Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит на прием к Ельцину (ЕБН) премьер Примаков (ЕП). ЕП: Борис Николаевич, у нас вот тут реформы, если вы не в курсе, и надо нам бы отказаться от услуг Международного валютного фонда. ЕБН: Ну так, панимаешь, и откажитесь! ЕП: Только вот проблема у нас есть - надо сначала ему долги отдать, а денег в бюджете нету, и так кризис. ЕБН: Ну так, панимаешь, напечатайте! ЕП: Но ведь отдавать нужно долларами, а не рублями! ЕБН: Ну так, панимаешь, доллары и напечатайте!
Вот такой разговор у меня (2) в аське произошел с одним другом (1). Итак. :)))
(1) плиз обнови мое инфо (2) вас пнял, прием. (1) кто ? (2) Как кто? Конь в шубе. (1) Зачем ? (2) Затем, что холодно ему. (1) и что ? (2) Вот он шубу и надел, а раньше пальто носил. (1) кто надел ? (2) Конь надел. Зима ведь на улице. (1) а пальто ? (2) А пальто другу отдал, он во Франции живет, там потеплее малость. (1) Какому другу ? (2) Который во Франции живет, они вместе дружат уже давно. (1) конь дружит ? (2) Ага, сначала с кобылой дружил, а потом стал с конем дружить (1) зачем? (2) Ну надоело ему...вот он и решил развлечься. (1) с кем ? (2) С конем! Который теперь в пальто! (1) А что с конем стало ? (2) Интересно? :))) (1) угу ...тока я спать уже побег ...Ты в файл это пиши, а потом мне кинешь :-о)) Латно, покедова тебе. (2) Счастливо. А коня того до смерти затрахали, потому что он был педик. :))) Пока.
Вот, начали как говорится за здравие, а кончили за упокой. :))
Из жизни Выни98...В процессе копирования файлов, на нежно синем фоне пишутся всякие хвалебные речи во славу этой самой Выни (русская версия), мол теперь это будет еще лучше и быстрее. Так вот, есть там одна надпись: "Люди с ОСЛАБЛЕННЫМ зрением могут использовать контрастные звуковые схемы..ля-ля-ля...а также заменить звуки ВИЗУАЛЬНЫМИ сообщениями." Воистину забота о слепых! :)))
Весна.Медведь в берлоге просыпаясь,обнаруживает во рту волос. Вынимает его лапой его и начинает думать откуда он взялся? Прикладывает сначала ко второй лапе- "Не-а.."(мол не отсюда).Далее сравнивает с волосами на груди-"Не-а.." Ниже прикладывает к волосам на животе-"Не-а.." Затем переходит к паховой области. В ужасе :"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"
Ночь. Курю на балконе. У соседа сверху крепко гуляют мужики. Ругают за что-то хозяина, тот огрызается. Голос:"Если, е&&&$#@:%;№"мать, с тобой по-человечески разговаривают, то ты, )((*??::%%;;;мать, тоже должен соответствовать!
Сидим с подругой разговариваем о том, о сем. Ну слово за слово, я ей говорю, мол в презерватив влазиет ведро воды... Подруга смотрит на меня удивленными глазами и выдает следующее: -А ты что, пробовал вставлять??? я чуть не описился...
Для Трезвого Хирурга от друга Tzapi. Хочешь с Цапычем встретиться, поздновато немного. Мой друг лежит в больнице с проникающим ранением в легкое. Ехал поздно с работы, вступился за девушку, к которой трое ублюдков приставали, и получил нож в спину. Для женщины в которую мой друг был влюблен. Стерва ты порядочная, я его знаю не меньше чем ты, и человек, который бросает все дела и любую компанию, что бы по звонку приехать к любимой, достоин хотя бы уважения. Для всех кто его читает и комментирует. Ни один из вас не видел Цапыча, и с ним не общался, вы о нем судите только по его историям и комментариям, но поверьте человеку который знает его почти пять лет, классный парень и друг, есть у него свои заморочки и проблемы, но у кого нет своих тараканов в голове. Друг Цапы
Цапа просил прислать из своего архива. Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ 15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз. Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20 метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють …..... отделилась и упала одна лыжа, фииють..... ушла вторая, шшшшшшш..... прилетели палки........ фюююююююююю..... бамммссссссс..... прилетел сам хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что.... шевеление, живой, слава богу живой, а это что..... ,встает, значит руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством облегчения за товарища. - Ты цел? - А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз, ну и решил что пора на базу. Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет. И ни одной царапины и переломов.
Все очень просто. Цапыч эту историю написал и отослал 13.11. Вышла она 15.12.(Дима Вернер подтвердит). Свой нож словил 13.11 вечером. Как оказалось, ничего страшного, нож скользнул вдоль ребер. По его просьбе, вчера (15.11) из его архива была послана еще одна история, выйдет 17.11. Для кого что непонятно? Друг Tzapi
Из Цапиного архива. Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто. Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое. Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может. Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю. Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный. Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются. Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил "Здравствуйте".
