Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно в ВК постучалась девушка. Бегу на её страничку, ну посмотреть, что за человек, а там - спам. Спамерша. Третья за неделю! Добавил в друзья, решил написать, поинтересоваться, как доходы. Вообще в ВК очень много коммерческих проектов и некоторые тоже спамят. Но вот эти особенно отличаются своей огалтелостью. Одно успокаивает, такие аккаунты долго не живут. Ну и так, к делу. На ответ я не рассчитывал, но, как говорится, раз в год и дедушкина палка стреляет. Мой диалог: - Привет, как твои доходы? - Привет, не поняла. - Сколько ты зарабатываешь? - Ну, так. А в чем дело? - Просто ты занимаешься таким не хорошим делом и мне интересно стоит или нет это того чтобы продать вместе с этим совесть. - не знаю о чем ты, но работа врачом, не подразумевает продажу совести. - Какой врачь ты же спамерша! - ... ? Оказалось, что я ошибся и написал вместо спамерши своей старой знакомой, с которой встречался очень давно и про которую забыл совсем, но она была у меня в друзьях, с такой же фамилией как и у спамерши. Как же было стыдно, за такие наезды. Я извинился, все объяснил, послал маленький подарок по почте, теперь общаемся, как друзья. А спамершам больше не пишу, сразу в игнор.
Из полицейского протокола. Я в магазине покупал зубную пасту, мама заказала, корзинку не взял, ибо, из - за одной - то пасты брать. Естественно по дороге вспомнил, что надо еще вкусняшек, хлеба и пельмешек взять и уже для пасты рук не хватило, ну думаю положу пока в карман, а на кассе вытащу. На кассе разговорился с продавщицей, купил еще шоколадку по скидке, а про пасту естественно забыл. Зато на выходе охранник все помнил и остановил меня. Я не в понятках, еще не вспомнил, он показывает на карман и тут до меня доходит - паста! В этот момент испытал то чувство, когда к примеру ты пел в караоке с сестрой песню: "Робот, робот" Тату и вдруг понял, что под роботом имеется ввиду вибратор. А до этого ты представлял именно робота - Терминатора. Сестра же напротив, знала о чем речь и от этого становится еще и стыдно, т.к. ты предложил ей спеть эту песню. А как раз эта песня играла в магазине. И от этого всего я разревелся как девочка, у меня была настоящая слезливая истерика, представляете как мне было плохо. Коля. 47 лет.
Вы кагда-нибудь видели крыс в меде! Нет?. А я видел. У меня пасека. В сезон нагнал меда литров 20ть, да с пьяну-то оставил его в сарае, в чане. А там крыс немерено, они и поналезли с голодухи в чан, увязли и захлебнулись. Вот, читать и то про это пративно. А теперь представтье каково было его есть, тем кому я его продал! :-)
Поругались с подругой, прямо вдрызг, до развода, купил ей в цветочном букет гвоздик, черной лентой еще перевязал, ну типа в память о наших отношениях. Захожу к ней попрощаться, она увидела букет, в слезы, обняла меня, думала, что у меня кто-то умер, а у меня действительно мама болела. Ну тут трагический секс получился, примирение, сейчас лежу в кровати курю, думаю, что будет если скажу правду. Ничего хорошего на ум не приходит. Но это уже другая история, а этот случай мне запомнится надолго.
Сидит грустный еврей на коне. К нему подъезжает веселый. - Ты чего такой грустный? - Да, друг повесился (плача). - Что печалиться, все равно его не вернуть! - Да, теперь не вернуть (плача). Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)
Еще о холоде:)! Оказывается сегодня так холодно! Иду я значит не спеша на работу и слышу звинит, что-то. Вначале не понял, потом прислушался так это же яица звенят в трусах! Во как у нас холодно!
Год назад работал я электромонтером у друга на трансформаторной подстанции. У нас в городе Тында она там одна. И поведали мне старожилы пассатижей и изоленты одну историю. Случилось все в 90-е, в те времена, когда только начали принимать цветмет за деньги. Так вот, работал в те времена у них бригадиром монтер Василий, мужик молодой, но весь советский, правда, выпить любил и пил все, от бэфа до морилки, в общем, все что горело. Ладно бы пил один, дэк нет, если он пьяный, то и вся смена под мушкой. И так он этим начальству надоел, что в конец его по статье-то и выперли. Через месяц в области прошел ураган. На подстанции пошли перегрузки. Система охлаждения перестала справляться, и в первичном трансформаторе закипело масло. Включают резервный, не включается, включают второй резервный, тоже ноль, включают последний и тот мертвый. Открывают дверки, а там шиш покати, только одинокий штырь от наружного рубильника. Начали разбираться, оказалось Вася, все три трансформатора обснимал и все в металлолом толкнул. Ну, случай серьезный, пол области без света на двое суток закуковало. Поэтому Васю этого искать начали. Да хренос два нашли. Уехал в Амеруку по приглашению и там женился. А пил, потому что ехать не хотел, родину любил сильно. Так и пришлось все списать все на изношенность оборудования.
