Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про тестя шедевр: С балкона свисает дядька лет ок. 55-60, дяденька лет на 20 моложе ему по одному отгибает пальцы. Внизу идет дворник: - Эй, я могу пожаловаться в милицию! Ты зачем человека мучаешь??? - Дядя Вася, это мой тесть! - Ты смотри, как крепко держится, сукин сын!
Быль. Диалог между Ю. А. (Г)агариным и его дочерью (Е)леной: Г: -Моей дорогой Леночке в день рождения. Будь нужной людям, как Аркадий Петрович Гайдар. Е: -Папка! Чтобы быть нужной людям, как А. П. Гайдар, нужен инструмент между ног, какой был у А. П. Гайдара. А у меня его нет...
Урок толерантности. Учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, кто мать у твоей подружки Настеньки? Вова: - Тётя Яана. - А кто она по национальности? - Чухонка. - А вот так говорить неприлично! - А прилично напиваться в ж...?
-Мендель! Ты назвал дворника жлобом! Я требую, чтобы ты извинился! – Ребе, таки ви думаете, я знаю, как это делается? – Не валяй дурочку, Мендель, скажи просто «Дворник дядя Вася не жлоб, я таки извиняюсь! ». Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит: – Дворник дяяд Вася не жлоб?! Я таки извиняюсь…
Вовочка пришёл в гости к Настеньке. Завели разговор о животных... Мать Насти, тётя Яана (слегка подшофе) спрашивает: - Вовочка, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. А для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. А для чего нужна корова? - Чтобы напиваться и горланить песни!
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловей. Чего грустный? - Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловушка! Что нового? - Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел. - Да вот, в деревне водку дают... - Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: - Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...
В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают. Ваня: - - У меня папа инженер, а мама стюардесса на самолёте Як-40. Коля: - - Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- водитель маршрутки. Вовочка (В): - - А у меня папа -- Шерлок Холмс! (У) -- Как это? (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
В таллинском ресторане беседуют два эстонца: - Яан, па-а-а-ачему вино не-е-е-е зак-а-а-а-а-а-зываешь? - Тойво-о-о, пойми-и-и: доктоо-о-р дядяя Фима гово-о-о-рит, что у-у-у меняа барахлит печень. Не разреша-а-а-ет. На другой день. - Яан, по-о-о-чему пьешь? Печень ве-е-едь. - Тойво, яа дал доктоо-о-ору дяде Фимее сотку-у, он раа-зрешил...
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет. - Как? Ведь декабрь на дворе. - А, да я букву, котоая идёт сазу после "П", не выговаиваю.
-Как у тебя дела на семейном фронте? - По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но жена с тестем заявили, что пленных не берут.
Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маричка: - Видимо, вертолёт Ми-8 военный, так как покрашен в зелёный цвет. - Молодец, Маша! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. - Ну и где здесь "видимо" и "так как"? - Видимо покакать, так как читать не умеет!
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода. Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
Маленький Изя: - Мама, сегодня в школе нас спрашивали какой я национальности. Так я сказал, что я - украинец... Тётя Сара: - Что?! Ты сказал, что ты - ХОХОЛ?! Ну что ж, садись обедать! Все садяться обедать, а Изю отсаживают. На столе - икра, всякие разносолы, а Изе подают перловку с чёрствым хлебом. Через некоторое время: - Так, Изя... Мы тебя возили на БМВ, но теперь, раз ты - хохол, будешь ездить на "Волге" такси. Изя: - Мама, я всего 2 с половиной часа, как украинец, но как вас ненавижу, ЖИДОВ!!!
Настенька: - Ох, мама, как это было страшно, наверное - выпивши, на спор лезть на дерево! Тётя Яана: - Дочка, я-а-а не лаа-азила выпи-и-ивши на деревоо-о-о на спо-ор. Не вытумыва-ай! - А почему же тогда моя одноклассница Ленка говорила, что ты с дуба рухнула?
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
- Вовочка, где твой отец работает? - В синагоге! - ?! - Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот. А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"
Разговаривают две подруги: - Даша, знаешь - люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине свекрови: "Тётя Женя, вы шланг на крыльце забыли!" - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.
