Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дрон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
звонок из роддома: здравствуйте я акушер вашей жены я сожалею очень у меня печальная новость, ваша жена умерла при родах, товарищ сидоров прошу вас придти к нам завтра забрать вещи, так я не сидоров а петров а ой простите пожалуйста я ошибся номером ваша жена родила двойню, что как двойню?!! нет уж умерла так умерла!!!...
Это не история, а так просьба... После изменения версии сайта стало очень неудобно его читать на КПК с разрешением 240х320... Текст приходится прокручивать вправо, так как он весь не умещается. В старой версии сайта текст форматировался более правильно.
Летит Пиздец.Летит над городом:пиздец городу!Город изчез.Летит дальше, видит деревню:пиздец деревне!Деревня изчезла.Летит дальше,видит дом: пиздец дому!Дом изчез,только унитаз стоит.Пиздец:пиздец толчку! А он стоит!Подлетает Пиздец,открывает крышку...а там похуй,а похую все похуй! Дрон
Корреспондент спрашивает у Киркорова - Зачем вам двое детей? - Так чтоб в армию не забрали! - Так зачем шумиха по этому поводу? - Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.
Ехал сегодня в топике (это у нас так маршрутки называются). На заднем сиденье, позади меня сидели две девушки, которым по простому "крышу снесло": они хохотали практически после любой сказанной ими фразы. Если сказать мягко - "попала смешинка", да так попала, что они уже и сами рады бы остановиться, и пассажири начали кидать на них грозные взгляды. Слава Богу, вроде почти успокоились, так нет же, из динамиков льется песня Макаревича, звучит фраза: "... Как хрен на блюде...". Девушки ушли в осадок. Я уже не могу сдерживать просто улыбку. Понимаю их, они не могут остановиться, тем не менее берут себя в руки, стараются. Следующая фраза из динамиков: "... Как лошадь в мыле...", одна успевает сказать: "Это про нас!", снова в осадок... Не знаю чем все закончилось, вышел раньше них...
Объявление, висящее в троллейбусе 54 - ого маршрута. "Уважаемые пассажиры! Не стучите деньгами по стеклу, таллоны продаются водителем только на остановке."
Разговаривают два приятеля: - Назови любую марку машины. - Ну, камаз. - Хер тебе в глаз. - Давай, теперь ты назови. - Ну, жигули. - Хер тебе в рот - Так, не выходит - А ты не высовывай.
Ельцин и Клинтон поспорили у кого дворники живут лучше. Приезжает Ельцин в Америку подходит к дворнику и спрашивает: - Скажи сколько у тебя зарплата? - 5000$ - А где ты живешь? - А вон моя вилла с 3 домами! - А какая у тебя машина? - Ферарри! - А хуй у тебя сколько сантиметров? - 20см Удивился Ельцин ! Подходит к Клинтону и приглашает его через неделю в Россию и тот соглашается. Приехав в Россию Ельцин подошел к дворнику и говорит: - К тебе на следующей неделе подойдет Клинтон и будет задавать вопросы , отвечай честно , а когда я скажу КХЕ КХЕ чуть-чуть преувеличей. - Ладно ответил дворник Подходит через неделю к дворнику Клинтон и спрашивает: - Скажи сколько у тебя зарплата? - 200р. Ельцин: КХЕ КХЕ - плюс премия 10000 - А где ты живешь? - Вон в том сарае Ельцин: КХЕ КХЕ Который изнутри побит золотом! А какая у тебя машина ? - Запорожец Ельцин: КХЕ КХЕ - С двигателем от Макларен. А сколько у тебя сантиметров хуй? - 8 см Ельцин КХЕ КХЕ - Одна залупа! Дрон
Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит, бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое, вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок раскурить. Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок. Открывают ему дверь, он и говорит: - Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь вот здесь. Ему отвечают: - Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы ошиблись адресом. Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один косяк. Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь. - Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь. - Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова! Закройте дверь с той стороны! Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав, поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь. - Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива... - Молодой человек, как же Вы заебали!!! Вам же русским языком объяснили - НЕТУ ЗДЕСЬ ПЕТИ ИВАНОВА, не живет здесь Петя Иванов!!! На что наркоман отвечает: - Зато, как я посмотрю, Вы до хуя где живете!!!...
Произошло это совсем недавно пошелаганили мы с друзьями на славу, ну утром конечно гадко, поправились остатками - похорошело. Решили поехать на работу (день субботний)так как кончились денушки. По дороге один из нас троих скорефанился с каким-то местным келдырем и натурально жахнул с ним по стакану теплой водяры. К моменту приезда к конторе он уже был близок к зеленым соплям, но на автопилоте порулил в сторону служебной гостиницы (она в том же здании, только с торца). Через несколько минут пополнив свои "золото-валютные" запасы мы зашли за Михалычем, который естественно уже спал. Поднять тело оказалось нереально и мы оставив ему бутылку минеральной и наказав дежурной чтоб как проснется позвонил отбыли. Гостиница находится на первом этаже и на окнах решетки. Приехав в пивняк начали усердно поправлять здоровье, а через некоторое время звонит Михалыч и диким голосом орет: вы где меня кинули - просыпаюсь, место незнакомое, голый и решетки на окнах. Утешили мы его, а пьянка продолжалась еще и в воскресенье. Дрон
На безлюдной станции московского метро останавливается состав. Выходящий народ не прячет улыбки видя? как испуганный молодой человек, резко вскакивает, натягивая штаны. Несколько остряков позволят своему остроумию вырваться на свободу. Но в этот момент из-за колонн выбегает группа волосатых людей с ложками и начинают жадно есть, то что молодой человек успел оставить. Крики. Дамы падают в обмороки, мужчины блют-с. Финал! Апофеоз! Браво! Довольные панки открываю еще одну банку кабачковой икры, делают «кучу» и ждут следующий поезд.
