Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Мазай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей Кукузюкера о ценниках и "Оксессуарах".
У нас в Москве возле дома несколько лет назад коммунальщики, получив много денег, стали активно заниматься благоустройством: привели в порядок дворы, газоны, снесли несколько убогих торговых палаток и старую будочку на остановке троллейбуса. Что существенно: Автобус по нашей улице не ходит, да и не ходил никогда, но тем не менее, поставили новую остановочную будку с киоском и лавочкой. А наверху будки разместили огромную букву "А" с подсветкой. Дочка долго у меня спрашивала: "Разве нужно писать "Астановка"? И что я мог сказать в ответ?! А ведь придумали и разработали это не какие-то кавказцы или жители солнечного Душанбе, которые, кстати, русский знают гораздо лучше, чем большинство из нас какой-то иностранный, а московские власти!
Когда в застойные годы я был студентом, то захотелось мне романтики и уговорил я родителей (они у меня были геологами) организовать мой летний полевой сезон в экспедиции. И вот я в экспедиции у черта на рогах. Романтики, конечно, никакой, но забавные истории все же иногда происходили. Расскажу пару. Итак, первая. Идем мы (человек 5, считая и меня) в небольшой маршрут. Среди нас - одна дама - это важно. Вечереет. Наш шеф, скажем Петрович, посылает одного мужика и меня ему в помощь вперед подыскать хорошее место для ночевки - нужна ровная сухая поляна, но чтобы вода была недалеко. Побежали мы вперед, нашли хорошую поляну, скинули рюкзаки, перекурили и видим - шеф показался. Больше никого не видно. Ну, мой напарник - основной квартирьер - кричит: - Петрович! А этой пизде какую палатку будем ставить? Вдруг эта мадам выглядывает из-за широкой спины шефа и отвечает: - Вань! Ставь одноместную! Вторая. Геология - это не только маршруты. Это были как раз относительно приятные вещи. Основная моя работа - неквалифицированного студента, не имеющего понятия что делают геологи - была хоз. работа. У нас была база в довольно крупном поселке. Там под руководством профессионала я занимался ремонтом арендованного нами здания и был кроме того - мальчиком на побегушках. Вот однажды вечером прикупили мы (такие же как я хозработники и водители) водки и отдыхаем. Шефу приспичило куда-то съездить на нашем грузовичке. Увидел он, что водила находится уже в разобранном виде, решил сам съездить. Взял у водилы ключи и пошел одеваться. А в это время водила решил отлить. До туалета (на улице метрах в 50 от дома) он идти не стал, а стал отливать по-шоферски - на колесо своего грузовика. Но не обратил внимания, что шеф уже успел залезть в машину. Только процесс пошел, как шеф завел тачку и уехал. Стоит этот Витек посреди двора и отливает, глядя на соседский дом. Вдруг оттуда выходят хозяева - муж с женой и идут по направлению в Витьку. Ну он отвернулся в сторону нашего дома. А оттуда выходят повариха с техничкой и тоже куда-то собираются идти. Витя решил больше не вертеться, а то наверняка там бы тоже кто-то оказался. Так и отливал, мужественно стоя посреди двора и плюя на всех.
Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю. Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер! Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары, но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г. Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус, кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама спрашивала выдержит ли пакет.
Еще о кошачьем пьянстве. У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был). И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда или куском колбасы или рыбкой угостят. Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует. Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал. А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже пробовал, но потом спокойно отходил.
Навеяно историей про пачку сливочного масла в кармане.
Давным давно, когда я был еще студентом, встречали мы новый год в огромной компании (точнее для решения "квартирного вопроса" были объединены 3 компании - моя и 2-х моих друзей из соседних квартир. Оказалось, что слишком большая масса людей, которые еще и слабо знакомы друг с другом, управляется плохо, так что празднование получилось не очень удачным, но речь о другом). Уже 2-го января, когда мы, практически, уже отошли от праздника, зашел ко мне мой сосед - участник нашего праздника и рассказал, что его друзья, заночевав у него, утром (точнее - днем) 1-го января решили опохмелиться. Поскольку в доме уже ничего не было, пошли в пивбар. Но когда уже дома мой друг стал раздеваться, у него из кармана мороженое выпало. Видимо, зачем-то по дороге покупал, но вспомнить зачем не смог. Хорошо похмелились!
Попалась тут история от 2008 г. (автор - Марина П.) о вокзале в одном волжском городе. Вокзал этот похож своей формой на гигантский фаллос.
Это мне напомнило памятник Ю. Гагарину в Москве. Не помню когда его поставили. Вероятно, вскоре после его гибели, но это - неважно. А важен дизайн монумента. Стоит он на огромной площади, носящей имя Гагарина же. А выглядит следующим образом: на земле лежит большой шар, символизирующий то ли матушку землю, то ли космический корабль (спускаемый модуль), а рядом - огромной высоты металлический пьедестал фаллической формы (реактивная струя), а на этом пьедестале - Гагарин, устремленный ввысь (тоже из металла). Если смотришь на этот монумент в профиль, то очень похоже на член с яйцами (видно одно, но в профиль так и должно быть), а сверху стоит Гагарин. Сразу после установки монумента появился издевательский стишок:
Гордись, Москва! Тебе подарен Огромный хуй, На нем - Гагарин.
И ведь похоже! Ей богу! Желающие могут взглянуть, задав в поиске "Памятник Гагарину в Москве". Однако, в Wikipedia фото неудачное: не тот ракурс, да и основания памятника не видно. Здесь - лучше: http://www.moscowvision.ru/walks/sk195.html Хотя ракурс - тоже не тот!
