Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит Бэтмен над лесом – красота. Весна, деревья зеленые. Вдруг видит на полянке Красная Шапочка лежит. Из одежды одна шапочка. И вся извивается, тащится. Ну, Бэтмен, ясное дело на второй круг зашел. Картина та же самая. Тут Бэтмен не выдержал – и спикировал на Красную Шапочку…… Офигела Красная Шапочка, офигел Бэтмен, но больше всех офигел Человек Невидимка!
Мужик снял телку на дисотеке, ну приехали домой, ну выпили, ну в дошло дело до постели... Утром телка просыпается, смотрит - месячные. Думает что делать - вдруг мужик проснется - убъет ведь. Надо думает быстро уходить. Оделась и быстро слиняла..
Мужик просыпается. Смотрит он один, голова болит. Давай ходить по квартире и вспоминать: - Так, вчера был на дискотеке. ... - Потом снял телку. ... - Потом ко мне домой поехали. Ходит, смотрит на кровать: - Так, потом я ее трахнул. Подходит к зеркалу, смотрит на отражение, вытирает рот рукой и говорит: - Так, а потом я ее наверное съел!
Я по ночам иногда таксистом подрабатываю. Весело, да и денежка радует... Так вот вчера(день Милиции) я еду где-то в 3 часа, вижу что стоит кто-то и руку тянет. Ну я, естественно, торможу, заглядывает в машину МИЛИЦИОНЕР. И говорит потрясающую Фразу: "Уедем с тобой куда-нибудь?" Я ничего и сказать не смог, только головой покачал... А потом со смеху чуть в столб не въехал. :-)
История эта произошла летом прошлого года в районе улицы Андропова и Университетского проспекта, есть там одна развязка довольно странная. И вот собственно история: жара, куча машин, потрепаная 2104 цвета "шинель бундесвера" цепляет и корябает крыло сверкающей BMW-трешки. Как по команде из всех форточек стоящих поблизости машин высовываются лица водил, ожидающие развязки. Из бмв-ухи вылезает тридцатилетняя блондинка, причем по ее расстроенному лицу видно, что машина эта - прощальный подарок и в данный момент спонсировать ее ремонт некому. Дама в ярости подлетает к жигулю и, позабыв в горе, что вокруг куча народу, орет: "Ты что, охренел? Я за эту машину три года х#й изо рта не вынимала!" Все головы как по команде в окнах машин поисчезали.
Теща была в гостях у зятя и дочки.Ну погостила и уехала домой. Только приехала - телефонный звонок.Поднимает трубку. Зять: - Мама как только вы уехали у нас пропали все бриллианты. Теща: - Да я !...Да как вы могли подумать такое !Да не в жисть! Зять: - Мама, вообще-то мы их уже нашли, но осадок остался.
В подьезде произошло убийство.Приехала следственная бригада и ходит опрашивает соседей. никто ничего не видел, никто ничего не слышал.На одном из этажей мужик говорит я слышал. Ему говорят ну отлично,расскажите все по порядку,как прошел ваш день? Проснулся я утром, подрочил.Пошел умылся, побрился, подрочил. Позавтрокал и опять подрочил.Вдруг слышу каойто шум в подьезде,выглядываю, а меня тут по голове как трестнут....И вы знаете вот тут я не помню успел я подрочить.....
Приходит мужик в бар и заказывает два стакана водки по 100 г. Бармен : - Не проще-ли в один стакан 200 г. Мужик: - Нет, я один стакан за себя выпью,а другой за брата. Он на Севере живет. Так продолжается довольно долго и все время мужик заказывает два по сто.Как-то раз приходит он снова в бар и заказывает 100 г. в один стакан.Бармен у него спрашивает: - Чего мужик брат с Севера приехал ? - Да нет, отвечает - я пить бросил.
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П -!?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал
кое что вспомнил... Был у меня знакомый, очень любил через инет знакомиться.... Ну вот договорился он с девченкой. Приехал к ней открывается дверь.... Он проходит, дверь за ним закрывается и девчушка забирает ключи и уходит в комнату... Он проходит за ней и видит офигенно злого добермана и троих урок пьющих водку... - Что ибатца приехал? (задан был риторический вопрос) - Ну иди, поипись..... В ванну... И так он всю ночь стирал им белье....
