Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без работы. Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии "молодые и энергичные"), которые на поверку оказываются полной лажей (ищут лохов, чтобы те впаривали еще большим лохам какую-нибудь ерунду). Но на одно из объявлений он все же клюнул и его пригласили на "презентацию". Он приезжает в какой-то ДК. Начинается презентация. Половина зала понимает, что это очередной вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания), но раз уж пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог. Наконец выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик кавказской наружности и на ломаном русском начинает рассказывать, как он похудел с помощью этого снадобья. Тут мой друг не удержался и глядя на мужика на весь зал громко:"М-да, а путь-то еще предстоит долгий!!" Половина аудитории легла от смеха, но для моего друга это кончилось не столь забавно - дюжие охранники тут же вывели его из зала за "попытку срыва мероприятия".
Сотворил бог землю, населил ее животными, посадил растения. Под конец он создал Адама и пустил его жить в созданный мир. Адам пожил немного, а затем пришел к господу богу: - Господи! Скучно здесь одному - сделай мне женщину. Удовлетворил бог просьбу Адама, но спустя некоторое время Адам снова явился к богу: - Господи! Мне одной женщины мало - сделай мне еще женщин! Сделал бог еще женщин Адаму. Проходит какое-то время и опять Адам идет к Творцу: - Господь! Вот сделал ты мне много женщин - спасибо тебе, но член ты мне сделал только один, и, хотя желание у меня огромное, но одного члена не хватает: один, два, три, ну четыре раза и все - он больше не может... Так вот я хотел бы иметь много членов! Удовлетворил бог и эту просьбу Адама. Посмотрел Адам на свой веер, и только собрался уходить, как Господь его останавливает: - Адам! Погоди немного. Ты хотел много членов? Так получай к ним ведро яиц!...
Разговаривали мы как-то в курилке. Тут зашел разговор о старых компах. Кто-то сказал: - Ну вот сидишь ты и ждешь, как DOOM уже второй час загружается. На что Игорь заметил: - И тут перфокарту зажевало...
Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная. Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел): Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то. Наш старлей ему и говорит: - Иванов! Ты кончил? Игорь в непонятках отвечает: - Да... Старлей: - Тогда вытащи руки из-под стола!
Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем.
Вот, вычитал объявление: Продаю P-PRO 200, 15`монитор, мультимедиа. Самое интересное, что это объявление не в колонке специально предназначеной для продаж, а в колонке с никрологами! Во как народ переживает!
Произошла эта история осенью 97 года в Питере... На перекрестке резко останавливается Mercedes 600, в него влетает Москвич (новый, экспортный вар.).Из мерса вылазит "браток" 2х2, подходит к москвиченку, открывает левую переднюю дверь, сует туда 2 раза ручищу, захлопывает обратно дверь, садится в попорченый мерс и уезжает. Через некоторое время с правой стороны вылезает ржащий водила Москвича: -Во бля, посадил мужика подвезти ...Машина-то с правым рулем.......
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
А может быть лучше мне стать графоманом? Пописывать вирши и вам их вручать? Иль лучше как раньше - простым наркоманом, И ключиком в стенке сплошной ковырять?
Ширнешься бывало - и все тебе братья: И старенький русский и новый еврей. И кошки скребут не в душе, а в кровати Ни бед, ни распутий, ни прочих зверей...
На уроке гещграфии учительница рассказывает про Африку: -- Дети, скажите мне, какая страна есть на северо-востоке Африки? Вовочка тянет руку: -- Ебипед ! -- Молодец ,Вовочка, только не Ебипед, а Египед. В Африке водятся животные бегемоты , а по научному они называются . . . Вовочка тянет руку: --Ебипопотамы !! --Правильно, только гиппопотамы. Еще там есть такие большие деревья с толстыми стволами . . .(Вовочка тянет руку) давай Вовочка. --Ебибаб ! ! ! --Да не ЕБИБАБ, а БАБОЕБ . . . Тьфу ! ! . . . Выйди вон из класса.
Пассажырский самолет теряет высоту. В салон вбегает взволнованная стюардесса и говорит, что для избежания падения самолета нужны четыре добровольца, готовых пожертвоватьсобой. Тогда с места встает американец и, с криком "Да здравствует АМЕРИКА", выбрасывается за борт. Затем встал француз и, с криком "Да здравствует ФРАНЦИЯ", также прыгнул вниз. За французом встал русский, и с криком "Да здравствует АФРИКА", выкинул двух негров.
Снял Гоги девушку. Приводит в номер. Ну, перед этим делом пошел поссать. Выходит из сортира, заходит в спальню - она уже голая на кровати лежит и ноги раздвинула. Гоги: - Вах!...!!!!! :-( Ню-ка вставай, одэвайса, сопротывлайса!
Два измученных рыбака в лодке вытягивают невод. Вдруг один достает русалку,берет ее на руки, смотрит грустными глазами... и выкидывает обратно в море. Второй: - ПОЧЕМУ ??? - А как ?
Проежает новый русский через КП ( котрольный пункт )а за ним пожарка и скорая помощь вдруг выбегает милиционер с палочкой и машет ну он останавливается..., а гаишник мохает палкой скорой и пожарке мол проежайте.... а тут новый русский выходит и говорит "Слыш братан они со мной... вы всегда докапываетесь где лом аптечка , где огнетушитель".
