Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Даша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына,если кто из мужиков придет к матери ,оторвать доску от забора. Приезжает домой,радуется,забор цел! Жена за ужином рассказывает,что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой то дурак повадился забор ломать,так пришлось три раза новый ставить.
Эта история произошла не далее как вчера утром. Картина следующая: на остановке народ штурмует автобус, и какой-то юношеский дискант раздраженно так бросает:"Мама, ну возьми же наконец мои яйца!!!"
И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня воительницей. И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том, с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить (уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать: - Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы (а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул: - Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!
Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться от смеха.
Приходит женщина к доктору: - Доктор, меня все нервирует: машины едут - нервирует, люди ходят - нервируют. Что мне делать? - А вы сексом заниматься пробовали? - Нет. - Давайте попробуем. - Давайте. Проходит 3 минуты. - Доктор, вы или туда или сюда. А вот это туда-сюда меня НЕРВИРУЕТ.
Двое на рыбалке. Один говорит: - Что ты грустный такой? - Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я забыл! А жена скандал устроила. Тот успокаивает: - Так это ж нормально. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз подцепил рыбу на крючок? - Конечно, помню. - Hу вот, а рыба не помнит!
звонок в дверь. на пороге стоит мужчина одетый с иголочки и с дипломатом в руках. -сантехника вызывали? -да. -что у вас? -ну...это...засор. -ведите. его ведут в сортир.он становится на колени ,открывает дипломат, достает резиновые перчатки ,надевает их и сует руку в толчок. достает руку , брезгливо стряхивает и поворачивается к хозяину. -ВЫ ЧТО ТУДА СРЕТЕ?
Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Это невозможно! - Почему? - Ахвледиани-это наш директор.
На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например, в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах. А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот", то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем, что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом... Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих по полу рыдающих менеджеров...
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передомною дверь с надписью. Я ее толкаю,но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
Глубокой ночью звонит телефон.Жена берет трубку. - Дорогая ,это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет ,любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим , выпьем... - Конечно любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извените, я , наверное, ошибся номером!
Я многое на свете повидала, Но есть такое , что нельзя понять, И часто очень так бывало, Что можно видеть, но нельзя вам показать, Я приведу пример, Сны мы видем часто И сердце жжет, и закипает кровь, И сразу в мыслях зреют фразы, Чтобы воспеть нам счастье и любовь. И часто многое не видя, Ошибки делаем мы вновь и вновь, Но только то, что в жизни ненавидем Не можем зреть мы в грезах людских снов.
Моя мама - профессор на факультете, который я закончила. И, надо сказать она очень смущалась, что подумают, будто она составила мне протекцию (такого и быть не могло). Так вот, она читала нам историю западноевропейского искусства. И вот как-то раз я решила пойти к ней на лекцию. Речь шла о византийских мозаиках. Показывает она нам слайд на котором изображена мозаика с расхожим сюжетом "добрый пастырь". И слышу я такой текст: "Обратите внимание - в левом углу композиции находится добрый пастырь, доящий козленочка..." После этого повисает в аудитории гробовая тишина, только я как засмеюсь, а мама посмотрела на меня с укором и сказала:"Нет, наверное все-таки козочку..." После лекции она устроила мне дикий нагоняй и сказала, что ошиблась так как мое присутствие ее раздражало... Теперь я плохо знаю западноевропейское...
Попал как то раз ежик в яму ночью. Прыгал, ползал - никака не выбраться. Разозлился он страшно и думает: ну если, блин еще 10 минут не выберусь, то тогда схожу домой за лестницей.
Сидит девочка в песочнице: глаза зареваны, из носа кровь, из ушей - гниль какая-то, изо рта пена, в общем в таком невменяемом, бессознательном состоянии... Подходит мужичек и спрашивает: -Девочка, что с тобой? -Ну, ни хуя себе я чихнула!!!
Идет шизик по коридору психбольницы и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Навстречу врач. Врач думает:" Ну-ка спрошу у психа, че это он тащит. Стопроц ответит, что собачку на поводке!". Спрашивает: - Вася, а что это у тебя такое? - Зубная щетка на веревочке! Врач думает, выздоровел, и решил отпустить его из психушки. Вася, немного отойдя, вслух: - Ну че, Бобик, клево мы его обманули!
Ветер над могилой свищет В сракоградусный мороз, іжик над могилой дрыщет (на него напал понос). Вруг из гроба вылетает Чей-то этакий скелет: -Кто посмел в такую пору Обосрать мою контору? іжик долго извинялся, Сраку пальцем затыкал, Но понос не прекращался, Через уши вытекал.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема. Я в последнее время такой нервный, раздражительный... - Простите, что вы сказали? - Не зли меня зараза!
Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными. Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"
Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно, что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение. - Тетя, ваш прибор что, десяточки делает? Я радостно говорю: - Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага... Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором: - Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..
Я им объясняю: - Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает десяточки. Увы.
Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо подходит ко мне и на ушко говорит: - Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну десяточку сделает?
Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными. Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"
Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно, что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение. - Тетя, ваш прибор что, десяточки делает? Я радостно говорю: - Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага... Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором: - Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..
Я им объясняю: - Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает десяточки. Увы.
Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо подходит ко мне и на ушко говорит: - Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну десяточку сделает?
Представление в цирке. Потушили свет, диктор объявляет: - А сейчас перед вами выступят клоуны. Голос из зала: - Все клоуны пидоры, все клоуны пидоры, они ебут друг друга в жопу!!! Представление продолжается. Диктор объявляет: - А сейчас перед вами выступят дрессировщики с животными. Голос из зала (тот же): - Все дрессировщики пидоры, все дрессировщики пидоры! Они мучают животных!! Представление продолжается. Диктор объявляет: - А сейчас смертельный номер. Исполняется единственный раз! Прыжок из под купола цирка без страховки. Голос из за кулис: - ПИДОРЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕДіТЕ, ПИДОРЫ!!!!!
Маленький мальчик подходит к папе и говорит: - Папа меня опять бабушка укусила! Папа из-под газеты: - Ну и кто тебя дурака просил руки в клетку совать?
Хочу рассказать историю, которая произошла с моим папой в ту пору, когда он еще был студентом: Где самые красивые девушки России? Практически каждый знает, что в Самаре...( без ложной скромности, сама там живу). Наши девочки, девушки и женщины уже немного подустали от внимания, поэтому среди нас очень много таких, кто в ответ может сказать такое, что у мужчины пропадает всякое желание на определенный период (час, день, неделя, год, вся жизнь!) вообще что-то говорить лицам самого прекрасного пола. Так вот, ближе к телу, как говорится... Идет мой отец с близким другом по улице нашего славного города, а перед ними идет девушка... Ну картинка прямо и фигурка слабо скажем не подкачала... Они шли за ней и в немом восхищении молчали до тех пор, пока папа не очухался и не произнес такие слова, причем довольно таки громко, чтобы, значит не только друг услышал....... - Мне бы такие ножки, да на плечики...-и вздохнул в ожидании реакции... Реакция была непредсказуема: Сакраментальная фраза из уст красивой молодой девушки: - Пи.ду тебе на нос и ссать, пока не захлебнешся! И пошла дальше с гордо поднятой головой!!!! Представьте, как это подействовало... Может кому-то и несмешно, а мне вот очень.... Грубо, но действенно... Даша, Самара
Сидим мы с сестрой... Как говорится: дело было вечером - делать было нечего... Именно сейчас! Сидим и читаем истории, принтер распечатывает документы очень долго, за окном пасмурно... грусть. И в момент абсолютно классной истории про огурец и Свету происходит вот что: Сидим рядом, плечо к плечу, уставимшись в монитор, и тут старшая сестра наклоняется в противоположную сторону и изворачивается так что аромат пука идет исключительно в мою сторону!! На что я резонно замечаю: "А ты не могла это сделать в другую сторону!???" и в ответ слышу фразу достойную пера поэта (причем без всякого юмора и очень участливо): - Я не хотела тебя толкать, что бы не отвлечть...
Когда моя мама была ребенком, она веселила весь двор, а потом и всю школу. Училась она в третьем классе, и вот в один прекрасный день писали они изложение... Там была такая фраза "Лось оправился от испуга и убежал в лес". Написали... Через несколько дней ее родители, т. е. мои бабушка с дедушкой присутствуют на родительском собрании. Там зачитывают опус моей мамы и весь кабинет просто падает... Вот что написала моя родительница, не любившая растекаться мыслью по древу: "Лось ОПРАВИЛСЯ и убежал в лес..." Правильно, зачем нам лишние слова :-)
Вчера испытала жуткий стресс эротического характера. Дело в том, что с появлением интернета у меня сразу завязалась мощная переписка, причем на нескольких языках. Времени она отнимает много. Можно сказать, что пробиваясь к компьютеру только и успеваю, что получить - отправить. А тут как-то проснулась в 7 утра. Не спится. Подключилась к интернету. Ну, думаю, полезу- ка я на какой -нибудь порносайт, а то все как-то не до этого было. Набираю волшебные слова. Грузится. Загружается. Жму на что-то. И тут... И ТУТ КАК ПОЛЕЗЛИ ПіЗДЫ, ЯЙЦА И ДРУГИЕ ИНТИМНОСТИ, е-мое, что делать? Окна не отключаются, нажимаю на "х" чтобы остановить этот беспредел - хоть бы что. Вся херня так и лезет, мама вот-вот должна проснуться. Что делать? Я, конечно, хоть и блондинка по умолчанию, но до дого, чтобы перезагрузить - додумалась. Нажимаю все что положено. Жду. Загружается Windows и все дела. Пезд не видно. Слава Богу, думаю, пронесло. Полезу ка я лучше анекдоты почитаю, отдохну душой. Ну там, жму на, Internet Explorer. СТАРТОВАЯ???!!!? и что б вы думали? - ЯЙЦА, ПіЗДЫ И Т. Д.