Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
как мы вчера ходили на чемпионат мира по биатлону: ну что ж.. рассказ с первых игр. :) то что мы опоздали к мужской гонке это пол беды :) быстрым сапом облазив весь биатлонный центр (куда пускали и куда нет) сообразив что скоро стемнеет мы начали фотосессию :) т. к. снимать бегущего со спринтерской скоростью спортсмена довольно проблематично, то целью (жертвой?) фотографа стал ваш покорный слуга :) в общем из 40 снимков получилось около 10.. после была предпринята попытка чего-нибудь купить пожевать и выпить.. простояв в очереди перестроечных времен удалось купить 4 подозрительных чебурека и банку пива... в это время гонка и закончилась :) поскольку согреться холодным пивом и такими же чебуреками не представилось возможным, а ждать женской гонки на холодном ветру и бетонном полу нам не улыбалось было принято героическое решение: посмотреть гонку дома в тепле и с любимым четвероногим другом - диваном :)) чем закончился вечер, по этическим соображениям, история умалчивает...
Русский с американцем играют в Дуйбол. Русский выигрывает в чистую: 1:0, 2:0, 3:0 Я тебя вдул Джон, – говорит Иван. Джон не понимает, обращается к переводчику. «Вдуть?» ну-у это по-русски ... «трахнуть». “Как?! По-русски, так быстро?! – возмутился Джон.
В связи с участившимися драками в Парламенте Украины Президент Ющенко издал Указ «О ДУЙэлях». Теперь любой сенатор может вызвать обидчика на ДУЙэль на поединок по … ДУЙБОЛУ в парном разряде – кто кого передует. ДУЙэли будут транслироваться в прямом эфире. Ожидается, что за счет продажи прав на трансляцию значительно пополнится бюджет Украины, а сенаторы значительно укрепят свое здоровье, т. к. теперь им придется регулярно тренироваться.
Один кусок замши встречает другой кусок замши и говорит: - Ты знаешь, какой кошмарный сон мне приснился прошлой ночью?! - Какой? - Будто мною вытерли стекло!
Собирается Путин к Бушу на День Рождения. Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову – найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу. Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая русская игра!” - А играть-то как?! – спрашивает Путин. - Ну, … дуть надо, кто кого … передует. - Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, че у тебя со спиной то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Родился ребенок. Заговорил в первый же день. Первым словом было "бабушка". Через 3 дня бабушка умерла. Вторым словом-"дедушка". Через 3 дня дедушка умер. Потом он сказал "папа". Папа набрал водки, закуски, закрылся в комнате,3дня пьет. На 4 день очнулся, живой. Выходит в коридор, ему говорят "сосед умер".
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение: - Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.
Сидят под кустом Мишка (М) и Заяц (З)и какают. М - Заяц! А у тебя говно к шерсти пристает? З - Нет Миша! "Вот и хорошо,"- сказал медведь, вытирая Зайцем задницу.
Дело было в магазине. Очередь. Стоит в очереди молодая, весьма - весьма симпатичная мама с мальчишкой лет 4-5. За ними стоит мужчина лет 40, приличной наружности, с аккуратной бородкой клинышком (а-ля В.И.Ленин) и через мальчишку пытается законтачить с мамой. Ведется беседа типа: "Мальчик, это твоя сестричка?!" и проч. Мама слегка заинтересована дядей, умильно глядит на свое лучезарно улыбающееся чадо. Контакт вот - вот состоится. В этот момент мальчик, улыбаясь, на весь магазин орет: "Мама! А у дяди борода, как у тебя пися!!!" :-))) Очередь хохочет, мама и дядя красные смотрят в разные стороны.
Отец пишет письмо сыну студенту "Сынок! В ответ на твою просьбу высылаю тебе 10 рублей. Жаль, что ты плохо учишь математику - так как 10 руб. пишется с одним 0, а не с тремя!"
Встречаются две акулы Первая (П) говорит:"Ты где отдыхала?" Вторая (В) На Майами П - Ну и как? В - Эти новые русские просто прелесть - слой мяса, слой жира, слой мяса, слой жира. Такие вкусные. В - А ты? П - Я в Крыму В - Там же жрать нечего, все такие худые - одни кости. П - Зато ка-а-акая печень!!!!
14.08.2008, Москва 16:18:17 Группировка Вооруженных сил Грузии в зоне грузино-югоосетинского конфликта продолжает сдавать оружие, даже то, которое США поставили им сегодня под видом гуманитарной помощи, и это происходит бесконфликтно, отметил замначальника Генштаба ВС РФ Анатолий Ноговицын, подводя итоги минувших суток в регионе.