Настенька: - Мама, разве у тебя есть копыта? Тётя Яана: - Не-е-етт, до-о-очка. С чего ты фсяла (взяла)? - А моя одноклассница Ленка говорила: эта чухонка ещё не отбросила копыта?
Настенькина мать - тётя Яана (родилась в Эстонии). Так вот, Настенька не была в школе. На следующий день приходит и говорит: — Привет, УЧИЛКА! Марья Ивановна: — Настенька, ты должна со мной здороваться, как с твоей матерью здороваются её подруги. На следующий день Настенька в школе: —Ты не сдохла ещё, пьяная чухонка?!
В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Настя: - В субботу мы с мамой тётей Яаной чуть было не опоздали на метро. Вовочка: - Сегодня утром мы с Мойшей чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Любименький ты наш сынуля Мойша! Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик еврейской религиозной общины "Местечковая Коза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуемся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни" - там водится страшный Дед-бабайка (Дед-Бабай). А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Пусть твоё письмишечко вскроет раввин лагерёчка. Чмок-чмок! Твои мамуленька и старший братик Хаим".
* * *
"Любименькие Мойшины мамуленька и старший братик Хаим! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава Б-гу, тоже.
Ваш Мойша страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика, хотя суббота давно кончилась.
А его тяга к родной природочке! В лесочке на Пурим он разжёг большой костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые погромщики-лешие выставили нам штрафик на 15741 рублик. Мойша - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего дедушки-сторожа Стецюка. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке тамошней Рейзл.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" кухарку тётю Хаю. Принял, мол, её в потёмках за дикого телёнка. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ням-ням".
Утречком я затеял с Мойшей культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все казённые синагоги, после чего от нашей "Местечковой Козы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в бердичевскую психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок!
Раввин Лейб-Рабинович.
Мамуленька и старший братик Хаим! Вашу письмисюлечку Мойше я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".
Ленинградская семья, конец восьмидесятых. Тётя Яана (она вернулась с вечеринки) говорит дочери под утро: - Так вот, Настенька - асфальт поднялся и ударил по лицу. Пришлось спать стоя...
Настенька: - Ольга Николаевна, примите меры! Вовочка назвал мою мать пьяной чухонкой! Учительница: - Так, Вовочка! Встань, три раза повтори, что Настина мама не пьяная чухонка, и извинись! Вовочка (вскочив): - Тётя Яана - не пьяная чухонка? Тётя Яана - не пьяная чухонка?! ТЁТЯ ЯАНА - НЕ ПЬЯНАЯ ЧУХОНКА?!! Ну, извините!!!
Настя: - Мама, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить. Тётя Яана (Иванна Степановна Тищенко): - Нет, дочка, это тебе придется меньше есть!
Занятия на военной кафедре. Офицер: - Вот, студент Сидоров, вы всё время обращаетесь ко мне за подсказкой. А ведь на экзамене меня не будет! Я имею в виду войну...
Мойша и Изя подходят к дяде-милиционеру. Мойша: - Дяденька милиционер, а зачем вам на каске - шнурок? - Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы! - Видишь, Изя? А ты ещё говорил: чтобы после сала и горилки не треснула жлобская харя!
Гуляют Настенька с тётей Яаной (слегка под шофе) по лесу где-то под Таллинном. Настенька просит тётю Яану: — Мамочка, а отломай мне от дуба веточку! —Хорошо-о, дочка! В общем, с превеликим трудом тёте Яане кое-как удалось отломать веточку. — И что-о ты-ы с ней бу-удешь де-елать? – спрашивает тётя Яана. — Мамочка, когда мы вернёмся в Ленинград, я отнесу её своей однокласснице Ленке. — А ей-то-о за-а-чем? — А она меня несколько раз спрашивала: когда уже эта пьяная чухонка даст дуба!
Петя беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала "Москвич". - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.
Настенька ругает Вовочку: - Вовка! Ты сказал моей маме (матери), что она - пьянь чухонская. А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом. - Тетя Яана! Я очень жалею, что вы - пьянь чухонская!
Вовочка: - Настенька, приклей на тетрадь фотографию своей матери – тёти Яаны! Настенька: - Зачем, Вовочка?! Вовочка: - Ну, тебе же сегодня учительница сказала - хочу посмотреть на пьянь, которая помогала тебе делать уроки!