Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, производить математические подсчеты на кнопочном телефоне - это дело обычное. А вот вчера я, напечатав факс, иду в комнату, где стоит оргтехника, кладу свой листок в ксерокс и пытаюсь набрать номер телефона кнопками для выбора количества копий! Очнулась, только когда не услышала привычного телефонного гудка!Ж8-( )
В аптеке: Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком: - Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!? Из-за его плеча выглядывает старичок: - И гнутся!!!
Голосуют два пьяных на дороге. Останавливается грузовой автомобиль. Мужики садятся оба на переднее сидение, один из них - рядом с води телем, другой - у окна. тот, который сел у окна не слышит шофера. Водитель спрашивает у рядом сидящего: "Где были?" Мужик спрашивает у друга шепотом:"где были?" второй отвечает:"Скажи, что на рыбалке" Ну он ответил. Водитель опять спрашивает: "ну, как рыбалка?" Мужик спрашивает у соседа шепотом:"Как рыбалка?" Ответь, что отлично. "Отлично!" водитель опять:"А где были?" Мужик - у друга:" Где были?" "Ответь, что на Оке" Мужик ответил.Но водитель все не отстает:"Ну как Ока?" "Как Ока?" Ответь ему:"Ко - ко - ко!"
Поздняя ночь. Темно и тихо. На кухне сидят три мужика, вокруг куча пустых бутылок. Они сидят за столом, в руках полные стопки, они молча и сосредоточенно смотрят друг на друга. Проходит минута, другая... Вдруг через некоторое время в тишине ночи раздает лай собаки. Один мужик оживляется: "О ! За Шарика еще не пили !"
Шла красная шапочка по лесу. Вдруг ей на встречу попадается серый волк. -Красная шапка,я тебя сьем. -Серый волк,а ты лучше полюби меня. Сказано сделано. -Серый волк,а ты полюби меня еще. Сказано сделано. .................. И только потом на похоронах серого волка медведь сказал: -Эту,Красную Шапку в лес больше не пускать.
Произошло это давно….было нам (мне с двоюродной сестрой)…даже уже и не помню сколько. После мучительных школьных будней наступили долгожданные каникулы, которые, как всегда, провести решили мы у бабки с дедом. Живут они благо минутах в 15 езды… Было утро третьего дня пребывания у стариков. Наш деятельный дедуля маялся с самого утра. Его одолело желание получить огородный участок на Лайковском поле (М.О.). Заранее отметим, что по соседству с Лайковским полем располагалось живописнейшее местечко - Лайковской кладбище… Но вернемся к основному: загуляли мы тогда с сестричкой до поздна да и выпили изрядно. Домой вернулись веселые, радостные и буйные…. Одобрения такому поведению мы естественно не получили; в квартире громко хлопнула дверь , и мы с сестрой удалились зализывать раны и обдумывать месть… Склероз сработал безотказно : через 15 минут прежние обиды стариками были забыты и тут началось самое интересное…. Утренние мучения дедули вылились в письменную просьбу в управление нашего района выдать ему огородный участок , писать которую надлежало моей сестре. Сестра, кряхтя и ворча, села за стол. Внезапно с моей стороны поступило милое предложение, высказанное зловещим шепотом вперемешку со скрежетом зубов: "Напортачь там ему..!!!!!!" Сестра резко повеселела и со вкусом принялась за дело. Минут через 10 творение уже было готово и отдано деду, а тот , не читая, весело поскакал к сотруднику управления районом, живущему несколькими этажами выше. Минут эдак через 15 входная дверь в квартиру медленно отворилась и нашему взору предстал ярко-малиновый, с налитыми кровью глазами, дед, который медленно, скрипя зубами, протянул нам заявление со следующим текстом : " Я, Лебедев Владимир Петрович, проживающий по адресу молодежная 44/106 г.Одинцово М.О.,прошу выдать мне участок, размером 0,2га на Лайковском кладбище сроком на N -ое кол-во лет, т. к. другой земли для захоронения нетленного праха не имею. С условиями пользования землей ознакомлен. Согласен. Своевременную оплату налога гарантирую.
