Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Мазай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей Кукузюкера о ценниках и "Оксессуарах".
У нас в Москве возле дома несколько лет назад коммунальщики, получив много денег, стали активно заниматься благоустройством: привели в порядок дворы, газоны, снесли несколько убогих торговых палаток и старую будочку на остановке троллейбуса. Что существенно: Автобус по нашей улице не ходит, да и не ходил никогда, но тем не менее, поставили новую остановочную будку с киоском и лавочкой. А наверху будки разместили огромную букву "А" с подсветкой. Дочка долго у меня спрашивала: "Разве нужно писать "Астановка"? И что я мог сказать в ответ?! А ведь придумали и разработали это не какие-то кавказцы или жители солнечного Душанбе, которые, кстати, русский знают гораздо лучше, чем большинство из нас какой-то иностранный, а московские власти!
Навеяно историей про пачку сливочного масла в кармане.
Давным давно, когда я был еще студентом, встречали мы новый год в огромной компании (точнее для решения "квартирного вопроса" были объединены 3 компании - моя и 2-х моих друзей из соседних квартир. Оказалось, что слишком большая масса людей, которые еще и слабо знакомы друг с другом, управляется плохо, так что празднование получилось не очень удачным, но речь о другом). Уже 2-го января, когда мы, практически, уже отошли от праздника, зашел ко мне мой сосед - участник нашего праздника и рассказал, что его друзья, заночевав у него, утром (точнее - днем) 1-го января решили опохмелиться. Поскольку в доме уже ничего не было, пошли в пивбар. Но когда уже дома мой друг стал раздеваться, у него из кармана мороженое выпало. Видимо, зачем-то по дороге покупал, но вспомнить зачем не смог. Хорошо похмелились!
И еще о студенческой жизни. Когда я учился в МФТИ были у нас в одном из корпусов 2 абсолютно симметричные аудитории в разных концах корпуса: большая физическая (БФА)и большая химическая (БХА). Аудитории были выполнены в виде амфитеатра, причем вход у них был из общего зала на 5-м этаже, а преподавательские, препараторские и прочие служебные комнаты как и вход для персонала - на 4-м но в самых концах здания. Видимо, считалось, что студенту на 5-й этаж сбежать - дело плевое, а преподавателю - тяжело, пусть идет только до 4-го (это вообще-то логично). Но находились ленивые студенты, которым, видимо, "влом" было идти пешком до 5-го этажа, и они проходили через преподавательский вход. Опасность этого маневра была в том, что можно было перепутать аудитории, и тогда приходилось спускаться в торце здания на 3-й этаж проходить в другой конец и снова подниматься (по 4-му можно было попасть только в ненужную тебе аудиторию. Но, однажды, 2 наших девчонки перепутали и обнаружили это только когда заглянули в аудиторию и нос к носу столкнулись с чужим преподавателем, который им страшно обрадовался: в аудитории слушателей было, мягко говоря, маловато. Но наши девочки под предлогом поиска удобного им места стали подыматься вверх по амфитеатру. Все это время преподаватель надеялся, что они сядут и он продолжит лекцию. Но они достигли заветного выхода этажом выше. И были таковы.
Датский художник Марко Эваристи раскрасил красной краской отколовшийся от Гренландии айсберг размером в 900 квадратных метров. "Мы все должны украшать мать-природу, потому что она принадлежит нам, - сказал 40-летний художник. - Это мой айсберг, он принадлежит мне". Отыскав в среду принадлежащую ему часть матери-природы, Эваристи при температуре - 23 С вылил на нее три тысячи литров краски, разбавленной морской водой. Для этого ему понадобилось 20 помощников, три пожарных шланга, два ледоруба и два часа времени.
Взято с портала http://lenta.ru/oddly/2004/03/26/iceberg/
Навеяно историей г-на Деникина. Мой приятель работал мастером на одном из московских заводов ЖБИ. Настал момент, когда американцы стали строить очередное здание для своего посольства. Был заключен контракт с этим заводом на поставку бетона. Но американцы привезли тогда еще малораспространенное у нас устройство - бетононасос, которым и подавался бетон из разгрузочного бункера в зону укладки. А для насоса нужен гравий определенной фракции, что и было оговорено контрактом. График тоже был оговорен контрактом. Началась работа. Но через какое-то время поставщик не завез на завод гравий нужной фракции. Руководство завода встало перед дилеммой: или вообще ничего в этот день американцам не поставить или поставить не то что надо. Директор решил это просто и логично: если вообще ничего не поставить, то можно сразу на стол класть партбилет, а если поставить не тот бетон, то может еще и пронесет - штрафы тогда никого не волновали, все равно не руководство их платило. Не пронесло. Насос загнулся. Все равно партбилеты на стол положить пришлось (хотя, может выговорами отделались - я уже не помню).
Еще о фюрере. Сначала маленькая историческая справка. Летом 1944 г. на Гитлера было совершено известное покушение. Заговорщики - группа высокопоставленных немецких офицеров. По признанию одного из них они шли на эту акцию будучи уверенными, что их расстреляют даже в случае успеха: настолько велика была у немцев любовь к фюреру. А теперь сама история. Одна моя родственница (назовем ее тетя Катя) во время войны, будучи этнической немкой (фольксдойч), работала в какой-то комендатуре переводчицей. Вот ее история (рассказываю с ее слов - лично слушал ее рассказы). В конце 1943 г. красная армия настолько успешно освобождала советскую территорию, что немцы стали эвакуироваться и предложили тете Кате уехать в Германию. Поскольку при немцах ей жилось, видимо лучше, чем при Советской власти, она приняла предложение и поселилась в каком-то старинном немецком городке (забыл название). летом 1944 г. этот городок отмечал юбилей: то ли 900 то ли 1000 лет со дня основания. Магистрат, естественно, послал приглашение фюреру. Из канцелярии вождя ответили, что отец нации, разумеется, приедет поздравить горожан. В назначенный день весь город собрался на центральной площади, скандируют славословия партии и фюреру. Подъезжает кортеж, выходят гости - фюрера нет. Приехал какой-то чиновник, от имени фюрера извинился, что вождь заболел и попросил зачитать поздравление от его имени. Толпа вежливо выслушала этого гостя... И молча разошлась. Не было ни одного хлопка. Я так думаю, послушать этого деятеля никто бы и не пришел, а на фюрера весь город собрался.
