Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дедушка сторож
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ребенку вылечили зуб. Папа, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Тётенька, вы - сука!!!
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у дяди-портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня голова болит.
Дочь: -Папка, я ужо не девушка. Отец: -Дочь! Как тебе не стыдно? Разве для того я тебя растил, сделал из тебя человека, чтобы на третьем курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
На лекции. Преподаватель говорит: -С чего начинается черчение? -Ну, с заточки карандаша... -Нет, неправильно. -Ну, с покупки бумаги... -Нет! С оси!!! Студент удивлённо: - Я шо - голубой, что ли???
Диалог на экзамене. Препод: -Что такое лошадиная сила? Студент: -Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. -Где же вы такую лошадь видели?! -А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает: - Враг приближается! Генерал, выравнивая пилочкой ногти: - Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами? Через пять минут ему отвечают: - Нет, таких там нет! Генерал (тонким истерическим голоском): - Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. -Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит: -- А ты знаешь, Миша, я ведь гей... -- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много? -- Да нет, так и работаю все в том же Институте. -- Значит, у тебя теперь квартира шикарная? -- Нет, та же самая однокомнатная... -- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная? -- Нет, так на копейке и езжу. -- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
Назначил Илья Муромец свидание финке Настеньке. Гуляют они по лесу, и тут Настя говорит (с финским акцентом): -Илья, ты такой сильный, сломай перезу! -Без проблем. -Хорошо, а теперь фон тот могучий дуп! -Да раз плюнуть! -Илья, а если сосну? -Настенька, да тогда я весь лес переломаю!
Вышли раз Илья Муромец и Алеша Попович в чисто поле силушкой мужеской померяться. Померились. Оказалось у Ильи - толще, зато у Алеши Поповича - длиннее.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ага, Оксанка, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Посмотрел муравей, на полу в камере Буратино лежит, полено поленом, залез в щелку от сучка и обрадовался: -Ну вот, дом у меня уже есть, сухой, деревянный...
Стоит 600-й мерс на светофоре, вдруг со всего размаха врезается в него "запорожец". Из шестисотого вылезает амбал и подходит к сидящему за рулём дедушке: -Ну, кто ремонт в натуре будет делать? Дед перепугался и говорит: -В мэнэ два сыны е, им подзвоню зараз, воны пидъйидуть. Через некоторое время подъезжают дяди-милиционеры ("бендеровцы"), подходят к месту аварии и говорят: -Ну шо, батько, хто тут задом сдаваты не вмие?