Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру. Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались, взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли, лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху. Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит. Развернули - там все анекдоты вашего сайта! (ШУТКА). P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись. Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина - потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу мне хобот чистить. А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.
Вот такая история: Служил я, было дело, во флоте (кстати - последний призыв, который служтл три года, ну, да не об этом....)
И был у нас такой мичман - молдован, по фамилии Унту, по виду, действительно полный молдован. А командиром роты был мой практически земляк: я из Москвы - он из Болшево, ну кто там на Севере лишние километры считает. Умница и весельчак, правда мелкий - 162 рост. Вобщем кап-лей чего там рассказывал, инструктировал, на тему связи (ах, да мы же связисты были ЗАС -то бишь секретные). А надо сказать, что вто самое время, уж не знаю почему на Северном флоте вдруг объявилась такая присказка: люьому тупоголовому или кто чего не понимает, говорили: ТЫ ЧТО, МОЛДОВАН ЧТО-ЛИ? И вот все идет своим чередом, КЭП спрашивает: Вопросы? На что доблестный мичман, довольно таки толково вставляет вопрос по существу. КЭП объясняет еще раз. Спрашивает: Понятно? Мичман: Нет. КЭП (раздраженно) объясняет еще раз. Надо сказать, что мичман никогда не был замечен в тупости. Мичман: Не понятно, товарищ капитан-лейтенант. КЭП: Ты что молдован что-ли? (Имея ввиду: ты что полный дурак?) Мичман: Так точно!
Место: кабинет врача Действующие лица: Доктор(Д), Пациентка(П) Д: - возмите УПСА и сосите... П: - долго сосать? Д: - пока не проглотите... П: -... доктор, а может я лучше у Вас? Д: -??? что у меня? П: - отсосу... Д: -!!!!
Пришел как-то раз мужик к врачу с жалобой на боли при мочеиспускании. Ну а доктор говорит ему зайти в туалет и написать в баночку на полке. Проходит минут пять, мужик не выходит. Тогда доктор октор заходит в туалет и видит картину: все стены прямо-таки обоссаны, внизу лужица, на унитазе стоит мужик и рывками мочеиспускает. Заметив входящего доктора,напряженно выдавил: - Доктор, ну я же не снайпер: никак не могу попасть в эту проклятую банку...
Разговаривают две еврейки с характерным еврейским акцентом: 1-я - Ты была у нового народного целителя? 2-я - Нет. А шо??? 1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях? 2-я - Да. А шо? 1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!" 2-я - И шо??? 1-я - И он пошел!!! 1-я - "Изя брось костыли!!!" 2-я - И шо??? 1-я - И он разбился к ебаной матери!!!
Господа злобные комментаторы ! Настоятельно рекомендую вам не читать истории и тем более не комментировать их в состоянии абстинентного синдрома (по-русски - с большого бодуна). Врач-нарколог.
Жена под впечатлением вечером сообщает мужу: - Знаешь, а наш сосед педераст! Муж: - Что, опять занял деньги и не отдал? Жена: - Нет я в хорошем смысле этого слова...
Бежит лиса по лесу, быстро-быстро, спотыкается об ежика. Ежик спрашивает: - Ты что, лиса, так несешься? - Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция? - Ну и что? - Ну как же. Я в шубе, муж мой в шубе, дети в шубе - надо удирать.
Еж подумал-подумал, и тоже побежал. Бежит, встречает жирафа. Тот его спрашивает: - Ты куда бежишь? - Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция? - Ну и что? - А я на игле, жена на игле, дети на игле.
Жираф подумал и тоже побежал. Встречает мартышку. Та же история- к нам едет налоговая полиция. Мартышка: Ну и что? Жираф: Да ты понимаешь, я- выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши...
Мартышка побежала, пробегает метров 50, останавливается и думает: А я-то что бегу? Я с голой жопой, муж с голой жопой...
Приходит мужик в приличный ресторан садится за столик, к нему подбегает официант. - Чего изволите? - Зажарьте мне курочку, только пожалуйста французскую, контракт №56/28 Официант удивился, но приносит ему курицу -Эту? Мужик засунул ей палец в анус и говорит - Нет, это голландская, контракт № 11/25. Официант приносит другую, мужик проделывает теже манипуляции, - Нет, это бельгийская, контракт № 69-12. Официант приносит еще одну. - Вот это то что надо, жарьте! Официант уходит. Из-за соседнего столика встает небритый дядька, в хлам: - Слушай, брат, скажи откуда я? Я здесь вторую неделю пью...
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ В WORD-е (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, сейчас я допечатаю и через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода! :о)
У гомосека сломался мопед. Стоит он возле дороги и пытается остановить машину. Рядом тормозит байкер и говорит: - Че, сломался? Ну давай толканем твое говно". - А мопед куда денем?
Шуршит на кухне мама, а рядом ее чадо (любознательное) сидит. - Ма, де Па? - В соседней комнате, телевизор смотрит. - Ма, де Па? - Я ж говорю, в соседней комнате, телевизор смотрит. - Ма, де Па? - Ну Ты ДОСТАЛ!!! (и уносит это чадо в соседнюю комнату) Проходит секунд 30: - Па, де Ма?
почему не курить выгодно: 1. Пока курильщик сосёт, здоровый идёт. 2. Вонь изо рта и больное сердце - плохая помощь в карьере. 3. На некурящего всем наплевать, а курящий вызывает раздражение. 4. На съэкономленые деньги здоровый может открыть табачный ларёк и заработать на идиотах. 5. Постоянно суженные сосуды головного мозга не добавляют интеллекта. 6. Сосание сигарет в постели чревато повышением температуры. 7. Постоянная соска во рту ведёт к развитию латентного гомосексуализма. 8. Суженные сосуды предстательной железы ведут к ранней импотенции и, как следствие, ускоренному росту рогов. 9. Курящий никогда не разбогатеет ибо тупой. 10. Даже если курильщик каким-то чудом стал вашим начальником, не волнуйтесь - он скоро умрёт.
Идут дети в турпоход. Как обычно, идут друг за другом, впереди идет руководитель-доктор. Вдруг последнего мальчика кусает за член змея. Дети передают по цепочке: - что делать, Васю укусила змея за член - что делать, Васю укусила змея за член - ...... Доктор отвечает: - Надо отсосать яд. - Дети передают по цепочке: - Надо отсасать яд - надо отсасать яд - и...... Доходит до предпоследнего мальчика, он поворачивается и говорит: - Доктор сказал, что ты умрешь!
Слышал на днях по радио в машине в выпуске новостей (за дословность не ручаюсь, однако смысл передан точно):
... За последние 2 года бюджет организации "Аль-Кайеда" уменьшился в несколько раз. Как сообщил представитель Федеральной резервной системы США... (далее следуют цифры)
По сообщению Центрального командования сил союзников в Катаре, вчера американские войска наконец обнаружили в Ираке химическое оружие. В ходе захвата одного из беднейших кварталов Багдада морские пехотинцы обнаружили бетонную яму размером 2х2 м. глубиной около 4 м. , прикрытую дощатым настилом. Яма оказалась до краем заполнена густой жидкостью бурого цвета с резким неприятным запахом. Все, кто принимал участие в операции, испытали головокружение и тошноту. Морской пехотинец, который первым обнаружил хим. оружие, просунув голову в отверстие в дощатом настиле, госпитализирован. Терперь, по заявлению Пентагона, нет больше никаких сомнений в правомерности применения силы против иракского режима. (с) Доктор
Ну что ж, очередной раз можно поздравить местного алика с обычным обманом (враньем то бишь). Как еще обяснить факт упоминания незначительности рейтингов и одновременного скрупулезного анализа положительной оценки? Врун (сейчас, да и раньше), плагиатор (он же не Чуковский, ведь верно?), ябеда (в КЖП как минимум 2 раза), копрофил (к примеру комментарии за понедельник, да таких примеров уйма) и подленький мошенник (когда пытался рекламу своего сайта нахаляву тут впихнуть - да-да, мы помним) - странно таким набором гордиться, но ведь гордится же! Диагноз неутешительный.
Во время брачной ночи возникли жуткие пролемы: молодая жена оказалась недевицей. Муж сурово зыркнув на нее, пошел на кухню, взял нож, порезал себе палец. Кровь вытер о простынь. "Ты зачем это?",- спрашивает новобрачная. "Что бы перед соседями не было стыдно",- отвечает муж. Тогда жена взяла эту простынь и смачно высмаркалась в нее. "Ты че, зачем?"- удивлен муж. "Так и я эатем же"- отвечает жена...