Попалась тут история от 2008 г. (автор - Марина П.) о вокзале в одном волжском городе. Вокзал этот похож своей формой на гигантский фаллос.
Это мне напомнило памятник Ю. Гагарину в Москве. Не помню когда его поставили. Вероятно, вскоре после его гибели, но это - неважно. А важен дизайн монумента. Стоит он на огромной площади, носящей имя Гагарина же. А выглядит следующим образом: на земле лежит большой шар, символизирующий то ли матушку землю, то ли космический корабль (спускаемый модуль), а рядом - огромной высоты металлический пьедестал фаллической формы (реактивная струя), а на этом пьедестале - Гагарин, устремленный ввысь (тоже из металла). Если смотришь на этот монумент в профиль, то очень похоже на член с яйцами (видно одно, но в профиль так и должно быть), а сверху стоит Гагарин. Сразу после установки монумента появился издевательский стишок:
Гордись, Москва! Тебе подарен Огромный хуй, На нем - Гагарин.
И ведь похоже! Ей богу! Желающие могут взглянуть, задав в поиске "Памятник Гагарину в Москве". Однако, в Wikipedia фото неудачное: не тот ракурс, да и основания памятника не видно. Здесь - лучше: http://www.moscowvision.ru/walks/sk195.html Хотя ракурс - тоже не тот!
По поводу странных имен типа "Бела" или "Изольда", которые запомнить невозможно мне вспомнились 2 истории из моей жизни. Первая. Когда я был маленький у меня тоже была бабушка (так говорил тов. Дынин из известного фильма о жизни в пионерлагере). Так вот у моей была приятельница по имени Асклиада Ивановна - почему-то запомнил. Как-то мой папа, говоря о ней назвал ее "Аскарида". И в течение довольно длительного срока я думал, что ее так и зовут, а Асклиада - некий ник, выражаясь современным языком. Правда ни разу я при ней ее не назвал аскаридой, но запомнил надолго.
Вторая. В начале 90-х работал я на маленькой фирмочке. Однажды оказал нам некую услугу друг генерального - человек "кавказской национальности". Пришел шеф и говорит нужно этому Эдику заплатить столько-то. Но он просил перечислить деньги на сберкнижку его жены. Жена его Люба была тоже с Кавказа и носила отчество, непривычное для русского - Евнановна. Это дело очень понравилось нашему бухгалтеру: "Вот здорово!" - сказала она - "Такое отчество ни с каким не перепутаешь!" Сделала платежку, отвезла в банк и успокоилась. Звонит нам через несколько дней Эдик: "Где деньги?" - спрашивает. Отправили - "Отвечаем". Он сердится: "Не туда отправили!". Начинаем разбираться. Смотрим платежку, а там написано имя получателя - Любовь Ивановна. Бухгалтер это четко запомнила.
Еще о кошачьем пьянстве. У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был). И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда или куском колбасы или рыбкой угостят. Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует. Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал. А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже пробовал, но потом спокойно отходил.
Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю. Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер! Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары, но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г. Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус, кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама спрашивала выдержит ли пакет.
Когда в застойные годы я был студентом, то захотелось мне романтики и уговорил я родителей (они у меня были геологами) организовать мой летний полевой сезон в экспедиции. И вот я в экспедиции у черта на рогах. Романтики, конечно, никакой, но забавные истории все же иногда происходили. Расскажу пару. Итак, первая. Идем мы (человек 5, считая и меня) в небольшой маршрут. Среди нас - одна дама - это важно. Вечереет. Наш шеф, скажем Петрович, посылает одного мужика и меня ему в помощь вперед подыскать хорошее место для ночевки - нужна ровная сухая поляна, но чтобы вода была недалеко. Побежали мы вперед, нашли хорошую поляну, скинули рюкзаки, перекурили и видим - шеф показался. Больше никого не видно. Ну, мой напарник - основной квартирьер - кричит: - Петрович! А этой пизде какую палатку будем ставить? Вдруг эта мадам выглядывает из-за широкой спины шефа и отвечает: - Вань! Ставь одноместную! Вторая. Геология - это не только маршруты. Это были как раз относительно приятные вещи. Основная моя работа - неквалифицированного студента, не имеющего понятия что делают геологи - была хоз. работа. У нас была база в довольно крупном поселке. Там под руководством профессионала я занимался ремонтом арендованного нами здания и был кроме того - мальчиком на побегушках. Вот однажды вечером прикупили мы (такие же как я хозработники и водители) водки и отдыхаем. Шефу приспичило куда-то съездить на нашем грузовичке. Увидел он, что водила находится уже в разобранном виде, решил сам съездить. Взял у водилы ключи и пошел одеваться. А в это время водила решил отлить. До туалета (на улице метрах в 50 от дома) он идти не стал, а стал отливать по-шоферски - на колесо своего грузовика. Но не обратил внимания, что шеф уже успел залезть в машину. Только процесс пошел, как шеф завел тачку и уехал. Стоит этот Витек посреди двора и отливает, глядя на соседский дом. Вдруг оттуда выходят хозяева - муж с женой и идут по направлению в Витьку. Ну он отвернулся в сторону нашего дома. А оттуда выходят повариха с техничкой и тоже куда-то собираются идти. Витя решил больше не вертеться, а то наверняка там бы тоже кто-то оказался. Так и отливал, мужественно стоя посреди двора и плюя на всех.
Ночь после экзамена. Навеяно историей об автобусах, ходивших по кругу.
Один мой друг, скажем - Вася, учился в институте в Москве. Жил, что важно, в Москве тоже. Сдал он зимнюю сессию. После такого события студенты устроили грандиозный сабантуй в общаге. Вдруг вечером (время неизвестно - было уже темно, хотя в январе в Москве уже в 6 - темно) он встрепенулся и вспомнил, что живет он не в общаге и нужно домой ехать. Сказано - сделано. Ехал он на троллейбусах с пересадкой. Загрузившись в троллейбус, который его должен был подвезти к самому дому, он вдруг ощутил усталость и решил посидеть. Посидел неизвестно сколько. Когда открыл глаза увидел, что едет в обратную сторону и уже подъезжает к конечной. Сколько он кругов сделал он, естественно, не запомнил. Тут он сообразил, что троллейбус минут через 5 вернется в обратную сторону - как раз к дому, а он за эти 5 минут успеет выкурить сигарету. Вышел Вася на улицу, закурил. Курил он, курил, курил, а троллейбуса все нет и нет. Да и вообще транспорта мало. Остановил он такси. Только в такси выяснил, что уже почти 2. Покатался на троллейбусе.
Навеяло прошлогодним рассказом некоего (или некой) "Галлюцинации" о перевозке особо сильных магнитов. Рассказ красивый, но не очень правдоподобный: сила магнита (напряженность поля) очень быстро убывает с расстоянием от магнита. Так что если ящик взять побольше, так чтобы расстояние от магнита до железного предмета было больше 20-30 см, то ничего страшного типа отрывания пуговиц у прохожих происходить не будет. Конечно, часы и прочие чувствительные приборы убить можно. Как оказалось, убить можно и телевизор. Я еще был мальчишкой, тогда ЖК телевизоров еще не было, а были огромные тяжеленные ящики (это - цветные, черно-белые, разумеется поменьше и попроще). Изображение на экране формировалось электронным лучом. Ну, я слышал, что фокусировка и отклонение луча производятся с помощью магнитов. Кто-то из друзей раздобыл крутейший магнит, и мы решили поэкспериментировать с телевизором. Слава богу, у меня дома телевизор был черно-белый, а у друга родители купили цветной. Лучше бы они этого не делали. Поднесли мы магнит к телевизору. Электронный луч отклонился и стал бить в край экрана. Ну порадовались мы эффекту, но смотреть было особо не на что, и мы эксперимент закончили. Но телевизор и не думал заканчивать. Видимо, какие-то элементы кинескопа намагнитились, и телевизор так и остался с отклоненным лучом. Навсегда!
Было это еще в эпоху исторического материализма, как говорил О. Бендер. Учился я тогда в подмосковном Долгопрудном и регулярно пользовался электричками. Не знаю как в электричке сейчас, а тогда электричка была для тех кто ездил регулярно самым дешевым видом транспорта - цены даже для студента были символическими, и в часы пик там ездили, как в студенческой песне "набиты словно финики, твердо как тресковое филе". Вот так едем как-то в дождливую погоду. Народу полно, постоянный галдеж. Вдруг все как-то на мгновение притихли и на весь вагон слышен тоненький старушечий голосок: "Хтой-то чтой-то мне между ног сует?!" Взрыв хохота... Как оказалось, зонтиком старушку в давке зацепили.
Некоторое время назад приходилось мне частенько бывать в Бельгии и Голландии. Подружился я там с одним голландцем по имени Питер. Живет он в одной деревушке на границе этих стран. Деревушка интересная - туда даже туристы часто приезжают посмотреть: полдеревни - в Бельгии, а полдеревни - в Голландии. Граница проходит как раз по его улице: он живет в Бельгии, а его сын на той же улице, но уже в Голландии. Правда эта граница там нигде не обозначена. Раньше, когда не было Евро, понять было легко: зашел в магазин и посмотрел цены. Курсы бельгийского франка и голландского гульдена различались раз в 10 и по цене легко было понять где ты находишься. Принимались правда любые деньги, но и сдачи они давали не тем, что тебе надо, а чем им удобнее. Население там - голландцы, а может быть и бельгийцы, только французского там не услышишь - говорят по-голландски (или на флемиш, но это практически то же самое). Так вот, историческая память там тоже присутствует: старики не особо любят немцев: еще живы некоторые люди, которые помнят, как немцы во время войны у них велосипеды реквизировали. Те, которые это не помнят, уже относятся к этому с большой долей иронии. Питер работал тогда на небольшом заводе. Хозяин там был немец, а все менеджеры - местные. Так вот Питер рассказывал, что они любили этого немца периодически подкалывать: когда он появлялся на заводе, они все вытягивались по стойке "смирно", щелкали каблуками и орали: "Хайль Гитлер!". Хозяин не обижался.
Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками. Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре). Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг, постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая, что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена. Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит. Оказалось - шестнадцатисосковые мыши. Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда кому-то 16-сосковых впарить.
Вопрос: Как назвать одного инспектора ГАИ (ГИБДД)? Ответ: Мастер машинного доения! Вопрос: Как назвать двух инспекторов ГАИ (ГИБДД)? Ответ: Бригада машинного доения! Вопрос: Как назвать трех инспекторов ГАИ (ГИБДД)? Ответ: Три гада машинного доения!
Очередная история про армию. Мой друг закончил Московский Энергетический институт. Дело было еще в советское время. Практически все выпускники МЭИ тогда в течение 2-3 лет после выпуска призывались в армию. Не стал исключением и Сергей. Были мы тогда молодыми с довольно большой долей раздолбайства. За ряд раздолбайских поступков его там лишили 13-й зарплаты (кто не знает - это премия по итогам работы за год). Вернулся он из армии и сообщает: а знаешь за что меня лишили 13-й зарплаты? В приказе было написано: "за нарушения дисциплины и элементы пьянства". До сих пор мы с ним это вспоминаем и размышляем: а что же такое "элементы пьянства?"