Однажды приехали мы с другом в деревню отдохнуть. Деревня далекая, глухая и народ, соответственно, живет работящий и незамысловатый. Как то вечером сидим с местным трактористом, водку употребляем. Ну я ему, трактористу, загадку загадываю старинную русскую: без рук, без ног - на бабу скок, что это такое? Подумал он и говорит - Инвалид войны, что ли ? Я от смеха еле бутылку удержал.
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.
Короче. Как то раз вижу- к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит! "Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ), стоящий у своей машины.
Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе ( зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.." Развернулся и ушел.
История из цикла "общественный транспорт". Забиваемся как-то с сокурсниками в переполненный троллейбус. Жара, не повернуться, все друг на друга волком смотрят. Словом, атмосфера предскандальная, аж искры проскакивают. И вдруг одна из наших девушек, Леночка, слегка задевает плечом бабулю из разряда "не расстанусь с комсомолом". Тут же извиняется, мол, простите пожалуйста, я нечаянно. А у бабки, несмотря на принесенные искренние извинения и наивные Ленкины глаза, желание побазарить пересилило. И выдает она на весь салон пространную тираду, что ишь, мол, "извините", "пожалуйста", интеллигентка хренова. На что Леночка, не меняя наивного выражения глаз, ласково отвечает:"Ну с чего вы взяли что я интеллигентка? Может, я такая же хамка, как и Вы?". Бабка сразу успокоилась: раз девчонка своя в доску, чего с ней ругаться-то!
Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет: "Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!" Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.
Не даром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь... Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй. - ЮРИЙ....
Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х. Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-)) Мальчик: - Папа, а куда это коровок везут? Папа: - Да, сынок, на мясокомбинат. - А что там, на мясокомбинате? - Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело! (а пассажиры все так краем уха слушают) В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг. - Папа!!! а куда это бычок полез!!! (В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя) - Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината! (Весь автобус в коме )
Такая вот история, сам не видел - врать не буду,но люди рассказали дове- ренные.Отмечали значит день рождения, причем что характерно - отмечали на даче.Как и положено в благородном обществе, уелись до зеленых пузырей и расползлись по дому - переваривать.Ну значит и двое засели на первом этаже, но сон, что вполне естественно не пер. И в конце-концов сговорились они на том, что один, значит будет дрыхнуть, а второй ему, как в метро, станции объявлять - ну чтоб рефлекс естественный, годами отработанный сработал.И начинает, медленно так , с расстановкой - "Осторожно, двери закрываются - следущая станция Проспект Вернадского... Станция Проспект Вернадского...Осторожно двери закрываются - следущая станция - Университет..." Ну и в таком духе,все это сопровождая звуками открывания-закрывания дверей и тд и тп. И где-то в перегоне между Спортивной и Фрунзенской,со второго этажа скатывается с жуткими матюгами этакое измученное Нарзаном Чудо и сообщает: "А на Фрунзенской ты у меня, мля, на х%№ из поезда пойдешь!"И кидается на этих двоих.С тех пор - не поверишь - Фрунзенскую всегда с веселым настроением проезжаю...
Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе. Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд: "Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел. Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом, размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину: им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."
Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...
Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он, за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих приключений, поведал нижеследующую историю.
Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены: ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось, что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг, предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях, куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет, и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.
Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности. Последним номером программы стала Security Room, в которой расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер, понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел - о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам, такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))
P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью: "Украдено из здания Федерального Суда" :))
Учась в родной Финансовой Академии, принимал я участие в Неделе науки. На данное мероприятие была приглашена многоуважаемая профессорша 90-летнего возраста Атлас М.Е. Так вот, когда председатель объявил: "А сейчас с вступительной речью выступит профессор Глобус..." - зал просто выпал.