Отрывок из отрывного календаря на 1999 год 24 августа. Цитирую: БЕССОННИЦА Самое лучшее лечение от бессонницы - диета из сырых овощей, сырых фруктов и свежих овощных и фруктовых соков. Знахари советуют страдающим бессонницей пить два стакана свежего козьего молока перед сном. Утром, в обед и перед сном накладывать на лоб смесь из пшеничного и ржаного хлеба, мелко накрошенных свежих или соленых огурцов, кислого молока и глины. Если бессонница вызывается приливом крови к голове, то весьма полезно прикладывать горчичники или натертый на хрен к икрам ног. Одновременно с накладываиием горчичников или хрена рекомендуется пить рассол соленых огурцов с медом, который хорошо слабит: одна столовая ложка меда на стакан огуречного рассола. (конец цитаты) Короче, если Вас не вырвало сразу, то небольшое расстройство желудка избавит Вас от бессонницы легко и непринужденно! Ну, а если после того, как Вы выжмите себе свежих соков, подоите козу, натрете хрен и т.д. Вы все еще не будете смертельно хотеть спать - то Вас уже не спасти)).
Подружка моей семилетней дочки уехала с родителями отдыхать на Ибицу. Мой ребенок, с упорством маньяка,несется каждый день к телеку,смотреть дебильный мультсериал Pokemon.На третий день просмотра,истощенная полетом фантазии японских мультипликаторов,боясь за свое психическое,и ее физическое состояние,спрашиваю: -Зачем тебе эта фигня?! -Оле пересказать,это ее любимый мультик!!! -Так у Оли,в отеле,наверняка,есть телевизор и крутят эту бредятину!!! -А у них,там,на Ибическом(ударение на вторую И)языке! P.S.Так вот я и думаю,может быть,"ебическая сила"-это слегка искаженный испанский?
Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками: -Сволочь,скотина,дрянь,где ты был??? -В шахматы играл!!! -А почему от тебя водкой воняет? -А чем от меня вонять должно?Шахматами???
Звонит Сара Розе: -Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы к нам больше не приходите. Роза,в полном недоумении,спрашивает: -Сарочка,а что собственно? -Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем? Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!! Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ... Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.." Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный осадок."
Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками: -Сволочь,скотина,дрянь,где ты был??? -В шахматы играл!!! -А почему от тебя водкой воняет? -А чем от меня вонять должно?Шахматами???
Звонит Сара Розе: -Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы к нам больше не приходите. Роза,в полном недоумении,спрашивает: -Сарочка,а что собственно? -Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем? Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!! Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ... Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.." Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный осадок."
Еще раз о женской логике. Ситуация № 1 Готовлю пирог.Мне нужно 6 стаканов муки.Достаю пакет с мукой и вижу,что в наличии maximum 2 стакана.Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: А если взять маленький-маленький мерный стаканчик? Ситуация № 2 Уходя на работу,муж несколько раз громко и внятно сказал: Мобильник забыл зарядить,оставляю его дома. Буквально через час вспоминаю,что у нас с ним важная встреча,а он этого не знает.Мысля работает как скаженая,в результате: Мысль первая-срочно позвонить ему на мобильник! Мысль вторая-так мобильник,вот он,разряженый лежит... Мысль третья,и заключительная-а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!! И пусть говорят потом,что у женщин нет логики.Есть!!!Но,правда, кому она нужна...
