Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Мазай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей про пачку сливочного масла в кармане.
Давным давно, когда я был еще студентом, встречали мы новый год в огромной компании (точнее для решения "квартирного вопроса" были объединены 3 компании - моя и 2-х моих друзей из соседних квартир. Оказалось, что слишком большая масса людей, которые еще и слабо знакомы друг с другом, управляется плохо, так что празднование получилось не очень удачным, но речь о другом). Уже 2-го января, когда мы, практически, уже отошли от праздника, зашел ко мне мой сосед - участник нашего праздника и рассказал, что его друзья, заночевав у него, утром (точнее - днем) 1-го января решили опохмелиться. Поскольку в доме уже ничего не было, пошли в пивбар. Но когда уже дома мой друг стал раздеваться, у него из кармана мороженое выпало. Видимо, зачем-то по дороге покупал, но вспомнить зачем не смог. Хорошо похмелились!
К истории о тупых врачах. Лет довольно много назад, когда мы стали оформлять дочку в детский сад, пришлось походить по врачам. Вот приходит жена с дочкой к хирургу. Обычный, казалось бы, осмотр: - "Обнажите ребенка ниже пояса" (на предмет различных грыж). - "Ну, что скажешь, хороший у вас мальчик". - "Да это вообще-то девочка!!!" - "А, ну да... Действительно, девочка."
Потом рассказываем эту историю знакомому врачу. А он в ответ: - "А что же вы хотите? Это же хирург, а не гинеколог!"
Собираются мужики в баню. Купили водки, закуски... Звонят в "агентство" интим-услуг. - Нам -, говорят, - пять девочек и пару мальчиков. - А вам активных или пассивных? - А нам все равно! - ??? - Да что нужно для полного счастья? Попаримся, выпьем, с девчонками потрахаемся... Остается набить морду каким-нибудь пидорасам!
Отдыхали мы с подругой в Литве. Дело было на самом издыхании Советского союза. Там набирал силу Саюдис - движение, приведшее к отделению Прибалтики от СССР. Местные политики с Москвой не ладили, но население, особенно в деревнях, относились к нам исключительно радушно. Путешествовали мы на велосипедах. Останавливались на ночь обычно рядом с каким-нибудь озером (а там их уйма) в палатке. Но настал последний перед отъездом в Москву день. Мы оказались в Каунасе. Сходили там в сауну, попили пива. И вдруг решили, что велосипеды нам уже надоели. Сели в электричку. И вдруг поняли, что и в палатку нас уже после бани с пивом не тянет. Разговорились в электричке с одним мужиком - узнать где переночевать лучше. А он говорит: "Чего искать? Пойдем ко мне - у меня дом большой, места хватит!". Действительно, классно провели ночь. Но подруга оказалась любопытной. Спрашивает нашего нового знакомого: - "Как деревня называется?" - "Правенишкес", отвечает он. - "А что это по-русски означает?" не унимается подруга. - "Одинцово", с ходу отвечает Вилюс. И поясняет: - "Вени (Vieni) - по-литовски - один, а приставка "пра" примерно соответствует русскому предлогу "у", т. е. все вместе означает "У одного".
Не думал я, что так легко можно перевести на другой язык название деревни и что простой литовский парень из деревни так хорошо русский знает. Потом Литва отделилась, потом таможня появилась, визовый режим... Так больше и не виделись мы. Но если ты, Вилюс, из литовского Одинцово читаешь эти истории, то привет тебе из Москвы и спасибо за гостеприимство!
Навеяло прошлогодним рассказом некоего (или некой) "Галлюцинации" о перевозке особо сильных магнитов. Рассказ красивый, но не очень правдоподобный: сила магнита (напряженность поля) очень быстро убывает с расстоянием от магнита. Так что если ящик взять побольше, так чтобы расстояние от магнита до железного предмета было больше 20-30 см, то ничего страшного типа отрывания пуговиц у прохожих происходить не будет. Конечно, часы и прочие чувствительные приборы убить можно. Как оказалось, убить можно и телевизор. Я еще был мальчишкой, тогда ЖК телевизоров еще не было, а были огромные тяжеленные ящики (это - цветные, черно-белые, разумеется поменьше и попроще). Изображение на экране формировалось электронным лучом. Ну, я слышал, что фокусировка и отклонение луча производятся с помощью магнитов. Кто-то из друзей раздобыл крутейший магнит, и мы решили поэкспериментировать с телевизором. Слава богу, у меня дома телевизор был черно-белый, а у друга родители купили цветной. Лучше бы они этого не делали. Поднесли мы магнит к телевизору. Электронный луч отклонился и стал бить в край экрана. Ну порадовались мы эффекту, но смотреть было особо не на что, и мы эксперимент закончили. Но телевизор и не думал заканчивать. Видимо, какие-то элементы кинескопа намагнитились, и телевизор так и остался с отклоненным лучом. Навсегда!
Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного электродвигателя.
Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху тотального дефицита автозапчастей). Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится. Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было - не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул: аккумулятор вдребезги. Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.
Как-то стали часто появляться истории о самых коротких или самых необычных улицах. Внесу свою лепту, вернее 2 лепты: будут 2 маленькие истории.
1. Давным-давно в Москве понадобилось мне найти одного знакомого, который жил в одном из домов на улице с интересным названием: "Хороводный проезд". Как оказалось, в память о юношеских развлечениях царя Петра 1-го в районе "Преображенское", где на берегах Яузы проходили его детско-юношеские годы осталась куча улиц с такими веселыми названиями: Игральная улица, Потешная набережная... Не знаю, существует ли сейчас Хороводный проезд, но тогда проезда, как такового, не было, а были только 3 дома, числящиеся по этому проезду, причем среди них был даже 24-а, т. е. сохранился какой-то фрагмент проезда, причем явно не начальный. По карте точно не найдешь.