Недавно Дейла Карнеги почитал. Умный, надо сказать мужик. Ну думаю, щас на практике все проверю. Стою в больнице, жду своей очереди. И бобулю полуживую несут, видать сын с женой. А бабуля худущая, как смерть и маленькая. Надо думаю сына срочно приободрить. И говорю ему: - За то на гробе сэкономишь! - Че? - Бабуля говорю у тебя маленькая, легкая, гроб не большой надо. Сэкономишь! - Знаешь, пошел ты нахуй! Вот и подбадривай людей после этого. Хотя, это он еще наверно не привык к американской прогматичной вежливости. :-)
- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал? - Мама, а что такое арпеджио? - Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.
Инжир. Как - то у друзей завязался разговор о отдыхе и я вспомнил, как когда то отдыхал на Партените в Крыму. Тогда ещё там гривны ходили, по четыре рубля за штуку. Помню прибрежный лесок, рядом с набережной, был весь засерен, т.к. туалеты только при кафешках были и закрыты на ключ. Цены тогда меня удивили, все дёшево мне показалось, пиво можно было бочками покупать. Я помню, когда уезжал, вернее так напился, что даже не помню, как уезжал, проснулся уже на КПП, с полным багажником коньяка. Весело было, там как раз инжир поспел, так мы у кого-то все дерево оборвали, да куда доставали, а потом хозяин вышел и говорит, "Да что вы рвете? У нас такой ни кто не ест, я сейчас вынесу хороший". И правда, вынес хороший, купили мы у него целое ведро. А потом хозяин квартиры, где мы жили, говорит, что это бизнес такой. Так туристов разводят. А инжир к дереву тоненькими веточками привязывают. Ну мы опять удивились, но не горевали, инжир то правда был хороший. Дома потом всю родню угостили, все удивлялись, «Да? Это инжир? А мы только как сухофрукты его видели». Не знаю как там сейчас, но о той поездке ни капли не жалею, очень понравилось. Всем кто с Горной улицы привет, спасибо за отдых.
Наверно с каждым случались смешные случаи, связанные с днем рождения. Со мной, такой случай произошел на день рождения Славика! Закодычного моего дружбана! Наутро очнулись мы где-то в деревенской глуши, у какого - то грязного и зеленого водоема. Вдвоем, не со Славиком. Зачем и отчего мы сдесь, мозг категорически отказывался вспоминать. Как и у моего коллеги по несчастью. Который пытался встать и натянуть сползшие штаны. "Kiss mу s. Fack. I am pissed"! - Услышал я от своего собутыльника и волосы на мошенке зашевелились. Иностранец! Мы за кардоном? Да нет, успакаивал мозг, вот деревня наша, вот березки, вон бабка смешная с казой какой-то, к нам подходит. - Что касатики, отдыхаете? - Да Бабуля, дай молочка попить! - А казу-то ебать надо! - И пошла дальше. Ну думаю все, дапился, глюки начались. Трясу иностранца: - Ты иностранец или нет? - Yеs, yes. I am зат Славик! Мозг укололо, как иголкой. Помню, все помню. Как два литра мартини выжрал помню, как мордой в салате лежал помню, как подрался со всеми, кагда иностранного почетного гостя (тестя Славика) забирал, чтобы природу Русскую показать, помню. - Уууууууу, какой же я раздолбай! В такую жопу залез. - Эээээ френдз. Мы в..... э..... жопа?! - Да, дэк это хорошо что в жопе! Тут до пизды, рукой подать! Звнок на мобилу. Славик. - Вы где? Выезжаю! Я же говорил рукой подать, щас Славик зберет! :-)
Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит девушка и нервно теребит мобильник. Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит, не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил. Извернулся не много и достал. Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю: - Надо же, бесхозную мобилу нашел! И в карман засунул. У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон. - Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете? - Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный! Надулась и пересела на другое кресло. Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?.........