Есть у нас на работе, так скажем, странная девушка по имени А. (полностью писать не могу, т. к. не у одного меня свободный выход в сеть) Так вот сегодня полезла она в кабинете на антрессоли цветочки поливать "ато завянут" (это она нам балбесам с сельскохозяйственным образаванием как могла пояснила). Так один горшочек глинянный на головушку-то ее умную и того... упал. Шишка, медчасть то, се... Сейчас работу уже заканчивал, так она выдает: "Зачем-то голова до сих пор болит..."
Поехали мы в Австрию. Кроме всех других заказов, получили заказ от знакомого, купить ему для пылесоса угольный фильтр. В магазине нам заявили, что покупать ничего не надо, надо просто помыть тот, который вставлен уже в пылесос, о чем мы ему (другу) в мэйле написали и получили вот такой ответ: "За что я люблю Австрию и австрийцев это за их генетический тупизм. Наиболее генетически чистые австрийцы идут работать продавцами.... Интересно бы посмотреть на то как они будут мыть УГОЛЬ! Мы (и вы) просили у них угольный!!! фильтр. Это квадратная пластинка сделанная из цилюлозы и угля размером приблизительно 12 х 12 см и толщиной 1 см. На ощупь она как пористый уголь, мнешь, начинает крошиться. Эта пластинка вставляется перед мотором в тот же отсек, где расположен и мешок для сбора пыли. На этом месте у других пылесосов располагается кусочек ткани, который называется моторным фильтром. Наш угольный фильтр называется E 28. В нашем пылесосе, конечно есть фильтр, который можно мыть и его конечно покупать не надо. Он называется HEPA E26 и расположен в моторном отсеке ПОСЛЕ мотора. А HEPA это High Efficiency Particle Absorption (это для вас, а не для австрийцев! им не говорить, а то свихнуться!). Надеюсь, это можно попробовать объяснить продавцам. Открыть пылесос ткнуть пальцем, ключевые слова Filter fur Motor (повторить 10 раз, тыкая пальцем в отсек, где распологается мешок для сбора пыли) и Kohle (повторить 20 раз делая в сторону продавца страшные глаза) и наконец Modell E28 (повторять продавцу непрерывно делая большие глаза и показывая сначала 2 пальца, потом 8). Понимаю, что не просто! А кому сейчас легко?! Требует около часа целенаправленной работы с продавцом, потом может быть результат! Так что жду от вас УГОЛЬНОГО ФИЛЬТРА E28!"
Старая и уродливая чиченка, на носу большая бородавка смотрится в зеркало и говорит: - Ну-ка зеркальце скажи, всех ли я румяней, красивей и милей? Вот ей зеркальце в ответ: - Ваще блядь, страшнее нет.
Внизу приведено оригинальное послание полученное сегодня мной:
Дорогие друзья! Извините, что вынужден Вчера вы получили веселое письмо от Виктора.
...
Ниже приведен оригинал письма-объяснения Виктора на языке, который условно можно назвать украинским (попробуйте понять текст, ведь вам скоро ехать в Украину, это достаточно несложно) и его перевод на литературный русский язык. Тема письма переводиться как "случилась неприятность".
ПЕРЕВОД:
Вова - случилась большая неприятность!!! Я Тебе божусь, что сделал это не специально! Я вчера написал всем письмо и сохранил его вместе со всеми файлами которые были прикреплены, а сегодня просто поменял файл READ ME FIRST, как Ты и просил вчера на более интелектуальный и отправил. Непряитность в том, что этот файл дублировался в самом теле письма, а я это недоглядел и не поменял его. То есть..... в письме файл заменен напрочь. Я Тебе обещаю, что больше такого не будет, так что не обижайся.
Гой
НИЖЕ ОРГИГИНАЛ
Subject: Huynya vyishla
Вова - то є пиздець!!! Я Тобе божусь, що зробив то не в западло! Я вчора написав всім лита і зберіг його с усіма файлами що були прикріплені, а сьогодні просто поміняв там файл READ ME FIRST, як Ти і просив на більш інтелектуальний і відправив. Хуйня в тому, що цей самий файл дублювався в самому тілі листа, а я це проїбав і не поміняв його. Тобто....... в листі файл ген замінений. Я Тобі обіцяю, що більше такого не буде, так що не ображайся.
Воскресенье, 11 вечера. Мы с другом вышли покурить из ресторана на улицу и стали невольными свидетелями одного телефонного разговора. Итак, мужик говорит по мобильнику. Разговор шел на очень повышенных тонах и в таких выражениях, что мы невольно заинтересовались. Предположения были разные, но в том, что кого-то сейчас поедут убивать у нас сомнения не возникало. Предположили, что партнеры по бизнесу что-то не поделили и сейчас будут разборки. Стоим, курим дальше. И тут следует фраза: "... Друг, бля? Да я в рот ебал твоего друга! Иди, на хуй, домой, пидор и спать ложись! Тебе же завтра в школу с утра!"