Умирает бабка преклонных лет. В процессе, просит деда:"Дед, никогда тяги не было читать, а тут вдруг захотелось газетку. Принеси "Спид-Инфо". Дед последнее желание супруги выполнил, принес газетенку. Старая аккуратно газетку прочла и горько заплакала, после чего к деду:"Вот, старик, прожили мы с тобой жизнь, а анальным сексом(как прочла в газете) ни разу не занимались. Давай, хоть перед смертью моей попробуем!!!" -"Ты что, старая. Тебя Бог на раз посрать отпустил, а ты, в блядство..." Но как известно, воля умирающего-закон... Сделал дед как мог, вышел на крыльцо дома и закурил. Выкурил одну папироску, вторую, думает:"... пойду, закрою бабке глаза, наверно ужо померла..." Вошел в дом, а там, чудеса. Все прибрано, перемыто, чистотой глаз жжет, кровать на которой была умирающая застелена. Бабки в доме нет. Дед смотрит через окно, видит бабку, которая как молодая тяпкой в огороде пропалывает сорняки и судя по всему умирать уже не собирается.-Дед задумчиво:"... Блядь, а люди ж не знали шо это за хуйня такая, анальный секс, этож, так и Ленина спасти можна было..." Дрон
На севере диком стоит одиноко На голой вершине пизда И дремлет, кончая, и пальцем ебучим Протерта до дырок она И снится ей все, что в пустыне далекой В том крае, где солнца восход Один и вонюч, на утесе ебучем Хуище огромный растет
Приходит доярка утром в коровник с больной головой подсаживается к корове и сидит мучается, а корова ей говорит: - ну что Манька опять всю ночь с Васькой конюхом на сеновале протрахалась? - ага! - самогона навероное не меньше литра выжрали? - ага! - башка поди сильно гудит? - ага! - опять доить не можешь? - ага! - ну тогда держись за сиськи а я попрыгаю
Значит маленькая девочка бежит поздравлять с юбелеем бабушку на радио. Опаздвает.Останавлет мужика на запоре и говорит:"Мужик подвези до радио!" Он отвечает "ОК только в лес заедем..." Девочка "ОК" Заехали в лес Мужик снимает штаны и говорит "Давай" Девочка "Ну как же?" Мужик "Ну давай давай" Девочка берет член в руки,постучала по нему (как по микрофону) и радостным голосом говорит "ДОРОГАЯ БАБУШКА................"
Мужик приводит к доктору на обследование свою жену: - Доктор, что делать? Когда мы занимаеся любовью,жена начинает хрипеть, задыхаться и синеет... ... после обследования: - Вы знаете у вашей жены задеты легкие :( - Ой доктор, вы мне льстите...
Сидит заяц на дереве и орет -Волки педики,волки педики,волки педики! К нему подходит медведь и говорит; -Ты так заяц не кричи, а то они тебя точно оттрахают. Через некоторое время подходит опять ,а заяц всеровно орет Медведь говорит -Заяц а что у тебя молоко на губах? Заяц -Да это волки педики ,волки педики.
Издал леф указ: не пить. Тех кто пьет наказывал. Идет по лесу, смотрит: заяц в говно пьяный под березой лежит. - Ну все косой, пиздец тебе,-достает член и начанает бить зайца по хрепту. Заяц плачет, извивается и вдруг как давай ржать. Лев: не понял, давай сильнее бить, а заяц все сильнее смеется, Лев устал, залупа покраснела, он спрашивает зайца: - тебе не больно? чего смеешся? - да вон ежик из магазина с водкой идет...
Идет по пляжу шикарный мужик - одет "с иголочки" , золотой "ролекс", самая крутая мобила, дорогие темные очки; вдруг видит загорает на том пляже абалденная красотка, мужичок к ней подгребает и чуть приподняв очки: Бонд, Джеймс Бонд, она в ответ: ОфФ. фак офф.
Письмо команды авианосца Анатолию Кашпировскому: После Вашего сеанса у нашего боцмана рассосалось, сначала он сосал только у капитана, теперь сосет у всей команды.
Идет красная шапочка по лесу и тут ни с того ,ни с сего - месячные - первые в жизни. Заглянула красная шапочка к себе в трусы, смотрит - все в крови, перепугалась вся, стоит -плачет. Тут мимо волк идет, -Чего плачешь, шапка? - Так мол и так кровь откуда-то. Ну пойдем в кусты, говорит волк, посмотрим в чем причина. Через десять минут озадаченый волк: я конечно не доктор, но по-моему тебе хуй с яйцами откусили.