Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русский с американцем играют в Дуйбол. Русский выигрывает в чистую: 1:0, 2:0, 3:0 Я тебя вдул Джон, – говорит Иван. Джон не понимает, обращается к переводчику. «Вдуть?» ну-у это по-русски ... «трахнуть». “Как?! По-русски, так быстро?! – возмутился Джон.
В связи с участившимися драками в Парламенте Украины Президент Ющенко издал Указ «О ДУЙэлях». Теперь любой сенатор может вызвать обидчика на ДУЙэль на поединок по … ДУЙБОЛУ в парном разряде – кто кого передует. ДУЙэли будут транслироваться в прямом эфире. Ожидается, что за счет продажи прав на трансляцию значительно пополнится бюджет Украины, а сенаторы значительно укрепят свое здоровье, т. к. теперь им придется регулярно тренироваться.
как мы вчера ходили на чемпионат мира по биатлону: ну что ж.. рассказ с первых игр. :) то что мы опоздали к мужской гонке это пол беды :) быстрым сапом облазив весь биатлонный центр (куда пускали и куда нет) сообразив что скоро стемнеет мы начали фотосессию :) т. к. снимать бегущего со спринтерской скоростью спортсмена довольно проблематично, то целью (жертвой?) фотографа стал ваш покорный слуга :) в общем из 40 снимков получилось около 10.. после была предпринята попытка чего-нибудь купить пожевать и выпить.. простояв в очереди перестроечных времен удалось купить 4 подозрительных чебурека и банку пива... в это время гонка и закончилась :) поскольку согреться холодным пивом и такими же чебуреками не представилось возможным, а ждать женской гонки на холодном ветру и бетонном полу нам не улыбалось было принято героическое решение: посмотреть гонку дома в тепле и с любимым четвероногим другом - диваном :)) чем закончился вечер, по этическим соображениям, история умалчивает...
Собирается Путин к Бушу на День Рождения. Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову – найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу. Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая русская игра!” - А играть-то как?! – спрашивает Путин. - Ну, … дуть надо, кто кого … передует. - Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, че у тебя со спиной то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Родился ребенок. Заговорил в первый же день. Первым словом было "бабушка". Через 3 дня бабушка умерла. Вторым словом-"дедушка". Через 3 дня дедушка умер. Потом он сказал "папа". Папа набрал водки, закуски, закрылся в комнате,3дня пьет. На 4 день очнулся, живой. Выходит в коридор, ему говорят "сосед умер".
Один кусок замши встречает другой кусок замши и говорит: - Ты знаешь, какой кошмарный сон мне приснился прошлой ночью?! - Какой? - Будто мною вытерли стекло!
Сидят под кустом Мишка (М) и Заяц (З)и какают. М - Заяц! А у тебя говно к шерсти пристает? З - Нет Миша! "Вот и хорошо,"- сказал медведь, вытирая Зайцем задницу.
Отец пишет письмо сыну студенту "Сынок! В ответ на твою просьбу высылаю тебе 10 рублей. Жаль, что ты плохо учишь математику - так как 10 руб. пишется с одним 0, а не с тремя!"
Встречаются две акулы Первая (П) говорит:"Ты где отдыхала?" Вторая (В) На Майами П - Ну и как? В - Эти новые русские просто прелесть - слой мяса, слой жира, слой мяса, слой жира. Такие вкусные. В - А ты? П - Я в Крыму В - Там же жрать нечего, все такие худые - одни кости. П - Зато ка-а-акая печень!!!!
Дело было в магазине. Очередь. Стоит в очереди молодая, весьма - весьма симпатичная мама с мальчишкой лет 4-5. За ними стоит мужчина лет 40, приличной наружности, с аккуратной бородкой клинышком (а-ля В.И.Ленин) и через мальчишку пытается законтачить с мамой. Ведется беседа типа: "Мальчик, это твоя сестричка?!" и проч. Мама слегка заинтересована дядей, умильно глядит на свое лучезарно улыбающееся чадо. Контакт вот - вот состоится. В этот момент мальчик, улыбаясь, на весь магазин орет: "Мама! А у дяди борода, как у тебя пися!!!" :-))) Очередь хохочет, мама и дядя красные смотрят в разные стороны.
Весенним призывом навеяно... Лет двадцать назад на первом курсе универа одногрупника - воспитанного и интеллигентного товарища затаскали по военкоматам. Видимо, один из сотрудниц военкомата сильно его достал, что он на следующий день возмутился: - Мало того, что она блондинка, она ЕЩЕ И ПРАПОРЩИК! На что другой одногруппник заметил: - Ну, однако, 3,14здатый прапорщик.
14.08.2008, Москва 16:18:17 Группировка Вооруженных сил Грузии в зоне грузино-югоосетинского конфликта продолжает сдавать оружие, даже то, которое США поставили им сегодня под видом гуманитарной помощи, и это происходит бесконфликтно, отметил замначальника Генштаба ВС РФ Анатолий Ноговицын, подводя итоги минувших суток в регионе.
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение: - Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.