Весенним призывом навеяно... Лет двадцать назад на первом курсе универа одногрупника - воспитанного и интеллигентного товарища затаскали по военкоматам. Видимо, один из сотрудниц военкомата сильно его достал, что он на следующий день возмутился: - Мало того, что она блондинка, она ЕЩЕ И ПРАПОРЩИК! На что другой одногруппник заметил: - Ну, однако, 3,14здатый прапорщик.
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. - Что вы делаете? - воскликнул муж. - Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: - Но я не слышу никакой музыки... - Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...
Разводятся муж с женой. Он - ей: - Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями... - Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: - Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. - И что оказалось? - Старики очки перепутали!
В вагоне на верхней полке спит мужчина. Hа подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит: - Hи хрена себе упал! Даже поезд остановился!
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена. У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - Очень, очень плохо...
Маленький мальчик спрашивает у дедушки: - Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки? - Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
Два рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
- Стpанный вы, англичане, наpод. Скучный какой-то и чопоpный. Это все оттого, что в собственном соку ваpитесь. А у нас все по-дpугому. Вот, к пpимеpу, я. Во мне и иpландская кpовь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже кpеольская есть. Hу, каково? - Hу что могу сказать? Споpтивная леди была ваша мамаша.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: - Я водки принесу. Кавказец: - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! - Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади. - И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой. - В офисе. Работал как собака...
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак! - Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две. - Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
В предчувствие миллениума: Оптимист: - Новый век будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый век будет хуже, чем старый. Реалист: - Блин, опять нажрусь!
Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиков от нее не осталось ничего, повторяю: НИ-ЧЕ-ГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
- Чем собака лучше женщины? Тем что: 1) Собака разрешает играть вам с другими собаками. 2) Собака понимает, что вы ее хозяин. 3) Собака любит, когда приходят ваши друзья. 4) Собака думает, что вы замечательно поете. 5) Собака любит грубые игры. 6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. 7) Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. 8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. 9) У собаки 10 сисек. 10) Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. 11) Собака не берет на время ваши рубашки. 12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка. 13) Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. 14) Собака не ходит по магазинам. 15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. 16) Собака не плачет. 17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту. 18) Редкая собака вас переживет. 19) Родители собаки никогда не приходят. 20) Собака проводит в ванной считаные секунды. 21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. 22) Законно держать собаку в доме привязанной. 23) Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. 24) Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
- Чем женщина лучше, собаки? Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
- Чем женщины и собаки похожи? Тем что: 1) И те и другие глупо выглядят в шляпах. 2) И те и другие придают слишком большое значение ласке. 3) И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест. 4) И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку. 5) И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово. 6) И те и другие никогда не поймут футбол. 7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди, задолбанные водителями, но в разных регионах по разному. Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря, скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять, то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина, выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели. Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин, который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно, к какой машине относится какая скорость. Но это непонятно только мне – гаишники в курсе: - Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или лишение прав до 4 мес. - Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих показаний). И тут милиционеры поразили меня до глубины души: - Вы обгоняли? - Да. - Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных машин. Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще не встречался. - Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое, темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь. В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в очереди. И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо напрягать гаишников – они ведь люди. Гаишник: - Ну хорошо, давай по минимуму и едь. Я: - Это у вас сколько? Г: - Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим. переводчика!!!) Я: - А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб. Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. – «понятно». Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал, кроме как «Давай». В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье дальше. ДИК.
Встречаются два волка, один второму и говорит: - Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают. - Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
- Поручик, вы всего несколько дней в нашем городе, а уже сблизились со многими женщинами! Как вам это удается? - Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу вызывает их генеральный директор и говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой бесплатно, поэтому будьте любезны без этих ваших атавизмов! Каннибалы пообещали никого не трогать и целый месяц все было без эксцессов. И тут пропала уборщица. Ген. директор снова вызывает людоедов и говорит: - Вы очень хорошо выполняли свою работу, и я был вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Я уверен, что в этом замешаны вы, поэтому премии вам не видать и в отпуск летом не пойдете! После того как директор их отпускает, самый главный из людоедов с чувством спрашивает других: - Кто сожрал? - Ну я, - признается один из них. - С-сскотина! Целый месяц маркетинг с бухгалтерией жрали и никто ничего не замечал - и тут эту сволочь на уборщиц потянуло!!!
Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене? - Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно?