телефонный разговор.
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь с моей тебе придётся бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придётся начать......
Данкин.   

- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
Данкин.

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя",
переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или
нет.
Данкин.

-Девушка, Вы так прекрасны, что у меня даже часы встали...
Данкин.

В здоровом теле - здоровый нож!

Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник,
то он тушит свет...
Данкин.

Семилетний мальчик из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стал
нефтяным магнатом...
Данкин.

Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить...
Данкин.

Паркет — как женщина. Не клеится — забей!
Данкин.

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
Данкин.

- Маша, от кого ты опять беременна?
- Да бывший муж приходил извиняться за то,
что бросил меня с четырьмя маленькими детьми....
Данкин.

Она:
- Мне больше не наливай, с ногами проблема.
- Подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Данкин.