Случилось это в баре в Германии, уж не помню как я там оказался, но был я почти в говно. И вот сижу за стойкой и подсаживается комне не то байкер, не то нацист какой то. А надо сказать в Германии, особенно в Берлине нацисты не перевелись и похожи они на наших точь в точь. И Вот он говорит мне. Хочешь я за Марку разобью об голову бутылку Джека и показывает на нее, я говорю давай. Он берет ее и лупит мне со всей дури в лоб. Я в шоке, качаюсь, но еще не упал. Он смотрит на бутылку, а она не разбилась. И со словами я дела довожу до конца. Лупит меня ей второй раз, от этого удара я уже слег. Принимаемая мной до этого анестезия как то сразу перестала действовать и башка как бы взорвалась. Оказывается, потом я понял, это слава богу не башка, а бутылка разбилась от удара. В общем после этого он меня поднимает, а с меня кровища в перемежку с Джеком стекает и говорит: ну ты понял прикол, с тебя марка? Ага, понял. Представляете он так пошутил. Но это не конец истории. Конец более счасливый. Оказывается этот немец заступился за девушку с которой я якобы плохо обращался. А как оказалось это был не я, а мой брат близнец, с которым нас разлучили десять лет назад и он уехал в семью из Германии, а я остался в интернате. Представляете, мало того, что мы зашли в один бар, так мы еще и одеты были почти одинаково, вот нас немец и перепутал. Но когда брат вышел из сортира все выяснилось, встреча была просто волшебной, не зря говорят, что близнецы притягиваются, но это другая история, кстати с той девушкой он грубо разговаривал, потому что это не девушка была, а трансвестит. А он думал, что девушка вот и немного разругались. Так что все хорошо закончилось.
Где-то около полугода назат гуляю я по большому торговому центру. Просто глазею на витрины, никуда не тороплюсь с понтом так и блатной походочкой. И джинсы на мне такие обтягивающие стринги(тьфу ты, стрейчевые! :) ). Все в ажуре только жопа вся вспотела и запрела, лето блин было градусов 30 по цельсию. И значит вижу червонец валяется ничейный, думаю нужно срочно пристроить его в своем кошельке! И так резко(наверно от радости) нагибаюсь за ним и в этот радостный момент слышу треск такой сильный и резкий типа пукнул кто-то. И понимаю, что это мои джинсы разошлись прямо на жопе и неслабо так разошлись! Это я понял по смеху(откровенному ржачу) двух девчонок которые шли с зади. Да, на их месте я бы тоже нашел над чем улыбнуться, т. к. джинсы порвались со звуком пердежа и обножили мои белые трусы с красными сердечками. Такая картина любого заставит улыбнуться! Девчонки были симпатичные и я им крикнул в дагонку, что ради токого смеха я готов порвать еще парочку штанов! Они опять заулыбались, а я пошол искать новые джинсы.
В детстве я постоянно шутил пока не получил пиздюлей от друзей над которыми шутил. Из-за этого я перестал шутить Потом мне это надоело и я опять начал шутить и опять эти пиздюли, Эх, дебилы друзья как это тяжело! Учась в техникуме и отдолясь от своих дружков я опять начал шутить, но тут стал жить в гражданском браке и почему-то перестал шутить. Блин не дошуток было внатуре. скандалы депресии обиды проблемы дружба секс любовь. Сейчас я один и опять начал шутить. Жду что будет дальше-пиздюли или свадьба? :) Склоняюсь больше к свадьбе, но шутить не пересстану пошли все на хуй я такой какой я есть добрых дел не перечесть! Над женой и тещей буду шутить!
Друг моего знакомого, попал в странную ситуацию, такая ситуация могла возникнуть только в наше время. Случилась она не в России, сказать где не могу. В общем, его жена ни как не могла забеременеть. Они все перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу. Но жена стойко этому сопротивлялась, не понятно уж почему, но муж ни как не мог её уговорить. Между тем время шло и в отсутствии детей брак начал по немного затухать, появились разные увлечения, вечерние отлучки и жена решила, что тянуть бессмысленно и она готова идти к геникологу. Приходят они на прием, врач осмотрел жену, немного опешил и подозвал мужа на приватный разговор. Диалог примерно был такой: Врач: - А вы что хотите? - Ребенка. - Но у неё нет матки. - А куда она делась? - Её и не было ни когда, она трансгендр. - Простите, транс чё? Дальнейшее объяснение думаю излишне. У меня лично в голове это не укладывается. Но муж через некоторое время простил её и по моему они усыновили ребенка. У меня один вопрос, почему она не сказала сразу, ну или перед врачём, ведь все равно выяснится. Оказалось она с детства так была забита сверстниками, что так и не смогла преодолеть этот страх и стеснение. Но слава богу, что сейчас все выяснялось и они по моему даже щастливы.
