Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Место действия - старая петербургская квартира. Владелец квартиры - хозяин здоровенного и довольно редкого еще тогда ротвейлера, кличка которого вызывает уважение в районном травмапункте. На происходящей в квартире пьянке обсуждается кровожадность пса, вспоминается кого и как он грыз. Некий изрядно принявший и потому зело храбрый гость утверждает, что человек больше, сильнее и умнее любого самого крутого пса, а потому если он не трус, то завсегда его "сделает". Ему раззтся тутже предлагают попробовать, он отвечает, что сейчас не в форме - координация не та, а как придет в себя, то в 5 секунд и без базара. Ближе к утру все разбредаются по углам и храбрый гость засыпает на антресоли (что-то типа самодельного второго этажа - часто строится хозяевами в старых питерских квартирах, где потолки больше 4 метров). Утром все углы ясное дело не проверяются, хозяева спешат по делам и думая, что гости ушли все, выпускают обычно запертого при посторонних "баскервильца" гулять по квартире. Псина, обходя свои владения, разумеется, быстро находит на вверенной ему территории посторонний объект и начинает его изучать. Гражданин, проснувшийся от тыкания мокрого носа и смрадного дыхания, видит перед собой пасть 30х40 и резво трезвеет. Думая, что это продолжение вчерашних разговоров и не желая ронять лицо, волевым усилием прекращает начавшееся мочеиспускание и как можно более мужественным голосом кричит вниз, что, во-первых, координация еще не вернулась, во-вторых, он в позиции лежа, а так нечестно. В ответ, разумеется, тишина. Пес, склонив голову, с любопытством и в общем-то миролюбиво его рассматривает, но на попытку встать или отползти тихо реверберирует горлом и показывает первые 3 см из-под брыли. А пить и писать хочется все больше, да еще по закону подлости на какую-то очень важную встречу нужно именно сегодня через час. По сантиметру, как Мересьев, он все же слезает вниз и тут врубается, что в квартире он с кобелем тет-а-тет. От расстройства писает прямо на месте - псина воспринимает это как размечение территории и благородно позволяет поднятся и передвигаться в пределах метки, но к дверям не пущает. Далее следует долгая, но радостная история о победе разума над сарсапариллой - пес коварно остатками закуси завлечен в сортир и заперт, а герой спасся невредимым, но с тех пор он всегда настаивал только на умственном превосходстве человека над собакой, стараясь опускать силовые и волевые моменты.
Бежит лиса по лесу, быстро-быстро, спотыкается об ежика. Ежик спрашивает: - Ты что, лиса, так несешься? - Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция? - Ну и что? - Ну как же. Я в шубе, муж мой в шубе, дети в шубе - надо удирать.
Еж подумал-подумал, и тоже побежал. Бежит, встречает жирафа. Тот его спрашивает: - Ты куда бежишь? - Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция? - Ну и что? - А я на игле, жена на игле, дети на игле.
Жираф подумал и тоже побежал. Встречает мартышку. Та же история- к нам едет налоговая полиция. Мартышка: Ну и что? Жираф: Да ты понимаешь, я- выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши...
Мартышка побежала, пробегает метров 50, останавливается и думает: А я-то что бегу? Я с голой жопой, муж с голой жопой...
Приходит мужик в приличный ресторан садится за столик, к нему подбегает официант. - Чего изволите? - Зажарьте мне курочку, только пожалуйста французскую, контракт №56/28 Официант удивился, но приносит ему курицу -Эту? Мужик засунул ей палец в анус и говорит - Нет, это голландская, контракт № 11/25. Официант приносит другую, мужик проделывает теже манипуляции, - Нет, это бельгийская, контракт № 69-12. Официант приносит еще одну. - Вот это то что надо, жарьте! Официант уходит. Из-за соседнего столика встает небритый дядька, в хлам: - Слушай, брат, скажи откуда я? Я здесь вторую неделю пью...
Во время брачной ночи возникли жуткие пролемы: молодая жена оказалась недевицей. Муж сурово зыркнув на нее, пошел на кухню, взял нож, порезал себе палец. Кровь вытер о простынь. "Ты зачем это?",- спрашивает новобрачная. "Что бы перед соседями не было стыдно",- отвечает муж. Тогда жена взяла эту простынь и смачно высмаркалась в нее. "Ты че, зачем?"- удивлен муж. "Так и я эатем же"- отвечает жена...
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ В WORD-е (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, сейчас я допечатаю и через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода! :о)
Вчера мы с мужем решили погулять в Останкинском парке. При входе в парк висит большая борда, описывающая прелести гуляния в вышеупомянутом цветнике. Первая строка этой борды разделенная жирной точкой, издали весьма похожей на тире гласит: ПОРАДУЙ РЕБЕНКА - ПРИГЛАСИ ПОДРУЖКУ (!!!) А вы не забыли порадовать своего ребенка?
Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию. Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она: Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.
Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию. Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она: Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.
Забеспокоили супругу хиросимские темпы истончания моей шевелюры. Пошла она в CVS (кто не знает - штатовская сеть аптек) и купила коробочку. А на коробочке и написано: спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос У МУЖЧИН. сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН. слева: Миноксидил - наружное предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих сокращение волосяного покрова... и т.д. внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.
сзади внизу: Как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком.
Пришел как-то раз мужик к врачу с жалобой на боли при мочеиспускании. Ну а доктор говорит ему зайти в туалет и написать в баночку на полке. Проходит минут пять, мужик не выходит. Тогда доктор октор заходит в туалет и видит картину: все стены прямо-таки обоссаны, внизу лужица, на унитазе стоит мужик и рывками мочеиспускает. Заметив входящего доктора,напряженно выдавил: - Доктор, ну я же не снайпер: никак не могу попасть в эту проклятую банку...
Эту душераздирающую историю мне поведал младший братишка. В школе, как известно, гормоны бушуют почище, чем в мексиканских сериалах. Итак: в 10-м классе была одна девчонка, Света. Очень красивая и имевшая по этому поводу огромный успех у одноклассников. Однако характер красавицы был, мягко скажем, стервозный. Поклонников она меняла, как перчатки - причем, отправляя воздыхателей в отставку, не стеснялась в выражениях. Да и с подругами Света обращалась, словно королева со своими слугами. В общем, доставалось от нее всем. И вот, очередной кинутый кавалер решил страшно отомстить. Детишки сейчас довольно жестокие, да к тому же компьютерно грамотные. Паренек подговорил еще несколько обиженных/униженных, включая лучшую Светину подругу, и раздобыл фотографии «жертвы» из ее семейного альбома: на дне рождения, на школьной дискотеке, летом на пляже и тд. А затем отсканировал их, обработал на компьютере и смонтировал со специально подобранными фотками, скачанными с порносайтов. Работал человек, как говориться, с душой: делал все тщательно и творчески. В результате получилась куча абсолютно реально выглядящих «фотографий», на которых обнаженная Света занималась самыми крутыми извращениями - включая однополые отношения, анал, и, пардон, собак. В общем, Скуратов отдыхает! :-) Мстители скинулись, купили фотобумаги и отпечатали фотки на цветном принтере. Затем «компромат» расклеили (намертво, «Суперцементом») по школе и раскидали по почтовым ящикам Светиных соседей. Скандал был страшный. Виновных долго пытались вычислить, но так и не нашли, поскольку в милицию, естественно, никто обращаться не стал. Бедная Света долго билась в истерике, ее, конечно, все утешали, но доучиваться она все равно перешла в другой район. О времена, о нравы!
История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый, девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане. За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить? Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать! Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет. Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги. Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать. Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой! Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре подрабатывает.
Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает, когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится. Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом «продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120 баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном костюме. - П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, - Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали... - Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал? - Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи... - А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля? Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет хозяина и прется в квартиру. - Позвольте! Мее... - А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, - Ты не ссы, Костик проверит и уйдет. Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру. - Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь? - Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее помыться. Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову, принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут через сорок она спохватывается. - Ах еп, ну, как будем? Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища, несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости. Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))
Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я, Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и пишет ИН МОЛДОВАН!" Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5, подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." - Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим). Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться. Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!" У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН. Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....
Шуршит на кухне мама, а рядом ее чадо (любознательное) сидит. - Ма, де Па? - В соседней комнате, телевизор смотрит. - Ма, де Па? - Я ж говорю, в соседней комнате, телевизор смотрит. - Ма, де Па? - Ну Ты ДОСТАЛ!!! (и уносит это чадо в соседнюю комнату) Проходит секунд 30: - Па, де Ма?
Вот такая история: Служил я, было дело, во флоте (кстати - последний призыв, который служтл три года, ну, да не об этом....)
И был у нас такой мичман - молдован, по фамилии Унту, по виду, действительно полный молдован. А командиром роты был мой практически земляк: я из Москвы - он из Болшево, ну кто там на Севере лишние километры считает. Умница и весельчак, правда мелкий - 162 рост. Вобщем кап-лей чего там рассказывал, инструктировал, на тему связи (ах, да мы же связисты были ЗАС -то бишь секретные). А надо сказать, что вто самое время, уж не знаю почему на Северном флоте вдруг объявилась такая присказка: люьому тупоголовому или кто чего не понимает, говорили: ТЫ ЧТО, МОЛДОВАН ЧТО-ЛИ? И вот все идет своим чередом, КЭП спрашивает: Вопросы? На что доблестный мичман, довольно таки толково вставляет вопрос по существу. КЭП объясняет еще раз. Спрашивает: Понятно? Мичман: Нет. КЭП (раздраженно) объясняет еще раз. Надо сказать, что мичман никогда не был замечен в тупости. Мичман: Не понятно, товарищ капитан-лейтенант. КЭП: Ты что молдован что-ли? (Имея ввиду: ты что полный дурак?) Мичман: Так точно!
