Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Марихуаныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дежурный! Почему у вас все сотрудники ходят пьяные в гудок? - Товарищ полковник, неделю назад мы изъяли крупную партию конопли, алкогольный перегар отлично забивает запах дури. Это скоро закончится, всего два брикета травы осталось. - Почему мне не доложили?!!! Немедленно прекратить курить вещественные доказательства! Всех разжалую! Чтоб до вечера все остатки конопли были у меня на даче!
- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки. - Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.
Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».
Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили систему безопасности Большого адронного коллайдера.
Институт. Стоиим около одной из кафедр, ждем пересдачи экзамена, трепимся ни о чем. На стене, прямо у входа на кафедру, большими буквами написано "РЭП - ЭТО КАЛ", видимо, какой-то первокурсник решил таким образом выразить свое мнение. Выходит заведующий кафедрой, серьезный дядька лет 70-ти, естественно видет этот "шедевр" на чистой стене, и на какое-то время задумывается. Мы замолкаем, думаем наверняка сейчас подойдет именно к нам (по-близости никого больше нет) и начнет втирать что "стены поганить нехорошо", "студенты должны быть культурными" и все в этом духе. И настроение у него перед предстоящим экзаменом сейчас будет подпорчено, что явно не в нашу пользу. А зав. кафедрой постоял секунд двадцать пялясь не стену, на его лице появился какой-то намек на улыбку, произнес "а ведь верно написано, рэп это кал" и пошел дальше по своим делам. Когда он удалился, коридор пробрал хохот и обсуждения, кем он был в детстве, если до сих пор имеет негативное отношение к хип-хопу, кто-то даже пошутил что это его коллега с другой кафедры написАл. P.S. На результатах экзамена сие происшествие не отразилось ни отрицатезьным ни положительным образом.
Принятый План Путина по урегулированию ситуации на Украине дал положительный результат: силовики побросали оружие, гоняются с сачками за летающими фиолетовыми крокодилами. Порошенко укрылся в бункере с ящиком горилки, требует на закуску галстук и ещё несколько коробков с Планом Путина.
Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.
Жили-были старик со старухой. Говорит как-то старик: - Испеки мне, бабка, колобок. По коробу поскреби, по сусеку помети, авось муки и наберётся. - Ты что, старый маразматик, совсем охренел?! Пиздуй в супермаркет, купи и разогрей в микроволновке.
Путин и на дельтаплане летал, и на дно озера погружался. А показать пример нашим спортсменам, пробежав без остановки сотню километров с олимпийским факелом, ему почему-то оказалось западло.
Задержанный: “Я буду давать показания только в присутствии самого дорогого адвоката. У меня достаточно средств, чтобы оплатить его услуги”. Следователь: “Хорошо, переведите на этот счёт нужную сумму, и он прилетит спецрейсом. Только, учитывая успехи российской сборной по футболу, от самого дорогого адвоката вам вряд ли будет какая-то польза”.
- Мужчина, мы очень рады что вы будете пользоваться нашими услугами, только скажите пожалуйста, зачем вам десять сим-карт с льготным тарифом "детский"? Неужели у вас столько детей???
- Нет у меня детей, я вобще не женат, один живу. Просто купил за копейки десяток древних мобильников, поставлю звонок на максимальную громкость, разложу телефоны по карманам джинсов, брюк, рубашек, курток, чтобы было легче их искать в квартире.
Обрабатывая голос абонентов при разговоре, процессор даже самого примитивного мобильника сотни тысяч раз в секунду вычисляет синусы, косинусы, экспоненты, квадратные корни. При этом встроенная в телефон программа калькулятора умеет только складывать, вычитать, умножать и делить.
- Здравствуйте. Это служба защиты прав потребителей? Я хочу подать жалобу на фирму “Хлеборобов и компания”. Они обманывают покупателей. На упаковке буханки, которую я купил, чёрным по белому было написано “продукт не содержит ГМО”. А когда я начал резать этот хлеб, он стал рычать, сгрыз лезвие ножа, выбил окно и улетел в неизвестном направлении.
Инопланетяне, запустившие на землю метеорит, ошиблись в расчётах и промахнулись. По начальному замыслу он должен был упасть не в Челябинске а на здание госдумы в Москве.
- Вовочка, за что ты ударил Леночку? - Она сволочь. - «Сволочь» - плохое слово, никогда больше так не говори. - Хорошо, Марьивановна, больше не буду. - Так за что ты её ударил? - Эта сука, манадавошка недоебаная, блядское отродье, спиздила у меня конфету.
- Петрович, ну что, по сто грамм? - Не, всё, я с понедельника завязал. Представь, пошёл утром с бодуна в сбербанк за квартиру платить, а там какой-то бородатый мужик скандалит, кричит, что он Зевс, ему обязаны очередь уступить. Ну я решил, что это у буйного психа обострение, стал бригаду санитаров вызывать. Так он мне в телефон стал молниями кидаться.