Заяц? Нет, Опоссум. Представьте московское метро, Щелково, час пик. Очередь за билетами километр. Но слава тебе господи у меня на проездном еще одна поездка. Правда, как оказалось этого мало. Т. к. подруга, с которой я провел очумительную ночь, была не только без денег, но и без билета. Смотрит на меня так жалобно, жалобно, как кот в сапогах из Шрека, руку груди прижала, не отпускает. Перспектива стоять полчаса в очереди грозила, по меньшей мере, объяснительной. Мне бы бросить ее да бежать или дать денег, да пусть в очереди стоит. Но нет, я же Дартаньян, мать его. Говорю ей: - Ты стой у турникета, а я отвлеку эту смотрящую в будке, как она отвернется, сразу перепрыгивай. Ладно? - Ладно, только ты ее подольше отвлекай. И вот стою я перед будкой, в будке женщина за сто кг, шайба, язык не поворачивается сказать лицо, за год не объедешь, на вид лет сто пятьдесят, но губы накрашены. Смотрю на нее внимательно, взгляд не отвожу, она не поворачивается, смотрит строго на турникеты, но я то понимаю, что боковым то зрением она меня видит. С минуту мы так смотрели друг на друга, а потом раз, я ей рожицу состроил и как Буратино начал дразнить, делая длинный нос руками. Тетка ноль внимания. Ладно думаю, а как тебе цыганочка с выходом, а в присядочку, а асса, асса? Танцую, взмок весь, а она ноль внимания. Подруга приуныла, но все еще ждет. Не падать же грязью в лицо. В самом деле, Дартаньян я или гопник какой? Решаюсь на крайние меры. Стягиваю себя штаны, трусы и показываю жопу. На это зрелище она уже обратила внимание, только своеобразно очень, как засвистит. Короче объяснительную я все-таки написал, только уже в отделении милиции. Написал, что таким образом пытался спросить где туалет. Но это все мелочи, главное подруга проскочила!
Сидим смотри с оцом концерт посвещенный 23 февраля. Я коментирую по всякому каждую "звезду" каторые выступают. Видимо ему это все настоебло и он меня спрашивает: Отец- Знаешь Дулврак, твои коментарии конечно очень интересны. Но немог бы ты коментировать только в своем богатом воображении не доря их всему миру. Так как твои светлые мысли проходя через твой словесный филтр приабретают слишком пошлый оттенок, от которого даже нашему коту(Еборю) становится стыдно и он закрывает уши чтобы не слышать тебя! Дулврак- А тогда как ты будешь знать то о чем я думаю? Отец- А зачем мне это нужно? Дулврак- Вот ты молчишь и я незнаю о чем ты сейчас думаешь, может ты хочешь меня убить или покалечить? Отец- О Да, убить и покалечить! Тонко намекнул мой папаша.
На сессии стоим препода ждем, девчонки щебечут. Ну такая дружественная обстоновачка. Мужик сокурсник хвастает своими приключениями в камондировках: - Да я заезжаю в гастинницу. И сразу звонят с вопросом: "не хочу ли я отдохнуть с девочками" Открываю дверь, а там штук восем разноцветных красоток. И черные, и белые, и красные, и азиатки. Выбирай кроче, любую на каждый день! Мне похвастать больно-то нечем, а сказать свое слово охота. - А я вот, прихожу домой. Включаю порнуху. И спрашиваю себя сегодня левая или правая рука? :)
ЗдорОво! Зовут меня Ваня. И со мной приключилася смяшная, очень история. Работал я как-то довно на Заводе Мантером. Ну тама телефон поченить, сетку проложить иль прокладку каку смянить мастер был! Вот от диспечера Анки то, очярядной вызов поступил, значит. Так и говорит, значит: - Ванька! Встанька! Сходика! К Генеральному директору(Ген. д) Телефон почини. Срочно! Пришол я енто, в шикарный кабинет, пожал руку Гене. А незнай шо Хгенка заходил-то к Ген. д. Деньги просил поди опять. Ну и занялся я не посредственно так, ремонтом. Ген. д. таки сказал, значит: - ты ремонтируй тут пока, а я пойду, выход из кризиса искать. Что-то сегодня переел черной икры и чувствую живот крутит. - Ладно тоды, шо уж конежно понимаю увсе. У меня тоже бывает тако, от гороху тонка. Ну увсе отремантировав, решил проверить работу телефона. Но не успел раздался звонок. Ну я и взял трубку. - Это Анатолий Чубайсович из Нии "Нанозапускатель", звоню по поводу внедрения на вашем заводе новейшего Нанозапускателя. И мы готовы вложить в это, целый МИЛИОН долларав. Значит, я ентого и не ожидал вовсе. Надо думаю ответить! - Ну, этого хватит... , только на зарплату.... причем только мене. - Ну.... мы подумаем... гудки.... Ну, тута я понял, шо сморозил шибко и собрался уж и сваливать, как опять звонок. Думал Анка, диспечер. Беру. А от туда таки крики пошли, шо уши сворачиваются, разобрал только последние слова: - И ты понял, я хочу свой процент в этом деле! Дык я и ответил опять: - Получишь ты свой процент! - Нет, ты меня не понял, я хочу не один процент! - Да, хорошо, как скажешь, получишь пол процета! - И тут же бросаю трубку. И бегу шо есть мочи, от тудава. На следущей день я был уже безработный мантер, но зато Ген. д. дал премию! Так и сказал, значит: "За успешное ведение переговоров"! Видать все обошлось!
