Поиск по автору:

Алина - Путину:
- Володя, давай уже распишемся…
- А чем тебе сейчас плохо?
- Надоело, как дуре, в депутатах… Хочу быть первой леди страны!

По итогам зимних ОИ-2018 Норвегия заняла 1-е место в медальном зачёте, а Россия – в мельдониевом.

Высоким белорусским чиновникам рекомендуется участвовать в специально проводимых для них лыжных гонках, которые они между собой называют "Минская лизьня".

ОАР - охуенные атлеты из России!

А вы знаете, что «Красная машина» заправляется мельдонием?

Махинаторы.
На российском Первом канале в программе "День защитника Отечества - истории тех, для кого слова "долг" и "честь" дороже собственной жизни" в сюжет об операции России в Сирии вставили кадры из компьютерной игры. В кадрах, подписанных "Досье. Сирия", идут боевые действия, видна горящая техника. Оказалось, что это не реальное видео, а скриншоты из компьютерной игры в жанре шутер Arma 3. Действие в ней происходит в 2035-м году, где США противостоит Китаю в Тихом океане. Сирии среди игровых локаций нет.
В 2017 году в похожую ситуацию попало Минобороны России. Ведомство выпустило пресс-релиз о «фактах», «доказывающих» взаимодействие коалиции и боевиков. Этими «фактами» были скриншоты из игры для смартфонов AC-130 Gunship Simulator. Это компьютерный симулятор управления американским самолётом огневой поддержки сухопутных войск Lockheed AC-130.

Спортсменам тоже нужен секс!
В корейскую олимпийскую деревню было завезено 110 тысяч презервативов (по 37 на каждого) – на 10 тысяч больше, чем в Ванкувере в 2010-м и в Сочи в 2014-м.
Абсолютный рекорд был установлен два года назад в Рио – там было использовано 450 тысяч упаковок.
Впрочем, есть и ограничения. С 2014 года МОК во время Олимпиады запрещает спортсменам заниматься сексом на улице.

В России две беды — дураки и дороги, и две радости — водка и мельдоний!

В декабре 2017 года груз кокаина был направлен из Аргентины в Россию как дипломатический багаж на российском правительственном самолете. Для переправки 400 кг кокаина был задействован лайнер «Ил-96» компании «Россия», который перевозит первых лиц государства.

Президент Лукашенко:«Пенсионеры в Беларуси живут относительно неплохо, так как в других странах, в частности в России, люди, находящиеся на пенсии, просто умирают».

На уроке анатомии:
— Вовочка, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в неё помещается вся наша страна.

И что такого говорит в новогоднем обращении президент народу России, что после этого россияне на две недели уходят в запой?

Российские призёры Олимпийских игр в Пхенчхане начали распродавать подаренные призовые автомобили БМВ.
На мельдоний и дюшес денег не хватает…

Спортсмены из России настолько суровые, что, когда сдают допинг-пробы, членами царапают банки.

По мнению известного российского актёра Алексея Серебрякова, национальной идеей России являются наглость и хамство.
Его друг, знаменитый российский актёр Дмитрий Певцов к национальной идее России ещё добавил пьянство и воровство.

Пользователи соцсетей предложили свои варианты: крылатую ракету с ядерным двигателем предлагают назвать «Бумеранг», «Чебурашка», «Прокладка с крылышками», «сиськи Валентины» (Матвиенко), потому что они такие же ненастоящие.

Дебаты претендентов на российский престол: Жириновский обозвал крестницу президента Путина бля?ью.

Мать пришла 8 марта к взрослой дочери. Среди прочего угощения на столе конфеты в красивых обёртках. Мать взяла, жуёт с наслаждением и говорит:
- Какие вкусные конфеты! Чьё это производство?
- «Рошен».
- Тьфу! Тьфуу!! Тьфууу!!!

– Дорогая, а давай сегодня без презерватива…
– Хочешь, чтоб как на Украине было?!.

У меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню:
- Серёга, привет, ты где?.. Ну, не горячись, не горячись… Так бы сразу и сказал, что на работе...

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским:
- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на выходные...
- Ну?
- Я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
- Ну и что?
- Как что?! Вы можете прийти и меня трахнуть!
- А-а-а! Тонкий намёк понял...