2. Есть в Москве Крапив(и)нский переулок (а может Крапив(е)нский). Он соединяет ул. Петровку с Петровским бульваром. Но как он называется точно не знаю. Дело не в моей забывчивости или тупости. В самом начале этого переулка (возле улицы Петровки) висели на домах по разные стороны переулка 2 таблички с названиями напротив друг друга на расстоянии метров 10 друг от друга. На одной было написано через "е", а на другой - через "и". Буквы аршинные, таблички с подсветкой, так что даже ночью можно было разгадывать ребус как же все-таки называется улица. Я там давно не был - лет 10. Может уже и исправили...
По поводу истории о скоростном строительстве дороги в Лос Анджелосе. Может быть и возможно за 30 часов уложить только асфальт на участке дороги в 16 км. Построить новую - нереально! Толщина дорожного полотна на качественной дороге, включая все необходимые слои песка и гравия составляет около 2-х метров. Посчитайте сколько тысяч 15-тонных самосвалов должны все это привезти и поймете, что не получится за сутки такое построить. А насчет замены эскалаторов. В принципе - аналогичная ситуация. И не надо торопиться. А теперь история про торопливость в эскалаторном деле. Давным давно строили в Москве новую ветку метро: от Площади Ильича до Новогиреево. Наши власти очень хотели сдать работу к великому празднику 7 ноября. Но, за пару месяцев до праздника по телевизору показали какого-то знатного метростроевца, который жаловался, что эскалаторы еще не прислали с завода и пришлют только после нового года. Но родина приказала и эскалаторы прислали через месяц. В ударном темпе метрострой установил эскалаторы. С помпой на праздники открыли новую линию. Правда, после открытия закрыли на пару месяцев для доделки недоделок. После нового года новая линия открылась. А через несколько месяцев произошла трагедия. Обвалился эскалатор вместе с людьми. Были и погибшие и раненые и несколько месяцев Авиамоторная не работала. А те эскалаторы, что были смонтированы во время войны нормально работали, поскольку их делали все-таки не к празднику а на совесть. После этой аварии все московские эскалаторы в течение нескольких лет перебрали, заменили новыми уже не в пожарном порядке а нормально. Так что, господа, не выдумывайте радужные истории про нереальные заграничные скорости.
Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками. Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре). Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг, постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая, что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена. Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит. Оказалось - шестнадцатисосковые мыши. Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда кому-то 16-сосковых впарить.
Навеяно историей от "ЮС" про таджиков, пытавшихся на холяву пообедать в больничной столовой. Вторая половина 90-х. Я работаю в оптовой торговой компании. Продаем бразильских кур. Цены наши неплохие, а качество бразильских кур (в отличие от американских) очень высокое, поэтому клиентов много. И вот появляется один южный человек - где-то в ближнем Подмосковье кур коптит. Хочет купить пару тонн. Далее диалог нашего менеджера (М) и этого клиента (К).
К - Почем куры? М - 11 (Цена достаточно условная - я уже не помню точные цены) К - Давай по 10 М - Нет, по 10 не могу - это ниже закупочной цены. К - Но я в одной компании всегда по 10 беру! М - Ну поезжай туда и бери по 10. К - А там нету. М - А что ты от меня хочешь? К - Хочу кур по 10. М - Но наша цена - 11 К - Но я всегда беру по 10. М - Мы так дешево продать не можем. Поезжай туда где берешь по 10 и бери там. К - Но там нету! М - Но мы продаем по 11. К - Но ведь в той компании - по 10. М - Поезжай туда. К - Но там нету.
И так - минут 40.
Я просто поразился стойкости менеджера, который 40 минут, не переходя на мат и не повышая голоса терпеливо объяснял, что не может принять предложение клиента.
Еще о кошачьем пьянстве. У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был). И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда или куском колбасы или рыбкой угостят. Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует. Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал. А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже пробовал, но потом спокойно отходил.
Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил. Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был. Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят, что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату. Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему. Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье уместился... Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально. Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.
Еще про поездки в метро в нетрезвом виде. Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер. Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде. Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды в пьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной, то ехать надо стоя - есть шанс не заснуть и выйти там, где надо". Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная). Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешел на другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему "Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. На другой конечной - "Киевской" произошло то же самое, что и на "Щелковской". Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течение часа, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием с намерением сдать в вытрезвитель: М: Вам где выходить надо? И: На Семеновской! М: А почему там не выходите? И: Там поезд не останавливается! Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, что если Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придется ночь проводить с ментами. На сей раз поезд на Семеновской остановился
Попалась тут история от 2008 г. (автор - Марина П.) о вокзале в одном волжском городе. Вокзал этот похож своей формой на гигантский фаллос.
Это мне напомнило памятник Ю. Гагарину в Москве. Не помню когда его поставили. Вероятно, вскоре после его гибели, но это - неважно. А важен дизайн монумента. Стоит он на огромной площади, носящей имя Гагарина же. А выглядит следующим образом: на земле лежит большой шар, символизирующий то ли матушку землю, то ли космический корабль (спускаемый модуль), а рядом - огромной высоты металлический пьедестал фаллической формы (реактивная струя), а на этом пьедестале - Гагарин, устремленный ввысь (тоже из металла). Если смотришь на этот монумент в профиль, то очень похоже на член с яйцами (видно одно, но в профиль так и должно быть), а сверху стоит Гагарин. Сразу после установки монумента появился издевательский стишок:
Гордись, Москва! Тебе подарен Огромный хуй, На нем - Гагарин.