На улице -20, а мне на встречу Матильда Жбанова идет без шапки и в одном свитере. Я глаза вылупил, говорю: - Ты что это в мороз раздетая ходишь? Я в дубленке весь замерз, зуб на зуб не попадает, а ты в одном свитере шлендаешь! - Дэк ты Андрюша, к тридцати шести сорок не прибавляешь, вот и мерзнешь. Долго думал, только на работе дошло, на сколько ловко она оперирует числительными. Видимо даже у синяков есть чему поучиться.
"Шо мой - то учшубучил, шо учшубучил, страсть прям. Ну как кто, сын мой, Хгришка. Пять готков ему уж. Ты, шо не знал? А, ну да, не закодишь ведь к соседхе то любимой, совсем забыл. Ладно, ты лучше послухай, шо ентот остолоп вытворил. Куклу мою старую нашел, одежду снял и на кота напялил. Ты че Андрюша, не знаешь, у меня же перс есть. Да, огромный, махнатый и рыжий. Васькой звать. Так этот кот в кофте этой, в штанах кукольных, ну ваще умора.... хде кофта есть там тонкий шо скилет, а хде нет шерсть торчит. И ходит значит, как Дартоньян, гордо так с достоинством. Так Хгришка ему, сабака такая, чепчик еще напялил, шо мы ржали не передать. Ты чего не смеешся Андрюша. На вот фотку глянь. А, че я говорила! А мужинек-то мой шо седне учшубучил. Ты че Андрюша не знал. я уж пять лет как за этого козла горного Анотолия вышла. Отдалась так сказать в хороши руки. А шо не пьет ни курит, с бабами не крутит, зарплату приносит. Золото, а не мужик. Как зачем казлом называю. Все вы мужики казлы. Лучше ты послушай, шо муженк то учшубучил. Мышку с гаража в банке притащил и Ваське сунул. Так Васька там же и обссался от страха. До сих пор от всего серого и маленького шарахается. Вообще у меня семья шудная. Хкакая, хкакая, шчудная говорю. Шчудики они едрен батон, сейчас сидят и Васьху под индейца расхкрашивают и ирохкез вдоль позванка ему хгелием зделали. Дах я шуть не сдохкла от смеху то. Андрюшь, а помнишь хкак раньше то мы, хкагда я девкой то еще была, хуралесили!? Помниш... Ладно, я шчо зашла - то... Ты мне телик не пошчинишь по соседски? Шче? Завтра зайдешь? Ну ладно, тогда я х твоему приходу всех х свахе отправлю и путылошчку возьму."
Сижу поздним вечером в автобусе типа сплю, а рядом сел алконафтор(деньги зарабатывает играя на центральном рынке на бояне). И часто ездит на одном и том же автобусе, что и я. И вот свезло мне с ним на соседнее кресло присести. И вот мы едем прилично уже проехали. А от него ваняет собачатиной, водкой и говном, короче все ароматы франции рядом на седении. И поговорить ему с кем нибудь охота, а ближе всего я, со мной и давай говорить о своей тяжолой судьбе. А из пасти воняет кагбуд-то там кошки всго мира гадят уже тысячи лет! И что-то мне так противно стало от его разговорчивости и дружелюбия до блевоты прям, не могу и все сидеть с ним. Встал с кресла чтобы отойти от этого чуда природы(благо в автобусе стоячее место еще есть), а он мне сразу "мы че выходим?" (а надо сказать, что ехать еще доволнотаки прилично осталось) и дернуло мне сказать "да, уже твоя остановка и ты выходишь" и он повелся, рванул к выходу, смотрит в окно, а там хуй ему еще ехать и ехать! Рванулся он обратно, а кресло его уже занято! С чувством так, явно обидевшись произносит: "Бля пидарасы" И как запоет "загубили бляди родину мою...". И по морде мне, а я увернулся и попал он какой-то здоровой бабе по сиськам, что тут началось сразу. Баба орет насилуют, держите его(зачем держать его? видимо для того чтобы донасиловал :) ), народ волнуется, а он к выходу тармозит автобус и вылетает кудато в темноту. В дагонку кричу ему, я же говорил твоя остановка! :)
Позавчера в обед, в столовой у кассы вспомнил, что забыл кошелек с деньгами в техбюро:), и найдя в карманах только "нишиша", униженный и пристыженный поплелся обратно. :) Вчера на подходе к столовой вспоминаю, что я блин голова садовая и дырявая опять забыл свой портмонет в техбюро. Тяжело вздохнув и вспомнив чью-то маму поплелся обратно. :) Сегодня выхожу из техбюро на улицу вдыхаю свежий воздух, наслаждаюсь солнышком и понимаю, что я конченый мудак опять забыл кошелек! :) Идя в свое бюро за кошельком понимаю, что на самом деле прослеживается положительная тенденция сокрощения пути возращения за оным и возможно завтра я уже не забуду его! :) Хотя время покажет, но будем надеятся на лутшее! Хотя надейся-то надейся, а сам-то не плошай. На всякий случай заначу в джинсах столыпин:) может пригодится!