Еще о фюрере. Сначала маленькая историческая справка. Летом 1944 г. на Гитлера было совершено известное покушение. Заговорщики - группа высокопоставленных немецких офицеров. По признанию одного из них они шли на эту акцию будучи уверенными, что их расстреляют даже в случае успеха: настолько велика была у немцев любовь к фюреру. А теперь сама история. Одна моя родственница (назовем ее тетя Катя) во время войны, будучи этнической немкой (фольксдойч), работала в какой-то комендатуре переводчицей. Вот ее история (рассказываю с ее слов - лично слушал ее рассказы). В конце 1943 г. красная армия настолько успешно освобождала советскую территорию, что немцы стали эвакуироваться и предложили тете Кате уехать в Германию. Поскольку при немцах ей жилось, видимо лучше, чем при Советской власти, она приняла предложение и поселилась в каком-то старинном немецком городке (забыл название). летом 1944 г. этот городок отмечал юбилей: то ли 900 то ли 1000 лет со дня основания. Магистрат, естественно, послал приглашение фюреру. Из канцелярии вождя ответили, что отец нации, разумеется, приедет поздравить горожан. В назначенный день весь город собрался на центральной площади, скандируют славословия партии и фюреру. Подъезжает кортеж, выходят гости - фюрера нет. Приехал какой-то чиновник, от имени фюрера извинился, что вождь заболел и попросил зачитать поздравление от его имени. Толпа вежливо выслушала этого гостя... И молча разошлась. Не было ни одного хлопка. Я так думаю, послушать этого деятеля никто бы и не пришел, а на фюрера весь город собрался.
Ночь после экзамена. Навеяно историей об автобусах, ходивших по кругу.
Один мой друг, скажем - Вася, учился в институте в Москве. Жил, что важно, в Москве тоже. Сдал он зимнюю сессию. После такого события студенты устроили грандиозный сабантуй в общаге. Вдруг вечером (время неизвестно - было уже темно, хотя в январе в Москве уже в 6 - темно) он встрепенулся и вспомнил, что живет он не в общаге и нужно домой ехать. Сказано - сделано. Ехал он на троллейбусах с пересадкой. Загрузившись в троллейбус, который его должен был подвезти к самому дому, он вдруг ощутил усталость и решил посидеть. Посидел неизвестно сколько. Когда открыл глаза увидел, что едет в обратную сторону и уже подъезжает к конечной. Сколько он кругов сделал он, естественно, не запомнил. Тут он сообразил, что троллейбус минут через 5 вернется в обратную сторону - как раз к дому, а он за эти 5 минут успеет выкурить сигарету. Вышел Вася на улицу, закурил. Курил он, курил, курил, а троллейбуса все нет и нет. Да и вообще транспорта мало. Остановил он такси. Только в такси выяснил, что уже почти 2. Покатался на троллейбусе.
Навеяно историей г-на Деникина. Мой приятель работал мастером на одном из московских заводов ЖБИ. Настал момент, когда американцы стали строить очередное здание для своего посольства. Был заключен контракт с этим заводом на поставку бетона. Но американцы привезли тогда еще малораспространенное у нас устройство - бетононасос, которым и подавался бетон из разгрузочного бункера в зону укладки. А для насоса нужен гравий определенной фракции, что и было оговорено контрактом. График тоже был оговорен контрактом. Началась работа. Но через какое-то время поставщик не завез на завод гравий нужной фракции. Руководство завода встало перед дилеммой: или вообще ничего в этот день американцам не поставить или поставить не то что надо. Директор решил это просто и логично: если вообще ничего не поставить, то можно сразу на стол класть партбилет, а если поставить не тот бетон, то может еще и пронесет - штрафы тогда никого не волновали, все равно не руководство их платило. Не пронесло. Насос загнулся. Все равно партбилеты на стол положить пришлось (хотя, может выговорами отделались - я уже не помню).
Навеяло прошлогодним рассказом некоего (или некой) "Галлюцинации" о перевозке особо сильных магнитов. Рассказ красивый, но не очень правдоподобный: сила магнита (напряженность поля) очень быстро убывает с расстоянием от магнита. Так что если ящик взять побольше, так чтобы расстояние от магнита до железного предмета было больше 20-30 см, то ничего страшного типа отрывания пуговиц у прохожих происходить не будет. Конечно, часы и прочие чувствительные приборы убить можно. Как оказалось, убить можно и телевизор. Я еще был мальчишкой, тогда ЖК телевизоров еще не было, а были огромные тяжеленные ящики (это - цветные, черно-белые, разумеется поменьше и попроще). Изображение на экране формировалось электронным лучом. Ну, я слышал, что фокусировка и отклонение луча производятся с помощью магнитов. Кто-то из друзей раздобыл крутейший магнит, и мы решили поэкспериментировать с телевизором. Слава богу, у меня дома телевизор был черно-белый, а у друга родители купили цветной. Лучше бы они этого не делали. Поднесли мы магнит к телевизору. Электронный луч отклонился и стал бить в край экрана. Ну порадовались мы эффекту, но смотреть было особо не на что, и мы эксперимент закончили. Но телевизор и не думал заканчивать. Видимо, какие-то элементы кинескопа намагнитились, и телевизор так и остался с отклоненным лучом. Навсегда!
