Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Мазай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немая сцена. Утро. Зима. Возле подъезда одного из престижных домов стоит этакая "дорогая- женщина-ноги-от-ушей", в короткой шубке, ждет своего не наглядного, на 600 -м Мерсе, а он никак не едет видимо, и видимо уже давно. Мадам заметно нервничает… Проходивший мимо, потертого вида мужичек, разумеется не вполне трезвый, начинает к этой мадам клеиться, незатейливо так, по мужицки. Мадам сперва спесиво молчит и брезгливо отворачивается, затем, видимо после одного из самых смачных мужицких пассажей, резко разворачивается и впуливает этому мужичку перчатками смачную пощечину (кожаные перчатки у нее в руке были ). После этого, смотрит на перчатки, морщит носик, и демонстративно, в двух пальчиках, как дохлую мышь, бросает перчатки в неподалеку стоящую урну и опять отворачивается. Мужичек реагирует мгновенно - отвешивает мадаме смачный пинок под зад, после этого снимает из своих стоптанных башмаков (которым пинал), запихивает его в ту же урну и удалятся в одном ботинке и с гордо поднятой головой.
Кароче, после службы в армии у меня стали выпадать волосы, а поскольку человек я еще молодой, то решил я дать бой этому гадкому явлению. Приобрел в аптеке чудодейственный мериканский препарат ROGAIN , который и начал втирать в свою умную башку. Как-то мой ребенок (6 лет) взял эту бутылочку и прочитал: - РО-ГА-ИН! Папа, а это, чтобы у тебя рога не выросли, что-ли!? Хотел я послать малыша подальше к маме спросить, да что с дитяти взять!?
Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его спрашивают, зачем он себя хлопал: -Это я так сказал " Леди анд Джентельмены..!" Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал: -Это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены...!" Ирландец думает "Ща я их всех уделаю!". Вышел, погладил себя по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить. Его спросили - чо, мол, за дела? -А это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим удовольствием........"
После терактов в Америке в аэропортах усилили меры безопасности. Помимо всего прочего, пассажирам категорически запрещается вставать во время полета. Необходимость сходить в туалет уважительной причиной не считается. Запасайтесь памперсами в полет, дорогие американские товарищи!
Это не анекдот, это новости: http://news.bbc.co.uk/hi/english/world/americas/newsid_1588000/1588278.stm
Базарят две служанки, одна: - Представляешь, захожу я вчера в комнату пыль протереть, а там стоит хозяин и мастурбирует... - Ну и... - Ну я в рот и взяла... - :-[ o] - Лучше один раз зубы почистить, чем потом всю команту отмывать...
Старого начальника и отменного мерзавца сослуживци поздравляют с 8-м марта. Растроганный шев всех искренне благодарит и как бы между прочим напоминает, что 8-е марта - это женский праздник, но ему мол все равно приятно. На что подчиненные вежливо отвечают: да-да мы знаем, но вы такая Б..-ть
Датский художник Марко Эваристи раскрасил красной краской отколовшийся от Гренландии айсберг размером в 900 квадратных метров. "Мы все должны украшать мать-природу, потому что она принадлежит нам, - сказал 40-летний художник. - Это мой айсберг, он принадлежит мне". Отыскав в среду принадлежащую ему часть матери-природы, Эваристи при температуре - 23 С вылил на нее три тысячи литров краски, разбавленной морской водой. Для этого ему понадобилось 20 помощников, три пожарных шланга, два ледоруба и два часа времени.
Взято с портала http://lenta.ru/oddly/2004/03/26/iceberg/
История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад. Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет. В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт. Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает. Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон. И Тишина. После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему сейчас будет пухом.. После чего эфирный телефон у них два дня не работал.
Лето. Семья на отдыхе. Папа, Мама и сын. Расположились на берегу реки. Мама готовит поесть, отец и маленький сын рыбачат. Вдруг папа дастает из реки золотую рыбку, ну она ему-"отпусти, три желания ваших выполню"! Сын: ХОМЯЧКА!!! Папа: в пи*ду хомячка! Мама: из пи*ды Хомячка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это подлинная история (даже не одна, а две в одном флаконе). Дело было в N-ской части возле небольшого провинциального города средней полосы России. Нас привезли туда на военные сборы после 5-го курса. Часть была учебной и заточенной под прием студентов (там проходили сборы студенты нескольких вузов страны советов) - кроме офицеров с нашей военной кафедры, которые приехали вместе с нами, там была спец. учебная часть и командовал этой учебной частью местный полковник, про которого классики русской литературы писали: "Слуга - царю, отец - солдатам". Солдат и курсантов он действительно любил по-отечески. И вот приходим мы как-то с занятий. Лето, жара. Снимаем сапоги, гимнастерки, и в майках и тапочках идем в Ленинскую комнату - некий клуб. Дело в том, что там теневая сторона, прохладно и есть свежие газеты - полный кайф после трудового дня. А дверь в кабинет полковника - прямо напротив Лен. комнаты. И вот он то ли придя в казарму, то ли выходя из нее решил заглянуть в этот клуб. После чего слышен его громкий глас: "дежурный, построить личный состав!". Все оделись, построились. Прохаживается полковник перед строем и по-отечески нас наставляет: "Ребята, в Ленинской комнате вы должны быть одеты по форме, а не так как я увидел. Ведь эта комната для вас - храм, еби вашу мать!". Мало кто смог удержаться от смеха. Вторая история непосредственно с этой связана. Еще до поездки в армию нас обучали по курсу: научный коммунизм. И вот на занятиях по теме: классовый состав советского общества кто-то из однокурсников поднял вопрос: к какому классу относятся военнослужащие. Узнав, что это - интеллигенция, он удивился и задал еще один вопрос: "И на нашей военной кафедре интеллигенция?". Но после того, как в армии мы стали участниками вышеприведенной истории, все сомнения у него отпали - он в курилке задумчиво произнес: "Действительно, на нашей военной кафедре - интеллигенция".
Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо. Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!" Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.
Навеяно одной из историй прошлых лет о том, как автор, пытаясь узнать какое давление может выдержать пробка на пластиковой бутылке кагора, разбрызгал оный кагор по стенам, прижимая пробку пальцем к бутылке. Но это - присказка, а сказка (вернее целых 3) - дальше. Эти истории связаны с попытками (иногда удачными, а иногда - не очень) полакомиться игристыми или шипучими винами. Итак первая. Я, как знаменитый герой Булгакова, родом из Житомира. Кто не знает - это областной центр на Украине. Так вот, ездили мы в советское время туда часто, навещали многочисленных родственников. И однажды попали на новоселье маминого кузена. Был он отставным офицером, всю жизнь скитался по съемным углам, а тут наконец-то получил квартиру, да еще и в новом доме. Естественно было много различной выпивки, в том числе было очень неплохое шипучее вино местного производства - черносмородиновое и яблочное. Они были очень хороши, недороги и очень популярны у местного населения. Но было одно но: холодильник они еще не купили - в советское время это было не совсем просто - требовалось время, чтобы найти и достать то, что хочется, а на улице стояла жара. Так вот мой отец, предлагая всем приготовить бокалы, открыл бутылку. Произошел самый настоящий салют: с грохотом вылетела пробка, а за ней толстой струей рвануло черносмородиновое вино прямо в свежепобеленный потолок. Отец, почувствовав неловкость ситуации, решил отвести струю в менее ответственное место и покрасил в фиолетовый цвет заодно и все стены. Видно было как напряглась хозяйка, но ее муж - дядя Боря разрядил напряженность, махнув за новоселье водки, высказался, что это не новоселье, если гости не заблюют новую квартиру. В бутылке черносмородинного напитка почти не осталось (не больше 100 грамм). Все остальное ушло на покраску стен и потолка. А хозяйка потом ежегодно усердно белила потолок, но пятна, по-моему, до сих пор проступают. Вторая история - как и третья рассказана со слов моего отца. Обе эти истории произошли во время празднования новых годов в трудовых коллективах, где работал мой папа. Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового года. А на столе - бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что, мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт, кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно выпили, а торт выбросили приговаривая какая сука этот Влад. История третья - тоже предновогодняя. Тоже на работе стол. Шампанское, торт, фрукты... Собираются открывать бутылку. Тут один вспоминает: год назад попали пробкой по лампочке - весь стол обосрали. Давайте сначала газ из бутылки выпустим. Все кричат Ура!! Приносят шило и прокалывают пластиковую пробку. В общем снова стол обосрали: из этой дырочки тоненькая струйка бьет в потолок, а с него на стол стекает. Налить в бокалы никакой возможности. Открывать бутылку под струей тоже никто не хочет. На сей раз хоть торт поели.
Было это еще в эпоху исторического материализма, как говорил О. Бендер. Учился я тогда в подмосковном Долгопрудном и регулярно пользовался электричками. Не знаю как в электричке сейчас, а тогда электричка была для тех кто ездил регулярно самым дешевым видом транспорта - цены даже для студента были символическими, и в часы пик там ездили, как в студенческой песне "набиты словно финики, твердо как тресковое филе". Вот так едем как-то в дождливую погоду. Народу полно, постоянный галдеж. Вдруг все как-то на мгновение притихли и на весь вагон слышен тоненький старушечий голосок: "Хтой-то чтой-то мне между ног сует?!" Взрыв хохота... Как оказалось, зонтиком старушку в давке зацепили.
Навеяно периодически появляющимися историями про г-на Борачинского из Физтеха. Это даже не история, а некий комментарий. Так вот хочу напомнить старый анекдот про армянское радио: - Правда ли, что Сундакян из Еревана выиграл в лотерею "Волгу"? - Правда, только не Сундакян, а Гомиашвили, не из Еревана, а из Тбилиси и т. д. Игорь Агафонович Борачинский, он же Гога, он же Гоша действительно преподавал на физтехе. Только не физику, а математику, и не всегда на 2, и надо сказать, что за время моего обучения там ни одна из похожих историй мной не наблюдалась и не слышалась, хотя анекдотов про него ходило много, как про Чапаева. Мало того, одна девушка из нашей группы математику бежала сдавать только ему и обычно получала 5. И таких как она было еще какое-то количество. Математик различных у нас было много, так что статистика - достоверная. А теперь маленькая история. У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, но не Борачинский - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость". Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из 3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия. Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость: был, не был, был, не был, и так весь семестр. Ну что, говорит он - регулярно. Следующий: был, не был, был, 2 раза не был и т. д. Ну, говорит, сам виноват, где же здесь регулярность и ставит "посещал нерегулярно". Вот это - действительно математически строго.
Старая история, произошедшая в военных лагерях. Мой друг Леша был очень активным парнем, спортсменом, общественником, да и просто мужик - то что надо. Нашим офицерам он тоже нравился. Назначили они его командиром взвода. Все было замечательно: он был отличник боевой и политической подготовки, а в конце нашего срока таким как он - поощрение: сфотографироваться с офицерами кафедры. Ну и во время этого процесса поставил он одному капитану рожки. В процессе этого никто не заметил, а на фотографии - все отлично видно. Ну, капитан, паскуда, дал слово офицера и коммуниста, что он этого просто так не оставит. Настает последний день в лагерях. Торжественное построение. За кучу всевозможных смотров, конкурсов, соревнований вручают нам грамоты. Леша, как один из главных победителей выходит через раз получать эти грамоты. Так вот, стоит перед строем этот обиженный капитан и те грамоты, которые заслужил Лешин взвод, он Лешке вручает, а те, которые заслужил Алексей лично, торжественно рвет перед строем, объявляя, что Леша наград недостоин. Ну, грамоты, в принципе - фигня. Пережить можно, хоть и не очень приятно. Но в завершение процесса награждения этот капитан объявляет, что Леше учебные сборы не засчитываются, он должен будет приехать на них еще через год, но еще через неделю он должен прийти на заседание кафедры и получить еще порцию пиздюлей. После чего все расходятся, на душе у Алексея кошки скребут. Как он потом говорил, так ему в этот момент тоскливо стало... Ну, приходит он через две недели на кафедру для продолжения экзекуции. Там сидят полковники - начальники учебных циклов и полковник - зав. кафедрой. Доложили ареопагу, что произошло на сборах. Начальник кафедры, заслушав доклад вопрошает: "И что мы с этим раздолбаем будем делать?". Ну, все полковники по очереди высказываются в том смысле, что надо примерно наказать, выговор в личное дело, спуску не давать и т. д. Все высказались. Берет слово зав кафедрой: - Товарищи офицеры! Вы что, забыли, какими мы сами мудаками в училище были? И, обращаясь к Лехе: - Поздравляю вас с успешным окончанием военных сборов! Можете идти!
Навеяно историей о том, как абсент в стакане, закрытом ладонью, не хотел гаснуть. Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ. Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут... Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.
Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня, а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень. Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут. Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат, топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано примерно следующее: - ручки для молотков -... шт - ручки для топоров -... шт - ручки для лопат -... шт Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки. Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет: - черенки для лопат -... шт - черенки для топоров -... шт - черенки для молотков -... шт Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова зачеркивает и пишет: - топорища -... шт. - молоткища -... шт. - лопатища -... шт.
А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все сам.
И еще о тушении горючих жидкостей. Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да и не достать - страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис Федорович) - добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная жидкость с ярко выраженным запахом спирта - эту дрянь и пили. Если была возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного станка. Но это так - присказка. А теперь - сказка. Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя - яд. А спирт - очень хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить. А как? Правильно! Нагреть! Итак рецепт, реализованный рабочим классом: - Наливаем эту дрянь в ведро. - Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым. - Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что ацетон выгорел и остался один спирт. - Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой. - Вуаля. Мушкательвейн готов. Менделеев отдыхает.
Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд: яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда набиралось много, перегонял. Получалось супер. Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына. Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре. Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких, тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась. Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом. Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить. Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел: додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.
Реальная история. Один наш весьма известный профессор (назовем его NN) заведовал лабораторией в крупном НИИ. Занимались они фундаментальными исследованиями в области флуоресценции. Дело было в начале 60-х годов ХХ века - появились первые лазеры. В некоторых головах возникла идея - сбивать лазером самолеты и спутники. По нашим сегодняшним понятиям - идея весьма продуктивная, но тогда мощность лазера с трудом дотягивала до милливатта и в реальность этой идеи верили только большие энтузиасты и поклонники творчества А. Н. Толстого, а точнее - его повести "Гиперболоид инженера Гарина". Но сторонники этой идеи вели себя очень активно и, заручившись поддержкой высокого начальства, вышли на ученый совет данного НИИ с предложением свернуть и потеснить остальные темы, а весь бюджет НИИ бросить на развитие лазерной тематики. И вот на заседании СОВЕТА активность этой группы, похоже, начинает давать результат: все больше членов совета демонстрирует поддержку этого дела. Видимо, авторитет стоявших за "лазерщиками" сказывается. И тут NN, почувствовав угрозу своей лаборатории, берет слово. Он спрашивает есть ли в НИИ лазеры. - Да, говорят, есть один. - Отлично, говорит NN, принесите его сюда. - Зачем? - спрашивают у него. - А мы его поставим вон туда, отвечает NN, я намажу жопу побелкой, а вы меня сбейте. Дружный смех и перепрофилирование НИИ было отложено на неопределенный срок. Продолжение истории состоялось лет 15 спустя. Случайно подслушана беседа двух научных сотрудников в курилке: - Если бы сейчас NN так бы подставил свой анус, то вторую дырку мы бы, пожалуй, проковыряли.
Под впечатлением истории о нестандартных именах и ошибках паспортисток вспомнил историю. Учился я в институте и жил в общаге. Была у нас вахтер бабулька со смешной фамилией: Шкалик. Как-то раз вечером делать было нечего, разговорились с ней: откуда такая интересная фамилия. Дык, говорит, я знаю откуда: мужу паспорт выписывали и 2 буквы пропустили. Мозги сразу заработали: какие 2 буквы надо пропустить, чтобы получилось слово "Шкалик"? Непонятно? Вот и я не догадался. Оказалось, фамилия изначально была "Шкаликов"!
И еще о фамилиях и паспортах. Был у нас давным давно сосед по фамилии Корнев. Фамилия как фамилия. Не Иванов, конечно, но тоже довольно распространенная: я сам знал нескольких Корневых. Закончился у этого Корнева срок действия паспорта - обычного, общегражданского. Загранпаспорта тогда советским людям не давали. Пошел он менять паспорт. Получил новый, а там написано не Корнев, а Корнеев. Он попросил заменить, а паспортистка говорит: ой, извините, моя ошибка, но меня ругать будут, что бланк испортила, а вы - человек уже пожилой, пенсионер, вам какая разница. Выручите меня, пожалуйста. Ну, он и повелся - сделал доброе дело: не стал закладывать паспортистку и удовлетворился ошибочным паспортом. Радовался он своему благородству до тех пор, пока пенсию не принесли. Почтальон отказался эту пенсию выдавать: меняйте, говорит, паспорт. Пошел он его менять, а там его заставили заплатить за выдачу нового со словами: нужно было сразу обратить внимание на ошибку! Вот так: поставил подпись, значит получил правильный документ, а то, что там ошибка, так она, видимо, потом появилась!
Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат - бывший опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником уголовного розыска в одном из отделений. Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают. Занимались всем подряд: трусами, телефонами... Как-то раз купили партию телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько медленно, что о прибылях уже не думают - только бы спихнуть без убытков. В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю. Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно: приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что все текущие дела - побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров. Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры не украли?
Давным давно, моя жена полюбила носить одежду черного цвета. Казалось ей, что вот это ей идет, а остальное никак. Причем этот черный цвет имел свойство засасывать: много раз она решала больше никакого черного, шла в магазин купить что-нибудь веселенькое, а в результате приобреталось какое-либо черное платье или пальто. Начала она даже психовать по этому поводу, но вылечила ее какая-то маленькая девочка. Ехала жена однажды в метро, а напротив эта девчушка с мамой пристально смотрит на мою супругу, а потом у мамы спрашивает: "мама, у тети горе?". Жена долго не могла остановиться от хохота, а потом в ее гардеробе стали появляться вещи других цветов.
И еще рассказ тети Кати о военном времени. Напомню, что тетя Катя - моя родственница из обрусевших немцев во время 2-й мировой войны осталась на оккупированной территории и работала переводчицей в немецкой комендатуре. Ее близкая подруга устроилась тоже переводчицей, только к шефу местного гестапо. Когда в гестапо попадали ее знакомые или родственники она по мере сил и возможностей пыталась уговорить шефа, что это - хорошие люди и достойны того, чтобы их отпустили. Говорит, что очень часто ей шли навстречу: время было военное, бардака хватало, арестовывали часто тех, кто вообще был не при делах. И вот однажды во время очередного заступничества шеф ей говорит: достали вы, русские. Одни стучат, другие отмазывают. Вы же, говорит, поймите: мы тут - чужие, никого толком не знаем, но работу выполнять обязаны. Нам сообщают, что какой-то гад снабжает партизан оружием. Естественно, мы просто обязаны его взять и провести оперативно-следственные мероприятия. Но тут появляетесь вы и говорите, что давно этого знаете, что это не гад, а нормальный мужик. Кому верить? Вот так!