История про электронное голосование напомнила. Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х или самое начало 90-х). Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог какую-то работу делать). И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает: "Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"
Под впечатлением истории о нестандартных именах и ошибках паспортисток вспомнил историю. Учился я в институте и жил в общаге. Была у нас вахтер бабулька со смешной фамилией: Шкалик. Как-то раз вечером делать было нечего, разговорились с ней: откуда такая интересная фамилия. Дык, говорит, я знаю откуда: мужу паспорт выписывали и 2 буквы пропустили. Мозги сразу заработали: какие 2 буквы надо пропустить, чтобы получилось слово "Шкалик"? Непонятно? Вот и я не догадался. Оказалось, фамилия изначально была "Шкаликов"!
И еще рассказ тети Кати о военном времени. Напомню, что тетя Катя - моя родственница из обрусевших немцев во время 2-й мировой войны осталась на оккупированной территории и работала переводчицей в немецкой комендатуре. Ее близкая подруга устроилась тоже переводчицей, только к шефу местного гестапо. Когда в гестапо попадали ее знакомые или родственники она по мере сил и возможностей пыталась уговорить шефа, что это - хорошие люди и достойны того, чтобы их отпустили. Говорит, что очень часто ей шли навстречу: время было военное, бардака хватало, арестовывали часто тех, кто вообще был не при делах. И вот однажды во время очередного заступничества шеф ей говорит: достали вы, русские. Одни стучат, другие отмазывают. Вы же, говорит, поймите: мы тут - чужие, никого толком не знаем, но работу выполнять обязаны. Нам сообщают, что какой-то гад снабжает партизан оружием. Естественно, мы просто обязаны его взять и провести оперативно-следственные мероприятия. Но тут появляетесь вы и говорите, что давно этого знаете, что это не гад, а нормальный мужик. Кому верить? Вот так!
По поводу истории от 02/03/1998 о шоссе Энтузиастов. Это не курьез, что шоссе, по которому гнали по этапу на сибирскую каторгу, сейчас называется "Шоссе Энтузиастов". Это названо сознательно. На углу шоссе Энтузиастов и Авиамоторной улицы (ст. Метро "Авиамоторная" в Москве) на доме до сих пор висит мемориальная доска, в которой указано, что шоссе названо в 1919 г. в честь именно тех "энтузиастов" - убийц, бандитов и политических преступников, которых гнали по этапу. Да и многие другие улицы Москвы были названы в честь государственных преступников. Сейчас, правда, большую часть из них переименовали. Например, нынешняя "Покровка" - бывшая улица Чернышевского, который был судом осужден как преступник. Хотя я не вижу в этом ничего страшного. Если убрать доску с дома на шоссе Энтузиастов, то через несколько лет все забудут, что это были за энтузиасты, а само название - довольно красивое (во всяком случае - лучше чем Газгольдерная улица - такая тоже есть в Москве).
А теперь на десерт - история про Газгольдерную улицу. Давным давно, в конце 80-х, на этой улице помещался очень известный тогда кооператив "МММ" - детище братьев Мавроди. Но, хотя здание стояло на Газгольдерной улице, подъехать со стороны улицы можно было только на легковой машине - между зданием и улицей проходила (да и сейчас проходит) железная дорога. Под этой дорогой был сделан путепровод высотой около 2-х метров. Так что можно было пройти пешком или проехать на легковушке. А на грузовике можно туда подъехать только с другой стороны. МММ в те времена был очень популярен - еще были памятны времена всеобщего дефицита, а тут можно купить и одежду и бытовую технику и оптом и в розницу, да к тому же по хорошим ценам. В общем - покупателей навалом. И вот один такой покупатель выходит довольный из торгового зала с огромным телевизором - круче крутого (тогда ни плазмы ни ЖК в широкой продаже не было - только электронно-лучевые с кинескопами). Устанавливает этот мужик телевизор на багажник на крышу своей "Волги" (крутая по тем временам машина), тщательно привязывает его и дает газ с места с пробуксовкой в этот путепровод. Телевизор не вписался, а я такого мата до этого никогда не слышал.
Это подлинная история (даже не одна, а две в одном флаконе). Дело было в N-ской части возле небольшого провинциального города средней полосы России. Нас привезли туда на военные сборы после 5-го курса. Часть была учебной и заточенной под прием студентов (там проходили сборы студенты нескольких вузов страны советов) - кроме офицеров с нашей военной кафедры, которые приехали вместе с нами, там была спец. учебная часть и командовал этой учебной частью местный полковник, про которого классики русской литературы писали: "Слуга - царю, отец - солдатам". Солдат и курсантов он действительно любил по-отечески. И вот приходим мы как-то с занятий. Лето, жара. Снимаем сапоги, гимнастерки, и в майках и тапочках идем в Ленинскую комнату - некий клуб. Дело в том, что там теневая сторона, прохладно и есть свежие газеты - полный кайф после трудового дня. А дверь в кабинет полковника - прямо напротив Лен. комнаты. И вот он то ли придя в казарму, то ли выходя из нее решил заглянуть в этот клуб. После чего слышен его громкий глас: "дежурный, построить личный состав!". Все оделись, построились. Прохаживается полковник перед строем и по-отечески нас наставляет: "Ребята, в Ленинской комнате вы должны быть одеты по форме, а не так как я увидел. Ведь эта комната для вас - храм, еби вашу мать!". Мало кто смог удержаться от смеха. Вторая история непосредственно с этой связана. Еще до поездки в армию нас обучали по курсу: научный коммунизм. И вот на занятиях по теме: классовый состав советского общества кто-то из однокурсников поднял вопрос: к какому классу относятся военнослужащие. Узнав, что это - интеллигенция, он удивился и задал еще один вопрос: "И на нашей военной кафедре интеллигенция?". Но после того, как в армии мы стали участниками вышеприведенной истории, все сомнения у него отпали - он в курилке задумчиво произнес: "Действительно, на нашей военной кафедре - интеллигенция".
