Поиск по автору:

Как подшутить над феминисткой? Пока она будет спать, перережь ей горло!

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!".
Мало ли какой у тебя дурацкий план.

У сатанистов вечно всё не слава богу.

- А правда, что татуировка - это на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Чувство собственного отстоинства.

Два приятеля делятся планами на будущее:
- Я решил открыть ювелирный магазин, - говорит один.
- Неужели у тебя столько денег?
- Пока нет, но зато у меня есть прекрасный набор отмычек.

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал свою жертву сексуальный маньяк.

Чтобы петь караоке, слух совсем не нужен.
Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.

"Легковую автомашину, мотоцикл вы всегда можете отремонтировать в це­хе автотранспорта, расположенном по адресу: ул. Луначарского, 61. Здесь же вы можете заказать венок".

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: "Ладно, переходим к плану Б!".

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
© Конфуций

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

Доверять людям? Да, был такой косяк...

Кто стучится тихо в дверь?
Синий в доску страшный зверь.
Бьёт подковой в двери кто?
Это Новый год в пальто!

SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс?
Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

Встречаются два вампира в Хэллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо бы отметить!
- O'key, пойдём к бару, алкоголиков наловим!

Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит.

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.

- Почему долго не снимаете диктатора с виселицы?
- Так он направление ветра указывает, хоть какая-то польза от этого дебила.

В некоторых странах так уж принято: когда снимают портрет вождя, частенько вешают оригинал.

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...

- Ты долбоё*?
- А ты что, родственную душу ищешь?

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.