В вагоне на верхней полке спит мужчина. Hа подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит: - Hи хрена себе упал! Даже поезд остановился!
- Стpанный вы, англичане, наpод. Скучный какой-то и чопоpный. Это все оттого, что в собственном соку ваpитесь. А у нас все по-дpугому. Вот, к пpимеpу, я. Во мне и иpландская кpовь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже кpеольская есть. Hу, каково? - Hу что могу сказать? Споpтивная леди была ваша мамаша.
Служил я в Молдавии и был у меня в батальоне прапорщик, начальник технического склада, местный житель. Надо сказать, что в те годы (1978-1983) в Молдавии было очень хорошо с художественной литературой (я собрал очень приличную бибилиотеку). Вот как то раз вместе с прапорщиком поехали мы на точку, как водится остановились в деревне, возле книжного магазина. Зашли в магазин, увидел я книгу Богомолова "Момент истины", беру несколько штук (друзей много), говорю: "Саша! (так звали прапорщика) Возьми, очень интересная книга!" На что Саша не моргнув глазом отвечает: "Товарищ капитан! Я книг не читаю, от них глаза портятся!" Вот так.
- Поручик, вы всего несколько дней в нашем городе, а уже сблизились со многими женщинами! Как вам это удается? - Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена. У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
- Чем собака лучше женщины? Тем что: 1) Собака разрешает играть вам с другими собаками. 2) Собака понимает, что вы ее хозяин. 3) Собака любит, когда приходят ваши друзья. 4) Собака думает, что вы замечательно поете. 5) Собака любит грубые игры. 6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. 7) Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. 8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. 9) У собаки 10 сисек. 10) Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. 11) Собака не берет на время ваши рубашки. 12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка. 13) Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. 14) Собака не ходит по магазинам. 15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. 16) Собака не плачет. 17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту. 18) Редкая собака вас переживет. 19) Родители собаки никогда не приходят. 20) Собака проводит в ванной считаные секунды. 21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. 22) Законно держать собаку в доме привязанной. 23) Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. 24) Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
- Чем женщина лучше, собаки? Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
- Чем женщины и собаки похожи? Тем что: 1) И те и другие глупо выглядят в шляпах. 2) И те и другие придают слишком большое значение ласке. 3) И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест. 4) И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку. 5) И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово. 6) И те и другие никогда не поймут футбол. 7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиков от нее не осталось ничего, повторяю: НИ-ЧЕ-ГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор: "Ну и лоси же мне достались!"
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене? - Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно?
Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.
В трамвай залазит бабка - ухватилась за поручень, а дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает студент. Кондукторша давай на него орать: - Ты, такой-сякой.. глаза вытаращил, а ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро! - Так ведь это.. понимаете... у меня ботинки грязные...
Дело было на военных сборах. Решили приписников (для тех кто не знает, это вполне гражданские люди, приписанные к воинской части на случай войны)поупражнять в строевой подготовке. Вывели наш взвод на плац и ... "Шагом марш!" Естественно шагаем мы ни шатко ни валко, вспотевший прапорщик орет благим матом:"Выше ногу!!!! Руку в ЗАД до отказа!!!!" Дальше гомерический хохот.
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу вызывает их генеральный директор и говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой бесплатно, поэтому будьте любезны без этих ваших атавизмов! Каннибалы пообещали никого не трогать и целый месяц все было без эксцессов. И тут пропала уборщица. Ген. директор снова вызывает людоедов и говорит: - Вы очень хорошо выполняли свою работу, и я был вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Я уверен, что в этом замешаны вы, поэтому премии вам не видать и в отпуск летом не пойдете! После того как директор их отпускает, самый главный из людоедов с чувством спрашивает других: - Кто сожрал? - Ну я, - признается один из них. - С-сскотина! Целый месяц маркетинг с бухгалтерией жрали и никто ничего не замечал - и тут эту сволочь на уборщиц потянуло!!!
Стоит мужик на задней площадке автобуса, едущего в отдаленный район. Вдруг слышит, как на ухабе у соседа в авоське что-то звякнуло стеклом. Думает: "Так, едет бухать, вот только с кем? Я его я не знаю, не наш он... Да и бухла в наших окрестностях всегда полно и дешевле, значит ясно, едет не к мужику, а к бляди! У нас в районе три известные бляди: Машка, Нюрка и моя жена. Но Машка сейчас в больнице по женским делам, Нюрка - в Сочах. Так, значит к моей... Насколько я помню, у моей два основных хахаля: Витька и Мишка, но Витька сейчас под следствием в КПЗ..." - Миха, здорово! Сосед (ошарашенно): - Здорово, а откуда ты меня знаешь!?.
