Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Диана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, что мужчины любят женственных женщин, а я по натуре своей далеко не женственна.Но как и любой девушке, особям параллельного пола нравиться хочется, по этому мне приходиться строить из себя женственное существо, с невинными голубыми глазками, обрамленными длинными ресничками.На улице я вся из себя такая прелестная девушка, а дома я натягиваю на свое бренное тело растянутую футболку и трико с матней болтающейся по каленкам(шутка).Все эти рубашки, футболки и шорты я ликвидирую у своего папаши, во время вражеских набегов на его шкаф. Во однажды сижу я дома, дурью маюсь , скучно жутко и тут я решила , что пора бы мне заняться поиском полезных ископаемых в отцовском шкафу. Перевернула его содержимое(шкафа всмысле) и где то в дебрях нашла настолько замечательную вещь, что даже скупая слезинка умиления скатилась по моей щеке: в глубине ящика лежали великолепные шортики, серенькие такие, с широкой резинкой сверху, короче сказка... Быстренько скинув все вещи я залезла в них и с гордым видом пошла выносить мусор.Постояв с ведром в подъезде я дождалась какогото соседа, дабы продемонстрировать свою находку, вильнула перед ним задницей, покрутилась , поздоровалась и наткнувшись на немного странный взгляд пошла домой, а потом гулять .Долго я дефилировала по двору , вышагивая , как говорила одна моя учика,как "по Бродвею", наглядно демонстрирую чудо-вещь, мамашкам с колясками и бабкам сплетницам на лавочке.Все бы хорошо, тока вот замечала я краем глаза, что смотрят на меня как то косо, и понимающе переглядываются между собой.Надоело мне красоваться и пошла я домой.Стою у зеркала, принимая различные позы рассматриваю мои шортики, и тут приходит папа.Открывает дверь , неглядя на меня здоровается, потом поднимает глаза, челюсть его медленно опускается, он стоит минуты 2 молча, а потом тихо так говорит:"Дина, ты зачем мои трусы одела?". Наверно не надо говорить, что я долго боялась выйти из дома , а выйдя нервно жалась к стенке. :-)))
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой. Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает: - Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился? Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает: - ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ! И точно, засранец малой.
Приходит в магазин мужик, подходит к продавщице и говорит - Дайте мне, пожалуйста, пол-кило нихуя. Продавщица офигела, смотрит на него -Но у нас нет такого! Мужик говорит - Что значит "нет такого"? Продавщица побежала к шефу, объяснила ситуацию, шеф говорит -Ну ты продавец, ты должна удовлетворить желание клиента - делай что хочешь. Продавщица пошла к прилавку и говорит мужику -Приходите завтра - завтра будет вам нихуя сколько хотите. На следующий день опять приходит этот мужик, подходит к продавщице - Ну что, есть? Она -Пошли! Заводит его в подсобку, закрывает дверь, выключает дверь, спрашивает -Что-нибудь видишь? Мужик -Нихуя! Она -Ну вот забирай сколько тебе надо и вали!
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему. - слушай, а откуда у тебя столько денег?? А тот ему, - да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила? - а можно я тоже загадаю??? - да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая! тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу. - слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое? в ответ - ты что думаешь я большой теннис заказывал????
Мужик приносит в издательство роман. Редактор читает и впадает в транс - гениальное произведение, Толстой и Достоевский рядом с ним - просто щенки болонки. - Печатаем! Немедленно! Максимальный тираж! Вот только название... Знаете ли, странновато:"Эх, блядство!" Может, сменить? - Вы так считаете? Впрочем, да - есть в этом "эх" какая-то цыганщина.
Учитель: - Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! - Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе. - Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
Мужик приносит в издательство роман. Редактор читает и впадает в транс - гениальное произведение, Толстой и Достоевский рядом с ним - просто щенки болонки. - Печатаем! Немедленно! Максимальный тираж! Вот только название... Знаете ли, странновато:"Эх, блядство!" Может, сменить? - Вы так считаете? Впрочем, да - есть в этом "эх" какая-то цыганщина.
