Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис Проничев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Олимпиаде 2012 года в Лондоне все ожидали от великого ямайца Усейна Болта не просто уверенной победы в беге на 100 метров, но и мирового рекорда. А победил никому не известный парнишка из Эстонии. Он посвятил свою победу своей стране, своей семье, а также грузинскому бегуну, который во время тренировки не вписался в поворот, после чего организаторы решили сделать беговую дорожку менее скоростной и посыпали ее метровым слоем песка.
Как-то раз составлял Дима Вернер юбилейный выпуск к 15-летию сайта Анекдот.ру. Тут под окном просигналил автомобиль. «Свадьба», - подумал Вернер. Но все-таки выглянул из любопытства - и увидел, как по улице проехала желтая машина, водитель которой приветственно помахал Диме рукой. «Где-то я его уже видел, - задумался Вернер. - Но вот только где?» Так и не вспомнив, он вернулся к прерванной работе. И тут на столе зазвонил телефон. Вернер снял трубку: - Алло. - Это прачечная? - Нет, это квартира, - ответил Вернер. - Извините. - Ничего, бывает, - сказал Дима и повесил трубку. У него возникло неприятное ощущение, что он только что упустил шанс всей своей жизни. Чтобы как-то отвлечься, Вернер включил телевизор. Пощелкал пультом: «Чапаев», «Семнадцать мгновений весны», пресс-конференция Филиппа Киркорова... Всё это он уже видел и не раз. Зазвонил дверной колокольчик. Открыв, Дима увидел двоих, одетых в плащи и котелки, вышедшие из моды, наверное, еще в позапрошлом веке. - Но как вы догадались, что Дима Вернер живет именно в этой квартире? - подобострастно спросил первый. - Это элементарно… - начал было самодовольно второй. - …Ватсон, - продолжил за него Вернер. - Ведь только на этой двери изображена подмигивающая свинья. Значит, здесь либо свиноферма, либо живет Дима Вернер. А поскольку дедуктивный метод снижает вероятность нахождения свинофермы на третьем этаже жилого дома до пренебрежительно малой величины... Договорить он не успел. Ибо с кухни донесся оглушительный звон стекла. «Опять, - подумал Вернер на бегу. - Это становится уже просто невыносимо». Он не ошибся. В груде того, что еще недавно было прекрасным оконным стеклом, лежала бесспорная улика - футбольный мяч. - Проклятые кривоногие, косые неумехи! - ожесточенно заорал Вернер в окно. - Ну не умеете играть в футбол - так я же для вас классики во дворе начертил! И тут из спальни донесся страшный грохот. «Только не это», - подумал Вернер. Но это было именно ЭТО. Подбежав к двери спальни, Дима увидел ужасную картину. Его прекрасный ковер, который он только утром пропылесосил, сейчас был завален оранжевыми тряпками и апельсиновой кожурой. И по этой подстилке катались двое, барахтающиеся в разорванном сине-желтом полотнище и вцепившиеся друг другу в горло. «Проснуться! - в отчаянии подумал Дима. - Я должен проснуться!» И проснулся. Это был счастливый день, ведь сайту исполнялось 15 лет и впереди предстояла приятная обязанность - составить юбилейный выпуск.
Джордж Буш был потрясен, узнав, что Янукович назвал Гулака-Артемовского Гулаком-Артёмовским: - Даже я, далекий от Украины человек, выучил, как правильно называется эта рыба, блюдами из которой меня угощал в Киеве мой друг Виктор.
- Послушайте, Штирлиц, - говорит Мюллер, - а с каким числом у вас ассоциируется выступление сборной России на Олимпиаде в Ванкувере? А про себя думает: «Если Штирлиц ответит «11» (место России в медальном зачете), значит, он истинный ариец. А если «15» (число завоеванных Россией медалей), значит, русский шпион». Штирлиц подумал и говорит: - Знаете, Мюллер, тут столько чисел сразу в голову приходит... А давайте я лучше скажу, с каким числом у меня ассоциируется выступление сборной Украины?
Недавно участвовал в одном занятном мероприятии - автопробеге по Севастополю и Симферополю под российскими флагами. Ну казалось бы, два крымских города, на машине из одного в другой ехать меньше часа - а словно попадаешь в другой мир, настолько разная реакция населения. Севастопольцы, привыкшие к подобным зрелищам, радостно улыбались, приветственно махали руками, встречные автомобили сигналили. А вот симферопольцы... Кстати, мнения участников автопробега разошлись. Те, кто ехали в передних машинах, видели шокированные, непонимающие лица. А вот замыкающие наблюдали гораздо более теплую и живую реакцию. Ну это объяснимо: симферопольцам, привыкшим видеть триколоры исключительно на ценниках пунктов обмена валют, требовалось некоторое время, чтобы осознать, что все это происходит на самом деле: несколько десятков машин под российскими флагами едут по их городу.
Я был как раз в середине колонны, и мне на глаза все время попадались молодые люди, на лицах которых блуждали недоверчиво-радостные улыбки, словно говорившие: «Вау! Надо обязательно запомнить, какую дурь я принимал в последний раз: от нее удивительно яркие глюки».
Выехав из Севастополя, флаги с автомобилей сняли, чтобы на трассе их не посрывало, а перед Симферополем остановились, чтобы установить их снова. Тут моя соседка по машине решила, воспользовавшись паузой, пообедать. Ну и меня угостила. А я к тому времени уже развернул флаг, выставил его в окно и взял поудобнее, чтобы при движении его ветром не вырвало и руки не сильно уставали. И что теперь было с ним делать? На землю не положишь, укрепить нечем. Снова свернуть и положить нельзя: мы в любой момент можем тронуться... Как сейчас, вижу эту картину. Въезд в Симферополь. На обочине выстроилась длинная цепочка автомобилей, увешанных триколорами. Воздух гудит от приветственных сигналов встречных и попутных машин. И посреди всего этого я. Обедаю. Со знаменем в руке.
Задолго до конкурса «Евровидение» проводился конкурс «Еврослышание», ныне незаслуженно забытый. Правила были примерно те же, что и сейчас, - конечно, с учетом тогдашней техники: концерты транслировались по радио, а голосование проводилось по телефону и почте. «Еврослышание» было настолько популярно, что не прерывалось даже во время Второй мировой войны. В 1942 году в конкурсе приняли участие новые государства. Представительница Рейхскомиссариата Украина прекрасно исполнила песню на немецком языке, заслуженно получив высшую оценку в 12 баллов от Третьего Рейха и Дистрикта Галиция. А вот от Советского Союза она не получила ничего. Это было особенно возмутительно с учетом того, что слушатели из Рейхскомиссариата Украина дали советской представительнице, исполнившей песню на русском и украинском языках, целых 12 баллов. Рейхскомиссар Эрих Кох, комментируя итоги голосования, отметил, что оно лишний раз доказывает, кто Украине друг, а кто - враг. Он также выразил уверенность, что имели место фальсификации, так как он лично не знает никого, кто проголосовал за Советский Союз. Кох поручил гестапо провести тщательную проверку, чтобы гарантировать честное голосование в будущем.
Однажды Вахтанг Кикабидзе поймал золотую рыбку. Как водится, та предложила исполнить три его желания. Каким могло быть первое желание Вахтанга Константиновича? Ну конечно, чтобы России никогда не существовало. К сожалению, не известно, какими были второе и третье желания певца. Зато известно, что в Тбилисском филиале Стамбульского исторического музея хранятся бесценные манускрипты, написанные на мертвом грузинском языке.
В связи с провалом российских кинематографистов, вернувшихся с церемонии вручения «Оскаров» без единой статуэтки, Дмитрий Медведев потребовал, чтобы все российские чиновники, ответственные за кинопроизводство в стране, написали заявления об уходе. Поставлена задача - на следующей церемонии занять первое место в неофициальном статуэточном зачете, опередив США.