Из объяснительной записки: "Занятие по технике безопасности я пропустил из-за уважительной причины: меня сильно ударило током, потом у меня случился пожар, а позже я попал молотком себе по пальцу."
Сидят на пляже Туркмен-баши, Тимошенко и Путин. На берег волнами выбрасывает бутылку. Все трое вскакивают, подбегают, пытаются выхватить бутылку друг у друга. В результате бутылка падает, разбивается, появляется джин. - Вы освободили меня из тысячелетнего плена, я выполню три желания, по одному на каждого. Ты, Туркмен-баши, что хочешь? - Пусть в моей солнечной Туркмении всегда будет богатый урожай и большой удой скота. Будет рад мой народ, значит, буду рад я. - Выполнено. Ты, Юля, чего пожелаешь? - Построй вокруг ридны украини огромную стену, шоб паганы маскали не пролезли. - Есть стена. Владимир Владимирович, ваша очередь. - А стена получилась надёжная? - Птица не перелетит, рыба не проплывёт, атомной бомбой не взорвёшь. - Заливай водой...
- Вовочка, ты постоянно прогуливаешь уроки, врёшь, хамишь, воруешь у одноклассников. Когда ты вырастешь, тебя с таким характером даже дворником на работу не возьмут. - Марь Ивановна, ты дура? Я дворником работать и не собираюсь, когда я вырасту, буду чиновником, вот и тренируюсь заранее.
Журналист Шнурову: - Сергей, почему вы даёте концерт не на сцене, а здесь, на постаменте памятника Достоевскому? - Ты, бумагомаратель ебаный, что, совсем тупой? Бля, неужели не слышал нихуя, долбоёбы из правительства матерится со сцены запретили.
Объявление: “Актёр со стажем, сыгравший более двадцати заглавных ролей в классических постановках, за небольшую плату снимется в роли бомжа в фильме любого жанра. Грим и сценические костюмы не требуются. Контактная информация: у попрошаек на площади трёх вокзалов спросить где найти Семёныча”.
В пятницу поздно вечером к соседке пришёл мужик, державший в руках дрель и чемоданчик с инструментами. "Всё, хана, в субботу не высплюсь", подумал я. Предчувствия меня не обманули, до позднего утра из за стены доносились громкие стоны и скрип кровати.
Бабулька приходит в поликлинику, обращается к первому встречному врачу. - Милок, а где тут у вас глазник? - Не глазник, а офтальмолог. Третий этаж, пятая дверь справа. - А где ушника найти? - Не ушник, а отоларинголог. Второй этаж, седьмая дверь слева. - Ой, спасибо, милок. А сам-то ты кто будешь? - Я гинеколог. По вашему – пиздюк.
Умирает Путин. Похоронная процессия, вдруг Путин вскакивает из гроба: «Совсем оборзели! Назад отправили. В рай за грехи не берут, а в аду сказали, не надо им такой демократии».
- Изя, представь, я вложил деньги в "инвест-капитал", аж под 30 процентов. - А я, Федя, храню деньги в банке. - Какой доход? - Никакого. Зато положил деньги, спрятал банку под кровать, и всегда уверен, что когда завтра откроешь банку, там будет столько, сколько положил.
80-летний дед идет по улице. От старого дома случайно откалывается кусок кирпича и падает вниз. Попадает деду по голове. Дед теряет сознание и падает на дорогу. Прохожие видят - человеку плохо, и вызывают "скорую". Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему подходит главный врач. - Врач: Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное в порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь... Мы запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что за всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы и здоровы? - Дед: Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично себя чувствую.
Директор Николай Иванович, ощутив желание справить нужды, за 30 рублей зашёл в платный туалет. Слесарь Федя справил нужду бесплатно за платным туалетом. Зачем платить, если нет разницы?
Если бы наша страна называлась не Россией, а Норвегией, адреса правительственных сайтов отражали бы полную суть их владельцев. president.gov.no - а что, звучит.
- Слыш, вы, пидоры! Думаете, раз купили права, значит можно парковаться напротив выезда? - Зачем обзываться, почему сразу “пидоры”? Мы с Лёнчиком обычные геи, а не депутаты госдумы.
- Петрович, у тебя же стаж водительский пятнадцать лет, как тебя угораздило врезаться в столб? - Проигнорировал помеху справа. Она находилась совсем рядом и всю дороу пыталась повернуть зеркало в свою сторону. Когда я три раза подряд не ответил ей на вопрос по поводу её причёски, она локтем очень больно ударила меня по печени.
- Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом? - Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.