Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сорри, но это не история.... это комментарий. Американцы, америкосы.... - звучит ласково, слишком ласково.... Предлагаю называть их - ПЕНДОСЫ!!! Лично в моем круге общения, это название прижилось!
Павла Бородина согласились отпустить под залог в $3 млн. Чтобы побыстрее внести залог, было решено взять кредит у США. Американцы поинтересовались обеспечением кредита. Правительство России предложило в качестве обеспечения - имущество Бородина. Американцы с радостью согласились.
На урокк в школе учитель (у)дети составьте предложение со словами зима,холодно,волки, Вовочка (в) тянет руку.у думает опять мат перемат. Ну решилась в итоге . В :зима , холодно У: тааак хорошо В:на льду еб@тся волки У: Вовочка так не удобно же, В: конечно не удобно ,лапы разъезжаются. У: садись два. В (недовольный садится,бурчит себе под нос): конечно два,а х@йли там третьему делать.
Димка Короче купил мужик себе 10 рабов, привел к себе домой, построил в шеренгу, достал пистолет застрелил первого, второго, третьего, четвертого, и так далее. Когда остался последний десятый, то он его не стал стрелять, а поставил раком и хорошенько отымел. Сосед который жил неподалеку и все это видел спрашивает - Зачем ты убил 9 таких классных рабов а последнего выеб. На что первый ответил - За то знаешь как классно у него очко сжалось.
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит: - Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает? Девушка ему отвечает: - В печку! - А можно я в ней свой перчик погрею? - Нет! Там сейчас томат варится!
И еще раз про яйца. Скоро эти умалишенные, видящие смысл информационных технологий в яйце библию трактовать начут на свой лад... Вначале было Слово. И Слово было у Бога. И Слово было МТС. Евангелие от козлов, псалом 1.
Езжу я по сему маршруту уже 7 лет каждое лето. Геологи мы. Ездим в разном составе и свидетелей тому много накопилось. По маршруту г. Реж (Свердловской области)- Екатеринбург дорога одна. На проходе вышеозначенного города появляется указатель "Екатеринбург - 86 км". Через 1 километр достаточно ровной дороги - "Екатеринбург - 73 км". Затем следуют еще несколько указателей до одной из столиц Урала с различными цифрами, которые ничего с действительностью не имеют. Я ездил по сему пути на разных авто и в разных климатических условиях. Указатель "86" -практически верен, если учесть расстояние до центра города. Остальные - ессно - никакого отношения не имеют к правде жизни.
Второе наблюдение. На трассе Южноуральск-Миасс (все тот же Урал-Батюшко!!!) на одном и том же месте (200-300 метров разницы) стоят указатели "Екатеринбург 467" и "Екатеринбург 385". Причем оба врут! Реально 478!!!
Еще про Т9. Пишу вчера подруге своей СМС, типа домой пришел. Ну и чтоб много не писать решил быть краток: "Я дома" хотел написать я. Но каково же было мое удивление, когда мой родной телефон показал мне текст на своем экране "Я ЖОПА". Не учите телефоны плохим словам...
слон с зайцем яйцами поменялись через месяц встречаются заец -" как те мои яйки? нормально толко чешутся но почесать не как а как те мои? нормално только на поворотах заносит.
Солнечное затмение Переписываюсь по инету, общаюсь вообщем. Привожу текст переписки почти не редактируя (в режиме онлайн): ----Пошел смотреть солнечное затмение, потом напишу... ----ждали затмения: нас весь отдел не работает, все полчаса искали через что смотреть(темные очки не спасают)... вышли из ситуации намазали тушью стекло и начали поочереди пытаться разглядеть... Сейчас папки с бумагами в туши, у двух человек руки и локти в туши, и даже у меня палец черный и кнопка пробел на клаве, хотя я сам и мазал тушью и знал чего ожидать... ТУШЬ НЕ УСПЕЛА ВЫСОХНУТЬ!!! -----пока писал, вымазалась оставшаяся часть отдела. Все ругались, но смотреть было охота.. Я от греха подальше убрал стекло.. Все дружно начали отмываться, тут возникли проблемы - чем? Вода не берет, спирт (жуткий дефицит) тоже не берет. Кое как отскоблились, замылись.. Народ ворчит, но потихоньку успокаивается. И тут я случайно нахожу У СЕБЯ стекло черного цвета!!! Ты бы видала какие красноречивые взгляды были направлены на меня!!!! Кончилось правда благополучно, никого не убили. Народ оказался с чувством юмора))
Сегодня утром наблюдал. Переход на станции метро проспект Мира. Я еду на эскалаторе. Звучит до жути противная реклама телефонов би+ (ну эта - "налево! направо") и вдруг соседний эскалатор резко останавливается, реклама на середине фразы смолкает, и раздается голос дежурной фроси "Граждане пассажиры, эскалатор остановлен из-за попадания предмета под гребенку".. и снова реклама громким голосом "....ОСТАЛЬНЫЕ ЗАДУМАЛИСЬ!!!" о как..
Хоронят наркоманы своего друга наркомана. Идут "убитые", один другого спрашивает: - Слушай,а куда мы его несем? - Нуууу, туда где грязно,сыро,крысы повсюду,вонь жуткая,там плана нет. - Слушай,а зачем мы его ко мне домой несем ???
Умирает Путин. Вызывает к себе преемника и говорит ему: - Уважаемый, мне кажется народ за Вами не пойдёт! - Тогда он пойдет за Вами, Владимир Владимирович! - отвечает ему преемник.
Раннее утро в украинском селе. Параска така гарна выходит, следом за своим бюстом... Потягивается и видит, что у нее в огороде копаются куры соседки Одарки. Крик медленно поднимается по громкости до уровня взлетающего боинга. - ОДАРКА! Та твои кура, подлюки, що на моем огороди делают, А? - Це мои куры подлюки, да ты сама гадина и дети твои байстрюки! - Це Мои байстрюки? Та твои уголовники по три срока и муж пьяныця! - Це мий пьяниця? Та твий импотент и ты со всем селом гулящая! - Я со всем селом? Та ты со всем районом, с кем угодно и где попало! - Я со всем районом??? А ты... ты... А ты минет делать не умеешь! одарка с горечью снизив голос до шепота... - Не, ну про минет ты, Параска со зла уже, так нельзя!
Приходит заикающийся мужик в магазин. Спрашивает: - Ддд-ддайте ммм-мне ддд-ддва бббаттона и хххххх-ххххххх... - х*й с ним! ещщще ддд-ддва бббаттона и яя-я-яяя-яя-я..... - я ебу! - ещщще ддд-ддва бббаттона!
Из письма: http://www.kolesa.ru/legal/6411.html Я попала в ДТП, впереди идущий автомобиль резко затормозил и я в него врезалась. У него страховка, у меня нет. На его машине пара царапин на бампере, а у меня разбита фара, погнут капот, бампер и номерной знак. Его страховая компания говорит, что виновата я, как можно доказать обратное или хотя бы умешить выплату ущерба его страховой компании. Большое спасибо.
Были мы с супругой во Франции. Перед отъездом один из коллег попросил внимательно смотреть на парижанок с тем, чтобы по приезду ему все в картинках расписать. Вспомнил я его просьбу в одном из магазинов на Елисейских полях, и стал приглядываться. Не то... Не то... О! Две девушки вполне парижского :) вида. Запоминаю их, дабы потом описать... Они проходят мимо меня и тут одна из них говорит другой: "Ой, зна-а-а-иш, че я ище хатела купи-ить?..."