Еще о фюрере. Сначала маленькая историческая справка. Летом 1944 г. на Гитлера было совершено известное покушение. Заговорщики - группа высокопоставленных немецких офицеров. По признанию одного из них они шли на эту акцию будучи уверенными, что их расстреляют даже в случае успеха: настолько велика была у немцев любовь к фюреру. А теперь сама история. Одна моя родственница (назовем ее тетя Катя) во время войны, будучи этнической немкой (фольксдойч), работала в какой-то комендатуре переводчицей. Вот ее история (рассказываю с ее слов - лично слушал ее рассказы). В конце 1943 г. красная армия настолько успешно освобождала советскую территорию, что немцы стали эвакуироваться и предложили тете Кате уехать в Германию. Поскольку при немцах ей жилось, видимо лучше, чем при Советской власти, она приняла предложение и поселилась в каком-то старинном немецком городке (забыл название). летом 1944 г. этот городок отмечал юбилей: то ли 900 то ли 1000 лет со дня основания. Магистрат, естественно, послал приглашение фюреру. Из канцелярии вождя ответили, что отец нации, разумеется, приедет поздравить горожан. В назначенный день весь город собрался на центральной площади, скандируют славословия партии и фюреру. Подъезжает кортеж, выходят гости - фюрера нет. Приехал какой-то чиновник, от имени фюрера извинился, что вождь заболел и попросил зачитать поздравление от его имени. Толпа вежливо выслушала этого гостя... И молча разошлась. Не было ни одного хлопка. Я так думаю, послушать этого деятеля никто бы и не пришел, а на фюрера весь город собрался.
Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил энергетический институт в Москве. Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему). Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех. Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным транспортным. И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим, как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили. А может подстава была?
И еще по поводу пьянства за штурвалом. Кому доводилось летать на АН-2, знают: кабину пилотов от пассажирского салона отделяет, как и на других самолетах, переборка с дверью. Но на АН-2 дверь всегда снята - я ее, по крайней мере, ни разу не видел, а вместо двери установлена некая жердочка - стальной прутик в сантиметр толщиной, чтобы обозначить пилотскую зону. И вот летим мы как-то над Архангельской тайгой на таком кукурузнике. Салон весь заполнен пассажирами, которые меж собой переговариваются - стоит легкий гул от разговора. А на жердочке спиной к пассажирам сидит какой-то мужик в летной форме: пилоты приятеля подвозят до Архангельска. Вдруг самолет тряхнуло, и мужик с жердочки летит через голову в салон. Гул стих - почти тишина, только мотор стрекочет: всем интересно, что будет дальше. А дальше оказывается, что мужик этот в соплю пьяный. Так до Архангельска все напряженно молчали: вдруг те двое в кабине такие же.
Приехал как-то к другу. Его жена (назовем ее Анна) в большом возбуждении рассказывает, как ехала на троллейбусе по Ленинскому проспекту. Стоит там в салоне сильно пьяный мужик, еле держится, чтобы не упасть, раскачивается, распространяет запах винокурни на весь троллейбус. И вдруг - спасенье: освобождается одно место рядом с ним. Он плюхается на сиденье, а у окна на этом же сиденье сидит девица. Одета от Версаче, а ведет себя, как воспитанница института благородных девиц - всем своим видом показывает, что соседство этого алкаша ей сильно неприятно. И, чтобы не нюзать винно-перегарные пары, достает она кружевной платочек, пропитанный шанелью, и дышит через него. Вдруг троллейбус дергает, платочек выпадает из рук девицы и падает мужику на ширинку. Мужик не заметил, а девица занервничала: порывается его поднять, но сильно стесняется. Достеснялась. Мужик посмотрел вниз, увидел платок и среагировал: - Твою мать! Рубашка вылезла! Затем расстегивает ширинку, засовывает туда платок и застегивается. После этой истории Анна, обращаясь к нам комментирует: - "А представляете, что будет, когда он дома в присутствии жены штаны снимать будет?! Ведь ничего не докажет!" Тут мой друг ей и отвечает: - "Вот видишь! А ты никогда мне не веришь!"
Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом... Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава - отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма, никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех, кроме одного. Об этом и история. Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда (советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья - посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" - отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны... Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу, встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче формулировать условие задачи.
И еще история про отличника Славу. Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по факультетам - выдача синих. У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и правительству. Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить. Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой момент в такой малости. Речь Славы была примерно следующей: - Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир, потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке поступивших в аспирантуру. Как в воду Слава глядел. Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год. Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это влетит.
По поводу тройных автопоцелуев. Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все течет, лужи, а ночью - мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой каток. Перед нами тормозит "Волга" - горят тормозные фонари, Мишка давит на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в нас еще кто-то. Выходим, смотрим... Не так все страшно, но надо звать ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь - около 15 машин на этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим... Через некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить, умаявшись писать тьму протоколов. Я им говорю: "Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком посыпали лед." Менты в ответ: "Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут". Я: "Ну вас же трое - пусть один встанет перед наледью и тормози всех" (там метров 100 после светофора - как раз успевают разогнаться). Менты: "Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари - лед хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!"
