Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дели
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внучке купили какого-то фиолетового обормота на батарейках по обозначению Гоша. Гоша мог называть буквы и цифры, если внучка нажимала на что-то типа клавы, пел вместе с ней набор песен, проверял счет, называл цвета, просил пожать левую или правую руку, ну и в общем, способствовал детскому развитию. Если его долго не беспокоили, он в режиме сонного ожидания изредка подавал звуки типа «Как дела?», «Нажми букву «ш»», «Давай поиграем» и проч., чтобы оживить к себе внимание. Сначала Гоша пользовался просто-таки бомбовским успехом, а потом внучкин интерес естественно стал затухать, тем более что появилось гораздо более любопытное создание в лице и теле младшей сестры. Однажды в пульте от DVDшника сели батарейки и мудрая девочка попыталась достать замену из игрушечного рояля, а когда выяснилось, что те не подходят по размеру, кровожадно направилась к Гоше. В Гоше батарейки уже тоже были не первой свежести, и поэтому он при приближении хозяйки сорванным надтреснутым голосом попросил: «Давай споем…» Мы в ответе за тех, кого приручили…
Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками. Заметьте, я не написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом. Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча произошла 2 июня сего года. Участники: а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего режима, б)сержант. Голоден. Суть беседы стандартная - 1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)- Так точно. (с демонстрацией того-то и того-то) 2)чего это мы крадемся? - Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак 70. 3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -
нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим. Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход: "Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не предусмотрено ответственности!" и отпускает.
Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят! Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....
Мне нет и ста - а Пушкину поболе лет... Я лавром не увит - а Он искупан в славе... За честь и А. П. Керн ему почла минет - А я кунниллинг совершаю Клаве...
В "День влюбленных" я решил творить стихи,как мэтр - Чтоб достойны были перьев Гете или Лорки... А вместо этого проплыл в бассейне километр, Ни хера не сочинил и наглотался хлорки!
Ну ладно,милая,бросай,довольно дуться - И так мне с бодуна то холодно,то потно... Ты лучше посмотри,как ласточки ебутся, Пока я мучаюсь в порыве рвотном.
Закрыты глазки, Торчат хвосты, ПредАлись ласке, Как я и ты!
Потом она снесет в гнездо яички, А он на блядки свалит с видом мрачным, И что ей остается,бедной птичке? Пусть ждет,пока пройдет период брачный...
Подкрылки мочит Из клюва слизь - "Вернись,мой кочет! Как мы еблись..."
Я тоже яйцами природой не обижен, Могу натурой быть для Фаберже, Давай и ты ложись ко мне поближе, Как я,пора остаться неглиже...
Не хочешь рази? Что,я алкаш? Дрожу в экстазе, Ужель не дашь?
Нет,продолжает пузырИться дорогая, Придется снова нервно пиво пить И,видимо, взыхая и стеная, На блядки с неохотою ходить!
Пока,родная - К едрене вши! Куда,не знаю, Но ты пиши!
(Рассказ старшего товарища без матюков, но с прямой речью.).
Был в период моей бурной аспирантской молодости у меня товарищ Юра. Подрабатывали мы с ним ассистентами в техническом вузе. Вышли мы оба из передового класса (школа рабочей молодежи и все такое) и были неженаты. У Юрия был предмет воздыханий в студенческой группе - девушка небесной красоты. Но из интеллигентной семьи. Не знал он, как и подступиться, совсем уж было потерял вариант, как вдруг получаем мы вдвоем приглашение на студенческое торжество в вышеозначенной группе по поводу обмывки уже дипломов... в числе подписей и ее закорючка! Группа чуть не вся белых кровей, отличник на отличнице. Признаться, подоробели мы. Надели желтую и голубую нейлоновые рубашки, розовый и зеленый соответственно галстуки, закатали рукава, напидарастили корочки, шилом в ремнях дырочки обновили и совсем уж было пошли, как вдруг Юрок и говорит прямой речью : «Подожди. Давай ДИНКИ дернем для храбрости.» Лезет под кровать, достает мутную зеленую бутыль и наливает по три четверти стакана. Я начинаю сомневаться ,дескать, пока дойдем, развезет ,а компания приличная, опозорим светлое звание молодого преподавателя. А он - не ссы, смотри на меня и делай все как я, все у нас получится! А «динка» - это денатурат. Кто пробовал, знает. Кто не пробовал, может даже по названию почувствовать гадость этой прелести. Или прелесть гадости. Короче, дернули динки и отправились. Заходим, а там нас ждут. Мужской пол - белый верх, черный низ, женский - непередаваемых цветов и воздушностей! Все трепещет и скромно волнуется…На столе опять же все. «Здравствуйте, Юрий Валерьевич и Валерий Юрьевич!Мы вас так ждем! Вам коньячку или водочки?» Краем глаза смотрю на Юрка. Тот, внушительно кашлянув, изрекает: «Мы не пьем вообще». Растерявшийся и сомлевший предмет воздыханий срывающимся голосом лепечет: «Ну хоть шампанского…» - «Шампанского чуть-чуть можно» - сжаливается Юрик, умело работая на контрастах. Произносят первый тост, естественно, за успешное окончание. Я опять смотрю тем же краем. Юра важно пригубляет и ставит на стол. Я тоже. Следующий - за душевных преподавателей, представители которых в лицах В.Ю. и Ю.В. присутствуют среди нас… и пошло, и поехало, шампанского по-чуть чуть на ДИНКУ, и догоняться не надо было - все вровень удалось, души участников слились и все у Юры с предметом получилось! Скупо делясь деталями счастья, он потом пробурчал мне: «Одного боялся, когда танцевал с ней - чтоб не рыгнуть, а то - КАК ТРАКТОР ПРОЕХАЛ…»
О! Чудно! Историю про технические причины высоко оценили. Это, наверное, потому, что от первого лица. Но нас двое и лица у нас два. Значит, теперь от второго.
Фамилию лицу немножко изменим: Я, доцент Рабинович, поехал в Черкесск в 68 году чего-то там преподать. Или проверить чего - нибудь. Важное, короче, дело было у уважаемого человека. Поселили в крутой гостинице с удобствами, понятно, во дворе. Часа в два ночи приспичило мне. Надеваю на голое тело плащ и предаюсь во сосредоточенному действию. Вернувшись в коридор, понимаю, что двери-то все одинаковые и без номеров. Терзаясь неловкостью, бужу администратора и спрашиваю:"Извините, в каком номере остановился товарищ Рабинович?" Гордая черкешенка Бэла отвечает: "Не скажу. Он до утра просил не беспокоить!" Тогда я уныло говорю:"Так это же я сам!". На что получаю интересный ответ:"Надо меньше пить!" Резонно, в общем. А в номер все-таки пустила...
Припорошена снегом Новогодняя ель... Чуть подернута негой Твоя узкая щель... Прикасаюсь усами Я к губе половой. Начинается саммит Между мной и тобой...
К пивку (привет, Стас!)купил фисташки из г. Санкт-Петербурга с названием "ВЫБОР КУКА". Радостный такой мордатый Кук нарисован. Странно, насколько я понимаю, не было у Кука особенного выбора...
С отдыхом на морях сейчас - никаких проблем, не то что в раньшем времени(Паниковский). Дешево и сердито. Хочешь Египет, хочешь - Турция, то есть совсем без напруги. Можешь с детями, можешь с бля№ями, можешь и просто с супругой (на стих пробивает). Мне пару лет назад выпал последний расклад с местом заключения в Египете. Дайвинги, все дела. Маску надевать и в утяжку я не дался, а вот на лодочке под водой час покататься уговорился. День и час были определены, русские с немцами (других там практически нет)по отелям собраны и централизованно вывезены в чиста море к базе подводного катательного флота. Подплыли к пузатому желтому йеллоу субмарину. Всех 32 человека (я позже точно посчитал - 12 русскоговорящих и 20 немецкоговорящих) задраили в безвоздушное пространство и погрузили по кругу прицепленными к тросу кататься. Все лупятся в иллюминаторы, рыбы сине-красно-желто-прикормленные рты открывают-есть просят, водолаз откормленный моллюсков к окошкам подносит (опять прошибло! Больше не буду.) Я накануне злоупотребил. Причем усердно. Местного оллинклуденного т.н. бренди. Реакция поджелудочной или какой там еще железы наступила вдруг и мгновенно. В разгар безполезных попыток супруги совершить фотопортрет очередной зубастой гадины через толстое стекло схватило живот так, что, покрывшись холодным потом, я мутнеющим сознанием понял: пытаться тихо пукнуть для облегчения бесполезно - обосрусь прямо в коротенькие шортики. Да и какое пукнуть-ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО!. Мысли стали крутиться вокруг возрастания напряженности между Россией и Германией, Берлинской стены, партизан... до Штирлица додумался. О такой чепухе, как сортир, речи на лодочке не шло. Полчаса зеленого холодного липкого пота в застывшем положении, со страхом перед любым движением были все же пережиты без международного скандала только благодаря арифметике. Для отвлечения от фекальных мыслей и позывов я считал - не овечек, а кого больше - наших или немцев, размышляя о возможном конфузе и следствиях... Кончилось все хорошо: "пришел тягач, и там был трос, и там был врач", т.е. до пристани я дотерпел. И лишь позже, когда, общаясь с немцами в неформальной обстановке, я понял, что для большинства из них рыгнуть или перднуть на людях - беспроблемное занятие и что терпел я зря. Вот только экипаж мог сознание потерять и так бы и плавало мое обгаженное тело по кругу под возмущенные возгласы моих соотечественников до прибытия темнокожих спасателей...
У одного моего приятеля уже в возрасте 17 лет степень оволосения была очень сильна. Практически предельна. Брился он 2-3 раза в день в зависимости от времени начала занятий или экзаменов и возможности флирта вечером. Уже тогда, на первом курсе, он начинал быть похожим на юного Карла Маркса. Угроза схожести была отодвинута на 2 курсе - началась военная кафедра. Пришлось приводиться ему каждую неделю(!)в вид, достойный юного бойца. Боец второй молодости почему-то стеснялся стричься в одной парикмахерской так часто и ходил по разным. Набор стрижек был тогда невелик и назывался полубоксом. Когда перед опрыскиванием одеколоном Шипр или Красная Москва он подвергался подбриванию шеи, то каждый раз сдавленно говорил:"Достаточно, там уже СПИНА..." Теперь, через 25 лет он полный Карл Маркс. Или обнаруженный Саддам Хусейн...