Экзамен в медицинском институте. Профессор студенту: "Последний вопрос. Назовите основные признаки беременности. " Студент подумав: "Большой живот и отсутствие месячных" Профессор, посмотрев на свой живот и отдавая зачетку студенту: "Когда я рожу, тогда и приходите за зачетом" :-) Димон
В продолжение историй о памятниках. В славном городе Туле есть памятник Льву Толстому. Причем увековечен великий писатель своеобразно: в простой косоворотке, идущим размашистым шагом. Известно, что любил Лев Николаевич дальние пешие прогулки. Так вот, а напротив шагающего Толстого, в семидесяти метрах через дорогу, стоит тульский спиртзавод. И туляки эту композицию иначе как "Толстой идет за пивом" не называют. В 94-м году я пытался объяснить эту историю приезжей француженке. Она не поняла комизма ситуации, подумала минут пять и выдала фразу в лучших традициях "Джентльменов удачи": - Димитрий, но как ше Тольстой мошет итти са пифом, феть он ше памьятьник!" А несколько лет назад в Туле открылся крутейший зооэкзотариум с разными змеями-ящерицами-крокодилами. У входа поставили бронзового тиранозавра метра три высотой. Точь-в-точь как в фильме "Парк Юрского периода". Название этого памятника в Туле знает каждый ребенок: "Памятник теще", лучше и не скажешь.
В Комментарии: Всем кому не нравится. Читайте внимательно: "На сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой страницы назад." Так что Вернер не причем. Зачем ругать лист бумаги на котором пишешь?
З. Ы. А Америка заслужила порку. Только вот невинных жаль.
Вы знаете, что это будет плохой день, потому что: - вы проснулись в женском нижнем белье, уткнувшись лицом в асфальтовую дорожку; - утром, поставив торшер вверх ногами, вы видите, что так гораздо лучше; - проснувшись, вы обнаружили, что ваша водяная кровать протекла... потом вы вспомнили, что у вас нет водяной кровати...
Инструкция теплоизолирующей ленты турецкой фирмы RENKSAN (орфография сохранена)
*ИЗ ТУРЦИИ, ДО ЬАЛКАНСКИХ СТРАН И СИЬИРЬ для обеспечение эффективной тепловой сред, предлагаем самопилипшая изоляционная лента для окон и двери *Не допускает в помещениями холодного воздуха *Переди прилипания поверхость слдует хорошо очищать *Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти *Очищайте зщпщающую бумаги и приклеивайте на рамке изоляционной самоприлипающей ленты *Для облегчения переноску упаковывается в мешках
Туристический теплоход в Тихом океане потерпел крушение. На один из необитаемых островов выбрались двое: мужчина и женщина. Причем женщина-Клавдия Шиффер, а мужик... ну, так себе мужик и мужик. Шло время, природа взяла свое. Были они счастливы в сексе. И вот, спустя год Клавдия говорит: - Милый! Я тебя так люблю! Скажи, могу ли я исполнить твою самую аветную фантазию? - Да. Надень мои брюки и пиджак и галстук и ботинки и шляпу. После чего подрисовал ей углем усики, отошел в сторону, полюбовался. Подошел, хлопнул по плечу и сказал: - Парень, ты можешь мне не верить, но я тебе клянусь! Я трахал Клавдию Шиффер!
Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии. Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа. Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка, а летуны их с утра поветру пущали. А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог: - Это в/ч №.... - Да. -Принимай груз. Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков." Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся? -Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай! -Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай! Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк, могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора №1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен - Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси. При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед КПП ввереной ему части. - Что за хуйня? - Дуст! 8-[]!!!! И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон! Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100, а роза ветров такая, что несет все на их часть. Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"
Запрету на рекламу алкогольной продукции и русской изворотливости посвящается: Один провинциальный ликероводочный завод на своих грузовиках нарисовал во весь борт вилку с насаженным и огурцом и слоган "Не хлебом единым..."