И еще о студенческой жизни. Когда я учился в МФТИ были у нас в одном из корпусов 2 абсолютно симметричные аудитории в разных концах корпуса: большая физическая (БФА)и большая химическая (БХА). Аудитории были выполнены в виде амфитеатра, причем вход у них был из общего зала на 5-м этаже, а преподавательские, препараторские и прочие служебные комнаты как и вход для персонала - на 4-м но в самых концах здания. Видимо, считалось, что студенту на 5-й этаж сбежать - дело плевое, а преподавателю - тяжело, пусть идет только до 4-го (это вообще-то логично). Но находились ленивые студенты, которым, видимо, "влом" было идти пешком до 5-го этажа, и они проходили через преподавательский вход. Опасность этого маневра была в том, что можно было перепутать аудитории, и тогда приходилось спускаться в торце здания на 3-й этаж проходить в другой конец и снова подниматься (по 4-му можно было попасть только в ненужную тебе аудиторию. Но, однажды, 2 наших девчонки перепутали и обнаружили это только когда заглянули в аудиторию и нос к носу столкнулись с чужим преподавателем, который им страшно обрадовался: в аудитории слушателей было, мягко говоря, маловато. Но наши девочки под предлогом поиска удобного им места стали подыматься вверх по амфитеатру. Все это время преподаватель надеялся, что они сядут и он продолжит лекцию. Но они достигли заветного выхода этажом выше. И были таковы.
Датский художник Марко Эваристи раскрасил красной краской отколовшийся от Гренландии айсберг размером в 900 квадратных метров. "Мы все должны украшать мать-природу, потому что она принадлежит нам, - сказал 40-летний художник. - Это мой айсберг, он принадлежит мне". Отыскав в среду принадлежащую ему часть матери-природы, Эваристи при температуре - 23 С вылил на нее три тысячи литров краски, разбавленной морской водой. Для этого ему понадобилось 20 помощников, три пожарных шланга, два ледоруба и два часа времени.
Взято с портала http://lenta.ru/oddly/2004/03/26/iceberg/
Было это еще в эпоху исторического материализма, как говорил О. Бендер. Учился я тогда в подмосковном Долгопрудном и регулярно пользовался электричками. Не знаю как в электричке сейчас, а тогда электричка была для тех кто ездил регулярно самым дешевым видом транспорта - цены даже для студента были символическими, и в часы пик там ездили, как в студенческой песне "набиты словно финики, твердо как тресковое филе". Вот так едем как-то в дождливую погоду. Народу полно, постоянный галдеж. Вдруг все как-то на мгновение притихли и на весь вагон слышен тоненький старушечий голосок: "Хтой-то чтой-то мне между ног сует?!" Взрыв хохота... Как оказалось, зонтиком старушку в давке зацепили.
Некоторое время назад приходилось мне частенько бывать в Бельгии и Голландии. Подружился я там с одним голландцем по имени Питер. Живет он в одной деревушке на границе этих стран. Деревушка интересная - туда даже туристы часто приезжают посмотреть: полдеревни - в Бельгии, а полдеревни - в Голландии. Граница проходит как раз по его улице: он живет в Бельгии, а его сын на той же улице, но уже в Голландии. Правда эта граница там нигде не обозначена. Раньше, когда не было Евро, понять было легко: зашел в магазин и посмотрел цены. Курсы бельгийского франка и голландского гульдена различались раз в 10 и по цене легко было понять где ты находишься. Принимались правда любые деньги, но и сдачи они давали не тем, что тебе надо, а чем им удобнее. Население там - голландцы, а может быть и бельгийцы, только французского там не услышишь - говорят по-голландски (или на флемиш, но это практически то же самое). Так вот, историческая память там тоже присутствует: старики не особо любят немцев: еще живы некоторые люди, которые помнят, как немцы во время войны у них велосипеды реквизировали. Те, которые это не помнят, уже относятся к этому с большой долей иронии. Питер работал тогда на небольшом заводе. Хозяин там был немец, а все менеджеры - местные. Так вот Питер рассказывал, что они любили этого немца периодически подкалывать: когда он появлялся на заводе, они все вытягивались по стойке "смирно", щелкали каблуками и орали: "Хайль Гитлер!". Хозяин не обижался.
По поводу странных имен типа "Бела" или "Изольда", которые запомнить невозможно мне вспомнились 2 истории из моей жизни. Первая. Когда я был маленький у меня тоже была бабушка (так говорил тов. Дынин из известного фильма о жизни в пионерлагере). Так вот у моей была приятельница по имени Асклиада Ивановна - почему-то запомнил. Как-то мой папа, говоря о ней назвал ее "Аскарида". И в течение довольно длительного срока я думал, что ее так и зовут, а Асклиада - некий ник, выражаясь современным языком. Правда ни разу я при ней ее не назвал аскаридой, но запомнил надолго.
Вторая. В начале 90-х работал я на маленькой фирмочке. Однажды оказал нам некую услугу друг генерального - человек "кавказской национальности". Пришел шеф и говорит нужно этому Эдику заплатить столько-то. Но он просил перечислить деньги на сберкнижку его жены. Жена его Люба была тоже с Кавказа и носила отчество, непривычное для русского - Евнановна. Это дело очень понравилось нашему бухгалтеру: "Вот здорово!" - сказала она - "Такое отчество ни с каким не перепутаешь!" Сделала платежку, отвезла в банк и успокоилась. Звонит нам через несколько дней Эдик: "Где деньги?" - спрашивает. Отправили - "Отвечаем". Он сердится: "Не туда отправили!". Начинаем разбираться. Смотрим платежку, а там написано имя получателя - Любовь Ивановна. Бухгалтер это четко запомнила.
Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками. Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре). Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг, постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая, что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена. Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит. Оказалось - шестнадцатисосковые мыши. Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда кому-то 16-сосковых впарить.
История про электронное голосование напомнила. Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х или самое начало 90-х). Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог какую-то работу делать). И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает: "Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"
Вопрос: Как назвать одного инспектора ГАИ (ГИБДД)? Ответ: Мастер машинного доения! Вопрос: Как назвать двух инспекторов ГАИ (ГИБДД)? Ответ: Бригада машинного доения! Вопрос: Как назвать трех инспекторов ГАИ (ГИБДД)? Ответ: Три гада машинного доения!
Очередная история про армию. Мой друг закончил Московский Энергетический институт. Дело было еще в советское время. Практически все выпускники МЭИ тогда в течение 2-3 лет после выпуска призывались в армию. Не стал исключением и Сергей. Были мы тогда молодыми с довольно большой долей раздолбайства. За ряд раздолбайских поступков его там лишили 13-й зарплаты (кто не знает - это премия по итогам работы за год). Вернулся он из армии и сообщает: а знаешь за что меня лишили 13-й зарплаты? В приказе было написано: "за нарушения дисциплины и элементы пьянства". До сих пор мы с ним это вспоминаем и размышляем: а что же такое "элементы пьянства?"
К истории о тупых врачах. Лет довольно много назад, когда мы стали оформлять дочку в детский сад, пришлось походить по врачам. Вот приходит жена с дочкой к хирургу. Обычный, казалось бы, осмотр: - "Обнажите ребенка ниже пояса" (на предмет различных грыж). - "Ну, что скажешь, хороший у вас мальчик". - "Да это вообще-то девочка!!!" - "А, ну да... Действительно, девочка."
Потом рассказываем эту историю знакомому врачу. А он в ответ: - "А что же вы хотите? Это же хирург, а не гинеколог!"
Было недавно сообщение, что 2 офицера погибли во время ночных танковых стрельб. Ситуация банальная: ночью видимость плохая, наводчик во время движения потерял из виду мишень, на рубеже стал ее искать, вертеть башней, увидел что-то напоминающее ему мишень - туда и выстрелили.
Мой друг, офицер еще в советское время мне рассказывал, что у них экипажи танка ночью и по звездам палили и по командным пунктам. Так вот есть все-таки в таких ситуациях "защита от дурака": во-первых, офицеры, руководя такими стрельбами должны находиться в укрытии, а во-вторых, на башни танков вешаются габаритные огни: спереди - красные, сзади - зеленые. Стоят офицеры сзади и смотрят на эти габариты. Пока зеленые горят, все хорошо. Как загорелся красный - Атас! Так что при соблюдении элементарной техники безопасности все заканчивается без жертв.
Под впечатлением истории о нестандартных именах и ошибках паспортисток вспомнил историю. Учился я в институте и жил в общаге. Была у нас вахтер бабулька со смешной фамилией: Шкалик. Как-то раз вечером делать было нечего, разговорились с ней: откуда такая интересная фамилия. Дык, говорит, я знаю откуда: мужу паспорт выписывали и 2 буквы пропустили. Мозги сразу заработали: какие 2 буквы надо пропустить, чтобы получилось слово "Шкалик"? Непонятно? Вот и я не догадался. Оказалось, фамилия изначально была "Шкаликов"!
И еще рассказ тети Кати о военном времени. Напомню, что тетя Катя - моя родственница из обрусевших немцев во время 2-й мировой войны осталась на оккупированной территории и работала переводчицей в немецкой комендатуре. Ее близкая подруга устроилась тоже переводчицей, только к шефу местного гестапо. Когда в гестапо попадали ее знакомые или родственники она по мере сил и возможностей пыталась уговорить шефа, что это - хорошие люди и достойны того, чтобы их отпустили. Говорит, что очень часто ей шли навстречу: время было военное, бардака хватало, арестовывали часто тех, кто вообще был не при делах. И вот однажды во время очередного заступничества шеф ей говорит: достали вы, русские. Одни стучат, другие отмазывают. Вы же, говорит, поймите: мы тут - чужие, никого толком не знаем, но работу выполнять обязаны. Нам сообщают, что какой-то гад снабжает партизан оружием. Естественно, мы просто обязаны его взять и провести оперативно-следственные мероприятия. Но тут появляетесь вы и говорите, что давно этого знаете, что это не гад, а нормальный мужик. Кому верить? Вот так!
Вдогонку истории про математика - хоккеиста. Знаменитый древнегреческий математик Пифагор (вспомните, кто забыл, теорему Пифагора) был знаменит при жизни не только как математик: он даже выиграл олимпийские игры по кулачным боям - некому прототипу современного бокса. Причем, когда он подавал заявку на участие в олимпиаде, у тогдашнего олимпийского комитета были какие-то сомнения насчет кандидатуры знаменитого математика. Тогда г-н Пифагор заявил, что он будет наносить удары с математической точностью. Такова каноническая версия истории. Хотя сам я к исторической науке отношусь весьма скептически (слишком сильно подчас отличается реальная картина от той, что описана историками), но тем не менее история про Пифагора мне очень нравится, и я готов ее принять: ситуация в принципе реалистичная, да и не доказано обратное.