Ценники украинских обменников давно уже радовали глаз удивительно скромной маржой: доллар - 5,88 - 5,885, евро - 7,44 - 7,445. И только рубль нарушал эту идиллическую картину - 2,06 - 2,12 (за 10 рублей). Создавалось впечатление, что доллар и евро - это настоящая валюта, которую нужно покупать на черном рынке, а рубли - это какие-то фантики, которые можно купить в любом обменнике. И вот сегодня наконец увидел ценник 2,14 - 2,143. Валюта :-)
- Да что вы всё «Устюгов», «Устюгов»?! - говорил лыжник Легков. - Ну да, у него «золото» в биатлоне, а у меня только четвертое место в дуатлоне. Так ведь у него же с собой винтовка была и целых двадцать патронов. С винтовкой бы и я чемпионом стал. А патронов бы мне и трех хватило.
Итальянские ученые, исследовавшие останки Калигулы, сделали сенсационное открытие. В тканях императора-безумца обнаружен диоксин. Так удалось разгадать сразу две исторические загадки.
Передовой украинский опыт, к сожалению, не удалось внедрить в отсталой Швейцарии. Так и не удалось договориться, какой из четырех государственных языков следует распространять, а какие три - запретить. Граждане, говорящие на языках, предлагаемых к запрещению, проявили удивительную несознательность и отсутствие патриотизма. Последняя надежда истинных швейцарских патриотов - пригласить в качестве президента Ющенко. Благо он скоро должен освободиться.
Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. В Междуречье обитало могущественное племя молдаван, славившихся как искусные строители. Захотели молдаване воздвигнуть в своей столице Вавилоне башню до небес, дабы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась всё выше и выше. Когда на верхних этажах еще только клали кирпичи, на нижних - уже ставили чудесную мебель из красного дерева с инкрустацией. И сказал Бог: «Эти люди не остановятся, пока не закончат свое дело». И внушил Он тогда части молдаван, что на самом деле они румыны... Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. Только древний стул с инкрустацией из бухарестского музея помнит, откуда на нем взялись следы крови и сажи. Но он не умеет говорить.
СБУ признала Интернет угрозой национальной безопасности Украины - Билл Гейтс уволен, его сообщники объявлены в международный розыск. Начата проверка деятельности Иоганна Гуттенберга и Ивана Федорова.
Вызывает Ющенко командующего ВМС Украины Тенюха и говорит: - Игорь Иосифович, тут Путин на батискафе на дно Байкала погружался, а чем мы хуже? Украина все-таки великая морская держава. Могу я погрузиться на подлодке «Запорожье» на дно Черного моря? - Погрузиться?.. Пожалуй, можете. - Хорошо. Только мне одному на дне скучно будет, так что, Тенюх, я тебя с собой возьму. - Виктор Андреевич, а может, лучше еще раз на Говерлу?
- Валерия Ильинична, как вы объясните успех американских параолимпийцев? - Есть такое понятие - «цивилизованное общество». Оно никогда не оставляет инвалидов один на один с их проблемами, дает им возможность раскрыть свой потенциал, путешествовать в другие страны, соревноваться с другими инвалидами. В России никогда и близко ничего подобного не будет. - А вот китайские параолимпийцы тоже выступили неплохо. - Подлинное социалистическое общество заботится о каждом из своих граждан, и каждый гражданин, естественно, по мере сил старается поддержать престиж своей страны на международной арене. Надеюсь, вы понимаете, что это не имеет ничего общего с той пародией на социализм, которая была в Советском Союзе? - Но больше всех медалей завоевали российские параолимпийцы. - Я как об этом услышала, так сразу и подумала: может, российским олимпийцам следует руки и ноги переломать?
Великая Отечественная война. Западная Украина. Железная дорога. По ней мчится немецкий эшелон, который везет на Восточный фронт фашистских солдат и боевую технику, чтобы убивать москалей и уничтожать их страну. А героический боец УПА заложил мину и пустил этот эшелон под откос. Вы думаете, он псих ненормальный? Нет, он всего лишь персонаж украинского учебника истории.
Украинец смотрит по телевизору новости и плачет. Заходит кум. - Ой, кум, а что это вы плачете? - Не ту... - рыдания. - Да что не ту-то?! - ... Не ту страну назвали Гондурасом!!!
В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов. В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов. В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.
Российский посол на Украине Черномырдин в интервью проговорился, что украинские президент и премьер-министр собачатся между собой. Министр иностранных дел Украины Огрызок пригрозил объявить его за это персоной нон грата. Пришлось Виктору Степановичу собрать пресс-конференцию и заявить: - На самом деле в руководстве Украины царят мир и полное взаимопонимание... ... Так что с Украины его все-таки выслали.
Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной: - Слышал, как россияне опозорились? - Видел! 7:3 - просто ужас, - отвечает тренер. - И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале! - Ну вообще! - Тягачев вот с работы слетел... - Да за такое сажать надо! - жестко сказал тренер. Они помолчали. - А кстати, - говорит глава НОК, - каковы шансы твоих парней попасть в Сочи? - Вообще-то, нулевые, - отвечает тренер. - Точно? Не опозоритесь?
Сборная России по регби впервые в своей истории пробилась на Кубок мира. Спортивные чиновники, отвечающие за регби, начали готовиться к предстоящему увольнению.
У армянского радио спросили: - А все-таки, что польский президент Качиньский делал на осетино-грузинской границе? Армянское радио ответило: - Осень - утки потянулись на юг.
На Украине фильм «Тарас Бульба» показывают с украинскими субтитрами. Чтобы галичане могли в полной мере насладиться зрелищем, перед сеансом им выдают театральные бинокли и беруши.
Весной был в Киеве. Увидел картину, которая произвела на меня неизгладимое впечатление. Поперек одной из центральных улиц висел плакат с надписью: «ЛЮБИТЕ УКРАИНУ!». Я не шучу, именно так и было написано. Метров через десять висел точно такой же плакат. И так над всей улицей, куда хватало глаз. Это как же государство должно обращаться со своими гражданами, чтобы приходилось их уговаривать его любить?!
- Наливайченко, повтори еще раз! - Виктор Андреевич, ну сколько же мо... - Повторяй, я сказал!!! - Телеграф, телефон, вокзал, почта... - @#$%!!! Опять первое пропустил! Третий раз, что ли, объяснять?! - Блин, «Нафтогаз», Виктор Андреевич! Да не перепутаю я, вы только на меня не кричите. - Ну смотри, и. о. Не начни с телеграфа...
Задача из украинского учебника математики: «После того как Верховная Рада ужесточила наказание за осквернение государственного флага, оно составляет 3 года тюремного заключения. До этого наказание равнялось 6 месяцам тюремного заключения. Средняя продолжительность жизни на Украине составляет 61 год для мужчин и 72 года для женщин. Вопросы: 1) Сколько раз может осквернить государственный флаг среднестатистическая украинская семья, имеющая одного ребенка, если уголовная ответственность наступает по достижении 16 лет? 2) Сколько раз среднестатистическая украинская семья, имеющая одного ребенка, могла осквернить государственный флаг до ужесточения наказания? На каждый вопрос дать два варианта ответа в зависимости от того, является ребенок мальчиком или девочкой. Временем между выходом на свободу и очередным осквернением государственного флага пренебречь».
Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. - Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - Нельзя меня, Виктор Андреевич. - Почему? - Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. - Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. - Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) - Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. - Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. - Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? - Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. - Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили? - Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. - Почему шведа? - Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава... - «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? - Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! - Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: - Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. - Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. - Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: - Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? - Карл XII. - ... орденом Карла XII. - Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. - Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. - Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. - Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! - Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. - А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. - Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. - Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! - То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его... - Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич! - Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? - Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.
Царь Соломон не мог понять трех вещей: пути орла в небе, пути змеи на скале и почему официальный курс Нацбанка Украины составляет 7,70 гривны за 1 доллар.
В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%. Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения: корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка, выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с изготовителем чучел.
Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание: всё наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в преферанс. Но при обязательном условии: игра должна быть честной. Покойный был большим поклонником преферанса и ненавидел шулеров. Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом: он был мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог. Но делать нечего, за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл кое-как освоил правила игры, почитал соответствующую литературу. Наконец «матч века» состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело значение? А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры, поскольку она была нечестной. - Молодой человек, - обратился к нему судья. - Одних утверждений мало. У вас есть доказательства? - Разумеется, Ваша честь, - ответил Майкл. - Я жульничал всю игру и вел скрытую видеосъемку. Вот смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп. Так что игра была нечестной - требую переигровки. Должно же мне когда-то повезти.
- Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!! - Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для страны это мелочь. - Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он должен работать в два раза меньше. - А...