И ведь похоже! Ей богу! Желающие могут взглянуть, задав в поиске "Памятник Гагарину в Москве". Однако, в Wikipedia фото неудачное: не тот ракурс, да и основания памятника не видно. Здесь - лучше: http://www.moscowvision.ru/walks/sk195.html Хотя ракурс - тоже не тот!
История про электронное голосование напомнила. Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х или самое начало 90-х). Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог какую-то работу делать). И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает: "Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"
По поводу русских ненормативных слов. В эстонском школьном учебнике русского языка используется слово "Бля". В защиту этого замечательного слова, которое большинство носителей русского языка высказался публично один из иерархов русской православной церкви г-н Кураев. По его мнению слово "Блядь" вполне литературное, поскольку активно используется в священном писании. Действительно, старое значение этого слова означало - заблуждающийся человек (от слова "блядовати" - заблуждаться). Причем слово "блядовать" имело оттенок более пристойный, чем "блудить". Видимо лет 200 назад произошло смысловое смещение этих 2-х слов. Но, поскольку РПЦ придерживается ортодоксальных взглядов, то для них "блядь" - по-прежнему вполне легальное для языка верующего человека слово: этакий взгляд из глубины веков. В свое время известный русский юрист А. Ф. Кони раздражался, когда слышал фразу: "Я ему обязательно набью морду". Дело в том, что во время юности г-на Кони слово "Обязательный" означало "вежливый, предупредительный". Кони возмущался: "Как можно вежливо набить морду?!"
1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное: в 20 метрах - пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом - толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым капотом и пр. Никому дела нет...
2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили пройти в будку. Ну с в какой-то прострации, не выключая двигатель, открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный трандец: двигатель работает, ключи внутри, двери заблокированы, а я снаружи. Что делать - непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А была у меня тогда ВАЗовская десятка - их бегало и бегает очень много. Встал я рядом с ментом, и как только он останавливает очередной ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи попытаться открыть. Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки - дерьмо...
Эта история - рассказ одного из преподавателей военной кафедры моей Alma Mater. Итак, на заре существования ракетных войск командовал одной из ракетных дивизий командир с кошачьей фамилией: то ли Кошкин, то ли Котин, то ли еще как-то - уже не помню. И вот однажды объявляется боевая тревога - этому Кошкину необходимо произвести пуски наших стратегических ракет вверенной ему части. Тут маленькое отступление: не знаю как сейчас, а в Советском Союзе командир не знал (по крайней мере не должен был знать) чем заряжена его ракета и куда она нацелена - начинкой боеголовок и разработкой полетных программ занимались специализированные части совершенно другого подчинения. А задача командира ракетной дивизии состояла в том, чтобы разместить вверенные ему ракеты в шахтах, сориентировать их по геодезическим знакам, обеспечить их сохранность и боеготовность, а по команде в требуемое время ввести нужную полетную программу и отправить ракету, а куда, с какой начинкой - не его дело. Представляете какие нервы должны быть у командира: ему же не докладывает начальство боевой это пуск или учебный - это потом выясняется, что учебный, а вдруг - боевой и наш ядерный заряд нацелен на Вашингтон. Это же - война, к тому же мировая... А если ракета не полетит, то это не просто недочет, а тяжкое преступление. Короче, во время одной из таких тревог ракета Кошкина осталась на земле вопреки приказу. Расследование показало, что нервы у командира были в порядке, но в шахте завелись мыши и погрызли провода. Взыскания были суровыми: до расстрела дело не дошло, да и в тюрьму генерал не сел, однако, его разжаловали и отправили в отставку. Причем, командование больше всего разозлила именно "кошачья" фамилия комдива. Аргумент был непробиваемый - ты, Кошкин, обязан был всех мышей переловить! Как говорится: "Noblesse oblige!" - происхождение обязывает.
Навеяно историей Кукузюкера о ценниках и "Оксессуарах".
У нас в Москве возле дома несколько лет назад коммунальщики, получив много денег, стали активно заниматься благоустройством: привели в порядок дворы, газоны, снесли несколько убогих торговых палаток и старую будочку на остановке троллейбуса. Что существенно: Автобус по нашей улице не ходит, да и не ходил никогда, но тем не менее, поставили новую остановочную будку с киоском и лавочкой. А наверху будки разместили огромную букву "А" с подсветкой. Дочка долго у меня спрашивала: "Разве нужно писать "Астановка"? И что я мог сказать в ответ?! А ведь придумали и разработали это не какие-то кавказцы или жители солнечного Душанбе, которые, кстати, русский знают гораздо лучше, чем большинство из нас какой-то иностранный, а московские власти!
Вдогонку истории про математика - хоккеиста. Знаменитый древнегреческий математик Пифагор (вспомните, кто забыл, теорему Пифагора) был знаменит при жизни не только как математик: он даже выиграл олимпийские игры по кулачным боям - некому прототипу современного бокса. Причем, когда он подавал заявку на участие в олимпиаде, у тогдашнего олимпийского комитета были какие-то сомнения насчет кандидатуры знаменитого математика. Тогда г-н Пифагор заявил, что он будет наносить удары с математической точностью. Такова каноническая версия истории. Хотя сам я к исторической науке отношусь весьма скептически (слишком сильно подчас отличается реальная картина от той, что описана историками), но тем не менее история про Пифагора мне очень нравится, и я готов ее принять: ситуация в принципе реалистичная, да и не доказано обратное.
