Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дядя возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленький сын лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Пять раз за ночь - кто же такое выдержит? Дядька (удивленно): - Это ты в кого же играешь, сыночек? -В мамочку...
Тётя Яана: - Я так много читала о фреде алкоголя, что с Нофого года решила росить (бросить). Настенька: - Пить, мама? Тётя Яана: - Нет, дочкка. Читать.
Пятилетний Коля спрашивает мать: - Мамка, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На весь коридор, зал и половину балкона...
-Эй, Анна, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого, Павел? - Вон того, пятизвездочного. Девушка наливает. Бестужев выпивает - и падает замертво. Анна рисует на этикетке шестую звездочку.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыла ленинградка тётя Яана, мать Настеньки: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
Тетя приходит домой из больницы, где она навещала свекровь, и говорит мужу: - Похоже, дорогой, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решила? - Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
На ж/д вокзале: - Бабушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон. - в этом поезде общих вагонов нет, доченька. Бери плацкарту. Удобнее тебе будет добираться. - Не я, бабушка. Свекровь едет...
Отец говорит дочери: - Дочь, тебе 14 лет! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки... - Да, папка! А в твои годы он был императором Франции!
-Кто главный герой повести А. П. Гайдара? - Негритенок Сережа! - А почему это он негритенок? - Там первые слова в повести: "Когда-то мой отец воевал с белыми".
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. - Фамилия? - Юкагир. - Имя, отчество? - Митрофан Степанович. Однако, в графе национальность напишите: китаец. - Не понял... Вы - чукча, и жена ваша - тоже чукча. Так какой же он китаец? - Однако, это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец!
ЦИТАТА: Полезная информация для филологов-хохловедов, которые получили начальное образование по надписям в общественных туалетах, а высшее на проповедях Михаила Задорнова: - Хохлы это жители хохломы; - «Украинцы» на древнеславянском и на украинском это «Те кто живут в стране» - самоназвание жителей Киевской Руси. - «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а «Держава» - «Государство». - «Окраина» на древнеславянском означает «Около страны». - Таким образом всех кто жил за переделами Киевской Руси в т. ч. и тех кого Киевский князь Юрий Долгорукий осчастливил названием «москвичи» смело можно называть «окраинцами». Нам чужой славы и даром не надо! Володя
ВОЛОДЯ - ТЫ ТАКАЯ ЖЕ НКВД-ШНАЯ ШАВКА, КАК И ЗАДОРНОВ!!!
В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко. Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком: - Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Вовочка: - Дядя милиционер, а ваш дед участвовал в Великой Отечественной Войне? ГАИшник: - Да, участвовал. Вовочка: - А на чьей стороне? ГАИшник: - На стороне Красной Армии. Вовочка: - Правда? А мамка говорила, что ваш дед - из дивизии СС-Галичина...
Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна: - Тетя Женя, куда это вы собрались? - На кладбище, Машка. - А кто машину потом домой пригонит?
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Матрену Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Матрёнку Сецюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивка (девка) такая, Мотя Стецюк.