По поводу бананов с яйцами. Две истории от моего шефа. Работали мы в советское время в одном НИИ. И вот шеф с одним из наших сотрудников (звали его Николай) поехал в Париж по приглашению компании, с которой у нас велась совместная работа. И вот его рассказы о той поездке.
История первая. Курировал их пребывание во Франции сотрудник приглашающей компании по имени Жан Станиславский. Как можно догадаться по имени - офранцузившийся поляк. По-русски говорил отлично, да и мужик был очень контактный и веселый. И вот повел он наших ребят в какой-то ресторан. А Николай был большой любитель мороженого - попросил он Жана заказать ему мороженое. Ну, подозвал он официантку, что-то сказал ей по-французски, она и принесла Николаю вазочку с мороженым, а в вазочке, как вы уже, наверное, догадались - два шарика мороженого и установленный вертикально банан, причем кончик банана еще и шоколадом полит. Николаю это понравилось, но вдруг он обнаружил, что ложку не принесли. Он попросил исправить эту ошибку. А официантка отвечает, что ошибки никакой нет: все согласно заказу - сначала откуси кончик, а потом и ложка будет. Ну, Николай откусил... Получил он от официантки ложку, а от остальных посетителей - бурные аплодисменты.
Вторая история. Сидят они как-то вечером в том же Париже в кафе. Шеф спрашивает Жана: - Слушай, Жан, нам уже уезжать скоро, а мы Версаля не видели. Организуй нам экскурсию. - Не проблема, - отвечает Жан, - поехали. Приехали они в Версаль. Поздний вечер, все закрыто, темно, дождь идет. Нашел Жан какую-то дырку в заборе, пролезли внутрь парка, поглазели на совершенно темные силуэты деревьев. Через несколько минут Жан говорит, что смотреть в этом Версале нечего, поехали лучше водку пить. Наши с ним согласились.
Старого начальника и отменного мерзавца сослуживци поздравляют с 8-м марта. Растроганный шев всех искренне благодарит и как бы между прочим напоминает, что 8-е марта - это женский праздник, но ему мол все равно приятно. На что подчиненные вежливо отвечают: да-да мы знаем, но вы такая Б..-ть
Вдогонку истории про математика - хоккеиста. Знаменитый древнегреческий математик Пифагор (вспомните, кто забыл, теорему Пифагора) был знаменит при жизни не только как математик: он даже выиграл олимпийские игры по кулачным боям - некому прототипу современного бокса. Причем, когда он подавал заявку на участие в олимпиаде, у тогдашнего олимпийского комитета были какие-то сомнения насчет кандидатуры знаменитого математика. Тогда г-н Пифагор заявил, что он будет наносить удары с математической точностью. Такова каноническая версия истории. Хотя сам я к исторической науке отношусь весьма скептически (слишком сильно подчас отличается реальная картина от той, что описана историками), но тем не менее история про Пифагора мне очень нравится, и я готов ее принять: ситуация в принципе реалистичная, да и не доказано обратное.
Навеяно историей от 01.06.2006 о том, как некто пытался сэкономить на гребном винте к лодке. Давным давно (еще в советское время) один мой друг решил сделать бизнес. Он побывал в Коми, увидел, что там все население вовсю использует лодки как средство передвижения и решил, что дефицитные в то время винты можно там продавать по 4 цены: в магазине винт стоил рублей 5, а он полагал, что в условиях дефицита и острой необходимости он толкнет их там по 20, а то и дороже. Побегал он по Москве, нашел эти винты, купил их пару чемоданов и уехал в Коми. Мотался он по комяцким весям недели 2. Продал только половину, при этом его чуть в милицию не замели за спекуляцию. Причем продал по такой цене, что еле отбил затраты на свое путешествие. Вернулся в Москву злой - ни хрена не заработал, да еще и чемодан винтов нужно куда-то пристроить. И тут наш общий приятель собирается на рыбалку куда-то в район Дубны. Давай, говорит, мне эти винты - я там их продам. Продал за 2 дня и гораздо дороже, чем в Коми.
О червонце в банке. Один мой родственник (покойный ныне) рассказал историю из своего военного прошлого. Курить на фронте хотелось страшно. А бывали периоды, что неделями нормального курева не было. Даже сухой лист курить пробовали. Но это было еще ничего. Однажды кто-то раздобыл то ли махорки, то ли табака, но, поскольку трубок курительных ни у кого не было, стали искать бумагу. Нашли. У кого-то то ли рубль, то ли червонец завалялся. Свернули самокрутку. Такая гадость! Чуть, говорит, курить не бросили.
Прочитал тут историю из прошлых лет как автор в школьном хоре испохабил песню про чибиса, за что к его великому удовольствию был изгнан из хора.
Я сам в школе учился во времена исторического материализма, и на уроках пения мы разучивали всякую муру - частично нейтрального содержания, а по большей части с партийно-советским уклоном. Я уже, конечно, не помню всего того, что мы тогда разучивали, но одна песня (вернее, не песня, а только пара строк из нее) мне в мозг засела. Не знаю про что эта песня, но начиналась она так: Мы - пионеры советской страны, Нас - миллионы... Дальше было что-то про какие-то знамена, но это совершенно неважно. Никто в нашем классе так и не услышал что было дальше. Продиктовали нам слова, мы их записали, учительница села к роялю, и мы дружно запели. Но после слова "миллионы" у кого-то из одноклассников вырвалось робкое "Эх!". Тут же аккомпанемент прервался и нам сделали серьезное предупреждение. Но все последующие попытки без этого "ЭХ!" уже не получались. Мало того, первое "эх" было робким, а все следующие были уже дружными, с притопами и с присвистами. После пяти-шести попыток наша преподавательница вынуждена была начать учить с нами другую песню.
