Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молитва на каждый день: "Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир"
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.
Кто он, израильтянин? "Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это пробирается без очереди? Израильтянин.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.
Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и удивляется, что ему достался такой кошмар.
Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и израильский тоже.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки
Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику: "Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"
Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех человек
Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не бывает"
Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"
Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"
Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну как там?", а спрашивают "Что привез?"
Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"*
* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему пенсионного возраста
Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с другими людьми - по мобильному телефону
Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*
* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет
Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в гостинице, "потому что мы за это заплатили"
Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое начало
Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись, начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"
Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое ребенков"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен
Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил", назавтра он открывает ресторан
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане"
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше"
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных
Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на все сто.
Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре
У израильтянина лысина спереди и косичка сзади
Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но Бен-Гурион* для него просто название улицы
* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля
Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок: "Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему
Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить
Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это опасно
* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей
Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень, чтобы увидеть, как рванет
Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает, а потом спрашивает: "Курить можно?"
Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом*
* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо, салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом - израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно.
- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью! - Как это «убью»? - Так это «убью». Насмерть. - Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать… - Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений… - Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит? - Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…
Сисадмин спросил Учителя: - В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда? Инь Фу Во ответил: - На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть то, чего следует избегать. - Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин. - "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб денег не платить.
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: - Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые. Инь Фу Во ответил: - Это нормальный порядок вещей. Его забота - люди и деньги. Твоя забота - техника и программы. Вы разговариваете на разных языках. Сисадмин согласился и спросил: - Как нам изучить язык друг друга? - Это почти невозможно, - сказал Учитель. - Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят. - Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? - спросил Сисадмин. Инь Фу Во ответил: - Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему - ГОСТ-17799. - Как просто! - воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.
Еврейское местечко готовится к Песаху. Проносится слух, что возле синагоги найдено тело убитого мальчика. Жители местечка в ужасе: сейчас их обвинят в кровавом навете, и начнутся погромы.
Раввин с помощниками запирается в кабинете, и они всю ночь обдумывают дальнейшие шаги. Внезапно раздается стук в дверь. На пороге - радостный староста синагоги.
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
На борту самолета: стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает: - Может 50 грамм, Вы не против? - А какая сейчас высота, раба божья? - 5 тыс. м над уровнем моря. - Тогда можно. Стюардесса наливает коньяк, батешка выпивает, через некоторое время: стюардесса: - Может повторить коньяк? - Какая сейчас высота, раба божья? - 10 тыс м над уровнем моря. - Можно и повторить. Батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса идет. через некоторое время стюардесса снова ставит вопрос батюшке - не хочет ли он коньяк? - А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка. - 15 тыс. м над уровнем моря. - Нет, теперь нельзя... начальник близко
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
"Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё, что ей дается... Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма..."
В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит. - Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
Из смс-переписки: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. - Я в сортире, сру. Что отправлять?
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?
Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, всеоднообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудьсьездить!!! - ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА??? - Я думаю в ебальник...
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть отелей по всему миру? - Все мое! - А четыре яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится…
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать.
Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль.
Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения.
Он с восхищением обратился к женщине: - Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: - 75. - Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете? - Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! - Ну, тогда понятно, - сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее: - Сколько вам лет? - 85, - не удивилась вопросу женщина. - И вы в таком возрасте так плаваете? - Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! - Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго! В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает: - 95. - Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте? - Нет, никогда спортом не занималась... - Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? - Нет, выросла я в маленькой горной деревушке... - А кто же вы по профессии? - Проститутка. - Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!
- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..
Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ 1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми и тут говорит: "Неужто Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми торговaть?!?"
Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто, никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль. Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"
Диалог у ларька. Покупатель: - Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: - Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. - А... ну тогда ничего не надо...
Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!