Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят два новых русских разговаривают,мимо идет хачик,тут один достает пушку и стреляет грузину в голову , тот падает замертво. 1-Ты же его убил!!! 2-Да пофигу, у меня тут лицензия есть на отстрел хачиков. 1-Круто,раскажи где взял. Ну тот ему рассказал. Пошол 1-ый взял лицензию,накупил оружия(пулемет,пару гранат ...) Идет он ,значит,по улице высматривает хачиков.Ни одного нет. Тут выходит на площадь полную хачиков,обрадовался.Сразу пулеметную очередь туда,пару гранат.Тут бац его омоновцы скручивают Он:Да у меня ж лицензия!!! ОМОН:Не ебет ЗАПОВЕДНИК.
- Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем! - А ты уверен? - :? - Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин... - Ну! - Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победа! Победа - это успех! Успех - это женщины! Женщины - это СПИД! Нет, не пейте томатный сок...
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: -Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... -Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Поскольку рядом с озером было царство-государство, то приходилось тому царству-государству, соответственно, платить дань. И каждый год отдавали они чудищу сто самых красивых девушек. Но однажды всплыло Чудо-Юдо за очередной данью и очень удивилось- вместо ста красивых девушек на берегу стояли сто красивых юношей. - Вас из дас? - удивленно спросил один из них, красивый, белокурый и голубоглазый. Чудище ткнуло себя в грудь плавником и хрипло представилось: -Чудо-Юдо! -Юде?! Солдатен, фойер!!
история о кристальной честности разведчика (навеяно историей про ГРУшника, который если и был, то ГБушником или СБушником). История абсолютно правдива, поэтому имена опускаю немотря на то, что их не знаю. В столице одной из крупнейших стран североамериканского континента работал простой офицер точно не помню еще советской или уже российской военной разведки. Был он, как полагается, человеком крайне порядочным, к тому же не дурак выпить. Ему было поручено очень ответственное дело - перевести завербованного до него и без его помощи местного жителя на связь с ЦЕНТРОМ, то есть - обучить его шифрованию и отправке информации прямо в руки Москвы посредством переданной ему через тайники аппаратуры. Офицер знал, как это все делается, но подзабыл, а потому попросил своего друга шифровальщика еще раз ему все объяснить. Друг объяснил все подробно, но много пить при этом не стали. Друг же предостерег, что если сделать, скажем, вот так, а не этак, то получится все наоборот, вместо шифрования выйдет ерунда и так делать нельзя. Перед выездом офицер добавил для храбрости, потом еще по дороге, потом в ходе обучения местного жителя, с которым он виделся впервые в жизни - для установления контакта. В процессе отрезвления он вдруг осознал, что объяснил все именно так, как нельзя было делать и что теперь в Центре вместо Юстас-Алексу получат неизвесто что. Можно было спокойно подождать и потом сказать - дурак видно попался, придется ему еще раз все объяснять - и уже тогда объяснить все как надо - свидетелей все равно нет. Но офицер пошел к руководителю и все честно рассказал, включая типы, количество и время принятия спиртного. Руководитель тут же честно доложил в Центр. Центр затаился. Когда же местный житель вышел таки на связь и передал все что положено и так, как положено, а не как наоборот учил его офицер, Центр понял это подстава и не наказал, но наградил замечательного бойца невидимого фронта.
Жена говорит мужу: - Дорогой, у меня скоро день рождения. Что ты мне подаришь? Муж (в задумчивости): - Хм... Я тебя трахну. Жена: - А я не дамся! Муж (также в задумчивости): - Ну тогда останешься без подарка.
В армии папорщик командует перед строем:" Кто вчера трахал скамейку 3 шага из строя!" Весь взвод шагает вперед, остается стоять один солдат.Прапорщик говорит: "Вот солдаты, берите пример!Как фамилия рядовой?" А тот отвечает: "Скамейка"
Идет грузино-абхазсская война.Грузины сделали из дерева огромную пушку,набили ее порохом,зарядили огромное ядро,направили в сторону Абхазии.Подошел вождь, поднес фитиль.Сильный взрыв,дым, ничего не видно.Когда дым развеялся, то половина грузинов мертвая.Встает вождь.Указывет в сторону Абхазии и говорит: "А там вообще пиздец!"
Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора (с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит : - Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою мать . Ну нахуя ??!! Переводчик : - Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .
Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора (с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит : - Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою мать . Ну нахуя ??!! Переводчик : - Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .
Люблю я по лесу гулять И грибочки собирать Раз смотрю кусты трясутся Значит,думаю,ебутся Подошел,кусты раздвинул Вижу страшную картину Пень,на нем мужик сидит Весь трясется и дрочит Стал кусты я закрывать А мужик давай кончать Весь забрызганный спермой Возвратился я домой Понял я с тех пор навек Любопытство это грех
Купил интернетчик книгу в магазине, а на следующий день приходит, и начинает гнуть пальцы, что книгу ему подсунули с браком. - А в чем проблема-то, где дефект? - Вот, слово курсивом написано, полчаса по нему вчера долбил, никуда меня не переносит!
приходит домой пьяный подросток ложится спать.Утром смотрит в зеркало, под глазом фонарь,спрашивает у папы:Па ты не знаеш что случилось,откуда синяк. Отец отвечает:Сынок когда ты завалился пьяный домой я это еще порнял,сам бывает так делаю,когда ты начал посылать всех по пьянке я и это еще простил,но когда ты насрал посередине зала и сказал что этот ежик будет жить здесь я не выдержал... Джон
Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армия с ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и, казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерировать сообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует. К счастью я заблуждался по этому поводу. Так вот об одном таком приколе я с удовольствием Вам поведаю, назовем его условно "Зимняя история из УДН". Для тех кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы. Декабрь в тот год выдалась не по детски суровым. Даже мы дети севера старались передвигаться по Столице нашей тогда еще могучей 1/6 части суши мелкими перебежками отогревая нос и уши в общественном транспорте. И как это обычно случается с нашим мужественным и терпеливым народом, зима подкралась незаметно, причинив массу хлопот и неудобств, одним из которых была низкая температура в общежитии УДН. Для тех, кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы, который расположен на улице Миклухо Маклая или как ее именуют в народе на "Банановой Аллее". Надо отметить, что администрация УДН после того, как из за низкой температуры произошла авария трубопровода, активно спасало неокрепшие теплолюбивые кадры стран и режимов дружественных СССР. Для иностранных "студентов - первогодков" специально приобретали теплые вещи, а особо тупым объясняли, как их носить и за каким предметом мужского достоинства зимой необходимо теплое исподнее. Кроме того, дополнительно каждому было вручено еще по паре одеял, одним из которых предписывалось закрывать Чудо Окна, которые по причине из размера (во всю стену) не оставляли не малейшего шанса согреть помещение. Так вот, прихожу я как то, до начала занятий в комнату к своему другу. В этой же комнате проживали два иностранных студента из Африки, которые до приезда в Москву снег видели, если только в кино, а тут, надо сказать, просто катастрофа - в комнате еле, еле плюс намечается. Мой друг по старой армейской привычке, воплощая в жизнь не менее старую поговорку о то, что клин клином …, имел привычку совершать умывательные протседуры, находясь при этом по пояс голым, при этом форточка в комнате на время этих протседур растворялось им настежь в целях уничтожения всего того, что три молодых организма извергали в течение ночи. Теперь картина маслом. Два окуклившихся африканца лежат в своих кроватках под тройным слоем одеял, при этом видно, что одеты они по сезону, то есть в пальто и ботинках, которые время от времени вылезают из под одеял. На голове у обеих вязаные шапочки, поверх которых заячьи ушанки завязанные под подбородок. На руках перчатки, причем пальцы от холода сжаты в кулачки от чего перчатки т.е. предполагаемые фаланги пальцев несуразно торчат в разные стороны - "полная распальцовка". От холода оба не то, что черные - синие как баклажаны. В сонных глазах не поддельная тоска и ужас от нескончаемой пытки холодом. И в довершение картины пару мазков. Следует отметить, что в такой дубарь вид голого по пояс белого человека производит на них наверно такое же глубокое впечатление, как однажды в детстве на меня танец индийских йогов по раскаленным углям в телепередаче с Синкевичем. Из распахнутой форточки в комнату врывается свежий воздух, снежинки и холод… Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. Через некоторое время в комнате появляется белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Берет какие-то бритвенные принадлежности и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. В комнате появляется свежевыбритый белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Освежается туалетной водой и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я закрываю форточку. Пытаюсь как-то поддержать разговор (бодро так): "НУ КАК ЖИЗНЬ? КАК ДЕЛА?" Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРИЩ, Я ПРЫЕХАЛ СУДА УЧИТИСЯ, А НЕ УМЫРАТЬ."