Прочитал тут историю, как человек из-за бугра покупал в Питере портреты Медведева и Путина. Вспомнил свою историю. Давным-давно познакомился я в Германии с одним парнем, эмигрантом. Правда не с востока, а с запада. Он - американец. Служил когда-то в Европе в армии, да так и остался там. Парень совершенно нормальный, но у всех в голове свои тараканы. Был маленький пунктик и у него: он коллекционировал всякие вещи, связанные с тоталитарными режимами. В частности, у него была неплохая подборка немецких почтовых открыток времен Гитлера. Что меня поразило - дизайн один в один повторял советские открытки. Те же мускулистые руки, точеные тела и надписи: "Мир, Труд, Май" только по-немецки. Так вот, приехал он к нам в гости в Москву. Время было перестроечное, но по многим параметрам - еще советское. Зашли мы с ним в какой-то универмаг, а у него глаза просто загорелись - увидел он большой выбор маленьких силуминовых бюстиков Ленина. Пройти мимо этого он не смог и купил полный чемодан: стоили они копейки - и нафиг никому не нужны и в металлолом из то ли не принимали, то ли народ не додумался. Через несколько дней провожали мы его домой в Мюнхен. Таможенный контроль сильно заинтересовался: что это у обычного туриста из Германии по-русски совершенно не говорящего целый чемодан Лениных. Не иначе вывозит мужик из страны советов какие-то ценности: то ли наркоту, то ли бриллианты, то ли еще что-то. В общем, инспектор на таможне говорит: "Пилить надо!". Тут наш американский немец и выдал: "Вы же", говорит, "коммунисты!" "Как у вас на Ленина рука может подняться?!". Услышав такую фразу, таможенники поняли, что имеют дело с законченным идиотом, и пропустили его. А может вспомнили "Золотого теленка" - как Балаганов с Паниковским гири пилили, и решили не повторять.
По поводу бабушки - кассира в метро, которая перепродает юбилейные монеты. Где-то на рубеже 50-60-х годов 20 века в ФРГ (Западная Германия) суд разбирал уголовное дело, возбужденное против группы начальников монетного двора. Они поставили на промышленные рельсы то, что делала эта бабушка: выпускали сверх плана редкие монеты Немецкого Банка (не обязательно юбилейные). У нас тоже редких монет до фига: если посмотреть каталог, то окажется, что, например 2 копейки какого-то года стоят рубль, а другого - 1000 руб. Так вот эти немцы и, пользуясь служебным положением, стали выпускать такие редкие монеты, причем только те, которые на тот момент имели легальное хождение как средство платежа. Чтобы сделать все законно, эти ребята скрупулезно актировали эти левые эмиссии и по акту сдавали в переплавку, как брак, соответствующие количества таких же легальных, только дешевых аналогов. Довольны были все: и ребята, заработавшие миллионы на этой афере и нумизматы, получившие в свои коллекции кучу раритетов, да и Немецкий банк не потерпел ущерба. Суд не нашел в действиях этих предпринимателей уголовщины. Только одного из группы осудили по административной (не по уголовной) статье и приговорили к какому-то не очень большому штрафу. Остальные отделались увольнениями, но, как я понимаю, это их не особо сильно напрягло.
Ночь после экзамена. Навеяно историей об автобусах, ходивших по кругу.
Один мой друг, скажем - Вася, учился в институте в Москве. Жил, что важно, в Москве тоже. Сдал он зимнюю сессию. После такого события студенты устроили грандиозный сабантуй в общаге. Вдруг вечером (время неизвестно - было уже темно, хотя в январе в Москве уже в 6 - темно) он встрепенулся и вспомнил, что живет он не в общаге и нужно домой ехать. Сказано - сделано. Ехал он на троллейбусах с пересадкой. Загрузившись в троллейбус, который его должен был подвезти к самому дому, он вдруг ощутил усталость и решил посидеть. Посидел неизвестно сколько. Когда открыл глаза увидел, что едет в обратную сторону и уже подъезжает к конечной. Сколько он кругов сделал он, естественно, не запомнил. Тут он сообразил, что троллейбус минут через 5 вернется в обратную сторону - как раз к дому, а он за эти 5 минут успеет выкурить сигарету. Вышел Вася на улицу, закурил. Курил он, курил, курил, а троллейбуса все нет и нет. Да и вообще транспорта мало. Остановил он такси. Только в такси выяснил, что уже почти 2. Покатался на троллейбусе.
И еще про неудачные (или удачные - кому как нравится) газетные заголовки. Во времена СССР наша партия очень много сил тратила на идеологическое воспитание советского народа. В каждой газете были постоянные рубрики "Наша цель - коммунизм" или что-то вроде этого. Обычно на такие рубрики отводились целые полосы с рассказами о наших достижениях, о лучших людях и т. п. А в начале 60-х в СССР стали отмечать день геолога (первое воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск какой-то из центральных газет: на развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм", а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок: "Наш путь и далек и долог".
Думаю, что редактору на следующий день мало не показалось.
И еще про СССР. Учился я в институте в советское время. Непременный признак апреля кроме дня геолога был Всесоюзный Коммунистический субботник. На заводах в этот день рабочие давали план без зарплаты, а интеллигенция, как правило, занималась уборкой территории. Вот убираем мы под окнами нашей же общаги мусор, который скопился там за зиму, а мимо идет мужичок: слегка тепленький, настроение отличное - видимо уже успел на заводе и план дать и с товарищами такое событие отметить. Поравнялся он с нами и спрашивает: "Что ребята, СССР?" Мы не поняли и переспросили. Он прокомментировал: "СССР - Сам Срал, Сам Разгребаю". И действительно - настоящий СССР под окнами общаги!
