Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доказательство того, что собака - твой самый лучший друг! Положи в багажник машины жену и собаку. Открой багажник через час и ты убедишься, что собака все равно рада тебя видеть.
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…
Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию": «Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана! Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и ночью.»
Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад. Через какое-то время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у сатаны дозволения позвонить на родину. Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании спрашивает: - Сколько с меня за звонок? - 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит. Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты. - Сколько за звонок? - 10 миллионов долларов. - Почему? - Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку. Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной челядью в Азербайджане. - Сколько? - 1 доллар. - ??? - На звонки из ада в ад тариф как за местные...
Вопрос Армянскому радио: - Что такое Сухуми? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое Баку? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Вопрос Армянскому радио: - Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в Азербайджане? - Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)
Маленький Тофик спрашивает папу: - Ала, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, Тофик, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.
Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и приговаривает: - Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их… Затем гладит ее по животу и приговаривает: - Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его, чтобы увидеть твою киску… Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит: - Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к твоему кузену Ахмеду…
Встречаются два азербайджанских чиновника – Тофик и Ахмед. - Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся женщины. Что же, получается я - лесбиянка?
Грузин рассказывает азеру: - Если женщина дает раком - это роковая женщина! А если стоя - это стоящая женщина… Азер в ответ: - Вах! Так если меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом, значит, я - изумительный мужчина?
Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к бакинскому врачу. После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел жене натереть свой анус выписанным лосьоном. - Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время процедуры. - Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена. - А где твоя левая рука? – продолжает азер. - На твоем левом плече, разумеется. - Странно. Когда доктор делал эту процедуру, обе его руки были на моих плечах…
Еще одну христианскую церковь в Азербайджане переоборудовали под мечеть. Вчера неизвестные сняли с церкви крест, вынесли стулья, демонтировали систему отопления...
Вопрос Армянскому радио: - Кто самый храбрый мужчина на свете? - Предводитель мусульман Азербайджана. - ??? - Во время молитв он не боится накланяться, хотя стоит во главе самой большой толпы азербайджанцев
Вопрос Армянскому радио: - Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем выпить ее? - Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”
Вопрос Армянскому радио: - Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе? - Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси.
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается азербайджанка от гориллы? Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило заключение экспертов: - Между ними разница в один волосок…
Увидел Мамед как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спрашивает: - Что ты делаешь? - Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и плотнее прилегали. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
2012 год, вторая карабахская война. Русская журналистка в Баку с удивлением наблюдает как все азеры и азеровки полезли на крыши домов и, оголив задницы, разлеглись на животах. Удивленная репортер спрашивает у ближайшего из них: - Что происходит? Зачем вы голыми на крышах лежите? - Сбылось! По радио объявили, что армянская армия собирается высадить парашютный десант…
Дело было в одном курортном городе на Кубани. Зашел в магазин купить бутылку пива и чего-нибудь закусить (жара...). Подошел к прилавку, заказал, расплатился. Продавец подала мне закуску к пиву, а само пиво нужно было взять самому в холодильнике в 2 метрах за спиной. Его дверца - на магнитном замке. Я поворачиваюсь, иду к нему, (он уже пищит "я открыт!") и только начинаю тянуть руку - бац - в магазине отключилось электричество. Соответственно дверь уже не открыть. Первое чувство - расстроился. Потом с продавцом посмеялись над ситуацией (в районе несколько раз с утра свет отключали). На улицу я вышел с бутылкой нехолодного пива.
Вечер. Кориш и я пъем пиво. Звонит его знакомая, и начинает уговаривать, чтобы он к ней приехал, одно из первых свиданий (я соскучилась и все такое...). Он ей в ответ цитирую "слушай ну ты сырость не наводи типа (у меня улыба думаю вот если не так поймет) это сопли-слюни не расспускай (думаю чето он заговаривается), потерпи до завтра, НЕ МОЧИСЬ ПОКА (я чуть не упал! ржачь на всю улицу, он тудже) я в смысле это, ты там, не не, не в этом смыле я в смысле ну в общем потерпи до завтра... подожди".P.S. лучше не договорить, чем переговорить.
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял. Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф. Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать. Патрульный: Ну-ну. Докажите. Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
история №84 Дело было в прошлом году, незадолго до моего знакомства с моей нынешней женой. Однажды в студеную зимнюю.... бррр, где то это уже было. Проще. Выкидывая ненужные детали могу сказать следующее: Во время очередного дебоша, юнная особа проявила ко мне нехарактерный интерес, она решила со мной пообниматься при просмотре фильма. Нельзя неотметить, что состояние ее было в дрибодан:)) Во время очередной страшной сцены, я решил прижать ее сильнее как в рекламе... В общем моя рука непролохо обхваттила ее плечи и финишировала на ее груди. Однако через непродолжительное время я почувствовал какие-то рывки у девушки... и понял, что она так потихоньку блюет мне на руку. Девушку оттащил в туалет где она скоротала свой вечер до раннего утра. Однако сия печальная история имела продолжение. Все и вся общие знакомые высказывали мне респект, по поводу моего хорошего характера. Мол, какой я хороший человек, что дал ей подушечку и одеяльце, после переноса тельца в туалет. Вот так, вместо позора обблеванного рукава я стал нац. героем:)) ЗЫ. С тех пор я нелюблю подвипивших молодых девушек.
Пьяный ежик подходит к какой-то норе и начинает орать: - Хуйня, выходи! Молчание. - Хуйня, выходи, кому говорят!!! Обиженный голос в ответ: - Я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ! - Щас, буду я всякую бля на ВЫ называть!
