Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем знакомо чувство неловкости, когда сделал что-нибудь неудобоваримое, чаще непроизвольно, а потом тебе стыдно перед окружающими и ты не знаешь, как себя вести. Мне часто приходилось это чувство испытывать из-за храпа во сне. Сам я его не замечаю, а окружающие страдают, поэтому при знакомствах с женщинами сразу сообщаю о данной особенности своего организма (шутка). В командировках свои сотрудники старались селиться отдельно. Раз селились на одну ночь с моим начальником и водителем в двухместные номера большой гостиницы. Игорь (начальник) сразу сказал, что со мной в одном номере ночевать не будет. Ну, вечером пообщались в их номере за пузырьком беленькой и я ушел к себе. Вторая кровать в моем номере была расправлена, но соседа на месте не было. Ушел в вечера, как говорил мой одноклассник Вадик, «на блудни». Утром я обнаружил, что его опять нет, но отсутствует и его постель вместе с матрасом. Дежурная по этажу сказала, что он ночью пришел к ней и со слезами на глазах попросился куда-нибудь в другое место, где нет меня. Кстати, один мой товарищ, Раис, говорил, как можно сосуществовать с храпунами. Он как-то попал с таким старым перцем в гостинице или в больнице. Тот, говорит, как уснет, так и зальется, а я никак не усну из-за этого. Я, говорит, издаю громкий вскрик типа «И-И-А-А-О-У!!!», делая при этом вид, что сплю. Дед вскакивает, спрашивает, что это было. Я говорю, что ничего не слышал. После этого сосед долгое время не может заснуть (и храпеть), пытаясь осознать случившееся, а я за это время успеваю крепко уснуть. На охоте пришлось ночевать на базе «Динамо» в доме, разделенном символической досчатой перегородкой на две части. Я оказался в маленькой половинке с еще одним мужиком. Остальные человек пять спали на полу на матрасах. Все мужики взрослые, серьезные. Утром все ходят какие-то хмурые, молчат. Но когда мой сосед вышел из избы, все стали возмущаться, что из-за его храпа не выспались. Я в этой ранее незнакомой компании был самый молодой и на меня они почему-то не подумали. Я же чувствовал себя очень неловко, но старался думать, что народу не спалось не из-за меня, и из-за соседа. Признаваться в такой ситуации, когда у всех ружья стоят у стены, мне показалось не совсем уместным. Самое неловкое чувство бывает в транспортом средстве, когда в ограниченном пространстве возникнет сильный запах известного биологического происхождения. Все начинают морщиться и подозрительно смотреть на соседей, пытаясь молча изобразить, что это не они виноваты. Один раз мы с сынишкой возвращались в дизельном пригородном поезде с охоты. С нами была собака Динка, накануне от души нажравшаяся мяса убитого нами кабана. Залезла под лавку, где ее было не видно, и на протяжении пути раза три так испортила атмосферу, что чуть ли не слезы на глазах выступали. А люди, коих набилось очень много, думали друг на друга. Только мы с Денисом «не замечали» ничего и с серьезным видом смотрели в окно. Кстати, мне в свое время дали один очень дельный совет, как вести себя в неловкой ситуации, когда где-нибудь в автобусе при неосторожном движении у вас из кишечника с шумом вырвется воздух. Нужно с серьезным видом обратиться к какой-нибудь рядом сидящей девушке, желательно к такой, которая до этого презрительно смотрела на ваше слегка заросшее щетиной лицо, и тихо, но внятно, чтобы все слышали, сказать: - Девушка, ничего страшного не произошло. Такое может случиться с каждым. Ее вмиг покрасневшее лицо и задрожавшие губы окончательно убедят остальных пассажиров в вашей невиновности. А вообще, если у вас время от времени возникает это чувство неловкости за себя, значит вы еще не совсем пропащий!
Родственник работал в советское время на кондитерской фабрике "Рот Фронт". И была у них фабрика-побратим в ГДР. Почти каждый год они обменивались делегациями и отрывались по полной программе. В одну из поездок наши были приглашены на день рождения одного из старейших работников немецкой стороны в пивную. Пришли. Гостей встречает радушный новорожденный. На составленных столах ночные горшки с пивом, в пиве плавают сардельки. "Живописцы, окуните свои кисти..."
На одном из первых спутников Земли был установлен датчик метеорных частиц. Через некоторое время после включения он зафиксировал попадание спутника в метеорный поток высокой интенсивности. Назревала сенсация... Но все оказалось очень просто - на спутнике был установлен манометр, и маленькая гильотина включила его, разбив стеклянный аппендикс. Так что метеоритики оказались что ни на есть земного происхождения.
Сын рассказал... Смотрю футбол Россия-Франция. Рядом внучка, 3 с хвостиком, занимается своими делами. Большое желание выключить ящик, но продолжаю это самобичевание в надежде на чудо - а вдруг нашим надоест притворяться, что они не умеют играть? В какой-то момент не выдерживаю и довольно громко: - Ну это уже полная жопа! Прикусываю язык, оборачиваюсь... Верочка, подбородок на кулачке, печально: - Да, дедуска, польная зопа... Хороший ребенок растет, остро чувствует чужую боль.
Совмин СССР. Постановление от 16 мая 1972 года №361 "О мерах по... - принять меры к расширению сети предприятий торговли и общественного питания по продаже в розлив пива, соков и других... и снижению производства крепкоалкогольных напитков..." На Нагорной улице в Москве до выхода этого постановления было четыре палатки, где можно было выпить кружечку пивка. Через непродолжительное время осталась одна... "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам..."
- Скажи, Иосиф, а за счет чего у тебя парик так крепко сидит на голове? - Угадай! - Моментом приклеил? - Нет, на саморезы поставил! - А на ночь как же снимаешь? - А я не снимаю, он давно к голове прирос - не отдерешь.
Одному из советских НИИ оборонки потребовались резинотехническские изделия - копии презерватива, только большого диаметра, 130 мм. Заказали на заводе РТИ в Баковке. Получили заказ. Часть изделий использовали при проведении опытно-конструкторской разработки, а остатки долго пылились на полках опытного производства. Один из рабочих решил приколоться. Принес одну штуку в скатанном виде домой, показал благоверной. На ее вопрос: - Что это такое и зачем принес, ответил, что такие нужны были им по работе, и нашли такие в в Зоопарке, который и одолжил им несколько штук. Недоумение и вопрос: - Причем здесь Зоопарк? - ... Притом, что там их применяют для того, чтобы предотвратить нежелательную беременность слонихи. А принес показать, иначе ты бы мне не поверила. Жена - Господи! Кто бы мог подумать! Ходит по комнате, изредка мотая головой, в которой, видимо, мелькают сцены из услышанного. Видя, как человек мучается, шутник сознается в розыгрыше. Получает подзатыльник и - ДУРАК!, а в "дураке" проскользнули нотки разочарования.
Завод "Знамя труда". Военпред проверяет качество клепки фюзеляжа самолета - визуально и выборочно индикатором-высотомером. Обводит мелом - переклепать! Обычно "больных" заклепок не более двух десятков. Пришел новый военпред со своей методикой. Идет вдоль стапеля, его пальчик сканирует заклепки. Стоп,-индикатор,-кружочек. Идет дальше -стоп,- индикатор,-кружочек... Кружочков стало на порядок больше. Рабочий класс взвыл. Но не на тех напал! Маленькие заусенчики, сделанные зубильцем, заставили рационализатора вернуться к прежней, более устраивающей рабочий класс, метотике.
Поисковую систему Google придумали в СССР. Она была разработана для использования в зонах и называлась "Очко". Потом ее вывезли за границу и перевели как Очки (Goggle) а потом переименовали в Google. И только одна надпись на странице поиска напоминает о том где эта система создавалась. "Если Вы хотите, Вы можете повторить поиск, включив опущенные результаты."