Я не понимаю своих издевательств над самим же собой. Стою у кассы в столовке без кошелька и вспоминаю про заначенный стольник в джинсах бешено рыщу по корманам и понимаю, что джинсы-то на мне не те в каторых стольник заначен(они какраз в стиральной машине стираются:) ) Ладно у нас кассирша одна и таже работает, запомнила меня, короче мир не без добрых людей, сказала поешь потом принесешь. И я принес потом ей. Букет цветов деньги и предложение перепихнуться!
Отчаиваться ни когда не стоит, если даже вам по каким то причинам в детстве отрезали яйки и жизнь кажется конченой, не отчаивайтесь, ведь у вас все еще есть шанс стать одним из величайших певцов. Не отчаивался и Вася из Яицеголовска. Которому в связи с врачебной ошибкой оттяпали яица. Конечно Вася был далеко не мальчик и поэтому певческая карьера ему не светила. Но во время операции случилось не предвиденное. Ему повредили, часть мозга отвечающую за потенцию. Он чуть не умер, но все же как то выкарабкался. Врачи назвали этот феномен констпотенцильгия. Если перевести на русский, то у него постоянно стоял! Врачи были настолько удивлены феноменом, что говорили о нем постоянно, от чего об этом узнал весь Яицеголовск. И народ попер на диковинку, вначале старые девы, потом замужние, а потом и молодежь потянулась, короче времени у Васи на отдых не было. Можно сказать сбылись все его тайные желания с лихвой. Чему он не сказанно сейчас рад, бесконечно снимаясь, в небезысвесных и шедевральных порно - нетленках. "Все что не делается все к лучшему!"
Всуботу пошли с коллегами по работе лепить снеговика в сосновую рощу, взяли много водки и немного закуски. Пришли на место и начали с приятным звоном выкладывать припасы. Кллега Маша выложила две морковки одна большая другая поменьше. Я наивно ее спрашиваю: - А зачем нам две морковки??? И почему одну такую большую взяла? - Потомучто мы будем лепить снеговика! Снеговика моей мечты!!! :) Снег к сожелению не лип и слепить ничего не удалось, да и это было не главной целью. :) Но зато поржали от души! Еслиб слепили вот было бы зрелище!
Я для снеговика взял две марковки одну большую и одну поменьше, колега Маша наивно спросила: - А зачем две??? И зачем одна такая большая?
Приезжает Мароци на игру к Виктору Львовичу, достает шахматную доску, ставит на стол и начинает играть. Виктор Львович в недоумении: но как же, позвольте, а где же фигуры? Мароци не замедлительно отвечает: знаете, а без фигур я играю гораздо лучше, вам шах и мат, Виктор Львович.
Уже ближе к ночи, пришел домой с рыбалки. Бросил рыбу в ванну и завалился спать. Подружке сказал почистить. Утром проснулся, рыбы нет. Спрашиваю: - Куда дела? Она: - Выкинула, в ней опарыши были. - Дура! Я же на них ее поймал, блин! - Да...? - В следующий раз вместе рыбачить поедем, тебе для ликбеза полезно. - Для ликбеза...? Мурррррр... - Ты это сейчас о чем? - Котик, доставай своего опарыша и узнаешь зачем? И вот этим у нас любой серьезный разговор заканчивается, емое. Здорово!