Приехал как-то к другу. Его жена (назовем ее Анна) в большом возбуждении рассказывает, как ехала на троллейбусе по Ленинскому проспекту. Стоит там в салоне сильно пьяный мужик, еле держится, чтобы не упасть, раскачивается, распространяет запах винокурни на весь троллейбус. И вдруг - спасенье: освобождается одно место рядом с ним. Он плюхается на сиденье, а у окна на этом же сиденье сидит девица. Одета от Версаче, а ведет себя, как воспитанница института благородных девиц - всем своим видом показывает, что соседство этого алкаша ей сильно неприятно. И, чтобы не нюзать винно-перегарные пары, достает она кружевной платочек, пропитанный шанелью, и дышит через него. Вдруг троллейбус дергает, платочек выпадает из рук девицы и падает мужику на ширинку. Мужик не заметил, а девица занервничала: порывается его поднять, но сильно стесняется. Достеснялась. Мужик посмотрел вниз, увидел платок и среагировал: - Твою мать! Рубашка вылезла! Затем расстегивает ширинку, засовывает туда платок и застегивается. После этой истории Анна, обращаясь к нам комментирует: - "А представляете, что будет, когда он дома в присутствии жены штаны снимать будет?! Ведь ничего не докажет!" Тут мой друг ей и отвечает: - "Вот видишь! А ты никогда мне не веришь!"
Лето. Семья на отдыхе. Папа, Мама и сын. Расположились на берегу реки. Мама готовит поесть, отец и маленький сын рыбачат. Вдруг папа дастает из реки золотую рыбку, ну она ему-"отпусти, три желания ваших выполню"! Сын: ХОМЯЧКА!!! Папа: в пи*ду хомячка! Мама: из пи*ды Хомячка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Насчет военных билетов и 27 лет. Мой сын в армию не сильно хотел, правда особо и не бегал от нее - в институт идти не захотел - ограничился техникумом. Видимо, учеба для него была хуже армии. Ну, после техникума призвали его. Правда, он пока учился, успел жениться, и в армию пошел, когда жена у него уже была беременна, правда на самой ранней стадии - пару месяцев. Вот прошло полгода, стал я дедом, и вдруг узнаем, что, оказывается, если рождается ребенок во время срочной службы, то из армии счастливый папа может уволиться с хорошим военным билетом. Ну, в общем, подготовили мы необходимые документы, отвезли их в горвоенкомат, а там какой-то майор нам и сказал: популярный, говорит, способ стал от армии уйти: бегает парень от армии, прячется пока у его жены не подойдет срок рожать. После этого бежит в военкомат и, размазывая детские слезы по своей щетинистой физиономии, говорит: я - гад и сволочь, осознал свою вину, меру, степень, глубину... Хочу служить родине. Какой военком откажется от такого. Отправляют его в армию, а через месяц-другой увольняется он в связи с рождением ребенка. Главное - успеть принять присягу. Тогда выдают военный билет с отметкой о том, что действительную службу прошел. Не знаю, правда, существует ли такая лафа до сих пор. Дело происходило лет семь назад. Правда, срок службы сейчас сократили - уже не так актуально.
Собираются мужики в баню. Купили водки, закуски... Звонят в "агентство" интим-услуг. - Нам -, говорят, - пять девочек и пару мальчиков. - А вам активных или пассивных? - А нам все равно! - ??? - Да что нужно для полного счастья? Попаримся, выпьем, с девчонками потрахаемся... Остается набить морду каким-нибудь пидорасам!
Старого начальника и отменного мерзавца сослуживци поздравляют с 8-м марта. Растроганный шев всех искренне благодарит и как бы между прочим напоминает, что 8-е марта - это женский праздник, но ему мол все равно приятно. На что подчиненные вежливо отвечают: да-да мы знаем, но вы такая Б..-ть
Как-то стали часто появляться истории о самых коротких или самых необычных улицах. Внесу свою лепту, вернее 2 лепты: будут 2 маленькие истории.
1. Давным-давно в Москве понадобилось мне найти одного знакомого, который жил в одном из домов на улице с интересным названием: "Хороводный проезд". Как оказалось, в память о юношеских развлечениях царя Петра 1-го в районе "Преображенское", где на берегах Яузы проходили его детско-юношеские годы осталась куча улиц с такими веселыми названиями: Игральная улица, Потешная набережная... Не знаю, существует ли сейчас Хороводный проезд, но тогда проезда, как такового, не было, а были только 3 дома, числящиеся по этому проезду, причем среди них был даже 24-а, т. е. сохранился какой-то фрагмент проезда, причем явно не начальный. По карте точно не найдешь.
2. Есть в Москве Крапив(и)нский переулок (а может Крапив(е)нский). Он соединяет ул. Петровку с Петровским бульваром. Но как он называется точно не знаю. Дело не в моей забывчивости или тупости. В самом начале этого переулка (возле улицы Петровки) висели на домах по разные стороны переулка 2 таблички с названиями напротив друг друга на расстоянии метров 10 друг от друга. На одной было написано через "е", а на другой - через "и". Буквы аршинные, таблички с подсветкой, так что даже ночью можно было разгадывать ребус как же все-таки называется улица. Я там давно не был - лет 10. Может уже и исправили...
По поводу истории от 02/03/1998 о шоссе Энтузиастов. Это не курьез, что шоссе, по которому гнали по этапу на сибирскую каторгу, сейчас называется "Шоссе Энтузиастов". Это названо сознательно. На углу шоссе Энтузиастов и Авиамоторной улицы (ст. Метро "Авиамоторная" в Москве) на доме до сих пор висит мемориальная доска, в которой указано, что шоссе названо в 1919 г. в честь именно тех "энтузиастов" - убийц, бандитов и политических преступников, которых гнали по этапу. Да и многие другие улицы Москвы были названы в честь государственных преступников. Сейчас, правда, большую часть из них переименовали. Например, нынешняя "Покровка" - бывшая улица Чернышевского, который был судом осужден как преступник. Хотя я не вижу в этом ничего страшного. Если убрать доску с дома на шоссе Энтузиастов, то через несколько лет все забудут, что это были за энтузиасты, а само название - довольно красивое (во всяком случае - лучше чем Газгольдерная улица - такая тоже есть в Москве).
А теперь на десерт - история про Газгольдерную улицу. Давным давно, в конце 80-х, на этой улице помещался очень известный тогда кооператив "МММ" - детище братьев Мавроди. Но, хотя здание стояло на Газгольдерной улице, подъехать со стороны улицы можно было только на легковой машине - между зданием и улицей проходила (да и сейчас проходит) железная дорога. Под этой дорогой был сделан путепровод высотой около 2-х метров. Так что можно было пройти пешком или проехать на легковушке. А на грузовике можно туда подъехать только с другой стороны. МММ в те времена был очень популярен - еще были памятны времена всеобщего дефицита, а тут можно купить и одежду и бытовую технику и оптом и в розницу, да к тому же по хорошим ценам. В общем - покупателей навалом. И вот один такой покупатель выходит довольный из торгового зала с огромным телевизором - круче крутого (тогда ни плазмы ни ЖК в широкой продаже не было - только электронно-лучевые с кинескопами). Устанавливает этот мужик телевизор на багажник на крышу своей "Волги" (крутая по тем временам машина), тщательно привязывает его и дает газ с места с пробуксовкой в этот путепровод. Телевизор не вписался, а я такого мата до этого никогда не слышал.
Это подлинная история (даже не одна, а две в одном флаконе). Дело было в N-ской части возле небольшого провинциального города средней полосы России. Нас привезли туда на военные сборы после 5-го курса. Часть была учебной и заточенной под прием студентов (там проходили сборы студенты нескольких вузов страны советов) - кроме офицеров с нашей военной кафедры, которые приехали вместе с нами, там была спец. учебная часть и командовал этой учебной частью местный полковник, про которого классики русской литературы писали: "Слуга - царю, отец - солдатам". Солдат и курсантов он действительно любил по-отечески. И вот приходим мы как-то с занятий. Лето, жара. Снимаем сапоги, гимнастерки, и в майках и тапочках идем в Ленинскую комнату - некий клуб. Дело в том, что там теневая сторона, прохладно и есть свежие газеты - полный кайф после трудового дня. А дверь в кабинет полковника - прямо напротив Лен. комнаты. И вот он то ли придя в казарму, то ли выходя из нее решил заглянуть в этот клуб. После чего слышен его громкий глас: "дежурный, построить личный состав!". Все оделись, построились. Прохаживается полковник перед строем и по-отечески нас наставляет: "Ребята, в Ленинской комнате вы должны быть одеты по форме, а не так как я увидел. Ведь эта комната для вас - храм, еби вашу мать!". Мало кто смог удержаться от смеха. Вторая история непосредственно с этой связана. Еще до поездки в армию нас обучали по курсу: научный коммунизм. И вот на занятиях по теме: классовый состав советского общества кто-то из однокурсников поднял вопрос: к какому классу относятся военнослужащие. Узнав, что это - интеллигенция, он удивился и задал еще один вопрос: "И на нашей военной кафедре интеллигенция?". Но после того, как в армии мы стали участниками вышеприведенной истории, все сомнения у него отпали - он в курилке задумчиво произнес: "Действительно, на нашей военной кафедре - интеллигенция".
Прочитал историю про пожар на Новой Земле. Вспомнил историю, которую рассказывал давно друг деда. Он, когда был молодой, думал, что пожар в доме - фигня. Пока разгорится, пока то, пока се, - есть несколько минут - можно собраться, взять деньги, документы, ценные вещи и спокойно выйти. Все эти мысли у него были до тех пор, пока его дом не загорелся... Как он рассказал, действительно, времени было полно, но вместо того, чтобы спокойно все собрать, одеть детей и выйти, он почему-то схватил обеденный стол и потащил его из дома, но застрял с ним в дверях. В общем, пока он освобождал проход, выковыривая стол из узкого места, время ушло и они смогли только спасти детей, а часть документов и денег сгорели. Вывод простой: нельзя терять самообладание. Вопрос: как этого добиться?
Отклик на историю уважаемого Al Bundi о тупости школьных учебников. Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной деятельности. Об этом 2 истории.
История первая. Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе, понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось - не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку исправили.
История вторая. Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза). На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт поступил.
Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло.
По поводу истории о скоростном строительстве дороги в Лос Анджелосе. Может быть и возможно за 30 часов уложить только асфальт на участке дороги в 16 км. Построить новую - нереально! Толщина дорожного полотна на качественной дороге, включая все необходимые слои песка и гравия составляет около 2-х метров. Посчитайте сколько тысяч 15-тонных самосвалов должны все это привезти и поймете, что не получится за сутки такое построить. А насчет замены эскалаторов. В принципе - аналогичная ситуация. И не надо торопиться. А теперь история про торопливость в эскалаторном деле. Давным давно строили в Москве новую ветку метро: от Площади Ильича до Новогиреево. Наши власти очень хотели сдать работу к великому празднику 7 ноября. Но, за пару месяцев до праздника по телевизору показали какого-то знатного метростроевца, который жаловался, что эскалаторы еще не прислали с завода и пришлют только после нового года. Но родина приказала и эскалаторы прислали через месяц. В ударном темпе метрострой установил эскалаторы. С помпой на праздники открыли новую линию. Правда, после открытия закрыли на пару месяцев для доделки недоделок. После нового года новая линия открылась. А через несколько месяцев произошла трагедия. Обвалился эскалатор вместе с людьми. Были и погибшие и раненые и несколько месяцев Авиамоторная не работала. А те эскалаторы, что были смонтированы во время войны нормально работали, поскольку их делали все-таки не к празднику а на совесть. После этой аварии все московские эскалаторы в течение нескольких лет перебрали, заменили новыми уже не в пожарном порядке а нормально. Так что, господа, не выдумывайте радужные истории про нереальные заграничные скорости.