История рассказана моей подругой. Есть у нас одна приятельница. Как говорится, "дама, приятная во всех отношениях". Есть у Ляли одна особенность, за которую мы ее очень любим: не может она дня прожить, не споров фигни. Вот приехала Ляля к нам в гости (в Германию). Привезла русских книг, журналов, и тогда еще любимую нами "SPEED-инфо". Была там статья, рассказывающая о гомиках, и особах приближенных к ним. Один случай понравился нам особенно: Когда двоим голубятам вдвоем стало неинтересно, они позвали в игру хомячка. И что, сволочи, с животинкой удумали: по картоной трубке запустили в задницу одному из резвившихся. Хомячку там, видно, понравилось, и он не захотел выходить. Почему эти геи-гении решили выманивать его на огонь свечи, неясно. Но результат оказался плачевным. Газы, скопившиеся в заднем проходе, взорвались. Одному выдумщику разорвало мало-мало задницу, другому напортило в районе рожи, а хомячка красиво разбросало по стене а ля"фреска". Вечером наша компания собралась за столом. Одна половина обсуждает гомиков с хомячком, другая - зверства таможни, которые пришлось пережить нашей Ляльке всего несколько часов назад. Ляля пытается принимать участие в обеих беседах, постоянно теряя нить рассуждений. Не включившись ни в одну из тем, в состоянии полной прострации,она кидает фразу: Я НЕ ПОНИМАЮ, А ХОМЯЧКОВ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ, ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ ПЕРЕВОЗИТЬ, ЧТО ИХ УЖЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮТ!!!
В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!" Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!
Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику, который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день, нерешенные вопросы и все такое. Я: - Я спать пошла. Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа): - Угу... Давай... Я: - Ты долго? Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет, что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа... Я: - Я тебя подожду. Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш... Я: - Только ты скорее, ладно? Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш... Я (нежно): - Не заставляй меня ждать. Муж: - Хорошо... Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил, и мой драгоценный громко так выпалил в трубку: - АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....
Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить "малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным "Ну здравствуй, прелесть моя"
История эта произошла 8 марта. Несмотря на то, что мы с мужем сейчас обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами, шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться, пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой - дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп, оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами. Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского, так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со всякими специями. После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы. Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история, подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.
Изобретательности торговцев нет предела... Понадобился моей мамочке хэбэшный халатик, которых в изобилии на вещевых рынках. Я, будучи (цитирую)хорошей дочушкой, вызвалась сопровождать родную мать в этой погоне за модой. Стильный халатик ( le Halatique? фр.? ) был благополучно, без особых эксцессов, приобретен... но тут я вспомнила, что мне просто позарез нужны тапки... ну, для дома... Подхожу к ближайшему мужичишке, который торговал этими бесценными изделиями "маде ин чина"... - Почем вот эти тапки? - Ой, девушка! Это просто отличные тапки! Сам привожу! Сам выбираю! Берите три пары! (Критически осматриваю тапки) - Берите! Им же сносу не будет! (Продолжаю осмотр тапок. Констатирую велюровую природу их мягкой части) - Велюровые тапки-то? - Конечно! Шикарный велюр! - Только такого цвета? (Тапки темно-синие. Прим. перев. ) - Щас... Щас... (шуршание пакетами из-под прилавка) - Другого цвета нет? Другого цвета видимо не оказалось, НО... - Девушка! Это шикарные тапки! (Мужичишка проводит рукой "против" ворса) Посмотрите на этот материал. Он меняет цвет! Это - ТАПКИ-ХАМЕЛЕОНЫ! - 8-О!!!! Теперь у меня есть тапки-хамелеоны, а мужику я с радостью доплатила ЗА НАХОДЧИВОСТЬ
Из интервью нашего классика Черномырдина по поводу его назначения послом на Украину: "... Украина - ближайшая нам страна... не менее, чем любая другая страна СНГ или Европы" Бывает же...
Есть один такой маленький городок на берегу Оки. В реке обнаружили холеру. Так вот цитата из местной газеты, за подписью главврача: ----------------------------------------------------- "Холера передается фекально-оральным способом..." ----------------------------------------------------- Ну ничего себе...
Вчера ночью легли с мужем спать. Он заснул через полсекунды. И сладко так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа. Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок, котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль, и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра, так завтра.
Вчера ночью легли с мужем спать. Он заснул через полсекунды. И сладко так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа. Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок, котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль, и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра, так завтра.