И тут видим - летит новый клиент - прямо на нас. Секунду все стоят выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками (или руками - не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении. Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет. Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины при подъезде к наледи. Оформляли аварии они дальше вдвоем.
Свадебная история. Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей. Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные. Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво. Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить помощи. Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм отчистили, отмыли, просушили, погладили... Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.
Еще про демократию. Давным-давно, еще во времена исторического материализма я учился в институте. Ездили мы летом в стройотряд. Вовремя очередного перекура выясняется, что сигареты кончились. Кому-то надо идти. Никому не охота, все стараются спихнуть это почетное право на товарища. Решили жребий тянуть. Но тут подошел командир, выяснил в чем дело. Решение он принял моментально: мужики, вы чего? Нужно пользоваться достижениями советской демократии. Я предлагаю Васю. Кто за? Естественно Васе пришлось идти.
Еще про татарина. Работал я в советское время в одном НИИ. Шеф у нас был очень активный пробивной мужик, но не выездной - был он беспартийным евреем, причем и внешне было понятно, что корни у него ближневосточные, а в те годы таких на запад почти не выпускали. И вот однажды удалось ему убедить начальство, что ему совершенно необходимо по делам в Париж (или Мюнхен, или еще куда - не помню, но это и неважно). Ну, как обычно, в последний момент выясняется, что завтра самолет, а в его документах не хватает какой-то подписи какого-то очень ответственного товарища. День выходной. На работе этого товарища нет, но шеф - очень пробивной сумел выяснить где его можно найти. Оказалось, что он где-то в гостях что-то празднует. Но дело срочное и шеф едет по нужному адресу, звонит в дверь и заготавливает фразу о том, что незваный гость хуже татарина, чтобы потом перейти к извинениям и изложению своей просьбы. Вот открывается дверь. Шеф начал, потупившись, произносить речь про татар и незваных гостей и, вдруг, поднимает глаза и видит, что ему дверь открыл не кто иной как татарин с ярко выраженными татарскими чертами. Шеф сразу засмущался и осекся. А татарин, увидя перед собой человека с ярко выраженными семитскими чертами, наоборот, развеселился и произнес: - Что же Вы остановились? Договаривайте! Незваный гость хуже татарина, но зато - лучше еврея! Посмеялись вместе. Зато все что надо было подписано.
Еще про загранкомандировки в советское время. Один наш сотрудник должен был поехать в первый раз за границу в Мюнхен. Дело было в середине 80-х. Уже началась перестройка, но старые порядки сохранились. Если кто не знает, то такие поездки в советское время согласовывались с органами госбезопасности, а потом конкретные лица должны были еще получить благословение парткома на предприятии и райкомовской комиссии. Ну этот мужик, пройдя благополучно первые собеседования, отправился в райком. А там председателем такой комиссии был какой-то старый большевик, который еще Ленина в Разливе видел. Изучил он документы нашего коллеги, по-отечески его похлопал по плечу и произнес: - В самое логово, сынок, едешь! Самое сложное для нашего товарища было после этого сохранить серьезное выражение лица, чтобы не нервировать большевиков.
По поводу иностранцев и службы безопасности. Есть у меня знакомый иностранец - сын одного из бывших лидеров компартии одной из западноевропейских стран и гражданин этой же страны. Учился он в Москве в 60-е или в 70-е годы прошлого века в Энергетическом институте. Пока учился - женился на однокурснице. Закончил ВУЗ и распределился на один из московских заводов. Его жена (русская, бывшая однокурсница) хотела вместе с ним работать, но доблестные чекисты запретили ее трудоустройство на этот завод. Причина: муж - иностранец. Видимо, в те времена иностранцы были настолько редки в СССР, что контрразведка, составляя инструкции для кадровиков режимных предприятий, просто не могла подумать, что к ним на работу будет устраиваться гражданин другого государства, поэтому запрет на привлечение иностранной рабочей силы в этих инструкциях отсутствовал, хотя об их родственниках они позаботились.