Воскресенье, 11 вечера. Мы с другом вышли покурить из ресторана на улицу и стали невольными свидетелями одного телефонного разговора. Итак, мужик говорит по мобильнику. Разговор шел на очень повышенных тонах и в таких выражениях, что мы невольно заинтересовались. Предположения были разные, но в том, что кого-то сейчас поедут убивать у нас сомнения не возникало. Предположили, что партнеры по бизнесу что-то не поделили и сейчас будут разборки. Стоим, курим дальше. И тут следует фраза: "... Друг, бля? Да я в рот ебал твоего друга! Иди, на хуй, домой, пидор и спать ложись! Тебе же завтра в школу с утра!"
Внизу приведено оригинальное послание полученное сегодня мной:
Дорогие друзья! Извините, что вынужден Вчера вы получили веселое письмо от Виктора.
...
Ниже приведен оригинал письма-объяснения Виктора на языке, который условно можно назвать украинским (попробуйте понять текст, ведь вам скоро ехать в Украину, это достаточно несложно) и его перевод на литературный русский язык. Тема письма переводиться как "случилась неприятность".
ПЕРЕВОД:
Вова - случилась большая неприятность!!! Я Тебе божусь, что сделал это не специально! Я вчера написал всем письмо и сохранил его вместе со всеми файлами которые были прикреплены, а сегодня просто поменял файл READ ME FIRST, как Ты и просил вчера на более интелектуальный и отправил. Непряитность в том, что этот файл дублировался в самом теле письма, а я это недоглядел и не поменял его. То есть..... в письме файл заменен напрочь. Я Тебе обещаю, что больше такого не будет, так что не обижайся.
Гой
НИЖЕ ОРГИГИНАЛ
Subject: Huynya vyishla
Вова - то є пиздець!!! Я Тобе божусь, що зробив то не в западло! Я вчора написав всім лита і зберіг його с усіма файлами що були прикріплені, а сьогодні просто поміняв там файл READ ME FIRST, як Ти і просив на більш інтелектуальний і відправив. Хуйня в тому, що цей самий файл дублювався в самому тілі листа, а я це проїбав і не поміняв його. Тобто....... в листі файл ген замінений. Я Тобі обіцяю, що більше такого не буде, так що не ображайся.
Старая и уродливая чиченка, на носу большая бородавка смотрится в зеркало и говорит: - Ну-ка зеркальце скажи, всех ли я румяней, красивей и милей? Вот ей зеркальце в ответ: - Ваще блядь, страшнее нет.
Поехали мы в Австрию. Кроме всех других заказов, получили заказ от знакомого, купить ему для пылесоса угольный фильтр. В магазине нам заявили, что покупать ничего не надо, надо просто помыть тот, который вставлен уже в пылесос, о чем мы ему (другу) в мэйле написали и получили вот такой ответ: "За что я люблю Австрию и австрийцев это за их генетический тупизм. Наиболее генетически чистые австрийцы идут работать продавцами.... Интересно бы посмотреть на то как они будут мыть УГОЛЬ! Мы (и вы) просили у них угольный!!! фильтр. Это квадратная пластинка сделанная из цилюлозы и угля размером приблизительно 12 х 12 см и толщиной 1 см. На ощупь она как пористый уголь, мнешь, начинает крошиться. Эта пластинка вставляется перед мотором в тот же отсек, где расположен и мешок для сбора пыли. На этом месте у других пылесосов располагается кусочек ткани, который называется моторным фильтром. Наш угольный фильтр называется E 28. В нашем пылесосе, конечно есть фильтр, который можно мыть и его конечно покупать не надо. Он называется HEPA E26 и расположен в моторном отсеке ПОСЛЕ мотора. А HEPA это High Efficiency Particle Absorption (это для вас, а не для австрийцев! им не говорить, а то свихнуться!). Надеюсь, это можно попробовать объяснить продавцам. Открыть пылесос ткнуть пальцем, ключевые слова Filter fur Motor (повторить 10 раз, тыкая пальцем в отсек, где распологается мешок для сбора пыли) и Kohle (повторить 20 раз делая в сторону продавца страшные глаза) и наконец Modell E28 (повторять продавцу непрерывно делая большие глаза и показывая сначала 2 пальца, потом 8). Понимаю, что не просто! А кому сейчас легко?! Требует около часа целенаправленной работы с продавцом, потом может быть результат! Так что жду от вас УГОЛЬНОГО ФИЛЬТРА E28!"
Есть у нас на работе, так скажем, странная девушка по имени А. (полностью писать не могу, т. к. не у одного меня свободный выход в сеть) Так вот сегодня полезла она в кабинете на антрессоли цветочки поливать "ато завянут" (это она нам балбесам с сельскохозяйственным образаванием как могла пояснила). Так один горшочек глинянный на головушку-то ее умную и того... упал. Шишка, медчасть то, се... Сейчас работу уже заканчивал, так она выдает: "Зачем-то голова до сих пор болит..."
Из Цапиного архива. Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто. Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое. Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может. Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю. Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный. Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются. Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил "Здравствуйте".
Цапа просил прислать из своего архива. Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ 15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз. Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20 метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють …..... отделилась и упала одна лыжа, фииють..... ушла вторая, шшшшшшш..... прилетели палки........ фюююююююююю..... бамммссссссс..... прилетел сам хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что.... шевеление, живой, слава богу живой, а это что..... ,встает, значит руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством облегчения за товарища. - Ты цел? - А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз, ну и решил что пора на базу. Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет. И ни одной царапины и переломов.
Все очень просто. Цапыч эту историю написал и отослал 13.11. Вышла она 15.12.(Дима Вернер подтвердит). Свой нож словил 13.11 вечером. Как оказалось, ничего страшного, нож скользнул вдоль ребер. По его просьбе, вчера (15.11) из его архива была послана еще одна история, выйдет 17.11. Для кого что непонятно? Друг Tzapi