Поиск по автору:

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит,
взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Штирлиц выпал из окна 10-го этажа. Он чудом зацепился за балкон 3-го
этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

На КАМАЗ приехали японцы. Между специалистами зашел разговор о
герметизации кабины автомобиля. Японцы говорят:
- Мы проверяем: сажаем на ночь кошку. Если утром кошка сдохла - значит,
герметично.
Русские пошушукались и говорят:
- И мы так же делаем. Сажаем кошку и идем курить. Если кошка убежит -
значит, где-то есть маленькая дырочка!

Зарисовка из жизни нашего оффиса. Не претендую на оригинальность, но...
Сидим, работаем. Коллектив из трех мужчин и двух девушек. Девушки -
типичные девушки, как глупо бы это не звучало. Опаздывают, красятся в
обед и, конечно, сплетничают. История моя про одну из таких сплетен как
раз.
Стоит наша Юляшка с секретаршей и болтают о своем, о женском. Я краем
уха их слушаю, т. к. нахожусь рядом, и тут одна из них выдает такой
перл: "Да и ногти она грызет, представляешь? (Ждет реакции своей
собеседници о том, какая ОНА все-таки дура, не дожидается и пытается
вызвать хоть какие-то эмоции, сообщает...) Да у нее на _НОГАХ_ ногтей
вообще уже нет!". Пауза, занавес