Когда в застойные годы я был студентом, то захотелось мне романтики и уговорил я родителей (они у меня были геологами) организовать мой летний полевой сезон в экспедиции. И вот я в экспедиции у черта на рогах. Романтики, конечно, никакой, но забавные истории все же иногда происходили. Расскажу пару. Итак, первая. Идем мы (человек 5, считая и меня) в небольшой маршрут. Среди нас - одна дама - это важно. Вечереет. Наш шеф, скажем Петрович, посылает одного мужика и меня ему в помощь вперед подыскать хорошее место для ночевки - нужна ровная сухая поляна, но чтобы вода была недалеко. Побежали мы вперед, нашли хорошую поляну, скинули рюкзаки, перекурили и видим - шеф показался. Больше никого не видно. Ну, мой напарник - основной квартирьер - кричит: - Петрович! А этой пизде какую палатку будем ставить? Вдруг эта мадам выглядывает из-за широкой спины шефа и отвечает: - Вань! Ставь одноместную! Вторая. Геология - это не только маршруты. Это были как раз относительно приятные вещи. Основная моя работа - неквалифицированного студента, не имеющего понятия что делают геологи - была хоз. работа. У нас была база в довольно крупном поселке. Там под руководством профессионала я занимался ремонтом арендованного нами здания и был кроме того - мальчиком на побегушках. Вот однажды вечером прикупили мы (такие же как я хозработники и водители) водки и отдыхаем. Шефу приспичило куда-то съездить на нашем грузовичке. Увидел он, что водила находится уже в разобранном виде, решил сам съездить. Взял у водилы ключи и пошел одеваться. А в это время водила решил отлить. До туалета (на улице метрах в 50 от дома) он идти не стал, а стал отливать по-шоферски - на колесо своего грузовика. Но не обратил внимания, что шеф уже успел залезть в машину. Только процесс пошел, как шеф завел тачку и уехал. Стоит этот Витек посреди двора и отливает, глядя на соседский дом. Вдруг оттуда выходят хозяева - муж с женой и идут по направлению в Витьку. Ну он отвернулся в сторону нашего дома. А оттуда выходят повариха с техничкой и тоже куда-то собираются идти. Витя решил больше не вертеться, а то наверняка там бы тоже кто-то оказался. Так и отливал, мужественно стоя посреди двора и плюя на всех.
По поводу коктейля "Эверест". 2 комментария - истории. 1-я. Это старинная игра "Медведь пришел". В комнате ставится большой стол. Играющие собираются вокруг, наливают по рюмке, выпивают, а потом команда: "Медведь пришел". Все забираются под стол и вылезают по команде "Медведь ушел". Повторяют. После очередной рюмки народ начинает отсеиваться. Побеждает тот, кто последний остается в состоянии залезть под стол и вылезти оттуда. Возможны варианты. Не знаю играл ли кто-нибудь в такую игру по-настоящему, но в одной из известных экранизаций "Анны Карениной" господа офицеры играют. Победитель - конечно Вронский. Если не верите, посмотрите. Это одна из американских многочисленных экранизаций (их действительно было очень много - около 10 штук - любили в Голливуде экранизировать русскую классику) - еще довоенная. Отличие данной версии: в главной роли - знаменитая Грета Гарбо. Вторая история. Шуточный коктейль "Спутник". Появился в Европе в конце 50-х годов прошлого века после запуска первого спутника. Если кто не знает, он подавал радиосигнал, который слышался в приемниках как "пи-пи-пи...". Рецепт: наливаем рюмку (стакан - емкость по желанию) водки, отпиваем половину, доливаем коньяком, отпиваем половину, доливаем водкой, отпиваем половину... Повторять пока в ушах не будет слышаться "пи-пи-пи..." Кстати это "пи-пи-пи..." в то время европейцы обыграли еще одним способом. Моя родственница в то время оказалась в Италии. Там, не помню в каком городе, на центральной площади установили огромный глобус. Вокруг него кружит спутник и пищит "пи-пи-пи...", но когда пролетал над Америкой, ясно слышалось "ха-ха-ха..."
Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик, но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается, как такой казус мог произойти? Все гениальное - просто! Мужик держал под крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал - мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу - остался таким же жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на шутку и загремел в больницу.
Некоторое время назад приходилось мне частенько бывать в Бельгии и Голландии. Подружился я там с одним голландцем по имени Питер. Живет он в одной деревушке на границе этих стран. Деревушка интересная - туда даже туристы часто приезжают посмотреть: полдеревни - в Бельгии, а полдеревни - в Голландии. Граница проходит как раз по его улице: он живет в Бельгии, а его сын на той же улице, но уже в Голландии. Правда эта граница там нигде не обозначена. Раньше, когда не было Евро, понять было легко: зашел в магазин и посмотрел цены. Курсы бельгийского франка и голландского гульдена различались раз в 10 и по цене легко было понять где ты находишься. Принимались правда любые деньги, но и сдачи они давали не тем, что тебе надо, а чем им удобнее. Население там - голландцы, а может быть и бельгийцы, только французского там не услышишь - говорят по-голландски (или на флемиш, но это практически то же самое). Так вот, историческая память там тоже присутствует: старики не особо любят немцев: еще живы некоторые люди, которые помнят, как немцы во время войны у них велосипеды реквизировали. Те, которые это не помнят, уже относятся к этому с большой долей иронии. Питер работал тогда на небольшом заводе. Хозяин там был немец, а все менеджеры - местные. Так вот Питер рассказывал, что они любили этого немца периодически подкалывать: когда он появлялся на заводе, они все вытягивались по стойке "смирно", щелкали каблуками и орали: "Хайль Гитлер!". Хозяин не обижался.