Утром готовлю яишницу, паралельно смотрю "доброе утро". Муж крутится вокруг яишницы. "Утро" прерывает реклама, там где мужчина покоряет вершины ради семьи. Мой переводит внимание на меня, хватает за сиськи и говорит: я тоже готов покорить пару вершин. Конечно получил ложкой по лбу. Покаритель, бля.
"Герб России" После бани племянник бегает голышом по дому, я черчу на компе детальку. И слышу его радостный возглас: "Дулврак, смотри я двухглавый орел"! Оборачиваюсь, вижу как он стоит на спинке дивана голый и машет руками. Промелькнула мысль, а где вторая голова? Неможет быть, неужели он говорит про свою нижнюю головку? Прыгает на пол вижу вылетает из-за спины воздушный шарик привязанный к шее. Уфф еще не успел я его развратить. Или успел. Че это он в шесть лет голый бегает? Стриптизер блин!
Дом. Телевизер. Случайно включаю "Спокойной ночи малыши" Все вроде бы стандартно: Хрюша и Филя решают задачу на логику и немного тупят. Но как вдруг, приходит Анечка, с ЧЕТВЕРТЫМ размером! Бля, меня от экрана было уже не оторвать. Подружка увидела, ржет, у нее-то 0.5, стремящийся к нулю. Ну и говорит мене так с подъебеночкой: - Что малыши так понравились? Про себя - малышки-то у нее опупенные. Отвечаю: - Даааа, задачки вот на логику, ну очень интерестные. - Ага, от задачек значит у тебя, как Эверест торчит?! Телевизер выкл. И мы в плотную занялись изучением Эвереста.
На работе. Начальник спрашивает у мастера: - Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел? - Да! Вышел! - Ну и где он? - А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.
Набухался в попу, в выходные. Девчонку встретил знакомую, которую давно хотел затащить в кровать. Она в хорошом настроении, все на мази думаю. Домой привел, самый уже хороший был, но нам ведь всегда мало, выпил еще. И в кравать сразу, на встречу не забываемого секса. Ласки-хуяски, куни-муни. Просыпаюсь утром, нихрена не помню. Подружка рядом лежит, уже не такая красивая как вчера. И мужская гордость говорит: "Ты мужик, чувак". И гордый такой, весь из себя спрашиваю у нее: - Ну как я, показал высший пелотаж?! Сколько раз кончила? - Слыш ты пелот бля, спроси лутше у своего маленького, нет ну очень маленького дружка! я делаю вид, что спрашиваю у своего члена как все прошло: - Ну че, сколько раз кончил дорогой? И подружка таким тоненьким голоском: - Нискоко, я спал! :) - и добовляет- сука импатент. Стех пор я не пью алкоголь в таких колмчествах перед сексом. Стыдно блин. :)
Описал друзьям работу котла отопления у меня дома, они поржали, может и вам понравиться? Вот примерный диалог: - А у тебя дома печка? - Нет, у меня котел газовый. - А как он работает? - Да я точно не знаю, но там огонь горит и так наверно: "Пших, пших я огонь, я горячий", а сверху вода:"О бля, как горяче!" и давай по трубам бежать. Может мне инструкции за деньги писать? :-)
Завела меня с друганом Вовой нелегкая на съемную двухконатную хату с тремя девчонками. Две симпатичные были Таня и Маня, а одна позже стала симпатичной, после литра водки. Ее звали... ее вобще-то не звали, но она приперлася! У Тани уже был местный еборь, поэтому мне досталась Маня. Вова сидел и допивал литр :) и посматривал на припершуюся, видимо проверял свою степень опьянения. И как всегда это бывает пришло время развратного секса. Танин еборь занял сцука спальню, я зал, а Вавана со Страшилой выгнал уединяться из зала на кухню. И вот вроде только все успокоилось и ночную тишину начали пранзать довольные стоны и даже вскрикивания удовольствия, разразился сильный и настойчивый стук в дверь. Сразу промелькнула мысль нежената ли Маня? От таких мыслей внизу все обмякло, а очко наоборот как-то предательски сжалось. Открывать не хотелось. Но стуки настойчиво продолжались. При этом за дверью слышался противный голос. Но я взял себя в руки и пошол открывать. Открываю, а там Ваван! Оказывается у его подруги, к его счастью, месячные и он решил, над нами приколоться. Вылез из окна, благо первый этаж, обошол дом и давай нагло барабанить по двери. Мы вместе на радостях выпили, и уговорили Маню на секс в троем! :)
-=В тролейбусе=- Еду на передней платформе не далеко от водителя. Подходит кондукторша, большая такая бобенция и громовым голосом вещает: - Кто еще не оплатил проезд? И тут меня осенило прикольнуть над ней: - Так у вас водила за проезд не платил! Вся передняя платформа тихо ржот и я вместе с ней! :)
Дордон попал в больницу и навестить его пришел сам Серж. Я лежал на соседней койке и невольно услышал их разговор. Дордон со всей своей свойственной ему меланхоличностью завел жалостливую песню. - Серж, а если я лишусь руки, как тогда я смогу играть на гитаре? - Да тебя же с отеком яичка положили, причем тут рука? - И все же? - Да ты одной рукой сможешь играть. - А если обоих лишусь. - На ногах научишься, ногами на пианино даже играют, че там гитара. - А если ног лишусь. - Петь сможешь и песни сочинять. - А если голоса лишусь, что тогда? - Слушай, если ты лишишься ног, рук и голоса, то тогда я тебя пристрелю, что бы ни мучился. - Ты настоящий друг. - А как тебе Сиси Кейдж. - Да не че поет. - Да я про сиси. - А... тоже не че. О чем они еще болтали, сказать не могу, т. к. увезли на шоковую терапию.