То ли было, то ли будет так, я пророчить не берусь, встанешь ты с колен побитая, неприкаянная Русь?
Ох, страна бедовая, в голос хочется рыдать!

Легкоатлет, утверждавший, что он метает диск на сто метров, оказался не ?искоболом, а
пиз?аболом.

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только для того, чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам.

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

Законный въезд для ведения нелегитимной кампании для нелегитимных выборов на оккупированной территории - это политическая шизофрения.

Российские руководители заявили, что готовят «дырявому зонтику» американской ПРО симметричный ответ.

- Вы добровольно пришли на митинг за Путина?
- Не надо мне компромиссные вопросы задавать!

«Бумеранг» - лучшее название для крылатой ракеты с непредсказуемой траекторией.

Один очень важный старичок очень любит мультфильмы про ракеты…

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Оплаченцем!
- Так ополченца могут убить…
- Кто?!
- Бандеровцы, которые защищают свою страну от захватчиков.
- Тогда я лучше буду бандеровцем!

Товарищъ, верь: взойдёт она, звезда - дщерь Собчака!

По мнению президента Путина, его пресс-секретарь Песков иногда несёт пургу с песком.

В Кремле сорвало крышу…

Собчак попросила у Татарстана разрешение на посещение Москвы.

Г-н президент, к-т министров, д-ты Госдумы, в том, что мы так %уёво живём, вашей вины нет. Это целиком и полностью ваша заслуга!

Уже пятый день ящик водки удерживает в заложниках семью из Тамбова.

Владимир Путин рассказал, что ему приходится спать с винтовкой…
А раньше спал с женой.

Бизнесмен Олег Азарин из Севастополя после концерта Путина:
— Мы пришли посмотреть, сколько людей в Севастополе реально топит Путина. В последние годы в Крыму есть кое-какие изменения. Что-то делается, но как была Россия нищая, так она есть и будет нищая. Что-то делают - пару дорог, но это пока мелочь. Реально люди бедные. Цены здесь выше, чем в Москве, и даже персики в сезон дороже, чем в Москве.

Стой! Не пей из унитаза! Там микробы, там зараза!
Дёрни ручку, воду слей, пенку сдуй - потом уж пей!

Путин старается пить меньше пива, чтобы избежать последствий для фигуры.
Но есть же ещё и душа!
А душу пивом не обманешь!

По мнению президента Путина, его пресс-секретарь Песков иногда несёт пургу. В ответ
пресс-секретарь заявил, что в своих выступлениях озвучивает позицию Кремля, а своего частного мнения никогда не высказывает.
Так кто несёт пургу?
Оба П.?

Президент РФ Владимир Путин на полном серьёзе рассказал о масштабных планах России по исследованию космического пространства:
- Мы сейчас будем там осуществлять беспилотные, а потом и пилотируемые пуски для исследования дальнего космоса, и лунная программа, затем исследования Марса. Первое совсем скоро, в 2019-м году. Потом собираемся запустить в сторону Марса миссию. Новое продолжение исследования Луны. Не как Советский Союз — наши специалисты постараются сделать высадки на полюса, потому что есть основание полагать, что там может быть вода. Там есть чем заниматься. Оттуда могут быть начаты исследования других планет, далёкого космоса.

Прибежали дети в избу,
Будят пьяного отца:
- Тятя, тятя, этот изверг
Будет править без конца!

Вечером соседка пригласила соседа розетку починить и сразу говорит :
- Расплачусь натурой…
Сосед стоит и думает: «Где же меня нае? Она получит удовлетворение от cекcа и от работающей розетки, а я потрахаюсь и с ней, и с розеткой!»

Всё можно русскому простить:
Диету, гейство, вегетарианство...
Но тех, кто бросил водку пить,
Лишить российского гражданства!

Россия начнёт утилизацию советских ракет «Сатана» и выпуск новых типа «Бумеранг».

Пресс-конференция Сергея Шнурова из «Ленинграда». Журналист:
- Вы так популярны в народе, не хотите ли баллотироваться в президенты?
Шнур:
- Как ты меня пи?ором назвал?

Символ советского искусства - "Девушка с веслом", а символ современной российской власти - "Дедушка с веслом".