Попалась на глаза история 6-летней давности от Садко:
** В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под названием "Деймос". P.S. "Ужас" в переводе
Комментарии, как говорится, излишни :) **
А почему никого не удивляет марка автомобильных шин "MATADOR"? Матадор, ведь, по-испански - убийца (от глагола "MATAR" - убивать с суффиксом "DOR" - обозначающим род занятий). А шины-убийцы продаются по всему миру. Интересно, под каким именем они продаются в испано- и португало- язычных странах?
А недавно слышал про рекламу женских прокладок "АЛИБИ". Эта реклама говорила, что название говорит само за себя. Действительно, в переводе с латинского на русский алиби означает - "в другом месте". Интересно, а в какое место должны устанавливаться такие прокладки?
Да и постоянное упоминание по телевидению и в газетах слова "эпицентр"! Эпицентр землетрясения или ядерного взрыва - точка на поверхности земли под или над которой произошло данное событие. Иными словами - проекция места события на земную поверхность. А нам все говорят про какой-нибудь митинг или аварию, причем кто-то оказывается в эпицентре событий. Остается только озаглавить это сообщение как-нибудь типа "Эпиюстас - Эпиалексу".
По поводу бананов с яйцами. Две истории от моего шефа. Работали мы в советское время в одном НИИ. И вот шеф с одним из наших сотрудников (звали его Николай) поехал в Париж по приглашению компании, с которой у нас велась совместная работа. И вот его рассказы о той поездке.
История первая. Курировал их пребывание во Франции сотрудник приглашающей компании по имени Жан Станиславский. Как можно догадаться по имени - офранцузившийся поляк. По-русски говорил отлично, да и мужик был очень контактный и веселый. И вот повел он наших ребят в какой-то ресторан. А Николай был большой любитель мороженого - попросил он Жана заказать ему мороженое. Ну, подозвал он официантку, что-то сказал ей по-французски, она и принесла Николаю вазочку с мороженым, а в вазочке, как вы уже, наверное, догадались - два шарика мороженого и установленный вертикально банан, причем кончик банана еще и шоколадом полит. Николаю это понравилось, но вдруг он обнаружил, что ложку не принесли. Он попросил исправить эту ошибку. А официантка отвечает, что ошибки никакой нет: все согласно заказу - сначала откуси кончик, а потом и ложка будет. Ну, Николай откусил... Получил он от официантки ложку, а от остальных посетителей - бурные аплодисменты.
Вторая история. Сидят они как-то вечером в том же Париже в кафе. Шеф спрашивает Жана: - Слушай, Жан, нам уже уезжать скоро, а мы Версаля не видели. Организуй нам экскурсию. - Не проблема, - отвечает Жан, - поехали. Приехали они в Версаль. Поздний вечер, все закрыто, темно, дождь идет. Нашел Жан какую-то дырку в заборе, пролезли внутрь парка, поглазели на совершенно темные силуэты деревьев. Через несколько минут Жан говорит, что смотреть в этом Версале нечего, поехали лучше водку пить. Наши с ним согласились.
Базарят две служанки, одна: - Представляешь, захожу я вчера в комнату пыль протереть, а там стоит хозяин и мастурбирует... - Ну и... - Ну я в рот и взяла... - :-[ o] - Лучше один раз зубы почистить, чем потом всю команту отмывать...
Кароче, после службы в армии у меня стали выпадать волосы, а поскольку человек я еще молодой, то решил я дать бой этому гадкому явлению. Приобрел в аптеке чудодейственный мериканский препарат ROGAIN , который и начал втирать в свою умную башку. Как-то мой ребенок (6 лет) взял эту бутылочку и прочитал: - РО-ГА-ИН! Папа, а это, чтобы у тебя рога не выросли, что-ли!? Хотел я послать малыша подальше к маме спросить, да что с дитяти взять!?
Был вчера (на следующий день после взрывов в метро) в Монино, точнее в "закрытом" городке ВВА им Гагарина. Поразился дебилизму наших армейских (а может ФСБшных) руководителей. На КПП висит объявление: разовые пропуска в связи с терактом не оформляются. Результат: магазины на территории сидят без товара, многие жители, заказав мебель или какие-то крупногабаритные товары не могут их получить - не пропускают никакие машины, на которые не оформлены постоянные пропуска. Даже (парадокс) встали поперек ментам из ГАИ: на территории находится отделение ГАИ, которое занимается техосмотрами и регистрационными действиями для жителей самого городка и нескольких окрестных населенных пунктов. Но при этом пешком заходи, пожалуйста. Вози тачками бомбы - никто слова не скажет. Я так полагаю, что не хочет (или не может) местная комендатура организовать досмотр. Решили запретить вообще. Но тогда логично и пеших не пускать. В общем, хотели как лучше, а получилось хуже, чем всегда. И разве такая армия сможет нас защитить если что?