Это наблюдение будет интересно тем читателям, кто смотрит телек и является невольным зрителем рекламмы. А рекламма такая: Женщина замучалась ходить туда и сюда и унее болят ноги, а ее тащат еще как репку, из всем известной сказки: "Мышка за Машку, Машка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку". В рекламме же последовательность нескалько иная, в этом-то и весь прикол и этот прикол крутят каждый день! "Свекровь - собака(Жучка)!" Видимо создатель рекламмы замужняя женщина которую достала своя свекровь и таким образом она ей отплатила!
Как-то хуй спрашивает у яиц: - Вы че такие круглые? - Да, это хазяин очень любит нас катать! А ты че такой продолговатый? - Да, это хозяин любит меня часто одтягиать! - А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)
Прикольно отмазался один наш подчиненный: Обычный не оч. умный к тому же молодой(попенькин) начальник отчитывает своего подчиненного за то, что закончилась бумага в сартире. Видимо обосрался с утра а подтерь то нечем, пришлось пальцем. Естественно разозлился и орет: - Вася твою мать где бумага? - Еще вчера на мне закончиилась! - Так ты вчера немог мне сказать засранец! - Не мог я вчера немог! - Почему не мог-то ты сука подлая? - Срал я бля, срал!
Дорогому читателю скажу откровенно, люблю попить чайку, особенно на работе. А кто не любит, кагда развалишся в кресле, озираешь свою большую комнату, жуя пероженое и попиваешь чаек. Ляпота. Только вот эти пакетики одноразовые, достовляют некоторое не удобство. Пить вместе с пакетиком не удобно. На бумажку положишь, бумажка промокает. Идти до урны далеко и в лом. Вобщем обламывает в некторой степени весь кайф. Но голь, как говорится, на выдумку хитра и придумал я таки решение этой мировой проблемы - быстрой транспортировки использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего места. Решение было простое и как все простое гениальное! Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату до урны и ПОПАДАЛ! Конечно не сразу, пришлось немного потренероваться, но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента. Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в него нужно чтобы пакетик пролетел совсем рядом с ней. В таком случае есть большая вероятность попасть по морде случайно входящему в дверь. Так и произошло. Попал я прямо по нагло зашедшей морде главного инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся, да весь дрогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как пернет... , от неожиданности видать. Да так шибко, что наверно в соседнем здание слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу. Вы бы видели эти выпученные глаза, Они наверняка зрочками стали касаться толстенных линз очков. Которые предовали особый колорит всему не описуемому виду удивления его лица. И тут не совсем понятно чему он был удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по морде или тому, что он громко пернул. Но все ровно его морда, как бы немного вытянулась. Губы надулсь. Уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас заплачет. Но я сильно ошибался.. Вместо этого он начал жутко возмущаться и орать. Долго бегал по комнате, видать запашок разгонял. Конечно я не зпомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей замечаний. Выговором и полным отсутствием премии. Сейчас ведро пододвинул ближе к себе и кидаю пакетики не боясь. :-)
Мне кажется каждый бы испугался увидев перед собой натурального дебила всего в крови и с здоровенным топором наперевес. Просто я испугался больше всех и описался. Больше я с племянником не хожу в комнату страха нашего парка.
Бабуся под восемьдесят приходит к оператору жаловаться. - У мени со счотту-то списали двести рублев. За шо непонятно! - А вы отправляли смс на короткий номер 1234 со словом "хочу порно" И с вас за это списали эти деньги. - Шо.. опяти мени наебли, а я и не заметила. Сувсем старая стала.