Насчет военных билетов и 27 лет. Мой сын в армию не сильно хотел, правда особо и не бегал от нее - в институт идти не захотел - ограничился техникумом. Видимо, учеба для него была хуже армии. Ну, после техникума призвали его. Правда, он пока учился, успел жениться, и в армию пошел, когда жена у него уже была беременна, правда на самой ранней стадии - пару месяцев. Вот прошло полгода, стал я дедом, и вдруг узнаем, что, оказывается, если рождается ребенок во время срочной службы, то из армии счастливый папа может уволиться с хорошим военным билетом. Ну, в общем, подготовили мы необходимые документы, отвезли их в горвоенкомат, а там какой-то майор нам и сказал: популярный, говорит, способ стал от армии уйти: бегает парень от армии, прячется пока у его жены не подойдет срок рожать. После этого бежит в военкомат и, размазывая детские слезы по своей щетинистой физиономии, говорит: я - гад и сволочь, осознал свою вину, меру, степень, глубину... Хочу служить родине. Какой военком откажется от такого. Отправляют его в армию, а через месяц-другой увольняется он в связи с рождением ребенка. Главное - успеть принять присягу. Тогда выдают военный билет с отметкой о том, что действительную службу прошел. Не знаю, правда, существует ли такая лафа до сих пор. Дело происходило лет семь назад. Правда, срок службы сейчас сократили - уже не так актуально.
Как-то стали часто появляться истории о самых коротких или самых необычных улицах. Внесу свою лепту, вернее 2 лепты: будут 2 маленькие истории.
1. Давным-давно в Москве понадобилось мне найти одного знакомого, который жил в одном из домов на улице с интересным названием: "Хороводный проезд". Как оказалось, в память о юношеских развлечениях царя Петра 1-го в районе "Преображенское", где на берегах Яузы проходили его детско-юношеские годы осталась куча улиц с такими веселыми названиями: Игральная улица, Потешная набережная... Не знаю, существует ли сейчас Хороводный проезд, но тогда проезда, как такового, не было, а были только 3 дома, числящиеся по этому проезду, причем среди них был даже 24-а, т. е. сохранился какой-то фрагмент проезда, причем явно не начальный. По карте точно не найдешь.
2. Есть в Москве Крапив(и)нский переулок (а может Крапив(е)нский). Он соединяет ул. Петровку с Петровским бульваром. Но как он называется точно не знаю. Дело не в моей забывчивости или тупости. В самом начале этого переулка (возле улицы Петровки) висели на домах по разные стороны переулка 2 таблички с названиями напротив друг друга на расстоянии метров 10 друг от друга. На одной было написано через "е", а на другой - через "и". Буквы аршинные, таблички с подсветкой, так что даже ночью можно было разгадывать ребус как же все-таки называется улица. Я там давно не был - лет 10. Может уже и исправили...
Преамбула. У русских людей менталитет довольно сильно отличается от жителей южных республик, даже если они прекрасно говорят по-русски. В частности, эти различия затрагивают и наш мат. Для большинства русских выражение "еб твою мать" - междометие или вводное слово. Даже классик нашей литературы Барков написал стихотворение о том, что "ебена мать - не то, что мать ебена". Совсем по другому относятся к этому выражению южане: для них - это оскорбление самого святого - матери.
А теперь сама история. Мой друг, будучи русским и сыном офицера оказался волею судьбы (а точнее - командования) в Тбилиси и заканчивал там школу. Как-то раз у него возник конфликт с одноклассником. В ходе этого конфликта они сначала просто препирались, а потом начали всячески оскорблять друг друга. Потом как-то успокоились. Одноклассники соблюдали нейтралитет, но потом к моему другу подошел самый авторитетный из них и сказал, что прощать такое нельзя: "Вах! Он же твою маму обидел!". Этот урок пошел впрок.
А через некоторое время подошел к нему комсорг, который по жизни заикался и стал говорить: "Т-т-т-твою м-м-маму...". Договорить не успел. Получил резкий прямой в челюсть. Оказалось он хотел узнать как зовут маму моего друга.
И еще об удачных падениях. Рядом с домом моих родителей расположены 2 одинаковых 9-этажных дома. Так получилось, что в одном из этих домов жил с родителями на 1-м этаже один парень. Вырос он, женился и переехал к жене. Но недалеко - во второй такой же дом, только на 9-й или 8-й этаж - точно уже не помню. А надо сказать, что любил он "поддавать". Жене это не особенно нравилось, и она на него периодически "собак спускала". Вот однажды вернулся он домой сильно выпимши. Жена была в плохом настроении, а тут еще муж лыка не вяжет... Начался скандал. Мужик спьяну решил, что он в родительском доме, и скрылся от скандала через окно. Видимо и от родителей через окно периодически выходил. Жена, естественно, в панике: вызвала скорую. Приехала скорая, а раненого нет. Как оказалось, упал, серьезно не поранившись, очухался и ушел к родителям - подальше от скандальной жены. Отделался только ссадинами - все-таки в кусты с 20-метровой высоты спланировал.
Базарят две служанки, одна: - Представляешь, захожу я вчера в комнату пыль протереть, а там стоит хозяин и мастурбирует... - Ну и... - Ну я в рот и взяла... - :-[ o] - Лучше один раз зубы почистить, чем потом всю команту отмывать...
И еще по поводу пьянства за штурвалом. Кому доводилось летать на АН-2, знают: кабину пилотов от пассажирского салона отделяет, как и на других самолетах, переборка с дверью. Но на АН-2 дверь всегда снята - я ее, по крайней мере, ни разу не видел, а вместо двери установлена некая жердочка - стальной прутик в сантиметр толщиной, чтобы обозначить пилотскую зону. И вот летим мы как-то над Архангельской тайгой на таком кукурузнике. Салон весь заполнен пассажирами, которые меж собой переговариваются - стоит легкий гул от разговора. А на жердочке спиной к пассажирам сидит какой-то мужик в летной форме: пилоты приятеля подвозят до Архангельска. Вдруг самолет тряхнуло, и мужик с жердочки летит через голову в салон. Гул стих - почти тишина, только мотор стрекочет: всем интересно, что будет дальше. А дальше оказывается, что мужик этот в соплю пьяный. Так до Архангельска все напряженно молчали: вдруг те двое в кабине такие же.
Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного электродвигателя.
Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху тотального дефицита автозапчастей). Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится. Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было - не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул: аккумулятор вдребезги. Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.
И еще о фамилиях и паспортах. Был у нас давным давно сосед по фамилии Корнев. Фамилия как фамилия. Не Иванов, конечно, но тоже довольно распространенная: я сам знал нескольких Корневых. Закончился у этого Корнева срок действия паспорта - обычного, общегражданского. Загранпаспорта тогда советским людям не давали. Пошел он менять паспорт. Получил новый, а там написано не Корнев, а Корнеев. Он попросил заменить, а паспортистка говорит: ой, извините, моя ошибка, но меня ругать будут, что бланк испортила, а вы - человек уже пожилой, пенсионер, вам какая разница. Выручите меня, пожалуйста. Ну, он и повелся - сделал доброе дело: не стал закладывать паспортистку и удовлетворился ошибочным паспортом. Радовался он своему благородству до тех пор, пока пенсию не принесли. Почтальон отказался эту пенсию выдавать: меняйте, говорит, паспорт. Пошел он его менять, а там его заставили заплатить за выдачу нового со словами: нужно было сразу обратить внимание на ошибку! Вот так: поставил подпись, значит получил правильный документ, а то, что там ошибка, так она, видимо, потом появилась!
Лето. Семья на отдыхе. Папа, Мама и сын. Расположились на берегу реки. Мама готовит поесть, отец и маленький сын рыбачат. Вдруг папа дастает из реки золотую рыбку, ну она ему-"отпусти, три желания ваших выполню"! Сын: ХОМЯЧКА!!! Папа: в пи*ду хомячка! Мама: из пи*ды Хомячка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
По поводу "секретных" телефонных разговоров. Один мой дальний родственник в 60-е годы работал начальником небольшой геологической партии в восточном Казахстане рядом с китайской границей. Он рассказывал, что горы там идут грядами вдоль границы, причем склоны с китайской стороны крутые и каменистые, а на советской (казахской) - пологие с густой травой. Естественно, что китайцы (кстати, китайцев там практически нет - на китайской стороне живут граждане Китая, но этнически - это казахи и уйгуры) предпочитали пасти скот на советской стороне. Просторы там огромные, места труднодоступные, за всей границей уследить невозможно. Поэтому китайцев на нашей стороне они встречали частенько. Но запомнился ему первый раз. Увидели они на нашей стороне неприятеля. Тут же сообщили по радио на свою базу, что в таком-то месте граница нарушена группой врагов в таком-то составе. И попросили передать это погранцам. Через несколько часов прилетают вертолеты с пограничниками под командой какого-то полковника, окружают китайцев, перегоняют их на ту сторону, составляют какие-то протоколы, а геологам вручают грамоту за бдительность. Геологи счастливы, но счастье их недолго. Когда вернулись домой, их оштрафовали за передачу секретных сведений открытым текстом. Ну все. Больше они никогда такой ерундой не занимались. Когда видели китайцев на нашей территории, приходили к ним, сообщали, что тут китайцам находиться нельзя. Китайцы просто откупались мясом, мукой и пр., а по радио никто ни о чем не говорил. Но на всякий случай они кодировку таки в экспедиции выработали. Случаи-то бывают всякие, например работяги по какой-то причине отказываются работать или продукты кончились. Все это сообщалось с помощью специальных слов типа "таракан" или "самовар" или еще какая-нибудь хрень. Я, например, веселился, когда представлял такой сеанс связи: - Сорок первый, сорок первый, я - тридцать восьмой, я - тридцать восьмой! У нас есть большой черный таракан, повторяю у нас - таракан! Как поняли? Как поняли? Прием. - Тридцать восьмой! Тридцать восьмой! Я - сорок первый! Я - сорок первый! Понял вас хорошо! У вас появился таракан! Прием.
По поводу историй о милицейских рейдах против проституток. В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала услуги гражданам по доставке девочек на дом. Один из моих коллег страшно развеселился. "Это же здорово", - сказал он - "не нужно париться с выяснением телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как тут! Удобно!"
Еще по поводу сильного решения в цейтноте. Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.
Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах. Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки, так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.
После терактов в Америке в аэропортах усилили меры безопасности. Помимо всего прочего, пассажирам категорически запрещается вставать во время полета. Необходимость сходить в туалет уважительной причиной не считается. Запасайтесь памперсами в полет, дорогие американские товарищи!
Это не анекдот, это новости: http://news.bbc.co.uk/hi/english/world/americas/newsid_1588000/1588278.stm
Отклик на историю уважаемого Al Bundi о тупости школьных учебников. Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной деятельности. Об этом 2 истории.
История первая. Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе, понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось - не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку исправили.
История вторая. Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза). На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт поступил.
Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло.