Постоянно читаю стенания столичных либералов о том, что их незаконно задерживают, угрожают, бьют по организмам палками резиновыми (ПР-73, кто не знает), держат ночами в автозаках и в отделах полиции, штрафуют! Счастливые, что они знают о настоящих репрессиях? Вот в Набережных Челнах, где делают знаменитые КАМАЗы, к вопросу о репрессиях, похоже , подошли кардинально, со всей серьезностью. На Набережной Тукая установили специальную конструкцию, которую иначе как виселицу идентифицировать сложно.
Я дважды обращался в городскую администрацию по поводу конструкции, полагая, что здесь должны были быть качели, но строители напортачили. Мне официально ответили, что все работы по устройству набережной выполнены в точном соответствии с проектом советника Президента Республики Наталии Ф., которая мое письмо по этой теме оставила без внимания. Может быть я все же ошибаюсь? Дай-то Бог. Но ведь может возникнуть другая крайность того же толка: если к власти придут «навальнята» и иже с ними, веревки хотя бы будут намыливать? Качели-то из этой конструкции они точно делать не будут, а как ее еще можно использовать?
Изучал географию. Граница между Азией и Европой проходит по Большому Кавказскому хребту. Вопрос: закавказские государства - это географически Турция, Армения, Грузия, Азербайджан, Иран. Почему некоторые из них сидят в Совете Европы, а не в Совете Азии и претендуют на большее?
- Слыхал, на Вячеслава Тихонова уголовное дело возбудили, за демонстрацию нацистской символики и создание положительного образа штандартенфюрера СС? - Подумаешь! На Украине на него возбудили дело за срыв мирных сепаратных переговоров между Германией и Британией. - Не повезло мужику…
Лежит жена беременная на кровати и просит чтобы я ей лобок машинкой побрил. так как сама не видит из-за живота большого. Посмотрела на мою рожу и давай ржать, мне говорит, страшно. у тебя рожа с машинкой злая. я говорит описаюсь от смеха когда ты будешь стричь и меня замкнет. сам упал от смеха давиться.
Гороховецкие военные лагеря в ожидании приезда министра обороны маршала Малиновского. Личный состав на ушах. Кто с граблями, кто с вёдрами... Отцы-командиры словесно и физически помогают процессу. К обеду лагерь блестел как у кота яйца. Обед... На окнах занавесочки, скатерти на столах, полевые цветы, соль-горчица-перец, соль-горчица-перец... И тарелки... И ложки-вилки из нержавеющей стали. Ножей не было, врать не буду. Обед прошел чинно. Было непривычно тихо и только изредка слышалось: - Будьте любезны, сэр... Спасибо, сэр... Ужин вернул нас в серые будни. Дежурный с грохотом поставил на стол стопку алюминиевых мисок и высыпал ложки-вилки того же металла. Занавески уже не мешали видеть привычные сосны и кусочек генеральской линейки.
Однажды много лет назад, будучи зимой в маленькой командировке в небольшом райцентре, заночевал в местной гостинице в номере «люкс», где весь шик заключался в наличии кровати, стола и шкафа, куда я на ночь повесил свою новенькую шинель. Утром, доделав нужные дела, вернулся в город и, не заходя домой, - сразу на работу, так как был еще день. На улице встретил товарища, разговорились. Вдруг он уставился мне на грудь: - Что это? По высококачественному сукну офицерской шинели гордо полз реликтовый зверь, в простонародье именуемый «клоп постельный». Я с этим чудом сталкивался лет за 10 до этого, когда пришлось воспользоваться бэушной детской кроваткой. Хлебнули мы тогда печали. Поэтому к обнаруженному диверсанту отношение было однозначно негуманным. Спасибо товарищу! Сам бы я этого диверсанта вряд ли бы узрел, разве только потомков его у себя дома. И в жизни бы не догадался об их происхождении. Дома рассказал о случившемся и даже показал место, по которому полз нежданчик. В процессе показа под воротником нашел еще одного! С учетом умения этих насекомых не только ползать, но и летать, пришлось срочно пересмотреть весь мой командировочный гардероб с целью отыскания других членов диверсионной группы. Слава Богу, таковых не оказалось. Граждане, будьте бдительны! Переночевав вне дома, рискуете получить не только ЗППП, но и мини-диверсантов, к которым кроме клопов можно отнести также тараканов и прочих представителей этого племени. Проверяйтесь!