А вечером того же дня у меня состоялась встреча с типичным "парижанином". Неподалеку от "Мулен Руж" подходит ко мне паренек лет 18-и и, разминая пальцами сигарету, говорит: "Месье... Силь ву пле... Э-э-э... Прикурить!" Я спокойно достаю зажигалку и протягиваю ему со словами: "Пожалуйста!" Паренек так растерялся, что "Спасьибо" у него вышло очень по-французски! :)
Идет маленькая девочка 1-го сентября в школу. Вся в белом: платице, бантики и все такое. Вдруг из люка вылазит мужик-осинезатор весь в дерьме и кричит:"Девочка, подойди по ближе". Девочка подошла к нему , а он взял и вытер об нее руки.Девочка в слезы: "За что дяденька?" Мужик: "А срать ты любишь, девочка?"
Ужин в женском монастыре. Главная сестраобращается к послушницам: - Вчера к нам на территорию монастыря пробрался мужчина. Все послушницы: у-у-у-у-у! И лишь одна: хи-хи! Сестра продолжает: еще мы нашли в саду использованный гондон! Послушницы: у-у-у-у! И таже единственная: хи-хи! Старшая: но самое главное это, то, что гондон был дырявый! Все: хи-хи! Одна: у-у-у-у!
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес? - Нет, а зачем? - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес? - Нет... - А почему? Не нашел? - Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Данила Багров - Мэнису, поигрывая пистолетом: - Вот скажи мне, американец - в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить - в дЕньгах!
Минск. Офицер милиции: - С митинга идешь? - Да. - Сержант, в машину! Следующий... - С митинга идешь? - Да. - Сержант, в машину! Следующий... - С митинга идешь? - Нет, домой иду... - Сержант, отведи его на митинг, а потом - в маашину!!!
Идет Пятачок по лесу, Вдруг видит - Винни стоит у дерева, голова опущена, а из груди у него огромный сук торчит... Пятачок подходит и спрашивает: "Винни, тебе плохо?" Винни-Пух поднимает голову и печально отвечает: "Знаешь, Пятачок, мне совсем пиздец!"
После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали одинаковое количество голосов. Принимается решение - чтобы никому не было обидно, президентом станет тот, чья фамилия первая по алфавиту. Новости из Москвы: К сожалению, победил Ющенко. Януковичу не хватило всего одной буквы. Новости из Вашингтона: К сожалению, победил Yanukovich. Yushchenko не хватило всего нескольких десятых долей буквы. Новости из Минска: Забавно, но победил Против всех. Он участвовал в выборах и его фамилия раньше по алфавиту. Новости из Киева: Победил Кучма. Будет президентом до завершения всех судов между Ющенко и Януковичем, т. е. пожизненно.
Выходит из туалет мужик. Штаны спущены, волочатся по полу, все в говне, равно как и ноги и все остальное. На выходе уборщица: Мужик, ты что совсем ох@eл! Там же бумага туалетная висит!!! А он ей в ответ: "Извините, господа, качество не моей мануфактуры...
Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с одногруппницой. Разговор дошел до темы минета. Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне минет :-) Она: ЧТО? 8-0 Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-) Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0
1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем районе, график их работы, как зовут мастеров. 2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке. 3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки. 4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на каждую комнату, и вы постоянно их докупаете. 5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем домашнем принтере. 6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти. 7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас протянуты по потолку. 8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником. 9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому. 10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО натыкаетесь. 11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер. 12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны. 13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на "Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала "хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы…. 14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы 15. Вы мечтаете завести кошку
Подходит брат к брату. Скажи мне брат вот все говорят что я сильно страшный, это правда? Да, мама рассказывала что доктор который принимал роды и вынимал тебя, сказал: Если рыпница – стреляйте.
Глубокая ночь. Настойчивый стук в дверь. Заспанный мужик встает с постели и открывает. На пороге стоит худая бледная женщина странного вида. — Тебе чего? – спрашивает мужик. — Да ничего… Я - твоя Смерть. — Ну и что? — Ну и ВСЁ!