Вот сижу я щас на работе и записываю историю за нашим ленивым художником. Во время его учебы в МИЭТ`е и житья в тамошнем общежитии ему, как и всем остальным студентам очень хотелось кушать. Естественно, что готовить ломало, и еду приходилось добывать довольно-таки нецивилизованными способами. Один из них был - добывание варящихся кастрюлек с едой из женского корпуса. Так вот, один его друг, совсем проголодавшись, пошел на добычу в женский корпус. Там он приметил девушку, которая что-то долго и упорно варила в кастрюльке. Но стырить это варево было не так уж и просто, так как девушка довольно-таки часто ходила из своей комнаты в кухню, и стибрить кастрюльку было очень непросто. Но он все-таки как-то уловчился, и, когда девушка отошла, умудрился эту кастрюльку умыкнуть. Приходит он гордый домой, с ощущением будущей сытости, ставит кастрюльку на стол, открывает, и видит, что оказывается, девушка там кипятила свои трусики. во облом-то....
Сижу, значит, сейчас и новости читаю. И первое что я увидел было:
Указы Президента РС(Я)
Награждение грамотой президента. Указом Президента РС(Я) М.Николаева от 9 апреля 1998 года за большой вклад в укрепление государственности республики Грамотой Президента Республики Саха (Якутия)... и так далее в том же дуже!
Вспомнилось тут. Было нас тогда трое: я, Юрик и Савич. Идем мы, значит, под градусом. Подходим к одному ларьку, где давеча с Юриком заделавшишь под иностранцев ситро покупали. Поступает предложение прикольнутся еще раз, благо что продавщица другая. Я и Юрик сразу были выдвинуты на роль иностранцев в связи с тем, что Савич кроме "Hello" ничего сказать не может. А его, то бишь Савича, заделали переводчиком. Наспех объяснили ему основы, то есть что нужно ответить (это не составило труда т.к. мы были полностью уверены отсутствии товара(читай водки) в ларьке). Савич заучив перевод спрашиваемой фразы и перевод ответа, который состоял всего лишь из одного слова "No", встал поближе к окошку, перепелненный гордостью за свое высокое положение. Далее, я по сценарию заглядываю в окошко и с серьезным видом вопрошаю: "Do you have a vodka?". Продавщица, поняв фразу по единственному слову, жалостно вздыхает и мотает головой, явно выражая отрицание. Савич _внимательно_ ВСЛУШИВАЕТСЯ в этот жест и с еще более гордым видом переводит его на английский: "НЕТУ!". Мы с Юриком выпали в осадок...
А произошло все следующим образом: Сидим у друга, никого не трогаем. Раздается телефонный звонок. Как люди знающие, говорим одному парнишке: - Ну что парень, вот и родители твои звонят. Хозяин поднимает трубку и дествительно, нашего Кирила к телефону. Что ему сказали ни кто естественно незнаем, но разговор получился длительный и похоже обстоятельный. Через несколько минут некто П. (он увлекался гороскопами) произносит следующее: - Да-а!! Вот так-то оно с раками связываться (по гороскопу естно). После чего раздается такая фраза: - Да! Сраками оно не легко. (P.S. Передаю все как было)
Гена и Чебурашка решили стать крутыми. Ходят и каждый вечер всех колотят. В очередной вечер Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем". Гена отвечает: "За то, что в шляпе ходят". "А если шляпы нет" - спрашивает Чебурашка. "Тогда за то, что без шляпы" - говорит Гена. Так дело и пошло. На следующий день Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем". Гена отвечает: "За то, что дали сигарету, а не папиросу". Подходят к очередной жертве: "Мужик дай закурить". Он в ответ: "Сигарету или папиросу?" Гена, почесав затылок, говорит: "И то и другое. И огня". Мужик в ответ: "Спички или зажигалку?" Гена, нахмурившись, отвечает: "И то и другое". Стоят курят. Вдруг Гена отвешивает мужику конкретную плюху и уходит с Чебурашкой. Чебурашка спрашивает: "А за что ты его ударил?" Гена отвечает: "Пуст без шляпы не ходит!"
Идем вечером по парку и слышим разговор девушки и парня. Д:- Я девушка, я хочу романтики и любви!!!!! П: - Ну и ищи себе кого-нибудь из сельхоза (сельхозинститут г.Луганск) Остались же еще места, где можно встретиь романтика.
Эту историю мне рассказал мой дед. Произошла она в 1980 году как раз перед олимпиадой. Один мужик, коллега моего деда по работе купил себе новую черную Волгу! (Кто помнит те времена знает что это такое, ну а кто нет, скажу что это все равно что сейчас купить 600й Мерседес.) Ну так вот после нескольких дней лелеяний и сдуваний пылинок с машины ему пришла в голову идея, а вдруг угонят?!?!? Понятное дело в то время сигнализацию на машину днем с огнем не сыщещь! Да и были ли они? Но мужик был не глупый и технически грамотный:нельзя купить-сделаем собственноручно! И сделал....... (Концепция устройства такова:Если при открытии гаража не нажать в определенном месте какую то фичу, из распахнутых ворот вылетает ЛОМ! Ну и понятное дело угонщику кранты.....) И вот после обмытия покупки знакомые и коллеги (В том числе и мой дед) пошли смотреть приобретение. А так как обмывали слишком усердно, мужик этот забыл отключить свою ситему! Открывает он двери гаража......а оттуда летит ЛОМ! К счастью мужика лом попал в него не острым концом, а плашмя....... Вы когда нибудь видели как бита выносит городки с поля? Эффект был тот же! P.S. После нескольких месяцев проведенных в больнице тот мужик вернулся в строй полноценным человеком, а машину у него так и не угнали.....
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно - обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!). Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при- дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе- тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -
"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"