Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если у активиста есть "Джавелин", то с ним может сотрудничать банк или ломбард, если у активиста есть "Стингер" - то с ним может сотрудничать аэропорт.
Русская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это твоя женщина. Тайская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это женщина.
Если алкаш записывает в тетрадку количество выпитых за день бутылок, а также планирует каждый день выпивать все больше и больше, то его мышление практически ничем не отличается от мышления миллионера.
Раньше в женских трусах трудно было найти женщину, а сейчас на женщине трудно найти трусы. А то немногое, что на ней есть - она часто пытается затянуть себе на плечи.
- Анжела, расскажите про свой успешный заработок в интернете. - Ну значит, стою я как-то вечером на трассе... - Эээ...Подождите. А причем тут интернет? - Ну объявление то я там разместила.))))
Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни: 1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит. 2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота. 3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.
Звонок. Мужчина: - Да, я Вас слушаю. Женщина: - Добрый день. Я отправила Вам фото. Что скажете о моей внешности? Мужчина: - Ну я бы поработал с вашим ртом, грудью и ягодицами. Женщина: - А Вы - пластический хирург? Мужчина: - Нет, я порноактер! Шучу...Он самый!
С точки зрения непорядочного мужчины, порядочной женщиной является та, которая ведет себя порядочно и не сообщает об их отношениях его жене или ее мужу.
Судя по тому, как одежда современной женщины приближается к "костюму Евы", можно сделать вывод, что воздействие на ее мозг "яблока Эдема" заметно снижается.
- Видишь отец, как все относительно во времени. Сейчас я говорю тебе, что сброшу деньги на карту, а ты не удивляешься. А вот 30 лет назад за такие слова ты бы посчитал меня дебилом. - Да уж, все относительно. Тогда ты говорил: - Я продам квартиру и женюсь на Оксане, а через 30 лет считаешь себя дебилом.
Пример №1. Обезьяна взяла палку и сбила ей банан. Вывод ученых: обезьяна более высокоразвитый представитель, чем другие животные. Пример №2. Сантехник Вася починил унитаз, а доцент Иван Сергеевич нет. Где блять вывод ученых, что сантехник Вася, более высокоразвитый представитель человечества, чем доцент Иван Сергеевич?
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу) 2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства) 3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж) 4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога) 5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике) 6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея) 7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
Дорогие женщины. Вы не думайте, что хороший макияж и обтягивающие лосины - это небольшая трата семейного бюджета. Ведь на частного сыщика мужу придется потратить денег значительно больше.
Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.
Крокодил может есть практически все без каких-либо последствий для своего здоровья. Поэтому, курятиной и свининой, которые продаются в наших магазинах, нужно вначале кормить крокодилов, а уже потом из крокодилов делать для нас мясо.
Камасутра по-женски. 1) Вначале она показывает мужчине свои стройные ноги. 2) Мужчина хочет положить эти ноги себе на плечи. 3) В результате некого "компромисса" женщина садится мужчине на шею. 4) С точки зрения женщины данная позиция является идеальной и не требует внесения каких-либо изменений.
В Индию, с целью похудения, была отправлена группа полных туристов. Задачей для каждого участника было сжечь как можно больше калорий. Победитель получал крупный денежный приз. Чемпионом стал рикша, который возил женщину весом 130 кг по горной местности. Результат впечатляет: всего лишь за пять дней он смог похудеть на 20 килограммов!
Оператор: - Алло, добрый день. Меня зовут Ольга. Чем могу Вам помочь? Клиент: - Добрый день. Меня интересует электроплита марки Х12. За какой срок вы можете доставить товар и актуальна ли цена на сайте? Оператор: - Вам плита нужна для кафе? Клиент: - Я не хожу с плитой в кафе. А Вы ходите? Оператор: - Вы меня неправильно поняли. Это промышленная плита и используется она часто в кафе для приготовления еды. Клиент: - Девушка, кафе относится к предприятиям общественного питания, а не промышленности. Зачем там промышленная плита? Оператор: - На промышленной электроплите можно приготовить много всякой еды и это актуально для кафе. Клиент: - Ну и как это мне поможет, если я не собираюсь на ней готовить еду? Оператор: - Зачем Вам тогда промышленная электроплита? Клиент: - Разогревать и плавить некоторые строительные материалы. Оператор: - Я уточню у менеджера. Что Вас еще интересует? Клиент: - Почем у вас пельмени? Оператор: - У нас нет пельменей. Клиент: - Почему у вас нет пельменей? Вы продаете плиту для кафе и думаете, что на этой плите не будут варить пельмени?! Вы что, действительно считаете, что посетители кафе все бля.. вегетарианцы?!! Оператор: - Мужчина, почему Вы злитесь и грубите? Клиент: - Потому, что в отличие от вас, вегетарианцев, я ем мясо. А мясо как правило едят хищники. А где Вы видели доброго волка или тигра? Оператор: - Меня совершенно не интересует, чем Вы питаетесь! Клиент: - А зря. Между прочим путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Оператор: - Меня интересует только мой мужчина! Клиент: - Вы врете. У Вас нет мужчины. Оператор: - Почему Вы так считаете? Клиент: - Да потому, что ты бы его просто зае..ла !!! Конец связи.
Сидят Путин с Шойгу в тайге возле костра. Путин: - Как думаешь, Сергей Кожугетович, в этих лесах монголы были? Шойгу: - Думаю были. Путин: - А сарматы были? Шойгу: - Наверное не было. Путин: - А будут!
- Может ли проблема со слухом приносить пользу? - Может. Недавно смотрел фильм ужасов и на одной сцене я громко крикнул: - Страх! Жена была в соседней комнате и ей послышалось: - Трах! Она разделась, пришла ко мне и выключила телевизор.
Совет юриста: Вас обижают собаки без намордников и их хозяева? Заведите тигра. Если тигр съест собаку, то прав будет тигр, так как собака входит в его рацион питания. Если тигр сожрет хозяина собаки, то и в этом случае преимущество будет у тигра, так как тигр включен в Красную книгу, а хозяин собаки нет. И самое главное: если тигр съест собаку возле таблички "Выгул собак строго запрещен", то он действует в рамках законодательства и может быть представлен к правительственной награде за охрану общественного порядка.
PS. По поводу выгула тигров, на улицах наших городов нет никаких ограничительных знаков.