Приказ на одном небольшом заводе: "Уволить такого-то в связи со смертью. Основание - личное заявление" ------------------------ Однако, сознательные у нас граждане.
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала. Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил Президенту, что в этом вопросе был достугнут перелом." И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала. Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом". И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой (Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой (Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
к комментарию № 1 за 22.06. Зачем же так на человека наезжать? корректнее нужно быть. Не нравится Вам Алик - не читайте или голосуйте соответсвенно. А уж на каком ему сайте быть, заниматься внуками или сидеть дома - это его личное дело. Истории у него неплохие, и пишет не коряво. Здесь появляются истории вообще "из ряда вон": пошлые и не смешные. Читаем же, и высказываем свое мнение. И я думаю, указывать человеку, чтобы он ушел с сайта - этого не сделает даже хозяин сайта Д.Вернер, он человек объективный. А Вам - побольше корректности. Если Вы лично с Аликом знакомы - это не делает Вам чести, а если не знакомы - тем более. Дина
к истории № 10 от 03.07. Копаясь в архивах историй за прошлые годы, я уже читала подобную историю про зажатый дверями электрички член. История была длинная, не очень смешная, но стала "историей дня". по-моему это был 1998-99 г. Так что я думаю, это - плагиат-с. Дина
Ой, граждане, как комментарии-то стало читать интересно! Как хорошо, что здесь обитает Алик, без него было бы пресно и скучно. Да, истории у Алика несмешные и неинтересные. Зато как интересно следить за баталией, которая разворачивается в комментах! И намного смешней, скажу я вам. Читать, как Алик пытается отбиться от справедливых на него наездов гораздо интереснее, чем про длину веревки и проч. Мимо базарного, уличного скандала вряд ли пройдет даже воспитанный и интеллигентный человек, обязательно остановиться и послушает. Интересно ведь! Также и здесь – уличный базар Алика может вызывать разные эмоции: от рвотных до хихикающих, но именно из-за него и хочется почитать комментарии – чем же еще он нас порадует, чем еще похвалится. Алик как моська, лающая на слона, но ведь отважная моська! Так что Алик, творческих вам успехов, комментарии ваши намного смешнее историй, пишите. P.S. Мне кажется, Алик специально гонит на сайт всякую пургу, только была бы потом возможность высказываться. Дина
а почему никто не выскажется за историю № 10 от 28.10. про деда, который слушал по радиоприемнику телефонные разговоры НР, а потом ненакоком их сдал? Интересная там статистика: число проголосовавших за эту историю больше всех, но голоса радикально отличаются. Примерно 50/50 "за" и "против". наверно народу претит мысль о подслушке и сдаче людей? Мне эта мысль тоже не очень. Но за саму историю поставила +2, т.к. стиль и манера изложения очень понравились. Написано просто замечательно, в конце возникает чувство непоправимой ошибки от содеянного и щемящей грусти от потерянного. Это ли не талант расказчика? Браво автору!
На № 4 от 02.11. Нет, уважаемый (ая), вы не правы. Это действительно талант. Графоманство – это десятки косноязычных историй здесь, которые читать не то что неприятно, а просто элементарно трудно, т.к. нет связи, грамотности, стиля изложения. А история про деда написана просто потрясающе: легко и с юмором, видно, что это писал не любитель, автор явно владеет литературным языком. А насчет мысли произведения – можно и поспорить. Ведь если бы речь не зашла об убийстве кокого-там (как это понял дед), но он и не обратился бы в милицию, а сидел бы себе спокойненько и скрашивал свою старость подслушиванием чужой и диковинной ему жизни. И насчет «принципа работы сотовой связи» вы тоже не правы. Несколько лет назад, сидя в своем кабинете на 2 этаже и крутя ручку радио (самого обыкновенного), мы (коллектив 6 чел) с также удивлением услышали какой-то разговор, причем голос одного говорившего был нам явно знаком. Выглянув в окно, на крыльце нашего здания мы увидели клиента, который вышел от нас мин. 15 назад, и именно он и разговаривал по сотовому. Мы еще похихикали над тем, что вот, мол, связь «индивидуальная», а ловится элементарно. Так что я поверила этой истории сразу.
Историей о платных туалетах навеяло... Детская смекалка форэва! Мы в детстве полюбили играть в домино, и мне безумно захотелось иметь свой, личный набор доминошных костей. Стоил он (страшно сказать!) целых рупь восемьдесят, где бедной второклашке было взять такие-то деньжищи? Вот, гуляя с бабушкой, заметила вожделенный набор в киоске и пристала с просьбой купить. А когда заметила, что бабуля как-то колеблется, не решается купить, тут же выпалила с придыханием:"Бабушка, мне очень надо, нас в школе будут учить в домино играть!" Поверила бабушка...
Алик, ну сколько можно? Вам что, заняться нечем? Из 15 комментариев - 12 Ваши. У Вас видимо до фига свободного времени, несмотря на то, что Вы заверяете, что очень востребованы и заняты. Такие опусы писать - это ж сколько сидеть нужно. Я работаю в конторе, особо не перетруждаюсь, но и времени сидеть и строчить тексты такой длины и прочитывать все от корки до корки у меня тоже нет. Раньше я Вам сочувствовала, а теперь - тьфу, читать противно. В комментах хотелось бы слышать действительно комментарии, а не Ваши излияния. Дина
На последний вчерашний комментарий о Путине. Ну, батенька, вы и нагородили…… Конечно, любая гипотеза имеет право на существование, но все же…. Особенно порадовал меня эпизод с дочерями Путина, передающими шпионские записки папе. И это в наше-то время, «когда космические корабли бороздят просторы вселенной» (с)… Продвижение Путина может объясняться просто: ходят слухи, что Людмила Путина – родня Наине Ельциной, Семье просто нужен был ставленник, «свой» человек не только по убеждениям. Да, немцы финансировали Ленина и революцию, и чем это для них кончилось? Сами же в первую очередь и пострадали. Десять раз небось пожалели, что царская Россия сгинула, а на ее место пришел, по Вашим же словам, так ненавистный им коммунистический режим. И что, они еще раз решили прыгнуть в ту же яму? Пусть прыгают, пусть кормят, еще раз пострадают. Россия - как медведь, можно приручать, водить на веревочке, заставить плясать под гармошку, но все равно медведь остается зверем, а звери непредсказуемы. Когда ему это надоест, прихлопнет, и не заметит. И будет дальше жить по своим правилам.
И еще вспомнился анекдот в тему (при всем уважении к нашим ветеранам и нисколько не умаляя их героизм): подходит парень к пивнушке, берет «Жигулевское», пьет. В это время туда же подходит ветеран ВОВ, начинает стыдить парня, мол, бездельник, пиво пьешь, да мы в твоем возрасте уже воевали, под танки лезли и т.д. На что ему парень лениво-мечтательно говорит: Эх, отец, если бы вы воевали хуже, я бы сейчас «Баварское» пил. Дина
Пацаны, а вам не кажется, что два петуха в одном курятнике - это занадто? А цо занадто, то не здрове.
Шли бы вы самовыражаться еще куда. _________________________________________________
Уважаемый! Взгляните на заголовок. Раздел называется "Комментарии к историям". Так что все по существу. Не нравится - пропускайте. Не мешайте людям как писать, так и читать. Уж лучше кмментарии, чем аликовская тема. А еще лучше - пошли бы вы еще куда, поискали бы тему еще какую-нибудь.
«Конечно, будь я на месте мужиков - придушил бы тихонько подушкой этту ссссссуку еще на перегоне Сарапул - Янаул!» ____
Согласна. Я бы ее придушила даже не будучи мужиком. Или ПМС у дамочки или стерва по жизни. Мужики – молчать! Если бабы в купе - тоже молчать! Читать и вязать! В туалет, пописять – по звонку! По звонку Тани-дурочки. Вообщем, «тишина должна быть в библиотеке!!» (с)