Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДетскийЮмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик видит огромную ванную згущенки. Хватает ложку и давай наминать. Халява! Отгребает второго мужика который лежит на дне ванны - Ты что тут делаешь? - Прыщи давлю
Межгалактическая армада подтягивает свои ударные корабли к Земле. Межгалактическому тирану секретарь передает сводку о планете, которую вот вот они будут атаковать - Что за планета? - Земля - Что у них там интересное? - Ну вот. Сами посмотрите. Куча толпы давят на галочку "да" в объявлении о бесплатном крутом автомобиле, потому что знаетели у кого то их два. И мечтает вся это толпа выиграть, не взирая на то, что это явный стеб. - отводите армаду. На Земле нет разумной жизни
- Скажите, а можно дочечку к Вам в плаванье определить? - Без проблем! У нас как раз одно вакантное место освободилось - Получила Мастера Спорта по Плаванью? - Утонула
Прилетают инопланетяне на Землю с официальным визитом. Конечно, все лидеры всех стран стоят в очередь на аудиенцию. В положенное время посол инопланетян принимает Папу Римского. Паппа: - Я бы хотел поговорить с Вами о господе нашем Иисусе Христе... Посол Инопланетян - О Кристи? О! Замечательный чувачелло! Пару раз в год обязательно к нам прибывает что бы запастись шоколадками. - Пару раз в год? Шоколадками? -Ну да. первый раз он к нам прибыл лет эдак с две тыщи назад, ходил, басни травил, чудеса показывал. Ну мы его шоколадками наугощали. А вы, простите за любопытство, как бы поступили?
Умер мужик. Попадает в ад. Сатана: - Собсно не знаю почему ты здесь. Грехов затобой нет, да и хороших дел тоже. Не знаю какую муку тебе назначить. Давай знаешь как поступим - иди по аду, и сам выбери себе чего нибудь в наказание. Не задерживай очередь. Ну мужик и пошел. В одном зале видит - режут по живому, пилят, отрубают. Мясо короче. Ужаснулся. Пошел дальше. Во втором зале жарят, парят, в микроволновки запихивают. Дым, гарь, вопли. Страх! Пошел дальше. А в следующем зале стоят мужики по колено в говне и курят. Ну, мужик смекнул, что неприятно конечно, но лучше стоять и курить, чем резаться и жарится. Зашел. Стоит в говне, курит. И тут заходит в зал здоровенный черт: - Перекур окончен. Доедаем!
Вчера была вселенская туса. Утром опохмелися, и пробило напожрать. Взял тазик с салатом, и схомячил с превеликим удовольствием. Когда проснулись ребята, все как один сказали что салат не ели но блеали в миску...
Скорая приезжает с вызова. начинают выгружаться. На приемке стоит главный терапевт - так, стоп посоны. Что вы тут за головешки привезли? ну те не будь шутниками и давай: - Да надоела ваша приемка! сейчас вот эти вот обугленые дрова закинем, обольем тут все бензином, и будем наслаждаться вашими воплями! - Вы что охудели? что за нах? вообще что за... - Да ладно, попустись. Прикалываемся. Мы тебе ожогового привезли
Семеро маргиналов изнасиловали глухонемую монашку, и сломали ей пальцы что бы она не дала показаний и не молилась за искупление полученное ей в удовольствие
Я свой самогонный аппарат называю "Влагалище". Потому что внутри исключительная чистота, я о нем думаю с утра до ночи, и раз в месяц у него обязательные выделения...
- Ты же обещал плакать от любви, пылинкы здувать, рассказывать окружающим какая я крассавица... - Ну, а разве это скоро не станется? Как тебе вот этот гроб?
Значь, купил себе мужик под настроение очень даже не дешевую колбасу. Дома нарезает под закусь, а из колбасы гроздьями попадаются волосы, зубы, и почему то щепки. Мужик с претензиями в магазин: - Я конечно все понимаю, зубы, ногти и волосы, но блин что за нафиг щепки? - Молодой человек! Вы же купили колбасу сегмента "VIP". Так там же все натурально: никаких крыс кошек и собак с соей! никаких! Только свежатина, только свежатина! Ну конечно и от гроба немножко остается...
Ненавижу когда женщина использует тупые отговорки что бы улизнуть от секса. например такие: - Давай останемся друзьями - У меня есть парень - У меня сильно разболелась голова - Я же твоя мать
Склеил девочку. Пришли ко мне. Разделись и приступили. Она сверху уселась на меня, и поскакав определенное время начала блевать. ... и извинятся, что мол, это токсикоз перед абортом, и антибиотики против трипера так действуют... Все равно вакцинацию не делала, так что успокойся, ВИЧ явно не подцеплю потому что гонорея его сьела еще с год назад...
Мало кто знает, но единственный работник Титаника получил посмертно звание "работник года" это был не капитан, и не офицеры не покинувшие пост, а обычная старушка-уборщица. Она до самой смерти остервенело выжимала швабру...
- привет. У нас один проект, одна работа по теме. Надо бы подумать как бы сделать их вместе. - Вместе? У тебя есть девушка! И я не хочу влезать между вами и портить ваши отношения, потому что у вас может быть Любовь, белая фата, и умрете в один день. - Почему я не сдам проект? Потому что все однокурсницы отвечают одинаково!
- Какой твой самый любимый эпизод из кинофильмов? - Как Робоцип кроваво расправляется с СучимПотрохом. Давно это мечтал увидеть! - Миша, тебе же 38 лет! -... и падая пародирует эпизод, как Леголас убивает сына Азога Больга в фильме "Хоббит" Питера Джексона....
перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика. Смеялась. Шутила. Прикалывалась. Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся. Я ей показал свой холодильник.
В одном детском лагере очень не любили детей купать в речке, потому что всегда недосчитывались одного ребенка. А зимой этот ребенок выходил из речки, и начинал искать свой отряд
Какая разница между тремя: - американской черно семьей - американским лифтом - американским конем Боливар? Ответ: - американский конь Боливар, по сравнению с американским лифтом в которой застряла семья черных американцев, не мог выдержать двоих....
Самый неприятный момент в жизни женщины, это когда у тебя начались месячные, ты на роликах, с мороженком, и хочешь попасть в супермаркет, а на двери знаменитая картинка. И ты понимаешь что ты сука еще та!