Итак, подведем итоги: дедушка Вжик - "старый маразматик", Злоботрясов - "полный отстой", Жена НР - "сплошная тупость", тетка из бухгалтерии - "старая грымза", Николай Николаевич - "зануда", истории про детей - фигня, об Алике уже не говорю. Господа злобные комментаторы! Приведите в пример хотя бы одну историю, которая вам понравилась. Складывается впечатление, что вам абсолютно без разницы, на кого наезжать, лишь бы этот кто-то обладал именем, пусть даже придуманным. Надо сказать, что ругаетесь вы отменно, сложносочиненно, можно сказать, талантливо, хотя в последнее время начали повторяться. Напоминаю о том, что в комментариях предполагается комментировать истории, а не переходить на личности авторов (что очень некорректно). Есть такая замечательная поговорка : "Не любо - не слушай, а врать не мешай!" Как специалист рекомендую полечить печень, все причины дурного настроения происходят от нее.
Стою сегодня рядом с метро. Мимо проходит мужчина полубомжеватой наружности, заросший седой щетиной до бровей. Щетина в сантиметр длиной. Навстречу ему, очевидно, старый знакомый - ворчливо так: "Ну вот, наконец-то ты побрился..." Обладатель щетины, радостно просияв, как в рекламе Нескафе: "Да!" Сделал еще пару шагов, нахмурился, провел рукой по щеке и самокритично так: "Но слАбо."
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Вчера мы с мужем решили погулять в Останкинском парке. При входе в парк висит большая борда, описывающая прелести гуляния в вышеупомянутом цветнике. Первая строка этой борды разделенная жирной точкой, издали весьма похожей на тире гласит: ПОРАДУЙ РЕБЕНКА - ПРИГЛАСИ ПОДРУЖКУ (!!!) А вы не забыли порадовать своего ребенка?
Было это лет десять назад. В ту пору я учился на пятом курсе мединститута и подрабатывал в морге санитаром, что было делом среди старшекурсников вполне обычным. Хочу вот, поведать несколько забавных историй, вынесенных с этой интересной работы.
История №1. Альбомчик. Работали мы под началом одного патологоанатома, имен приводить не буду – вдруг он там до сих пор работает, чего человеку жизнь портить. Так вот, этот интереснейший человек, как выяснилось, коллекционировал красивые татуировки. С трупов. Вырезал аккуратно, выделывал и в альбомчик наклеивал. А так душа-человек, в общем-то.
История №2. Родственники. У трупов зачастую бывают родственники. Иногда, когда трупы умирают в обручальных кольцах, серьгах и т.д., родственники просят санитаров это снять и отдать им, родственникам. Работал со мной один замечательный тип, по фамилии, ну скажем, Сидоров – о нем скажу дальше... Так вот, а у некоторых трупов бывают еще жадные родственники. И однажды, когда этот самый Сидоров работал на выдаче трупов родственникам, его стыдливо попросили снять золотые короночки с зубов. Ну он и снял – вместе с зубами вынес. Окровавленными. Родственники почему-то застеснялись и ушли. Ну а Сидоров – он не стеснительный был, пропил в тот же вечер.
История №3. Сидоров и милиция. Как-то поехали мы на эксгумацию (кто не знает, это извлечение трупа из-под земли с целью дорасследования причин его смерти или еще чего-нибудь, дело, само собой, омерзительное). Милиция, судмедэксперт и мы вот тоже. Выкопали. Лица у всех зеленые, само собой, запах и вид впечатляющие. Один мент просит Сидорова приподнять трупу голову, чтобы че-то там посмотреть. В принципе он это сам должен делать, но за то санитарам и платили всегда в поряде, чтоб они всю мерзопакостную работу делали. Сидоров говорит, не могу, мол, занят. На вопрос чем занят, показывает, что держит что-то в кулаке. Ну, мент и говорит: "Давай подержу". Сидоров отдает ему... горсть ...опарышей. Блевал мент долго. И на обратном пути тоже.
История №4. Уборщица и сторож. История почти как из анекдотов, но, тем не менее, это правда. Пришла к нам новая уборщица работать. А убирать ей вечером, когда все уже уходят. Ну, там где трупы лежат, там ей убирать не положено, а положено в коридорах, кабинетах и на складе, где гробы хранятся. А к слову сказать, был у нас сторож. Обыкновенный сторож-забулдыга. И как все сторожа, предпочитал он спать, вместо того, чтоб бдительно охранять объект. А спал он, конечно же, там где хранятся гробы, ибо более удобных мест для спанья в этом здании конечно не было. И вот, представьте себе картину – уборщица моет полы в этом полутемном, зловещем помещении, и вдруг из гроба поднимается тело, Звучно пьет что-то из бутылки и ложится обратно.