Навеяно историей №5 от 24.12.2001 Пошли мы как-то с друзьями в Минский (живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого. Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было нормально. Но не в этом дело. Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно): - Мне в рот, пожалуйста. Немая сцена. Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно смотрели и обходили сторонкой.
Навеяно историей №5 от 24.12.2001. Пошли мы как-то с друзьями в Минский (живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого. Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было нормально. Но не в этом дело. Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно): - Мне в рот, пожалуйста. Немая сцена. Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно смотрели и обходили сторонкой.
Захожу сегодня в универмаг купить хозяйственные ящики (для тех, кто не знает - это пластиковые коробки, чтобы класть туда всякую всячину). Ну, так вот. Стою я у стенда, беру ящики, чтобы отнести на кассу. И тут подходит дедуля, рассматривает ящик и спрашивает: - Слуш, сынок, а што гэта такое? Я говорю: - Это хозяйственные ящики (так на ценнике написано :-). Дед: - А… Понятно… Слуш, а чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - отвечаю я, и иду к кассе. Стою у кассы, пробиваю, и тут опять подходит тот же самый дедуля: - Не, ну ты мне кажы, чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - опять отвечаю я. - Ну а зямлю можна класць? - спрашивает неугомонный дедуля. - Ну конечно. - А чаго яшчэ можна? - Ну, доллары, например, - отшутился я. Тут дедуля серьезно посмотрел на меня и, покачав головой, сказал: - Нет, такия ящчыки мне ня трэба!
Батяня рассказал. Лежит он где-то в пол-первого ночи в кровати, читает книжку. Чуствует, что засыпает. И тут на весь проспект (окна квартиры выходят на проспект) из матюгальника: - КОГДА ЖЕ ВАС ВСЕХ НАКОНЕЦ ПЕРЕДАВЯТ!
У нас, в Беларуси, сейчас показывают рекламу концертов местной певички Ирины Дорофеевой. Рассказывается о ее "беспрецендентном благотворительно туре из 500 концертов". Есть в этой рекламе и такая строчка: Концерты могут посетить сироты, инвалиды и военнослужащие! Вот так вот. Джон
Папа рассказал. Для начала нужно объяснить, что дело происходит в Минске. А как известно, белорусские деньги ценятся не больше тугриков, и рубль на наши деньги, это ничего. Коробок спичек стоит тринадцать рублей. Так вот. Едет мой папаня в троллейбусе. Перед ним два еврейских мальчика лет десяти. Оживленно беседуют. Вдруг один из них достает из кармана рубль и дает другому со словами: - На тебе Сема рубль, ни в чем себе не отказывай, покупай что хочешь.
На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но рассказчик божился, что все так и было.
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ
Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то недовольный, и явно не трезвые. Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении, по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и мерс. Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар. Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми откормленных, здоровых братков? И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик... и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!! А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины столкнули в кювет. Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.
На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но рассказчик божился, что все так и было.
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ
Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то недовольный, и явно не трезвые. Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении, по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и мерс. Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар. Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми откормленных, здоровых братков? И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик... и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!! А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины столкнули в кювет. Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.
В одном колхозе был всего один комбайн, и всего один комбайнер. И вот однажды, по пьяни, комбайнер сломал комбайн. Собрал председатель (П) колхоза сельсовет, сидят все, думают. И тут тянет руку кузнец (К). (П)-Ну, кузнец, давай! (К)-А давайте дадим комбайнеру в ебало! (П)-Не, нельзя, он у нас один. Сидят, думают дальше. Опять кузнец тянет руку. (П)-Ну что, кузнец, давай опять. (К)-А давайте дадим конюху в ебало! (П)-А какого-такого конюху? (К)-Так у нас ж их двое. Джон
Разговаривают дедушка и внучка - А что будет, если зайчику минет сделать? - Сперма, дедушка - А что будет, если лисичке минет сделать? - Сперма, дедушка - А что будет, если дедушке минет сделать? - Сперма, дедушка - Правильно, сперма. И шоколадка!
Маньяк в темном подъезде напал на девушку, приставил ей к горлу нож, и говорит:-Выбирай, или я тебя сначала убью, а потом трахну? Или сначала трахну, потом убью? Девушка:-Мне всеравно, только оденьте призерватив пожалуйста. Маньяк удивленно:- Зачем? Девушка:- Понимаете сейчас такое время, что подругому просто нельзя. Я выбираю безопасный секс!