Навеяно историей от 2003 г. про Арнольда Крестьяновича Триллера.
Учился я в институте, а в общежитии у нас работала вахтером бабушка по фамилии Шкалик. Вот как-то решили мы у нее выяснить что за странная такая фамилия. Она отвечает, что еще до войны у ее мужа паспортистка пропустила 2 буквы в фамилии, и стал он - ШКАЛИКом. Сразу мы - несколько студентов напряглись: из какой благозвучной фамилии можно выкинуть две буквы (и какие?), чтобы получился Шкалик? Так ничего не придумав и сломав мозги, спросили у нее: а какая же у мужа раньше фамилия была? Ответ нас поразил простотой: "Шкаликов!"
Прочитал тут историю из прошлых лет как автор в школьном хоре испохабил песню про чибиса, за что к его великому удовольствию был изгнан из хора.
Я сам в школе учился во времена исторического материализма, и на уроках пения мы разучивали всякую муру - частично нейтрального содержания, а по большей части с партийно-советским уклоном. Я уже, конечно, не помню всего того, что мы тогда разучивали, но одна песня (вернее, не песня, а только пара строк из нее) мне в мозг засела. Не знаю про что эта песня, но начиналась она так: Мы - пионеры советской страны, Нас - миллионы... Дальше было что-то про какие-то знамена, но это совершенно неважно. Никто в нашем классе так и не услышал что было дальше. Продиктовали нам слова, мы их записали, учительница села к роялю, и мы дружно запели. Но после слова "миллионы" у кого-то из одноклассников вырвалось робкое "Эх!". Тут же аккомпанемент прервался и нам сделали серьезное предупреждение. Но все последующие попытки без этого "ЭХ!" уже не получались. Мало того, первое "эх" было робким, а все следующие были уже дружными, с притопами и с присвистами. После пяти-шести попыток наша преподавательница вынуждена была начать учить с нами другую песню.
И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен. Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз. Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее - направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал, только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель слегка удивился, но не возражал. Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на автопилоте".
Прочел тут историю из прошлых лет о том, как кошка пыталась спереть и утащить к себе домой (на балкон) трехкилограммовый пакет с хурмой. По мотивам этой - история моей матери. Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала она геологом в провинции в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая: собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории, изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков. Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам. Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и - бежать. В ту пору в колхозах свиней кормить было не принято - компартия только на словах пыталась поднять сельское хозяйство, жили свиньи (да и остальная скотина тоже) на подножном корме и были, по словам мамы поджарые на высоких и тонких ногах, одним словом - гончие (или борзые). В общем молодой парень - геодезист догнать свинью не мог. Теодолит от смог у нее отобрать только тогда, когда свинья полезла в дырку в заборе - теодолит застрял.
По мотивам истории SCliss о том, как солдат без документов ездил в отпуск через полстраны и прошел пару десятков проверок, не имея нужных печатей в удостоверении. Мне довелось год назад привезти некий товар (абсолютно безопасный, абсолютно гражданского применения) покупателям, которые находятся на территории одного из военных гарнизонов в подмосковье. В советское время территория этого гарнизона была закрыта для посещений: у меня там жил друг, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск, приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним вели протоптанные дорожки. Сейчас ситуация другая - пешком или на велосипеде можно проходить (проезжать) свободно без документов и пропусков, но на автотранспорт нужно оформлять пропуск. Так вот, приезжаю я в этот гарнизон на следующий день после какого-то теракта в Москве. Вокруг КПП полно машин. Разовые пропуска не оформляют в принципе, а магазины сидят без товара. Комендатура, не желая организовывать досмотр транспорта, запретила въезд на территорию вообще. Зато пешком на тачке можно возить взрывчатку в любых количествах - ни документы никто проверять не будет, ни проверять что везешь - калитка открыта (и охраны там нет). Хотя для теракта не нужно возить тоннами: достаточно и килограмма. Зато комендатура соломки под зад постелила - к ним-то претензий никаких. В общем, мудизм полный.
По поводу прошлогодней истории с охотничьими патронами в дровах. Рассказ моей мамы. История первая. После войны (или еще во время войны - не афганской, а Великой Отечественной) жили они на Украине и тоже дрова стали пропадать. Один из наших родственников чем-то зарядил чем-то несколько поленьев (тогда всяких боеприпасов было навалом), пометил их, чтобы самому не взять. А через несколько дней у соседей печь разнесло. А теперь история вторая - продолжение первой. Моя мама тогда была еще маленьким сорванцом - лет 10-12 - она точно не помнит когда это произошло. Нашел ее братец - такой же сорванец - какой-то заряд (судя по эффекту - это был какой-то детонатор). Начали они его на кухне ковырять, пытаясь разобрать. И тут приходят родители. Нужно взрывчатку срочно спрятать, иначе отберут, да еще и пи@@@лей навешают. А куда? Естественно, куда побыстрее - в печь. Но родители были нормальные, хозяйственные. Первым делом, войдя в дом, затопили печку - видимо холодно было, а может, обед готовить. И вот, в тот момент, когда моя бабушка отвернулась на секунду от печи и нагнулась, чтобы взять еще полено, раздался взрыв, выбило печную дверцу и бабушка этой дверцей получила хорошего пинка. Слава богу обошлось без разрушений и травм. Но на малолетних террористов никто и не подумал: вспомнили родственника, расправившегося с соседями (см. выше) и стали говорить: вот сволочи, совсем обнаглели, в дрова порох подкладывают.
Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю. Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер! Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары, но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г. Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус, кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама спрашивала выдержит ли пакет.
Навеяно историей г-на Деникина. Мой приятель работал мастером на одном из московских заводов ЖБИ. Настал момент, когда американцы стали строить очередное здание для своего посольства. Был заключен контракт с этим заводом на поставку бетона. Но американцы привезли тогда еще малораспространенное у нас устройство - бетононасос, которым и подавался бетон из разгрузочного бункера в зону укладки. А для насоса нужен гравий определенной фракции, что и было оговорено контрактом. График тоже был оговорен контрактом. Началась работа. Но через какое-то время поставщик не завез на завод гравий нужной фракции. Руководство завода встало перед дилеммой: или вообще ничего в этот день американцам не поставить или поставить не то что надо. Директор решил это просто и логично: если вообще ничего не поставить, то можно сразу на стол класть партбилет, а если поставить не тот бетон, то может еще и пронесет - штрафы тогда никого не волновали, все равно не руководство их платило. Не пронесло. Насос загнулся. Все равно партбилеты на стол положить пришлось (хотя, может выговорами отделались - я уже не помню).
По поводу сдачи экзаменов в ГАИ. Сам я сдавал очень давно - еще в советское время. Замечательно прошел экзамен. Сдавали мы его 3-го января. Накануне нас собрали в автошколе и директор произнес пламенную речь. Сказал, что договорился в ГАИ - принимать будут у нас в автошколе, но каждый обязан принести по бутылке водки. Если от новогодних возлияний осталась еще закуска - тоже несите, но водка... Это не обсуждается! Результат был замечательный: сдали все. Даже одна дама, которая не могла тронуться с места - это получилось только с 3-й попытки.
Но это - только цветочки. Ягодки были у моего друга. Итак ситуация: моему другу Сане в 1976 г. исполнилось 18 лет. Тогда машины были редкостью, но у его родителей была "Волга" - еще с оленем на капоте. Так что Саня научился водить еще в 12 лет. К 18 годам он уже хорошо ездил на зависть всем друзьям. Отправился он в ГАИ получать права. Думал, что там его уже ждут с правами. Но не тут то было: срезался на правилах. Дорожную разметку, знаки, правила проезда перекрестков то он знал отлично, но тогда в каждом билете были вопросы, которые, на мой взгляд, нужно знать только завгару, например о нагрузках на ось автопоезда и пр. Ну не сдал так не сдал, выучил он к следующему визиту в ГАИ все билеты, сдал правила замечательно, пошел на вождение. А там его сажают на старый, раздолбанный грузовик типа ГАЗ-51. Ну он сел, завел двигатель, поехал. Едет, а мент, который рядом говорит: "А что это ты все на первой передаче едешь? Включи хотя бы вторую!" Саня отвечает: "А она у вас в машине не включается!" А надо сказать для тех кто не знает, что у таких допотопных машин напрочь отсутствовали синхронизаторы в коробке и чтобы переключать скорости (автоматов тогда не было в принципе), нужно было делать двойной отжим сцепления. Мент Сане это рассказал - тот был сильно удивлен: на "Волге" он без такой дури обходился. Переключил Саня передачу, а тут ему новую задачу ставят: повернуть то ли налево, то ли направо. Он, естественно, повернул, а на вопрос "Почему не включил мигалку?" честно ответил, что не знает где тут выключатель. За что и был удален с экзамена с напутствием: "Научишься водить - приходи!". Тут уже Саня заволновался. Дело в том, что тогда разрешалось сделать только 3 попытки сдачи экзамена. После этого должен был быть большой перерыв, а наши власти издали закон об отмене экстерната. Так что при провале 3-й попытки Саня должен был идти учиться на курсы. А это, кроме того, что стоило очень дорого (не помню сколько, но для нас, студентов, деньги были бешеные. А кроме того срок обучения на курсах составлял тогда полгода. Чтобы избежать такого расклада купил Саня бутылку водки, пришел на какую-то автобазу рядом с домом и его там за бутылку научили ездить на грузовике. Приехал он в ГАИ 3-й (и уже последний раз), а его там сажают на автобус. Он сказал, что там чуть не расплакался, считая что над ним просто издеваются. Оказалось, что никто издеваться не думал, просто в ГАИ машин для экзаменов не было. Со всяких автокомбинатов и автошкол приезжали со своими машинами, а неорганизованных "дикарей" просто добавляли к какой-то группе. Пожалели Саню менты. Посмотрели в свое расписание и предложили прийти после обеда - будет группа на грузовике. Так что третья попытка оказалась для него успешной.
Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря - студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она - не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него - директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот. Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная. Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"
И еще об удачных падениях. Рядом с домом моих родителей расположены 2 одинаковых 9-этажных дома. Так получилось, что в одном из этих домов жил с родителями на 1-м этаже один парень. Вырос он, женился и переехал к жене. Но недалеко - во второй такой же дом, только на 9-й или 8-й этаж - точно уже не помню. А надо сказать, что любил он "поддавать". Жене это не особенно нравилось, и она на него периодически "собак спускала". Вот однажды вернулся он домой сильно выпимши. Жена была в плохом настроении, а тут еще муж лыка не вяжет... Начался скандал. Мужик спьяну решил, что он в родительском доме, и скрылся от скандала через окно. Видимо и от родителей через окно периодически выходил. Жена, естественно, в панике: вызвала скорую. Приехала скорая, а раненого нет. Как оказалось, упал, серьезно не поранившись, очухался и ушел к родителям - подальше от скандальной жены. Отделался только ссадинами - все-таки в кусты с 20-метровой высоты спланировал.
Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в. Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати, имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были лысые. В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше партера: весь партер блистал лысинами. Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые, кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие истории.
Прочитал историю про пожар на Новой Земле. Вспомнил историю, которую рассказывал давно друг деда. Он, когда был молодой, думал, что пожар в доме - фигня. Пока разгорится, пока то, пока се, - есть несколько минут - можно собраться, взять деньги, документы, ценные вещи и спокойно выйти. Все эти мысли у него были до тех пор, пока его дом не загорелся... Как он рассказал, действительно, времени было полно, но вместо того, чтобы спокойно все собрать, одеть детей и выйти, он почему-то схватил обеденный стол и потащил его из дома, но застрял с ним в дверях. В общем, пока он освобождал проход, выковыривая стол из узкого места, время ушло и они смогли только спасти детей, а часть документов и денег сгорели. Вывод простой: нельзя терять самообладание. Вопрос: как этого добиться?
По поводу историй о милицейских рейдах против проституток. В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала услуги гражданам по доставке девочек на дом. Один из моих коллег страшно развеселился. "Это же здорово", - сказал он - "не нужно париться с выяснением телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как тут! Удобно!"
Навеяно историей от 01.06.2006 о том, как некто пытался сэкономить на гребном винте к лодке. Давным давно (еще в советское время) один мой друг решил сделать бизнес. Он побывал в Коми, увидел, что там все население вовсю использует лодки как средство передвижения и решил, что дефицитные в то время винты можно там продавать по 4 цены: в магазине винт стоил рублей 5, а он полагал, что в условиях дефицита и острой необходимости он толкнет их там по 20, а то и дороже. Побегал он по Москве, нашел эти винты, купил их пару чемоданов и уехал в Коми. Мотался он по комяцким весям недели 2. Продал только половину, при этом его чуть в милицию не замели за спекуляцию. Причем продал по такой цене, что еле отбил затраты на свое путешествие. Вернулся в Москву злой - ни хрена не заработал, да еще и чемодан винтов нужно куда-то пристроить. И тут наш общий приятель собирается на рыбалку куда-то в район Дубны. Давай, говорит, мне эти винты - я там их продам. Продал за 2 дня и гораздо дороже, чем в Коми.
И еще про борьбу с хамством должностных лиц. Опять же в то же советское время я столкнулся с подобной историей и вынес из нее "мудрое" правило: обычно прав не тот кто прав, а кто первый пожалуется - второму-то придется оправдываться. Итак история: помню эпизод из фильма "17 мгновений весны". Генерал Вольф на сепаратных переговорах с американцами на хамоватое замечание американцев по поводу СС замечает, что они все были в СС. Так вот в советское время мы все были в комсомоле. Однажды наш комсорг, собрав взносы отправился в ближайшую сберкассу (кто не знает - предшественник сбербанка) перевести эти деньги комсомолу. А там операционистка была не в духе и стала отказываться под тем предлогом, что наша организация числится в другом районе и надо ехать туда. Комсорг попросил пригласить заведующую. Пришла заведующая, выслушала, распорядилась принять деньги. Комсорг расслабился и решил, что инцидент исчерпан - деньги взяли, драка не состоялась... Но рано радовался. К нам на работу пришла "телега" о том, что он пил и дебоширил в помещении сберкассы, и слабые, немощные женщины только с помощью других клиентов сумели обуздать дебошира. Если бы практически все руководство нашего НИИ не знало комсорга - а был он парнем исключительно спокойным и рассудительным и очень положительным, то неизвестно чем бы это кончилось. А так - написали какую-то отписку, комсоргу поставили на вид, что осторожнее надо быть. Через некоторое время собираемся мы с женой в отпуск. Завтра утром уезжаем. Жена просит зайти в прачечную, получить белье из стирки. Иду в прачечную. Не помню уже из-за чего разгорелся конфликт с теткой по ту сторону прилавка. Короче, слово за слово... Потребовал я книгу благодарностей, которая должна, по идее, висеть или лежать в зале - не дают, но я случайно увидел, где она у них припрятана. Протянул руку, взял книгу, написал жалобу. На что мне заявили: "Ах так! Тогда мы найдем кучу свидетелей, что ты тут хулиганил пьяный в хлам! И ты будешь на коленях выпрашивать свое белье обратно!" Я сразу вспомнил Сашку-комсорга и написал куда следует. Когда вернулись из отпуска, у нас в почтовом ящике уже лежали письма и оттуда, куда писал, и из прачечной, и из вышестоящей организации с дикими извинениями. А через час после нашего прихода в квартиру зазвонил телефон и прачечная заискивающим голосом попросила прийти получить белье. Причем, хочу заметить, что я по натуре - человек спокойный и ленивый. И жаловаться или даже писать письма мне в лом. Просто эта акция была исполнена просто для самосохранения. Урок комсорга я усвоил четко: кто первый пожаловался, тот прав.
Навеяно историей про борьбу с проводниками. Жена мне рассказала историю "с другой стороны баррикад". Итак, эпоха исторического материализма. Для студентов не то чтобы совсем обязателен, но крайне желателен "третий трудовой семестр", но стороны можно и заработать на жизнь. И вот моя благоверная, хотя тогда мы еще и не знали о существовании друг друга, устроилась на месяц или на 2 с подругой проводниками. Рейс - на дальний восток. Едут. На какой-то дальней сибирской станции садится семейство то ли якутов то ли бурятов то ли еще кого-то. Первый вопрос: постели брать будете? Конечно - ночь длинная. Взяли с них по рублю за постели и едут. Через какое-то время бурятам поры выходить. Они уже выходят или стоят в тамбуре. И вдруг девчонки замечают, что постели эти пассажиры с собой прихватили. Начинают они требовать вернуть это "белье". На что буряты им вполне логично отвечают: "Рубля ваша - постеля наша!". В общем, после нескольких минут препирательств девчонки вспомнили все матерные слова, которые знали и выпалили их единым духом. Ответом было "Не сердись, начальника, мы не так поняли!" Постели вернули.