После терактов в Америке в аэропортах усилили меры безопасности. Помимо всего прочего, пассажирам категорически запрещается вставать во время полета. Необходимость сходить в туалет уважительной причиной не считается. Запасайтесь памперсами в полет, дорогие американские товарищи!
Это не анекдот, это новости: http://news.bbc.co.uk/hi/english/world/americas/newsid_1588000/1588278.stm
Преамбула. У русских людей менталитет довольно сильно отличается от жителей южных республик, даже если они прекрасно говорят по-русски. В частности, эти различия затрагивают и наш мат. Для большинства русских выражение "еб твою мать" - междометие или вводное слово. Даже классик нашей литературы Барков написал стихотворение о том, что "ебена мать - не то, что мать ебена". Совсем по другому относятся к этому выражению южане: для них - это оскорбление самого святого - матери.
А теперь сама история. Мой друг, будучи русским и сыном офицера оказался волею судьбы (а точнее - командования) в Тбилиси и заканчивал там школу. Как-то раз у него возник конфликт с одноклассником. В ходе этого конфликта они сначала просто препирались, а потом начали всячески оскорблять друг друга. Потом как-то успокоились. Одноклассники соблюдали нейтралитет, но потом к моему другу подошел самый авторитетный из них и сказал, что прощать такое нельзя: "Вах! Он же твою маму обидел!". Этот урок пошел впрок.
А через некоторое время подошел к нему комсорг, который по жизни заикался и стал говорить: "Т-т-т-твою м-м-маму...". Договорить не успел. Получил резкий прямой в челюсть. Оказалось он хотел узнать как зовут маму моего друга.
Немая сцена. Утро. Зима. Возле подъезда одного из престижных домов стоит этакая "дорогая- женщина-ноги-от-ушей", в короткой шубке, ждет своего не наглядного, на 600 -м Мерсе, а он никак не едет видимо, и видимо уже давно. Мадам заметно нервничает… Проходивший мимо, потертого вида мужичек, разумеется не вполне трезвый, начинает к этой мадам клеиться, незатейливо так, по мужицки. Мадам сперва спесиво молчит и брезгливо отворачивается, затем, видимо после одного из самых смачных мужицких пассажей, резко разворачивается и впуливает этому мужичку перчатками смачную пощечину (кожаные перчатки у нее в руке были ). После этого, смотрит на перчатки, морщит носик, и демонстративно, в двух пальчиках, как дохлую мышь, бросает перчатки в неподалеку стоящую урну и опять отворачивается. Мужичек реагирует мгновенно - отвешивает мадаме смачный пинок под зад, после этого снимает из своих стоптанных башмаков (которым пинал), запихивает его в ту же урну и удалятся в одном ботинке и с гордо поднятой головой.
О червонце в банке. Один мой родственник (покойный ныне) рассказал историю из своего военного прошлого. Курить на фронте хотелось страшно. А бывали периоды, что неделями нормального курева не было. Даже сухой лист курить пробовали. Но это было еще ничего. Однажды кто-то раздобыл то ли махорки, то ли табака, но, поскольку трубок курительных ни у кого не было, стали искать бумагу. Нашли. У кого-то то ли рубль, то ли червонец завалялся. Свернули самокрутку. Такая гадость! Чуть, говорит, курить не бросили.
И еще об удачных падениях. Рядом с домом моих родителей расположены 2 одинаковых 9-этажных дома. Так получилось, что в одном из этих домов жил с родителями на 1-м этаже один парень. Вырос он, женился и переехал к жене. Но недалеко - во второй такой же дом, только на 9-й или 8-й этаж - точно уже не помню. А надо сказать, что любил он "поддавать". Жене это не особенно нравилось, и она на него периодически "собак спускала". Вот однажды вернулся он домой сильно выпимши. Жена была в плохом настроении, а тут еще муж лыка не вяжет... Начался скандал. Мужик спьяну решил, что он в родительском доме, и скрылся от скандала через окно. Видимо и от родителей через окно периодически выходил. Жена, естественно, в панике: вызвала скорую. Приехала скорая, а раненого нет. Как оказалось, упал, серьезно не поранившись, очухался и ушел к родителям - подальше от скандальной жены. Отделался только ссадинами - все-таки в кусты с 20-метровой высоты спланировал.
Навеяно историей от 01.06.2006 о том, как некто пытался сэкономить на гребном винте к лодке. Давным давно (еще в советское время) один мой друг решил сделать бизнес. Он побывал в Коми, увидел, что там все население вовсю использует лодки как средство передвижения и решил, что дефицитные в то время винты можно там продавать по 4 цены: в магазине винт стоил рублей 5, а он полагал, что в условиях дефицита и острой необходимости он толкнет их там по 20, а то и дороже. Побегал он по Москве, нашел эти винты, купил их пару чемоданов и уехал в Коми. Мотался он по комяцким весям недели 2. Продал только половину, при этом его чуть в милицию не замели за спекуляцию. Причем продал по такой цене, что еле отбил затраты на свое путешествие. Вернулся в Москву злой - ни хрена не заработал, да еще и чемодан винтов нужно куда-то пристроить. И тут наш общий приятель собирается на рыбалку куда-то в район Дубны. Давай, говорит, мне эти винты - я там их продам. Продал за 2 дня и гораздо дороже, чем в Коми.
Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его спрашивают, зачем он себя хлопал: -Это я так сказал " Леди анд Джентельмены..!" Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал: -Это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены...!" Ирландец думает "Ща я их всех уделаю!". Вышел, погладил себя по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить. Его спросили - чо, мол, за дела? -А это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим удовольствием........"