Приходит мужик ко врачу. (врач) - Что вас беспокоит? (пациент) - Доктор, вокруг меня одни пидерасты! (в) - Да ну с чего вы это взяли? Давайте проверим. Доктор открывает первую попавшуюся книжку. (в) - Как вы думаете, кто здесь изображен? (п) - Пидерасты! (в) - С чего вы взяли? Видете тут всего лишь клин журавлей изображен. (п) - А вы сами посмотрите. Видете все смотрют друг другу в жопу. Доктор тяжело вздыхая открывает другую страницу. (в) - А здесь кто изображен? (п) - Пидерасты! (в) - Ну с чего вы взяли? Видете просто рыбаки ловят рыбу! (п) - А вы сами посмотрите! Водки нет! Девок нет! Ща половят рыбу и давай пидераситься! Доктор в полном отчаянии. (в) - Ну а я кто по вашему? Тоже пидераст? (п) - Конечно! (в) - Ну с чего вы это взяли? (п) - А откуда у вас такая книжка???
Давно дело было... Прогуливался я как-то с подругой (в ранний период знакомства) по весенней Москве (на самом деле это ОНА гуляла с собакой, а я так пристроился :). А собака у нее спаниэль и отличается невыразимой толщиной. Еще чуть-чуть и была бы совсем круглая собака! Я, естественно, в свое время это отмечал, но получив от хозяйки гневный отпор, ввиду своего еще неуточненного положения, согласился что "ты права, совсем она не толстая". И вот в этот чудесный весенний день какой-то слегка подвыпивший мужичок, которому на авторитет Натальи было глубоко плевать, провожая нас взглядом, на всю улицу изрек, что "такой толстой собаки он за всю свою жизнь не видел!". Нет, я не бросился на шею к этому мужику, я не стал горячо его благодарить и пожимать его руку, хотя и очень хотел. Но видимо это желание слишком хорошо читалось в счастливой физиономии, поэтому Наталья предварительно метнув в мужика воспламеняющий взгляд, со мной не разговаривала в течении нескольких дней. Но Я то в чем был виноват ?!
Мужик как-то в субботу решил настелить в одной из комнат квартиры ковролан. Вынес мебель, выкроил ковролан, обмазал изнанку клеем, приложил к полу, приклеил и, испытывая гордость от сделанной работы, решил перекурить. Похлопал по карманам трико - нет сигарет. Кричит жене: - Маша, там где-то мои сигареты. Подай, пожалуйста. И вдруг видит бугорок под ковроланом. Ну не отдирать же покрытие из-за полупачки сигарет! Хорошенько пристукал молотком, пока жена не заметила; каблуком примял. Короче, устранил бугорок... Тут жена протягивает ему сигареты и спрашивает: - А ты не видел, где наш хомячок?..
Женил я как-то друга детства. Скоропостижно женил. Поскольку Игорек (так звали сего субъекта) никого со своей зазнобой не знакомил, известие о его свадьбе было полной для всех неожиданностью. И вот за месяц до судного дня заявился он ко мне с НЕЙ. А телефона у меня нет, предупредить он не мог. Короче, звонок, я открываю - стоит улыбающийся Игорек с девушкой под мышкой. Извини, грит, я не предупредил, что не один приду. На что я с широкой улыбкой его останавливаю и выдаю следующее: "Что ты! Друг моего друга - мой друг, подруга моего друга -... ??? (пауза) Ну да что же мы стоим на пороге-то?". Месяцем позже я был свидетелем на их свадьбе. Что это такое, многие знают. Есть такая ваварская традиция, как выкуп невесты. У нас с Игорьком он занял ровно 6 минут и не сопровождался ни малейшей растратой ден. знаков. За три дня до свадьбы мы взяли пилу по металлу и спилили висячие замки на чердаках двух подъездов в девятиэтажке невесты. В день выкупа мы подтянулись к объекту за сорок (!) минут, оставили кортеж за квартал от места, прошли через крышу и затаились на этаж выше. Через некоторое время толпа мамок-нянек ринулась вниз натягивать ленты на входе в подъезд и ждать жениха с сотоварищи. Дома осталась невеста, ее отец и какая-то бабушка. Мы спускаемся вниз, Игорек прячется, а я звоню в дверь. Открывает папа невесты, который первый раз меня в жизни видит. Я представляюсь братом свидетельницы. На его удивление по поводу того, что я никого не встретил по пути, я отвечаю, что шел пешком и мы, наверное, разминулись. Он предлагает мне дождаться всех дома и пропукает в квартиру... Наверное, так СОБР штурмует притоны наркодельцов. Мы ворвались в квартиру и, пока папа пытался обрести дар речи, были уже в комнате невесты))). Вернулась толпа невестиной родни. После долгих уговоров, мы согласились пройти одно (!) испытание. Нам вынесли три трехлитровых банки с водой. На дне каждой - ключик. Нужно либо достать рукой, что проблематично (жених - 187 см, я - 182 см. росту, лапа соответствующая), либо выпить(ага, щас!). Все замерли в предвкушении, а через десять секунд уже матерились вовсю. Игорек с каменным лицом берет банку с нужным ключом, достает из кармана 30 см. нитки с магнитом на конце и спокойно вытягивает ключ из банки! Все в ауте. Последняя муля случилась уже в ресторане после ЗАГСА. Вручение подарков, подхожу я с чайником TEFAL. Ну, я-то студент, со стипухи больше не осилишь, но все равно на фоне других подарок скромный. Чтобы как-то оправдаться, вручаю со словами:"Игорек, ты прости, подарок недорогой... Но я обещаю, в следующий раз все будет по высшему разряду!" Надо было видеть лицо невесты! Иногда лучше жевать, чем говорить)))))) Ничего, живут, дочь растят.
В продолжение историй о памятниках. В славном городе Туле есть памятник Льву Толстому. Причем увековечен великий писатель своеобразно: в простой косоворотке, идущим размашистым шагом. Известно, что любил Лев Николаевич дальние пешие прогулки. Так вот, а напротив шагающего Толстого, в семидесяти метрах через дорогу, стоит тульский спиртзавод. И туляки эту композицию иначе как "Толстой идет за пивом" не называют. В 94-м году я пытался объяснить эту историю приезжей француженке. Она не поняла комизма ситуации, подумала минут пять и выдала фразу в лучших традициях "Джентльменов удачи": - Димитрий, но как ше Тольстой мошет итти са пифом, феть он ше памьятьник!" А несколько лет назад в Туле открылся крутейший зооэкзотариум с разными змеями-ящерицами-крокодилами. У входа поставили бронзового тиранозавра метра три высотой. Точь-в-точь как в фильме "Парк Юрского периода". Название этого памятника в Туле знает каждый ребенок: "Памятник теще", лучше и не скажешь.
История эта приключилась с одним молодым дальнобойщиком (водилой камаза), который живет в одном из больших городов Средней Азии, сами понимаете, что такое накурится знает с пеленок и уважает это дело. Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук он до города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой. И где то в тайге на дороге видит такую картину, на обочине стоит натуральная телега, промеж оглоблей валяется дохлая лошадь окружонная большой цыганской семьей, причем мужики цыгане яростно машут ему руками. Ну наш водила останавливается спросить смеха ради что случилось. Цыгане обесняют, что дескать конь пал, невыдержав нагрузки, а им позарес нужно до ближайшей деревни добратся засветло. При чем бесплатно, т.к. денег нет и небудет, но есть кайф, который можно прям сейчас употребить. Ну нашему другу это два раза предлагать не надо. Накурились всем табором, привязали оглобли к камазу, цыгыне в телегу, пацан за баранку и вперед. Надо сказать, что цыгане просили довести до ближайшей деревни и не превышать скорости 20 км., а так как кайф попался конкретный, и дорога монотонная, то наш друг забыл про табор на хвосте и попер на полную катушку до дому. Вспомнил он про них только через пару часов когда начало отпусать, к его чести он сразу же остановился, но посмотрев в зеркало заднего вида и увидев бегущих с ножами к нему негров-цыган, причем с дикими рожами и с волосами торчащими строга назад, дал по коробке. Остановили его только на каком то посту ГИПДД и все пытались узнать на кой черт он две оглобли привязал за камазом. А что стало с этими бесами он не знает.
Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было. Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит: - Молодой человек, деньги за проезд! Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает: - Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда! Димон