К рассказу о двойне. Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго, потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго: "А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"
Иду с ребенком 9 лет и к слову вставляю ему: "Мы с тобой одной крови. Ты и я!" Он молчит. Спрашиваю, кто это сказал. Пауза и бодрый громкий ответ: "ДОНОР!" Смеялась...
Послали меня как-то из Женской консультации на УЗИ к частному и весьма известному в своей области специалисту. Встретил он меня мрачновато, не отрываясь от своей регистрационной книги, буркнул: "Раздевайтесь". Я самоотверженно принялась разоблачаться, снимая через голову пуловер, в процессе чего слышу: "Назовите имя свое и отчество". Я ему "Диана Игоревна". Слышу в ответ: "Повторите, пожалуйста". Я слегка напрягаюсь и достаточно громко (по-моему мнению)озвучиваю предудущий ответ. На что эскулап реагирует довольно странно, резко разворачиваясь, улыбается во весь рот и выдает: "Папаша-то, у вас фантазер был, наверное?" Недоумеваю, что фантазийного, имя, в наши дни весьма распространенное... но молчу. Он все не успокаивается: "Прямо как Джонс", - говорит и лыбится, игриво мне подмигивая. "Ага, похоже", замечаю я в еще большем недоумении, но с чувством глубокого сочувствия. По окончании процедуры, получаю от него диагностический листок, крепкое руковожатие и жизнерадостное: "Папаше привет передавайте!" На что я нервно кивая, поспешила ретироваться из кабинета как можно быстрее. Выхожу на улицу, сажусь в машину, несколько секунд. озадаченная смотрю в лобовое стекло на прохожих, размышляя на тему: "что в имени тебе моем..." Наконец, решаюсь раскрыть листок с диагнозом, читаю в графе имя/отчество: Индиана Игоревна. Друзья мои хохотали надо мной до упада и год еще Индианой называли. А вот врачиха в "женской" фишки не поняла, заставила УЗИ проходить снова..
Ну, значит, бабка с дедом, старые такие уже, сидят на диванчике, молчат о своем. И тут бабке вдруг ни с того, ни с сего любви захотелось. Дед ей говорит - Да ты че бабка, мы ж старые уже, не получится ничего! А бабка уперлась - хочу и все тут ! Говорит деду - А ты сходи вон за парник, покрути-поверти, можа че и получится? Ну дед пошел. А бабка развалилась на кровати, руки-ноги раскинула - ждет. Через пару минут приходит дед, взъерошеный весь, злой. Расстегивает ширинку, что-то кидает бабке на кровать и говорит - На !...Докрутился-довертелся!
Рано утром муж достает себе из шкафа пару чистых носков, садится на нашу кровать, где продолжаю спать я (мне на работу позже!), и начинает натягивать их на свои лапки 45-го размера, все это для меня привычно и я почти не просыпаюсь от этого. Начинает раздражать его ворчание, напрочь прогоняя остатки моего сна: "мать твою так-растак, гребаные китайцы, в рот им кочерыжка, понаделали го...". Я совсем уже проснувшись, заинтресованно разглядываю, что же там у него такого в носках, может быть, брак какой-нибудь... Что вы думаете?! Сам, не особо-то прояснив сознание со сна, муж мой упрямо натягивает на ноги МОИ носки, 37-го размера, случайно попавшие на его полку, и ведь уже почти надел оба носка...
Программист поймал золотую рыбку. Она ему и говорит- - Отпусти меня в чистое море, а взамен я исполню твое заветноежелание. Ну программист подумал и говорит- - Хорошо. Я хочу, чтобы был мир во всем мире! А рыбка ему в ответ_ - Ну нееет... Уж слишком ты расмахнулся. Может ты чего другого пожелаешь? Программист подумал еще и говорит- - Ну тогда сделай так, чтобы Win`98 не глючил. Рыбка- - ...мир во всем мире, говоришь...
Две мамы взяли в баню детей - обычную девочку и мальчика-компьютерщика. Мальчик спрашивает: - Оторвали? - Нет. - Потеряла? - Нет. - Странная конструкция. Наверное, Макинтош.
Рассказал мне эту историю один товарищ. Правда это или выдумка - решать Вам. В общем, как в сказке, жили были в одном селе в одном доме два кума. Входы, значит, у них из домов разные, а постройка одна. У одного семья, другой тоже не пальцем деланный... Ну а окромя семьи, у одного собака жила да и другая живность, конечно, была, но в этой истории собака сиграла не последнюю роль. А у другого, тоже помимо свиней, кур и прочей животины, были кролики... А огородики ихние были разделены "худо-бедным" забориком, о котором прямо можно сказать: и повалить жалко, и вроде как нужен больно, потому как собачка одного очень уж любила через этот "дырявый" заборчик к соседям перебигать и гулять там в полную мощность, пока хозяева мирно спали и ни "сном ни духом" не чуяли, что оный песик там за забором вытворяет. И вот, сбс-но, в одну из таких разгульных ночей, шатался песик себе на соседском огороде и не ведал, что утром случится.... А утром, ничего не подозревающий хозяин этого злощастного песика, вышел на двор и гдядь..... кроль у порога лежит, вида, прямо скажем, не товарного..... Ну, думает, хозяин: пиз-ц мне от кума, собака, сволоч, кролика из клетки каким-то хреном достала, удушила и собиралась, видимо, съесть, да не успела, только в земле повыкачала, да понадкусывала..... Почесал хозяин репу да к благоверной своей засеменил, совета, мол, просить. Ну а женщины у нас, сами знаете, очень сообразительные и изобретательные особы... надо отдать им должное. В общем, посоветовала супруга кролика ентого как следует помыть, почистить, да назад в клетку и запихнуть, мол, умер своей смертью. А що, следов от укуса не видно, а порошочек всю грязь ототрет и будет как новенький!... Сказано - сделано! постирали кролика, высушили и благополучно в клетку отперли..... Благо сосед еще рано утром к теще в другое село съехал, а то бы эта процедура сделалась проблематичной. Короче, лучше бы сосед остался жить у тещи..... Потому как приезд его оказался не совсем удачным. А дело было так. К вечеру принесла его нелегкая домой, а через время он сломя голову к куму прибежал да еще и с бутылкой. - "Выпей со мной, а то я щас с ума сойду!" - ревет взбешенный только что приехавший кум-сосед. А сам бледный, как мел. - "Ну а че не выпить с хорошим человеком! Давай, разливай и расссказывай, что у тебя произошло, али теща, сволочь, любимого зятя чем обидела", - сочувственно восклицает другой сосед. - "Нет", - говорит, "Хуже, вчера, главное по-трезвому, закопал собственноручно своего сдохшего кролика, который намедни богу душу отдал.............!!!!! А сегодня, приезжаю, а он, сволочь, в клетке как живой лежит!!!!!!......... Немая сцена. Собака ночью этого кролика закопанного носом учуяла и разрыла, а потом, как практичная сука под порог принесла, а пострадали из-за этого хорошие люди.... Ну сосед, конечно, сделал вид, что ничего не знает и ни в чем так и не признался..... Вот такая история.
Люди бывают добрые и злые. Входит злой человек в автобус и говорит женщине:"Тетка, какой у тебя ребенок страшный, просто урод!" Она расстроилась, плачет. Входит добрый человек в автобус и говорит:"Женщина, милая, ну что ты плачешь? На вот тебе "сникерс". И обезьянке дай."
Лечу я этим летом из одной ближневосточной страны домой в Беларусь в отпуск, но, так как узнала я об отпуске за полтора дня до вылета, то времени на подарки и сувениры домой не оставалось уже, ехать с пустыми руками тоже никак. Поэтому в срочном порядке закупаются все виды восточных сладостей и килограммы и килограммы фисташек. Лечу, везде шманают, последняя проверка таможенников уже в Минск-2, с трудом запихиваю тяжеленный чемодан на ленту эту дурацкую, а таможенник смотрит на экранчике, что же это я там везу от арабов. Я уже прохожу мимо, в нетерпении жду, ну когда уже выпустят на Родину домой, а он – падла – звонит куда-то по рации и кого-то зовет. Я даже перепугаться успела, может во время пересадки где чего подложили? И так победоносно меня подзывает к себе и жестом показывает на экран – посмотри, мол. На экране боковой срез чемодана – тоненький слой вещей ну или там чего, а все остальное пространство мелкие премелкие точечки, ну это же и есть орехи и конфетки. А этот идиот подумал, что... ПУЛИ.
Гуляем мы как-то во дворе с дочкой. Благостная атмосфера, лето, тепло. Бабульки на лавке рядышком сидят. У одной из бабусек -дедуська, известный всему двору дебошир и матершинник (это важно!!!). И внучок лет пяти. Мальчишка хороший, но очень озорной. Так вот этот милый мальчик крутиться рядом с бабуськой, которая мирно сидит на лавочке и обсуждает очередной сериал со своими подружками. А в это время внук берет в руки какую-то куклу и начинает ее няньчить. Эта милая сцена вызывает живейший интерес со стороны бабушек и происходит следующий диалог: - Мишенька! Это у тебя доченька или сыночек? - умильно вопрошают бабушки - Сыночек!- не менее умильно ответствует дитятко. - А как же его зовут, сыночка твоего? - Да... КАБАН ДОЛБАНЫЙ его зовут! Вот как. Мы тогда чуть не упали от смеха. Не смеялась только Мишина бабушка. И долго она, бедная, потом не гуляла с Мишенькой в нашем дворе.
Час назад в одном крупном супермаркете... Стою я, значит, расчитываюсь за сделанные покупки. А расчитываюсь я банковской картой Виза Голд. В этот самый интимный момент, подруливает к кассе приличная такая тетушка и начинает громко причитать... Милая девушка... простите, что обращаюсь... мне неловко.. сто тысяч извинений... мы с мужем не думали... не гадали... заезжать за покупками... шайтан попутал... сто тысяч извинений... и бла-бла-бла.... Наткнувшись на мой затыкательно-вопросительный взгляд, тетка очень робким, тонюсеньким детским голосочком вопрошает: "м-м-могу я воспользоваться в-в-вашей картой? " Я, невозмутимо подписывая чек, говорю: "Банковской?" У тетки ступор. Кассирши с обех касс, включая охранника, согнулись в пополаме, а тетка смотрит, моргает часто-часто, и не понимает почему мы ржем и дрожащим голосом выдает: "С-скидочной"... Я, проржавшись, отвечаю, " что после того, как вы так долго извинялись, я подумала, что вы как минимум просите меня оплатить ваши покупки" :) Настроение поднялось у всех...
Утром на остановке две женщины, выходя из автобуса в большой сугроб: "Снег не чистят, пидарасы!" А и правда. Как ЛГБТ запретили, снег стали чистить намного хуже. Видимо, они его и убирали.
Называется "о пользе топографического ориентирования." Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родного Санкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив в нижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром, чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, я двинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутного потока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 км\час, и любуюсь красотами земли русской. Пру я так, пру, радостно мне, душа поет, переполняется любовью к отечеству. Через пару часов меня начинают терзать смутные сомнения... Не могу себе объяснить, что именно, но, определенно, что-то не так... Тем не менее, еду. Еду, себе, еду и еду. И вдруг... Словно кувалдой по голове, электрическим зарядом по самым нервным окончаниям, серпом по тому самому, чего у нежной девушки нет, надпись, издевательски растянувшаяся над дорогой "Добро пожаловать в Республику Чувашия". Сказать, что у меня шок, не сказать ничего! Я словно в бреду, мне кажется, у меня галлюцинация, поднялась температура, какая на хрен Чувашия?!!! откуда?!!!! Я ударяю по педали тормоза со всей молодецкой дурью торможу аккурат в сантиметре от офигевшего гаишника, не менее офигевшего дальнобоя, у которого проверяют документы, и пулей катапультируюсь из своего маленького авто к ним навстречу с истошным воплем: "Мужики! Где я?!!!" Первым челюсть подобрал от увиденного гаец. Не знаю, что на него подействовало больше: мои длинноногие прелести на 12 сантиметровой шпильке, безупречный деловой костюм в купе с длинными распущенными до неприличия волосами, абсурдность увиденной в этой дыре красавицы с обложки, или мои питерские номера. "Девушка, спокойно, вы в Чувашии, в чем дело?" После некоторой паузы осмысления происходящего, я сползаю навзничь и начинаю в истерике хохотать над своим идиотизмом. До меня начинает доходить, что я по М7 зашибись уехала, но в противоположную от Питера сторону! Начинает доходить и до гаеныша, они с большегрузным водилой начинают биться в конвульсиях, их скручивает по полам, из глаз слезы... На этот театр сбегаются остальные обитатели будки ДПС и на вопрос, что произошло, утирающий слезы дпсник выдавливает: "да, вот, к нам девушка случайно из Питера.... заблудилась" :) В общем, поржать поржали, я говорю, а че делать-то? Через Чебоксары и Набережные Челны домой-то? Созвали консилиум из дальнобоев, долго совещались и в итоге пришли к консенссусу, что быстрее и безопасней для машины будет через первопрестольную, сиречь, обратно :) Ребята повеселились вдоволь, надо отдать им должное, они меня с честью проводили, заверив, что никогда не забудут, и разрешив развернуться через двойную сплошную за подаренные неповторимые ощущения... С тех пор, я без карты даже в булочную не езжу, а с другой стороны, когда я еще побываю в Чувашии? :)
Когда-то я училась в музыкальном колледже одного областного центра. Там у нас была одна препод-ца, над выражениями которой мы иногда смеялись. Вот некоторые из них: - Томский наблюдал за ней из квинтета. - Кто создает космическое пространство? Только музыка Скрябина. - Музыка была подслушана Чайковским из фольклора эстонского народа. - Арам Ильич Хачатурян был по национальности армян, но несмотря на это он написал замечательную музыку. - Дмитрий Дмитриевич Шостакович, или, как его называли в народе, "Двойная доминанта", был по национальности еврей.
Идет чебурашка по лесу: пьяный, ухо порванное, кровь в носу запеклась, шкурка вся обрыганная. Навстречу ему кролик: - Чебурашка, что с тобой произошло? - да вчера у Гены день рождения был. так гости такие свиньи: пришли, напились, нажрались, подрались, перееб.... сь. Фу, мерзость! - А кто был? - Да кто-кто? Я и Гена!
Знаменитый Панксатонский Фил после своего выступления 02-го февраля получил 04-го февраля неожиданную конкуренцию в Конгрессе США - Вашингтонский Козырь прочирикал положение.
10-ое июля 2018-го года стал великим днём в Петербурге: не потому что, там прошёл полуфинал чемпионата мира по футболу, а потому что, там снова заговорили по-французки.
Не знаю: правда или выдумка, но когда мне ее рассказала моя подруга, я ехала за рулем, и чуть не попала в ДТП от истерического хохота. Так вот. Одна наша общая знакомая, пардон, внепланово "залетела", и решила избавиться от нежелательной беременности. Отправилась она на эту паскудную операцию не в обычную больницу, а в платную клинику. А там все "по-модному": халаты стерильные выдают и бахилы на ноги тоже стерильные. Ну подходит ее очередь на "экзекуцию", она уже в стерильном халате входит в кабинет, там доктор (мужик) и мед.сестра ее поджидают с хищно-милыми улыбками на лицах. Мол проходите, распологайтесь на кресле, и бахилы ей протягивают. А девушка наша от страха и угрызений совести сама не своя. Натягивает она эти бахилы не глядя на ноги и ждет. Доктор на нее добро так смотрит и говорит:"Вы девушка, не переживайте и бахилы то на "лицо" наденьте" (в смысле не на изнанку). Но она то в страшном состоянии души пребывает и соображает плохо. В общем, когда доктор и медсестра обернулись... они оба пулей выскочили из кабинета и из-за двери раздался истерический хохот, который и вывел нашу девушку из легкого ступора. Она потом сама смеялась, когда рассказывала, как минут через несколько вошла медсестра, красная от смеха, и помогла ей эти несчастные бахилы снять с головы и напялить на нужное место. Вобщем, я девчонку эту очень хорошо понимаю и ее неадекватная реакция мне вполне очевидна. Но все равно смешно. Правда?
