Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маньяк в темном подъезде напал на девушку, приставил ей к горлу нож, и говорит:-Выбирай, или я тебя сначала убью, а потом трахну? Или сначала трахну, потом убью? Девушка:-Мне всеравно, только оденьте призерватив пожалуйста. Маньяк удивленно:- Зачем? Девушка:- Понимаете сейчас такое время, что подругому просто нельзя. Я выбираю безопасный секс!
Моей дочке 5 лет, она уже отметилась на Вашем форуме с истоорией о том, что дети за лето не выросли и им как было пять лет после летних каникул в детском садике, так и осталось. Так вот прошло четыре месяца. Спрашиваю: "Ксюша, какие сегодня были занятия в садике?" Ответ:"Сегодня были занятия по херографии!!!" - По чему?- на всякий случай переспросил я - По херографии. - А что Вы на этих занятиях делали? - Пап, глупый вопрос, конечно же танцевали. (оказывается это была хореография).
У нас, в Беларуси, сейчас показывают рекламу концертов местной певички Ирины Дорофеевой. Рассказывается о ее "беспрецендентном благотворительно туре из 500 концертов". Есть в этой рекламе и такая строчка: Концерты могут посетить сироты, инвалиды и военнослужащие! Вот так вот. Джон
Разговаривают дедушка и внучка - А что будет, если зайчику минет сделать? - Сперма, дедушка - А что будет, если лисичке минет сделать? - Сперма, дедушка - А что будет, если дедушке минет сделать? - Сперма, дедушка - Правильно, сперма. И шоколадка!
Папа рассказал. Для начала нужно объяснить, что дело происходит в Минске. А как известно, белорусские деньги ценятся не больше тугриков, и рубль на наши деньги, это ничего. Коробок спичек стоит тринадцать рублей. Так вот. Едет мой папаня в троллейбусе. Перед ним два еврейских мальчика лет десяти. Оживленно беседуют. Вдруг один из них достает из кармана рубль и дает другому со словами: - На тебе Сема рубль, ни в чем себе не отказывай, покупай что хочешь.
- Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем! - А ты уверен? - :? - Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин... - Ну! - Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!
Прочитал как министры из Роспечати бьются за чистоту Интернета, а чему удивляться? Захожу к подруге в антикварный салон в центре Москвы среди старинного дорогого хлама (от 17000 у.е до миллиона) выделяется мастерски написанный натюрморт. При ближайшем рассмотрении оказывается Хеда! такой один в Пушкинском висит, ну может еще в Эрмитаже. Отколь столь дивное творенье? - задал подруге я вопрос. На что прекрасное виденье сказало - Починок принес...(видно на зарплату купил) Ну в общем пока министры и руководители агенств старых мастеров по поллимона толкают, на кой фиг им свободный интернет в России?
"... а на конец Брежневских времен абсолютно все продавали по талонам. Вы и впрямь думаете, что сейчас хуже? " ____ Я тоже с Урала, но видимо постарше вас - талоны "на все" появились с началом правления Горбачева. Во времена Брежнева проблемы были но я НИ РАЗУ не видел людей, роющихся в помойках. А вот сейчас вижу. Наверно лучше стало.
Непонятно совершенно , народ , за что вы накинулись на Евреев? За то , что они помнят о 6-ти миллионах погибших соотечественников? Скажите , а кто из вас знает , сколько русских, украинцев, белорусов и людей других национальностей погибло на той войне? Уверяю , никто не скажет , так выходит , что мы - Иваны , не помнящие родства?..... Гулевар ____ Ты за себя говори, "родства не помнящий". Я, русский, помню что в той страшной войне погибло 27 миллионов НАШИХ. А евреи помнят что погибло 6 миллионов евреев(6 ли? их тогда на планете, наверное, всех было 6 миллионов). Ты разницу чуствуешь?
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления "киевского" торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт".
Вася пропустил два стакана водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол !
Купил интернетчик книгу в магазине, а на следующий день приходит, и начинает гнуть пальцы, что книгу ему подсунули с браком. - А в чем проблема-то, где дефект? - Вот, слово курсивом написано, полчаса по нему вчера долбил, никуда меня не переносит!
приходит домой пьяный подросток ложится спать.Утром смотрит в зеркало, под глазом фонарь,спрашивает у папы:Па ты не знаеш что случилось,откуда синяк. Отец отвечает:Сынок когда ты завалился пьяный домой я это еще порнял,сам бывает так делаю,когда ты начал посылать всех по пьянке я и это еще простил,но когда ты насрал посередине зала и сказал что этот ежик будет жить здесь я не выдержал... Джон
Захожу сегодня в универмаг купить хозяйственные ящики (для тех, кто не знает - это пластиковые коробки, чтобы класть туда всякую всячину). Ну, так вот. Стою я у стенда, беру ящики, чтобы отнести на кассу. И тут подходит дедуля, рассматривает ящик и спрашивает: - Слуш, сынок, а што гэта такое? Я говорю: - Это хозяйственные ящики (так на ценнике написано :-). Дед: - А… Понятно… Слуш, а чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - отвечаю я, и иду к кассе. Стою у кассы, пробиваю, и тут опять подходит тот же самый дедуля: - Не, ну ты мне кажы, чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - опять отвечаю я. - Ну а зямлю можна класць? - спрашивает неугомонный дедуля. - Ну конечно. - А чаго яшчэ можна? - Ну, доллары, например, - отшутился я. Тут дедуля серьезно посмотрел на меня и, покачав головой, сказал: - Нет, такия ящчыки мне ня трэба!
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победа! Победа - это успех! Успех - это женщины! Женщины - это СПИД! Нет, не пейте томатный сок...
Батяня рассказал. Лежит он где-то в пол-первого ночи в кровати, читает книжку. Чуствует, что засыпает. И тут на весь проспект (окна квартиры выходят на проспект) из матюгальника: - КОГДА ЖЕ ВАС ВСЕХ НАКОНЕЦ ПЕРЕДАВЯТ!
В армии папорщик командует перед строем:" Кто вчера трахал скамейку 3 шага из строя!" Весь взвод шагает вперед, остается стоять один солдат.Прапорщик говорит: "Вот солдаты, берите пример!Как фамилия рядовой?" А тот отвечает: "Скамейка"
В одном колхозе был всего один комбайн, и всего один комбайнер. И вот однажды, по пьяни, комбайнер сломал комбайн. Собрал председатель (П) колхоза сельсовет, сидят все, думают. И тут тянет руку кузнец (К). (П)-Ну, кузнец, давай! (К)-А давайте дадим комбайнеру в ебало! (П)-Не, нельзя, он у нас один. Сидят, думают дальше. Опять кузнец тянет руку. (П)-Ну что, кузнец, давай опять. (К)-А давайте дадим конюху в ебало! (П)-А какого-такого конюху? (К)-Так у нас ж их двое. Джон
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Поскольку рядом с озером было царство-государство, то приходилось тому царству-государству, соответственно, платить дань. И каждый год отдавали они чудищу сто самых красивых девушек. Но однажды всплыло Чудо-Юдо за очередной данью и очень удивилось- вместо ста красивых девушек на берегу стояли сто красивых юношей. - Вас из дас? - удивленно спросил один из них, красивый, белокурый и голубоглазый. Чудище ткнуло себя в грудь плавником и хрипло представилось: -Чудо-Юдо! -Юде?! Солдатен, фойер!!
Навеяно историей №5 от 24.12.2001 Пошли мы как-то с друзьями в Минский (живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого. Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было нормально. Но не в этом дело. Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно): - Мне в рот, пожалуйста. Немая сцена. Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно смотрели и обходили сторонкой.
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: -Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... -Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь
Навеяно историей №5 от 24.12.2001. Пошли мы как-то с друзьями в Минский (живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого. Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было нормально. Но не в этом дело. Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно): - Мне в рот, пожалуйста. Немая сцена. Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно смотрели и обходили сторонкой.
Люблю я по лесу гулять И грибочки собирать Раз смотрю кусты трясутся Значит,думаю,ебутся Подошел,кусты раздвинул Вижу страшную картину Пень,на нем мужик сидит Весь трясется и дрочит Стал кусты я закрывать А мужик давай кончать Весь забрызганный спермой Возвратился я домой Понял я с тех пор навек Любопытство это грех
Идет грузино-абхазсская война.Грузины сделали из дерева огромную пушку,набили ее порохом,зарядили огромное ядро,направили в сторону Абхазии.Подошел вождь, поднес фитиль.Сильный взрыв,дым, ничего не видно.Когда дым развеялся, то половина грузинов мертвая.Встает вождь.Указывет в сторону Абхазии и говорит: "А там вообще пиздец!"
На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но рассказчик божился, что все так и было.
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ
Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то недовольный, и явно не трезвые. Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении, по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и мерс. Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар. Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми откормленных, здоровых братков? И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик... и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!! А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины столкнули в кювет. Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.