Прочитал тут старую историю о том, как счастливый обладатель старой машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при больших скоростях - размазываются. Но это присказка. А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф. Родился он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не собирался, по-видимому, создавать этот миф. Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить. Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше: известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что, возможно, там бывают температуры и ниже -70. Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на север.
По следам старого кормящего кота Мурзика. Мама мне рассказала похожую историю. Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот, точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать (моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку. Ну, бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая, нафиг, потеха, если он сдохнет - одно расстройство будет ребенку. Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду - слепой и питаться самостоятельно не может. Решила она его вместо ребенка КОТу отдать - он поиграет и поест заодно. Но кот был ленивый: нафига гоняться за живой протоплазмой, если у него в миске есть спокойная. На крольчонка - ноль внимания, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть была густая, длинная, а ел он не слишком аккуратно, поэтому капли молока периодически стекали по шерсти. Крольчонок приполз на запах и начал эти капли слизывать. Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории... Отъелся кролик на "папашиной сиське", вырос в огромного белого кролика. Неизвестно, то ли они себя родственниками считали - кот и кролик, то ли они просто скорешились, но стали они друзьями "не разлей вода - куда он туда и я". И это не все: они стали во дворе паханами - друг за друга горой - даже собаки их побаивались, бандитов этаких.
Вопрос: Как назвать одного инспектора ГАИ (ГИБДД)? Ответ: Мастер машинного доения! Вопрос: Как назвать двух инспекторов ГАИ (ГИБДД)? Ответ: Бригада машинного доения! Вопрос: Как назвать трех инспекторов ГАИ (ГИБДД)? Ответ: Три гада машинного доения!
Было недавно сообщение, что 2 офицера погибли во время ночных танковых стрельб. Ситуация банальная: ночью видимость плохая, наводчик во время движения потерял из виду мишень, на рубеже стал ее искать, вертеть башней, увидел что-то напоминающее ему мишень - туда и выстрелили.
Мой друг, офицер еще в советское время мне рассказывал, что у них экипажи танка ночью и по звездам палили и по командным пунктам. Так вот есть все-таки в таких ситуациях "защита от дурака": во-первых, офицеры, руководя такими стрельбами должны находиться в укрытии, а во-вторых, на башни танков вешаются габаритные огни: спереди - красные, сзади - зеленые. Стоят офицеры сзади и смотрят на эти габариты. Пока зеленые горят, все хорошо. Как загорелся красный - Атас! Так что при соблюдении элементарной техники безопасности все заканчивается без жертв.
Преамбула. У русских людей менталитет довольно сильно отличается от жителей южных республик, даже если они прекрасно говорят по-русски. В частности, эти различия затрагивают и наш мат. Для большинства русских выражение "еб твою мать" - междометие или вводное слово. Даже классик нашей литературы Барков написал стихотворение о том, что "ебена мать - не то, что мать ебена". Совсем по другому относятся к этому выражению южане: для них - это оскорбление самого святого - матери.
А теперь сама история. Мой друг, будучи русским и сыном офицера оказался волею судьбы (а точнее - командования) в Тбилиси и заканчивал там школу. Как-то раз у него возник конфликт с одноклассником. В ходе этого конфликта они сначала просто препирались, а потом начали всячески оскорблять друг друга. Потом как-то успокоились. Одноклассники соблюдали нейтралитет, но потом к моему другу подошел самый авторитетный из них и сказал, что прощать такое нельзя: "Вах! Он же твою маму обидел!". Этот урок пошел впрок.
А через некоторое время подошел к нему комсорг, который по жизни заикался и стал говорить: "Т-т-т-твою м-м-маму...". Договорить не успел. Получил резкий прямой в челюсть. Оказалось он хотел узнать как зовут маму моего друга.
Навеяно историей о нетрадиционных подарках ко дню рождения. История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот, давным-давно, во времена исторического материализма, работала его экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно оказывается, что у одного коллеги - день рождения. Нужно подарить подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору (к тому же небогатому). На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был: а). доволен и б). запомнил подарок надолго.
Как электрик может сойти с ума. В советское время я приноровился сам чинить свои ламповые телевизоры. По сути на всю страну советов выпускался один телевизор в десяти или больше вариантах - схемы были у всех идентичные. Связываться с нашим ненавязчивым сервисом желания не было, поэтому чинил сам. Вот однажды появился какой-то шум (точнее наводка) на некоторых каналах. Бодался я с с этой гадостью очень долго, но причину найти никак не мог. Телевизор уже постоянно стоял полуразобранный: какой смысл собирать, если все равно разбирать надо. Однажды пришел с какой-то вечеринки пьяный очень поздно - было темно. И по причине нетрезвого состояния включил телевизор (точнее груду развалин) в темноте. Причина неисправности была установлена моментально, и в течение 5 минут телевизор был починен. Как оказалось, у какого-то проводка, находящегося под высоким напряжением, пробило изоляцию, и при включении загорался слабенький почти незаметный разряд. Но в темноте-то его было видно прекрасно. А вы говорите: пить вредно! Но в трезвом состоянии никто же не будет пытаться починить телевизор в темноте!