Учительница спрашивает у Вовочки в школе: - Вова, у тебя было сто рублей, ты попросил у своего брата еще 100 рублей, сколько у тебя стало денег? Вова ей в ответ: - По прежнему сто рублей, Марь Ивановна! - Да ты не знаешь математику! - Нет, Марь Ивановна, это вы не знаете моего брата!
У меня есть лучшая подруга, которая когда-то сама написала, что мы с ней познакомились в детстве, а подружились на заре отрочества, историй с нами за все 16 лет знакомства происходила тьма-тьмущая. Сейчас я далеко от дома, у друзей-арабов, история произошла 5 лет назад, когда мы были на первом курсе, правда, в разных университетах. Дело происходит в Минске, где недалеко от места, где живет подруга (Северный поселок для минчан) есть территория, которую все называют болотом. Может оно там и было сто лет назад, я же за все годы посещения подруги ни разу там и лужи не видела. Зима. Засиделись у нее, с утра на занятия, если от нее ехать на транспорте до моего дома – минут 40, если пойти пешком через болото и частный сектор – минут 30, да к тому же в этом случае она пойдет провожать, выбрали второе. Идем, небольшой ров по пути, полметра глубиной, на дне его, как и везде вокруг, небольшой слой тонкого льда, вроде того, что даже на асфальте образовывается, если мороз после небольшого потепления. Лежит цементная плита шириной где-то метр, ров при желании можно и перепригнуть, но мы, почему-то, идем по этой плите, полсекунды – подруга уже на другом бережке, я же, уже сходя с плиты, решаю чуть-чуть почистить ботинки, опускаю правую ногу с плиты на этот лед, топчусь ею, подруга подначивает, мол, пошли, я в ответ – подожди, еще второй. И рядом с правой ногой туда же приземляю левую, в эту же секунду с огромным грохотом, вытаращенными глазами оказываюсь под водой, над поверхностью только голова, ноги до дна не достают, пытаюсь на вытянутой руке вытянуть наверх сумочку. Шок такой, что не описать, не каждый год неожидано падаешь в непредполагаемое в этом месте болото в феврале. Одета я в длинную дубленку (которая, слава богу, сразу же лишилась всех пуговиц и просто распростерлась на поверхности болота, так что светлую внешнюю поверхность потом чистить не пришлось) и ботинки на каблуках, то есть наряд не особо подходящий для плавания. При падении задним местом зацепилась об эту самую плиту, после чего синяк был такой, что оставалось только радоваться, что не лицом, иначе бы месяца два цветом походила на индусов. Я визжу, от паники выбраться совсем не получается, подруга с перепугу стала на колени у края болота, плавать не умеет, так что только визжит. Когда вдруг ей пришло в голову, что там могут быть лягушки, я как-то сразу выпрыгнула и оказалась на ногах, хохотали минут тридцать. Потом она проводила меня домой, в людных местах я выглядела доволно сносно, голова не пострадала, а дубленка запахнулась, не оставив и следа происшествия. У меня дома мы тоже умудрились заболтать мою мать, так что так никто и не узнал. Проснуться на следующее утро, а тем более встать с кровати и пойти на первую пару сил не хватило. Как назло, первая пара – интереснейший вид перевода, я уважала и молодую преподавательницу, которая тоже мне симпатизировала, как успешной студентке, однако из-за постоянных прогулов приходилось постоянно придумывать предлоги и небылицы. Тут же иду в институт, ко второй паре, еще в метро замечаю преподшу с первой пары, и полностью уверенная в непоколебимости моего сегодняшнего предлога, подхожу к ней, здрасьте-здрасьте, извините, сегодня не пришла, плохо себя чувствовала, вчера упала в болото и больно ударилось. Единственное, что она могла произнести, разулыбавшись во весь рот, было: Диана, придумали бы что-нибудь попроще. И, конечно, не каждый падает в болото по середине февраля, да и где в столице болота. Привет, Танька.