Пьяный ежик подходит к какой-то норе и начинает орать: - Хуйня, выходи! Молчание. - Хуйня, выходи, кому говорят!!! Обиженный голос в ответ: - Я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ! - Щас, буду я всякую бля на ВЫ называть!
история №84 Дело было в прошлом году, незадолго до моего знакомства с моей нынешней женой. Однажды в студеную зимнюю.... бррр, где то это уже было. Проще. Выкидывая ненужные детали могу сказать следующее: Во время очередного дебоша, юнная особа проявила ко мне нехарактерный интерес, она решила со мной пообниматься при просмотре фильма. Нельзя неотметить, что состояние ее было в дрибодан:)) Во время очередной страшной сцены, я решил прижать ее сильнее как в рекламе... В общем моя рука непролохо обхваттила ее плечи и финишировала на ее груди. Однако через непродолжительное время я почувствовал какие-то рывки у девушки... и понял, что она так потихоньку блюет мне на руку. Девушку оттащил в туалет где она скоротала свой вечер до раннего утра. Однако сия печальная история имела продолжение. Все и вся общие знакомые высказывали мне респект, по поводу моего хорошего характера. Мол, какой я хороший человек, что дал ей подушечку и одеяльце, после переноса тельца в туалет. Вот так, вместо позора обблеванного рукава я стал нац. героем:)) ЗЫ. С тех пор я нелюблю подвипивших молодых девушек.
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял. Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф. Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать. Патрульный: Ну-ну. Докажите. Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Вечер. Кориш и я пъем пиво. Звонит его знакомая, и начинает уговаривать, чтобы он к ней приехал, одно из первых свиданий (я соскучилась и все такое...). Он ей в ответ цитирую "слушай ну ты сырость не наводи типа (у меня улыба думаю вот если не так поймет) это сопли-слюни не расспускай (думаю чето он заговаривается), потерпи до завтра, НЕ МОЧИСЬ ПОКА (я чуть не упал! ржачь на всю улицу, он тудже) я в смысле это, ты там, не не, не в этом смыле я в смысле ну в общем потерпи до завтра... подожди".P.S. лучше не договорить, чем переговорить.
Дело было в одном курортном городе на Кубани. Зашел в магазин купить бутылку пива и чего-нибудь закусить (жара...). Подошел к прилавку, заказал, расплатился. Продавец подала мне закуску к пиву, а само пиво нужно было взять самому в холодильнике в 2 метрах за спиной. Его дверца - на магнитном замке. Я поворачиваюсь, иду к нему, (он уже пищит "я открыт!") и только начинаю тянуть руку - бац - в магазине отключилось электричество. Соответственно дверь уже не открыть. Первое чувство - расстроился. Потом с продавцом посмеялись над ситуацией (в районе несколько раз с утра свет отключали). На улицу я вышел с бутылкой нехолодного пива.
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…
Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и приговаривает: - Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их… Затем гладит ее по животу и приговаривает: - Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его, чтобы увидеть твою киску… Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит: - Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к твоему кузену Ахмеду…
Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к бакинскому врачу. После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел жене натереть свой анус выписанным лосьоном. - Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время процедуры. - Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена. - А где твоя левая рука? – продолжает азер. - На твоем левом плече, разумеется. - Странно. Когда доктор делал эту процедуру, обе его руки были на моих плечах…
Грузин рассказывает азеру: - Если женщина дает раком - это роковая женщина! А если стоя - это стоящая женщина… Азер в ответ: - Вах! Так если меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом, значит, я - изумительный мужчина?
Встречаются два азербайджанских чиновника – Тофик и Ахмед. - Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся женщины. Что же, получается я - лесбиянка?
Маленький Тофик спрашивает папу: - Ала, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, Тофик, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.
Вопрос Армянскому радио: - Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в Азербайджане? - Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)
Вопрос Армянскому радио: - Что такое Сухуми? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое Баку? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад. Через какое-то время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у сатаны дозволения позвонить на родину. Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании спрашивает: - Сколько с меня за звонок? - 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит. Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты. - Сколько за звонок? - 10 миллионов долларов. - Почему? - Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку. Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной челядью в Азербайджане. - Сколько? - 1 доллар. - ??? - На звонки из ада в ад тариф как за местные...
Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию": «Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана! Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и ночью.»
Еще одну христианскую церковь в Азербайджане переоборудовали под мечеть. Вчера неизвестные сняли с церкви крест, вынесли стулья, демонтировали систему отопления...
Вопрос Армянскому радио: - Кто самый храбрый мужчина на свете? - Предводитель мусульман Азербайджана. - ??? - Во время молитв он не боится накланяться, хотя стоит во главе самой большой толпы азербайджанцев
Вопрос Армянскому радио: - Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем выпить ее? - Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”
Вопрос Армянскому радио: - Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе? - Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси.