Поиск по автору:

Снова про Wingdings...

А если б рейс назывался Q33 NZC ?

как-то зашла я в магазин, который находится неподалеку с домом и
работает круглосуточно. Это магазин, где много отделов и за каждым
прилавком стоит продавец. Я хочу купить пакет сока. Спрашиваю: Дайте,
пожалуйста, вон тот сок. Девушка-продавец мне отвечает: его нет. (но он
есть на витрине).
- А какой есть яблочный?
Она мне перечисляет.
- Дайте мне такой.
подает.
- Дайте мне холодный.
- В холодильнике такого нет.
- А какой есть?
Она мне перечисляет.
- Дайте мне вот такой.
- Она мне подает.
Читаю производителя. Сок из яблок оттуда, где яблоки никогда не росли.
- Дайте мне, пожалуйста, другой.
- ЩАС КАК ДАМ!
И мы вместе рассмеялись.

Моя прабабушка была потрясающим человеком. Русский знала плохо, так как
была татаркой. Характер был такой, что всех детей строила вплоть до
самой смерти, а умерла в 95 лет. Так вот, забавная история. Бабушка моя,
ейная дочка дружила с "русскими", что безумно раздражало прабабушку.
Особенно ее раздражала одна подруга весьма.. хм... легкого поведения. И
каждый раз, когда эта подруга приходила к нам в дом, прабабушка
материлась.. по татарски.... называя эту подругу и б...дью, и п..дой и
х...соской.... , но все было с любезным лицом..... , так что никто ни о
чем ни догадывался. А еще в татарском языке есть такое явление... если
нельзя заменить русское слово татарским о к нему делается приставка
-лар.. Например телефонлар, факслар, компьютерлар.. и прочее.... так вот
заходит эт подруга к нам, а бабулик любезно выдает.... (по
татарски)Снова приперлась эта ПРОСТИТУТКАЛАР!!!

Занавес.

Вовочка спрашивает папу:
- Пап, почему, когда в школе на уроке учительница математики спрашива-
ет, сколько будет пять на пять, я первый поднимаю руку и отвечаю - 25?
- Пап, а почему, когда на уроке физкультуры нас просят подтянуться
пять раз, - я подтягиваюсь двадцать пять?
Пап, а почему, когда я хочу с девочками поиграть, то они смеются и
убегают?
- Это потому, Вовочка, что тебе уже двадцать пять, а ты все еще такой
глупенький!

Доброе время суток, дамы и господа.
История эта приключилась со мной потому же, почему и все остальные -
из-за природного раздолбайства. Я работаю секретарем (уж и не знаю, за
что меня держат) и целый день ношусь, как белка в колесе. Под конец дня,
как вы сами понимаете, очень трудно быстро сообразить, что от меня
требуется и тем более быстро среагировать на задаваемые вопросы. Все бы
ничего, если бы не надо было еще и после работы в институт идти. Конечно
же, из-за ненормированного дня каждый вечер опаздываю. Я уже с этим
смирилась по-моему, преподы - тоже. Итак, сама история.
Как обычно, встречаюсь с подругой (назовем ее Маня) и... конечно же,
опаздываем. Летим, бежим, плывем, мчимся и все-таки по дороге, выходя из
метро, умудряемся купить орешков и сока (без обеда тоже не сахар),
влетаем в аудиторию почти одновременно с преподавателем. Такой прыти мы
от себя не ожидали и очень довольные собой сидим. Преподавательница -
бабушка "божий одуванчик" - еле дотягивается до микрофона и начинает
диктовать лекцию. Усиленно хрумкая, пытаемся за ней успеть. Мы только
недавно начали учиться, поэтому еще не знаем многих преподов, да и
студентов тоже. Почему-то нам казалось, что должна быть математика, но
эта бабушка рассказывает нам о стагнации, стагфляции и т. д. Говорит она
все это быстро, поэтому время на раздумья нет, есть лишь на запись. По
ходу лекции меня начинают смущать фразы, типа: "Как мы уже проходили,
записывали, как я говорила..." Маня меня просто замучила всякими
дурацкими расспросами, и я уже не выдержала и полезла в ежедневник. А от
пары прошел уже час быстрой записи из положенных 1.20.
- Вот. Черным по белому. Такое-то число. Математика. 540 аудитория.
И тут до меня начинает медленно доходить, что аудитория-то 540, а мы
сидим в 440: не дошли один этаж. Тут мы все-таки отрываемся от орешков и
лекций и начинаем замечать, что стены в другой цвет покрашены, студенты
на нас косятся, да и вообще все чужое. Я поворачиваюсь к какому-то
молодому человеку и спрашиваю:
- М-м, извините, это какой курс?
- Четвертый.
- Да, ничего тут у вас, интересно.
Такой истерики не было со времен моих старых приключений. Но как я
плакала, когда все это рассказывала этажом выше.

Урок коммунизма.
Учительнитца: "Дети! Бога нет. Вот возьмите и поднимите все руки вверх
на небо и покажите фигу!"
Все ученики поднимают, один Иосиф не поднимает. Его учительнитца
спрашивает: "А почему ты не поднимаешь?"
Иосиф: "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть,
то зачем портить с ним отношения?!!"

Дина.

Урок коммунизма.
Учительнитца: "Дети! Бога нет. Вот возьмите и поднимите все руки вверх
на небо и покажите фигу!"
Все ученики поднимают, один Иосиф не поднимает. Его учительнитца
спрашивает: "А почему ты не поднимаешь?"
Иосиф: "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть,
то зачем портить с ним отношения?!!"

Дина.

Пошли мы тут с подругой в ветеринарную клинику, делать прививку ейному
коту. "Больных" было много, время шло медленно, и я решила почитать
газету Зоо новости, которую обнаружила на столе.
В газете я обнаружила следущее (печатается с текста газеты): Выберите
время, когда и вы, и собака в хорошем настроении. Многие собаки
испытывают такое состояние после того как отобедали и устроились
подремать. Можете сделать то же самое, а дремоту заменить банкой пива
или, например мороженым, в зависимости от возраста и пристрастий.
Вдохните поглубже и начинайте. Присядьте рядом с собакой и начинайте ее
гладить. Говорите ей всякие ласковости, расскажите ей какая она
замечательная, вредная и противная. Оглаживайте всю поверхность тела.
Попробуйте немного повернуть собаку и снова оглаживайте. Касайтесь и тех
мест, которые в другой ситуации собака оберегает. Оглаживая собаку, все
чаще возвращайтесь к особо ценным местам и все дольше их массируйте. Но
не торопитесь. Докажите собаке, что эта процедура является условием
получения удовольствия...

Написал это некий Владимир Гриценко, явный ЛЮБИТЕЛЬ животных...
А статья называлась Приучение собаки к наморднику...
Рыдала вся клиника, включая двух черепах