Прочитал историю о том, как учился курсант вождению и вспомнил как один мой сокурсник осваивал автомобиль. Было это в далекие 70-е, учили нас на ГАЗ-53А. Занимался обучением прапорщик Вася, мастер спорта по автоспорту, главной его чертой было олимпийское спокойствие в самых сложных ситуациях. И был курсант С. по прозвищу Дед. Вот однажды Дед отправился на вождение, через час я пошел его менять, как всегда подъезжает наше авто открывается дверь со стороны инструктора и ... оттуда головой вперед вылетает (со свистом) Дед 8-[]. Вслед за ним со стороны водителя вылетает Вася цвета спелой свеклы, все в недоумении смотрят на них. Раздается сдавленный Ваксин рык: "ВО-О-ОН! К... МАТЕРИ". По прошествии получаса Вася несколько остыл и мы поехали. К концу занятия Вася рассказал следующую историю. Едут они с Дедом едут (надо сказать, что Дед не мог больше 50 метров проехать прямо) и Дед плавненько выезжает на встречную полосу. Вася совершенно спокойно говорит: "Курсант, займите свою полосу движения", но Дед продолжает ехать по встречной. Надо сказать, что на встречу им едет груженый панелевоз. Дед продолжает лобовую атаку, Вася проявляя выдержку дает команду: " С. твою мать! Займи свою полосу!" Дед не подает признаков жизни продолжая ехать по встречной полосе. "Вася заорал отворачивай идиот!" На что Дед ответил:"Х_й ему! Сам отвернет!" Естественно Вася отвернул, остановились, Дед пересел на инструкторское место и до парка они добрались без приключений. На последок Вася все же врезал Деду под зад сапогом!
Дело было в славные курсантские годы. Лето, август месяц, отпуск. Мы с моим другом, назовем его С., поехали ко мне домой, так как С. никогда не был в Молдавии и очень хотел ее посмотреть. Надо сказать, что происходил С. из довольно древнего польского рода (по крайней мере, так он расказывал). Вел себя соответственно. Вообщем, мои родители были в полном восторге от "воспитанного, порядочного, скромного и проч. молодого человека", к тому же будущего офицера. По поводу нашего приезда решили собрать всех друзей, знакомых, родственников и т.п., преследуя и еще одну цель: познакомить мою дальнюю родственницу с С. Надо сказать, что это была девица получившая "аристократическое" воспитание в английской спецшколе, жившая с родителями "За бугром", катающаяся на лошадях и проч. (Учтите, дело в начале 70-х). Ну все собрались, общаемся, С. познакомили с девицей, они щебечут, все идет по плану. Наконец, все сели за стол, все развивается по маминому сценарию. Налили в очередной раз и С., обращаясь к моей маме произносит роковую фразу: "Тетя Шура! Подайте мне, пожалуйста, во-о-н ту Х#НЮ!!!!!! Очень она вкусная..." При этом показывая на салат (сейчас уже и не вспомню какой именно). Представте финал "Ревизора": немая сцена!
Еду я в маршрутном такси, молодая, изрядно подпившая пара просит остановить машину. Водитель тормозит, пара начинает сложную процедуру выхода (в подпитии же). Женщина (Ж) прошла вперед, а мужчина (М) что-то ищет в районе сидения. Ж: Че ты там копаешься?! М: С-с-слушай! А где вторая перчатка????? Ж: Где-где!? В ПИ**ДЕ!!!! (Протягивает ему перчатку) М: Ну так бы и говорила! Теперь вижу! Пассажиры в истерике.
В ветлечебнице, в очереди к врачу сидят три пса: Бульдог (Б), Бультерьер (БТ) и Дог (Д). БТ и Д спрашивают Б - Ты чего сюда попал? Б. Гуляли мы с хозяйкой, ну я кота увидел, вырвался и разорвал его пополам. Оказался какой-то не супер. Их в Москве всего два, стоит - как "Мерседес", ну вот хозяйка и сдала меня на усыпление. Вот сижу в 13 кабинет. Жду. А вы чего? БТ. Да гуляли мы с хозяином. К нему чувак подваливает, чего-то говорит и в карман лезет. Ну я ему руку и откусил, оказывается мужик прикурить просил. Хозяин меня и отдал усыпить. Сижу в 13 жду. А ты? Д. Сидел я дома. Хозяин ушел, дети ушли, скушно. Пошел я по комнатам гулять. Вижу хозяйка пол моет. Пригляделся - она без трусов. Ну я пристроиля и от*бал ее. Б и БТ (вместе)Ну братан За это точно усыпят. Д. Да нет я в 10 на массаж. Там просто посидеть негде.
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. - Что вы делаете? - воскликнул муж. - Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: - Но я не слышу никакой музыки... - Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...
Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди, задолбанные водителями, но в разных регионах по разному. Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря, скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять, то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина, выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели. Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин, который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно, к какой машине относится какая скорость. Но это непонятно только мне – гаишники в курсе: - Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или лишение прав до 4 мес. - Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих показаний). И тут милиционеры поразили меня до глубины души: - Вы обгоняли? - Да. - Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных машин. Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще не встречался. - Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое, темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь. В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в очереди. И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо напрягать гаишников – они ведь люди. Гаишник: - Ну хорошо, давай по минимуму и едь. Я: - Это у вас сколько? Г: - Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим. переводчика!!!) Я: - А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб. Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. – «понятно». Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал, кроме как «Давай». В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье дальше. ДИК.
Разводятся муж с женой. Он - ей: - Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями... - Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.