Место: кабинет врача Действующие лица: Доктор(Д), Пациентка(П) Д: - возмите УПСА и сосите... П: - долго сосать? Д: - пока не проглотите... П: -... доктор, а может я лучше у Вас? Д: -??? что у меня? П: - отсосу... Д: -!!!!
По сообщению Центрального командования сил союзников в Катаре, вчера американские войска наконец обнаружили в Ираке химическое оружие. В ходе захвата одного из беднейших кварталов Багдада морские пехотинцы обнаружили бетонную яму размером 2х2 м. глубиной около 4 м. , прикрытую дощатым настилом. Яма оказалась до краем заполнена густой жидкостью бурого цвета с резким неприятным запахом. Все, кто принимал участие в операции, испытали головокружение и тошноту. Морской пехотинец, который первым обнаружил хим. оружие, просунув голову в отверстие в дощатом настиле, госпитализирован. Терперь, по заявлению Пентагона, нет больше никаких сомнений в правомерности применения силы против иракского режима. (с) Доктор
История произошла почти со мной... Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы. Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"
Слышал на днях по радио в машине в выпуске новостей (за дословность не ручаюсь, однако смысл передан точно):
... За последние 2 года бюджет организации "Аль-Кайеда" уменьшился в несколько раз. Как сообщил представитель Федеральной резервной системы США... (далее следуют цифры)
Господа злобные комментаторы ! Настоятельно рекомендую вам не читать истории и тем более не комментировать их в состоянии абстинентного синдрома (по-русски - с большого бодуна). Врач-нарколог.
Итак, подведем итоги: дедушка Вжик - "старый маразматик", Злоботрясов - "полный отстой", Жена НР - "сплошная тупость", тетка из бухгалтерии - "старая грымза", Николай Николаевич - "зануда", истории про детей - фигня, об Алике уже не говорю. Господа злобные комментаторы! Приведите в пример хотя бы одну историю, которая вам понравилась. Складывается впечатление, что вам абсолютно без разницы, на кого наезжать, лишь бы этот кто-то обладал именем, пусть даже придуманным. Надо сказать, что ругаетесь вы отменно, сложносочиненно, можно сказать, талантливо, хотя в последнее время начали повторяться. Напоминаю о том, что в комментариях предполагается комментировать истории, а не переходить на личности авторов (что очень некорректно). Есть такая замечательная поговорка : "Не любо - не слушай, а врать не мешай!" Как специалист рекомендую полечить печень, все причины дурного настроения происходят от нее.
Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру. Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались, взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли, лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху. Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит. Развернули - там все анекдоты вашего сайта! (ШУТКА). P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись. Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина - потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу мне хобот чистить. А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.
Стою сегодня рядом с метро. Мимо проходит мужчина полубомжеватой наружности, заросший седой щетиной до бровей. Щетина в сантиметр длиной. Навстречу ему, очевидно, старый знакомый - ворчливо так: "Ну вот, наконец-то ты побрился..." Обладатель щетины, радостно просияв, как в рекламе Нескафе: "Да!" Сделал еще пару шагов, нахмурился, провел рукой по щеке и самокритично так: "Но слАбо."
В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот. Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все выльется наружу. Сын: Что выльется? Отец: ПИВО выльется! Сын: Все-все выльется? Отец: все-все. Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!
Ну что ж, очередной раз можно поздравить местного алика с обычным обманом (враньем то бишь). Как еще обяснить факт упоминания незначительности рейтингов и одновременного скрупулезного анализа положительной оценки? Врун (сейчас, да и раньше), плагиатор (он же не Чуковский, ведь верно?), ябеда (в КЖП как минимум 2 раза), копрофил (к примеру комментарии за понедельник, да таких примеров уйма) и подленький мошенник (когда пытался рекламу своего сайта нахаляву тут впихнуть - да-да, мы помним) - странно таким набором гордиться, но ведь гордится же! Диагноз неутешительный.
Жена под впечатлением вечером сообщает мужу: - Знаешь, а наш сосед педераст! Муж: - Что, опять занял деньги и не отдал? Жена: - Нет я в хорошем смысле этого слова...