Навеяно одной из историй прошлых лет о том, как автор, пытаясь узнать какое давление может выдержать пробка на пластиковой бутылке кагора, разбрызгал оный кагор по стенам, прижимая пробку пальцем к бутылке. Но это - присказка, а сказка (вернее целых 3) - дальше. Эти истории связаны с попытками (иногда удачными, а иногда - не очень) полакомиться игристыми или шипучими винами. Итак первая. Я, как знаменитый герой Булгакова, родом из Житомира. Кто не знает - это областной центр на Украине. Так вот, ездили мы в советское время туда часто, навещали многочисленных родственников. И однажды попали на новоселье маминого кузена. Был он отставным офицером, всю жизнь скитался по съемным углам, а тут наконец-то получил квартиру, да еще и в новом доме. Естественно было много различной выпивки, в том числе было очень неплохое шипучее вино местного производства - черносмородиновое и яблочное. Они были очень хороши, недороги и очень популярны у местного населения. Но было одно но: холодильник они еще не купили - в советское время это было не совсем просто - требовалось время, чтобы найти и достать то, что хочется, а на улице стояла жара. Так вот мой отец, предлагая всем приготовить бокалы, открыл бутылку. Произошел самый настоящий салют: с грохотом вылетела пробка, а за ней толстой струей рвануло черносмородиновое вино прямо в свежепобеленный потолок. Отец, почувствовав неловкость ситуации, решил отвести струю в менее ответственное место и покрасил в фиолетовый цвет заодно и все стены. Видно было как напряглась хозяйка, но ее муж - дядя Боря разрядил напряженность, махнув за новоселье водки, высказался, что это не новоселье, если гости не заблюют новую квартиру. В бутылке черносмородинного напитка почти не осталось (не больше 100 грамм). Все остальное ушло на покраску стен и потолка. А хозяйка потом ежегодно усердно белила потолок, но пятна, по-моему, до сих пор проступают. Вторая история - как и третья рассказана со слов моего отца. Обе эти истории произошли во время празднования новых годов в трудовых коллективах, где работал мой папа. Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового года. А на столе - бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что, мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт, кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно выпили, а торт выбросили приговаривая какая сука этот Влад. История третья - тоже предновогодняя. Тоже на работе стол. Шампанское, торт, фрукты... Собираются открывать бутылку. Тут один вспоминает: год назад попали пробкой по лампочке - весь стол обосрали. Давайте сначала газ из бутылки выпустим. Все кричат Ура!! Приносят шило и прокалывают пластиковую пробку. В общем снова стол обосрали: из этой дырочки тоненькая струйка бьет в потолок, а с него на стол стекает. Налить в бокалы никакой возможности. Открывать бутылку под струей тоже никто не хочет. На сей раз хоть торт поели.
По поводу истории о скоростном строительстве дороги в Лос Анджелосе. Может быть и возможно за 30 часов уложить только асфальт на участке дороги в 16 км. Построить новую - нереально! Толщина дорожного полотна на качественной дороге, включая все необходимые слои песка и гравия составляет около 2-х метров. Посчитайте сколько тысяч 15-тонных самосвалов должны все это привезти и поймете, что не получится за сутки такое построить. А насчет замены эскалаторов. В принципе - аналогичная ситуация. И не надо торопиться. А теперь история про торопливость в эскалаторном деле. Давным давно строили в Москве новую ветку метро: от Площади Ильича до Новогиреево. Наши власти очень хотели сдать работу к великому празднику 7 ноября. Но, за пару месяцев до праздника по телевизору показали какого-то знатного метростроевца, который жаловался, что эскалаторы еще не прислали с завода и пришлют только после нового года. Но родина приказала и эскалаторы прислали через месяц. В ударном темпе метрострой установил эскалаторы. С помпой на праздники открыли новую линию. Правда, после открытия закрыли на пару месяцев для доделки недоделок. После нового года новая линия открылась. А через несколько месяцев произошла трагедия. Обвалился эскалатор вместе с людьми. Были и погибшие и раненые и несколько месяцев Авиамоторная не работала. А те эскалаторы, что были смонтированы во время войны нормально работали, поскольку их делали все-таки не к празднику а на совесть. После этой аварии все московские эскалаторы в течение нескольких лет перебрали, заменили новыми уже не в пожарном порядке а нормально. Так что, господа, не выдумывайте радужные истории про нереальные заграничные скорости.
По мотивам истории SCliss о том, как солдат без документов ездил в отпуск через полстраны и прошел пару десятков проверок, не имея нужных печатей в удостоверении. Мне довелось год назад привезти некий товар (абсолютно безопасный, абсолютно гражданского применения) покупателям, которые находятся на территории одного из военных гарнизонов в подмосковье. В советское время территория этого гарнизона была закрыта для посещений: у меня там жил друг, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск, приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним вели протоптанные дорожки. Сейчас ситуация другая - пешком или на велосипеде можно проходить (проезжать) свободно без документов и пропусков, но на автотранспорт нужно оформлять пропуск. Так вот, приезжаю я в этот гарнизон на следующий день после какого-то теракта в Москве. Вокруг КПП полно машин. Разовые пропуска не оформляют в принципе, а магазины сидят без товара. Комендатура, не желая организовывать досмотр транспорта, запретила въезд на территорию вообще. Зато пешком на тачке можно возить взрывчатку в любых количествах - ни документы никто проверять не будет, ни проверять что везешь - калитка открыта (и охраны там нет). Хотя для теракта не нужно возить тоннами: достаточно и килограмма. Зато комендатура соломки под зад постелила - к ним-то претензий никаких. В общем, мудизм полный.
Попалась на глаза история 6-летней давности от Садко:
** В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под названием "Деймос". P.S. "Ужас" в переводе
Комментарии, как говорится, излишни :) **
А почему никого не удивляет марка автомобильных шин "MATADOR"? Матадор, ведь, по-испански - убийца (от глагола "MATAR" - убивать с суффиксом "DOR" - обозначающим род занятий). А шины-убийцы продаются по всему миру. Интересно, под каким именем они продаются в испано- и португало- язычных странах?
А недавно слышал про рекламу женских прокладок "АЛИБИ". Эта реклама говорила, что название говорит само за себя. Действительно, в переводе с латинского на русский алиби означает - "в другом месте". Интересно, а в какое место должны устанавливаться такие прокладки?
Да и постоянное упоминание по телевидению и в газетах слова "эпицентр"! Эпицентр землетрясения или ядерного взрыва - точка на поверхности земли под или над которой произошло данное событие. Иными словами - проекция места события на земную поверхность. А нам все говорят про какой-нибудь митинг или аварию, причем кто-то оказывается в эпицентре событий. Остается только озаглавить это сообщение как-нибудь типа "Эпиюстас - Эпиалексу".