Уже общепризнанным считается факт, что избранию В.Зеленского на пост президента Украины поспособствовала его роль сверхположительного президента в известном фильме «Слуга народа». А вот если бы в выборах первого президента России в качестве кандидата принимал бы участие «Штирлиц» - Вячеслав Тихонов, сумел бы Б.Ельцин занять свой пост? Вопрос, конечно, интересный. Но история не приемлет сослагательного наклонения… А что вы скажете в отношении В.Путина, чей образ навсегда связан с работой советской разведки в Германии? Поэтому не надо недооценивать влияния телевизора на поведение электората. Не зря «Дом-2» убрали со всеобщего обозрения.
Знатоки современного фольклора, помогите разобраться! Если слово «негр» в Америке считается ругательным, почему его на наших сайтах анекдотов пытаются заменить эвфемизмом «(мав)р» по аналогии с «(хрен)м» и другими устоявшимися родными нецензурными выражениями? Правомерно ли называть темнокожих жителей Африки «афро-американцами», если они никогда в Америке не были и вообще не знают о ее существовании? Если слово «педераст» в просвещенной Европе перестало означать нехорошего (в русском понимании) человека, то как мне называть соседа, паркующего свой тарантас прямо у дверей подъезда? Если я назову этого соседа «негром» (а негры у многих ассоциируется с рабством и галерами), не возмутится ли отечественная общественность, усмотрев в этом ассоциацию с нашим Главным галерным гребцом, обидеть которого в мои планы никак не входит? Каким словом рекомендуется заменять русское «блять!» (с написанием через Т, а не через Д) при ударе молотком по пальцу? Я пытался использовать словосочетание «женщина с низкой социальной ответственностью» - не получается…
По поводу истории от 09.06 о мальчике-победителе заплыва брассом... Автор просит прощения и не судить строго старика... Позвонил сын, тот самый мальчик: - Батя, я конечно понимаю, прошло почти 50 лет, подробности ты подзабыл. Был еще один участник заплыва, довольно упитанный мальчик. Он плыл красиво, но медленно. Ему вручили грамоту за второе место. Еще раз извиняюсь - на тихих лапках подкрадывется склероз...
Все пенсионеры России являются акционерами, абсолютно все! Небольшая группа, элитная,- обладатели АКЦИЙ банков, корпораций, предприятий. А основная группа, создатели материальных и духовных ценностей, вынуждены покупать всё со скидкой, по АКЦИИ. Акционеры...
Который день стоит изнуряющая жара, на небе – ни облачка. И прогноз на всю неделю такой же. Заехал по делам в райцентр, а там на стоянке около нужного магазина – автомойка самообслуживания. Обычно бывает людно (или машинно?). Сегодня же все четыре бокса свободны. Конечно. Кто же моет чистые машины? Умные все стали, моются в ненастье, когда через пару километров по шоссе опять мыться надо. А вот Козьма Прутков на вопрос, что полезнее: солнце или луна, - отвечал, что луна, потому что она светит ночью, а солнце днем, когда и так светло… Так вот. Вспомнил древнюю примету, что дождь начинается после того, как помоешь машину. На моей «Ниве» следы грязи всегда имеются даже в самый зной, ибо езжу там, где на ней и положено ездить. Нашел в кармане 50 рублей бумажкой, засунул их в дырочку автомата – и освежил своего Конька-Горбунка (он у меня именно так и записан на моей страничке в Госуслугах). Когда вернулся на дачу, получил МЧСку ( это сокращенно СМС от МЧС) о том, что «… ожидается… местами по республике… усиление ветра… гроза…». Ну, думаю, не зря помылся. Действительно, появились облачка, даже немного тучки… - и все! Надо было помыться рублей хотя бы на сто, а лучше на 200! Помогло бы! А с другой стороны, почему я один должен тратиться? И вот интересно, если помыть машинку тряпочкой из ведра, это будет считаться, или завтра опять на мойку ехать?
Сегодня на НТВ , в выпуске новостей ,один из следователей довольно таки интересно выразился: Ну, Гусинский сидит в хорошей камере, с интеллектуальными,хорошими, образованными людьми,один фальшивомонетчик, другой тоже за какие-то экономические сидит. Во как фальшивомонетчиков подняли!!!!!!! Дед.
Юлия Тимошенко успешно закончила посевную и теперь готова встретиться с нашим премьер-министром РФ Фрадковым на предстоящем саммите СНГ в Тбилиси. - Может, поехать? - спросил Фрадков у шефа. - Не суетись, - отсоветовал ВВП. - Тебе что - делать нечего? Запомни, как раз в это время года на Руси начинается сенокос!
Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ, прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет: - Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются? - :-(о))) - Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу. Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц, которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них, а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось, что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила для его младшей сестры.
Навеяло историей 2 за 23-е. На работе как-то во время ремонта,-нужно смотреть осциллографом и мерить тестером - рук не хватает.Беру щуп от прибора в зубы,руками в устройство.Рядом начальник, наблюдая все это, говорит: -Еще раз конец в рот возьмешь - премии лишу!
Во вчерашних новостях сообщают: отдельные продукты становятся дефицитом: соль, и. т. п. Пытаются разобраться в причинах. А мне вспомнилась загадка 20-летней давности. Расскажу для нового поколения: Идет дефицит, одет в дефицит, несет дефицит завернутый в дефицит - что это? Ответ: Идет директор магазина, одет в кожаное пальто. Несет финский сервелат завернутый в журнал "Огонек". Словом - не унывайте. Так плохо, как было тогда - уже не будет! Ал.
Знакомый рассказал... Санаторий. Первый завтрак. Контингент еще не знает друг друга, поэтому относительная тишина и благолепие. И вдруг на весь зал великолепный баритон: - Кому кохую? Стало совсем тихо. И снова: - Та я ж кажу, кому кохую? Обернулись на голос. Стоит усатый красавец под два метра, в поднятой руке чайник. Посмеялись, - кто от души, кто в ладошку. В зависимости от воспитания... Несколько дней потом было слышно негромкое: - Вам чаю налить или кохую?
С интересом прочитал открытое письмо руководителя известной левой партии президенту своей страны от 31.05.21г. В письме толково с цифрами изложены все косяки, творимые возглавляемой президентом Системы. Не хватает только эффектной концовки, какой могла стать хрестоматийная фраза из культового советского фильма – «Павел Андреевич, вы шпион?».
Первый раз позволю себе высказаться по поводу комментариев Алика - ну ни фига ж себе настрочил! По-моему, это клинка ;) Признаюсь, что всего не прочел, но масштаб впечатляет!
А прокомментировать я хотел историю на тему "вы его усыпили - вы его и будите" По-моему, в этой реплике было больше хамства, чем остроумия. Недаром преподаватель погрустнел. Я бы на месте этого "остроума" извинился перед человеком - ну, хотел схохмить, а получилось сгорбить. Дед Пихто
К очередной истории про наших эммигрантов Я слышал, что по крайней мере советские медяки имели определенный вес: 5 копеек = 5 граммов, 3 коп = 3 гр, и т.д. именно для того, чтобы их не нужно было пересчитывать, а просто можно было взвешивать. Я думаю, что греки в этом отношении не дурнее нас, поэтому скорее всего дедок банку больших проблем не создал - все, что нужно было сделать, это положить упаковки с мелочью на весы. А байка явно напоминает анекдот про посетителя в баре, который наколол похожим способом бармена. Дед Пихто
Утро - Слышь дед! А рыба в вашем озере есть? - А куда ж ей деться то... Вечер - Ну что ж ты дед! Ничего мы за целый день не поймали... Нет в вашем озере рыбы:-(( - Так откуда ж ей там взяться...
Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ, прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет: - Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются? - :-(о))) - Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу. Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц, которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них, а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось, что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила для его младшей сестры.