По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы. Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы). Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки, сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление было раскрыто. Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили? Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.
Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная правда. Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад. Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа, обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и, как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать этот закон. После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько дней республикой. C'est la vie. И волки сыты и овцы целы.
И еще о Бельгийско-Голландской границе. Как я уже рассказывал, мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности. Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов. Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества. Например, телефонные звонки из этой деревни как в Бельгию, так и в Голландию не считаются международными и они за это платят немного меньше, чем остальные жители Бенилюкса. Но вот с банковскими переводами этой холявы нет. Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета как в бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов, он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут как на грех у него счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть. Ну он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.
По поводу "секретных" телефонных разговоров. Один мой дальний родственник в 60-е годы работал начальником небольшой геологической партии в восточном Казахстане рядом с китайской границей. Он рассказывал, что горы там идут грядами вдоль границы, причем склоны с китайской стороны крутые и каменистые, а на советской (казахской) - пологие с густой травой. Естественно, что китайцы (кстати, китайцев там практически нет - на китайской стороне живут граждане Китая, но этнически - это казахи и уйгуры) предпочитали пасти скот на советской стороне. Просторы там огромные, места труднодоступные, за всей границей уследить невозможно. Поэтому китайцев на нашей стороне они встречали частенько. Но запомнился ему первый раз. Увидели они на нашей стороне неприятеля. Тут же сообщили по радио на свою базу, что в таком-то месте граница нарушена группой врагов в таком-то составе. И попросили передать это погранцам. Через несколько часов прилетают вертолеты с пограничниками под командой какого-то полковника, окружают китайцев, перегоняют их на ту сторону, составляют какие-то протоколы, а геологам вручают грамоту за бдительность. Геологи счастливы, но счастье их недолго. Когда вернулись домой, их оштрафовали за передачу секретных сведений открытым текстом. Ну все. Больше они никогда такой ерундой не занимались. Когда видели китайцев на нашей территории, приходили к ним, сообщали, что тут китайцам находиться нельзя. Китайцы просто откупались мясом, мукой и пр., а по радио никто ни о чем не говорил. Но на всякий случай они кодировку таки в экспедиции выработали. Случаи-то бывают всякие, например работяги по какой-то причине отказываются работать или продукты кончились. Все это сообщалось с помощью специальных слов типа "таракан" или "самовар" или еще какая-нибудь хрень. Я, например, веселился, когда представлял такой сеанс связи: - Сорок первый, сорок первый, я - тридцать восьмой, я - тридцать восьмой! У нас есть большой черный таракан, повторяю у нас - таракан! Как поняли? Как поняли? Прием. - Тридцать восьмой! Тридцать восьмой! Я - сорок первый! Я - сорок первый! Понял вас хорошо! У вас появился таракан! Прием.
Прочитал тут историю от 21.01.2002 об интеллигентах на овощебазе. Вспомнил пару историй о своих походах на овощебазу во времена "застоя". Первая. Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе: 2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры. И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная тетка. - Чего сидим, чего не работаем? Кто-то из ученых ей: "А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без дела? Мы тоже мол так хотим." А она в ответ: "Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!" Дружеский смех.
И вторая история. Ситуация аналогичная. Только местная тетка - уже большая по местным меркам начальница и такая же большая по фигуре, с огромной грудью, завелась и начала как В. И. Ленин наезжать на нас, что мол какой вы мозг нации, кому вы нужны, а я - большой человек, целый район кормлю. И тут один из ученых заметил: "Одной левой!". Шутку дама не поняла (вернее поняла, но не оценила, точнее оценила, но неадекватно), а страшно обиделась и рассвирепела. Но мы ее все-таки проводили дружеским смехом.
По поводу многочисленных Сергеев в процессе гадания. Когда у меня родился сын, мы с женой долго подбирали ему имя: надо, чтобы было звучным, легко произносимым, чтобы отчество от него образовывалось достаточно просто и красиво и т. п. Но кроме того, мы лелеяли мечту назвать сына именем, встречающимся не на каждом шагу. Поэтому Александр, Сергей и еще несколько были отметены сразу - дело было в 1980 г., а в то время куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в Серегу, либо в Санька. В итоге, назвали Антоном. Тогда имя только начинало входить в моду и встречалось не так часто, как это стало лет через 10. А в то время была в Москве в моде программа: "плавать раньше, чем ходить" - в детских поликлиниках сооружали бассейны и грудные малыши там занимались. Однажды принесли мы своего на занятие, а в бассейне плещутся уже 5 полугодовалых мужичков и все пять - Антоны. Наш был - шестой. Больше на этом сеансе никого не было. А вы говорите - теория вероятностей!
Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла". И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему цапля сдохла?". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он, как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил. И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик, видимо, на работу. Достает пачку беломора и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет: "Вот дядя курит - он, наверное, скоро сдохнет!" Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.