Поиск по автору:

У нас с женой замечательные друзья!
Когда жена рассказывает подругам как она "зашилась",
подруги начинают её жалеть.
Когда я рассказываю друзьям, что "зашился" я,
друзья начинают жалеть меня!
Данкин.

Сегодня " тешился "с женой, она выдала:
- На жену верхом сел и лежишь себе на диване.....
Данкин.

- Маша, от кого ты опять беременна?
- Да бывший муж приходил извиняться за то,
что бросил меня с четырьмя маленькими детьми....
Данкин.

Всю свою жизнь я тратил уйму времени и денег на девочек.
В молодости-жена и девочки.
Сейчас-новая жена и новые девочки...., две....., дочки...!!!
Данкин.

Навеяло вчерашним анекдотом:
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает"
А ещё лучше возглавить тех, кто хорошо зарабатывает...
Данкин.

-Менэ Гиви зовут, в чэсть дэда назвалы!
- А мена Игор!
-Что, тоже в чэсть дэда?
-Нэт! В чэсть Олымпыйских Игор.....
Данкин.

У жены сегодня как-то всё не складывается...
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает....
Данкин.

Кто то может и хочет сменить пол, а
не может...
Как был п%дерастом, так им и останется
до конца жизни!!!
Данкин.

Хорошо выдрессированная жена
чётко знает только одну команду;
" На %уй! "
В зависимости от ситуации она либо
приходит либо уходит, .....
Данкин.

Когда женщина готова?
Когда она одета или когда она раздета?
Данкин.

-Дорогой, я буду готова через 10 минут.
-Готова-это одета или раздета?
-Любимый, а мы уходим или входим?
Данкин.

- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...

Я хочу и баста!- это не то, что Вы подумали...
Это то, что Вы не расслышали!

В Одессе
- Шо вы таки ищите кругом себя,    г-н Коффман ?
- Имя, моё доброе имя!!
- А шо, имя Лёня, Вас уже не устраивает?
Данкин.

- Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
- Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели.....
Данкин.

Попробуйте объяснить  американцу, как найти магазин "Шитьё", который
находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел...
Данкин.

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Данкин.

- Я монстр, вышедший из АДА!
- Вот и иди обратно в зАД!
Данкин.

 
Сегодня перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!  
Данкин.

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу
подходили, а характерами нет.
Данкин.

- Христос воскрес!
- И вы туда же, Абрамович?
Данкин.

Перед программой "Время" 6 писков.
Это они так мат заглушают?
Данкин.

-Игорёк, ты всех бл%дей из записной книжки удалил. Понял, наконец, что
лучше меня нет?
- Просто ОНИ ВСЕ УЖЕ СОСТАРИЛИСЬ!!!
Данкин.

Закон жизни - сильный поедает вкусного...
Данкин.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Данкин.

Всё генитальное-просто.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Данкин.

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
Данкин.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.
Данкин.

Что-то я в последнее время ничего про
"глобальное потепление " не слышу.....
Данкин.

В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
Данкин.

В здоровом теле - здоровый нож!

- Ты знаешь, я понял, что секс не главное в жизни.
По хорошему он двух копеек не стоит.
- Ага, минимум 100 долларов....
Данкин.

Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить...
Данкин.

Детство было трудным; до пяти лет он вообще считал, что его зовут
От%бись....

Телефонный разговор.
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь с моей тебе придётся бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придётся начать......
Данкин.   

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!
Данкин.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает....

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -
дача, машина, счёт в банке....

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Данкин.

Семилетний мальчик из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стал
нефтяным магнатом...
Данкин.

Паркет — как женщина. Не клеится — забей!
Данкин.

Ангел Предохранитель.

В 40 лет я решил начать жизнь с чистого винта....

... кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками...

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя",
переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или
нет.
Данкин.

Кулинарные рецепты.
Как готовить печень: Нежно поглаживать и говорить, что предстоящие
выходные будут сложнее, чем прошлые.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...
Данкин.