Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что б продлить мне в жизнь игру, Гуглил в гугле юмару. Сайтов много, на верху Ан.ру, Дайка я туда зайду. Смеялся так, что умер, Вот такой вот черный юмор.
Баян конечно, но под гитару! Под гитару конечно, но баян.
Тихо в Ан.ру Только не спит Смолин В КиО Смолин варит историн Вот и не спит Смолин :) Тихо в Ан.ру Только не спит Украинец Ручкой украинец проткнул эсминец Вот и не спит Украинец :) Шискарэ, ту бэйбэ шискарэ Вернер, ту дедка Вернер О тумороу, о нифаир Готовит выпуск на завтра Перевод не знаю. :) Тихо в Ан.ру Только не спит Фря В попу Фря укусила коментов полоса Вот и не спит Фря :) Тихо в Ан.ру Только не спит Дулврак Строчит кучу врак наш Дулврак Вот и не спит враг :) Шискарэ, ту бэйбэ шискарэ Вернер, ту дедка Вернер О тумороу, о нифаир Готовит выпуск на завтра Перевод не знаю. :) Тихо в Ан.ру Только не спит Максон Наш Максон дарит страпон Вот и не спит Максон. :) Тихо в Ан.ру Только не спят негры Знают негры, что получат как венгры Вот и не спят негры :) Шискарэ, ту бэйбэ шискарэ Вернер, ту дедка Вернер О тумороу, о нифаир Готовит выпуск на завтра Перевод не знаю. :) Тихо в Ан.ру Только не спит Егорка Попу Егорки ожидает порка Вот и не спит Егорка :) Тихо в Ан.ру Только не спит Юнат Учит Юнат Справку писат Вот и не спит Юнат :) Шискарэ, ту бэйбэ шискарэ Вернер, ту дедка Вернер О тумороу, о нифаир Готовит выпуск на завтра Перевод не знаю.
Друг родил пацана. Сейчас пишет телегу, чтобы получить обещанные милион длларов. Я стою рядом и помогаю сочинять. Вдруг он все брасает и говорит: - Знаешь, а пацан мой, реально муыкантом будет. - С чего это ты взял? - А вот послушай - и вынув малютку из калыбельки, поднеос к уху. - И... не чего не слышу кроме стандартных агу агу. - Тише ты, слушай. Притихнув я полностью сосредоточился. И через некотрое время услушал, как малышь громко пернул в нос. Друг заржал. - Не, он че жепой будет петь? - Ты что тупой, я же тебя разыграл! - Понятно, правильно какой он в жопу певец. - Да ты не понял, это не мой сын и я его не рожал, с первым апреля!
Я, конечно, не поверил Сереге. Как так боцман, СВОЙ насос пожертвовал, но виду не подал, дальше слушал. Вернулся он на гражданку, Ольга, конечно, не дождалась, гуляла налево и на право, но замуж выскочить не успела. Поэтому Серега ее простил и как обещал до армии - женился. На свадьбе радостнее жениха, ни кого не было, кроме дяди Мити, которого недавно выписали из Кащенко. Правда радость была не долгой. Тут он перешел на шепот. - Знаешь, у меня ведь до Ольги никого не было. Я всю службу думал, как приду, женюсь и... и днем, и ночью представлял, как это будет, мечтал, читая журналы про это. И вот оно, вот-вот должно произойти, я не мог дождаться конца свадьбы. Гости разошлись, мы в спальне, я срываю с нее одежду и начинаю дело. И тут слышу, что-то "Хлюп хлюп" хлюпает... Бляааа!!! Где же справедливость?! Спрашивал я про себя у бога, но он молчал. Кое-как доделал дело и к стенке отвернулся. Потом признался ей, что после армейки не могу слушать хлюпающие звуки. Ходили вместе по врачам, ничего не помогает, сказали, что у нее излишнее выделение смазывающей жидкости. Серега, как услышал об этом. Взял у племянника игрушечную пожарную машинку, отломал от туда водяной насос, накрутил на него маленький шланчик и во время секса вставлял туда насос и через шланчик выкачивал жидкость. Так и мучились они, пока теща не узнала. Старшие мудрые люди, особено тещи. Если, грит, ему хлюпающие звуки не нравятся, то пусть он их не слышит! Купи ему беруши. И ту-то у них счастье началось, только теперь соседи жалуются, когда Серега от восторга кричит, а ему че, он же не слышит. Так и по сей день в берушах... А в последнее время он к наушникам пристрастился, включает плеер и давай... :-)
К будущему хвастливому рассказу Злоботрясова про Сочи. Мы вот с подругой ездили однажды, тоже до Сочи. Только на машине и только не доехали. По моему километров 300 проехали. И решили перекусить в придорожной кафешке. На свою голову. Там как раз шашлык жарили, естественно нам захотелось. Вообще подруга только поссать остановилась, видишь ли в кустиках не прилично. Мне вот интересно как бы она в дальнейшем ходила, мы же с палатками поехали, так сказать кэмпинг, наверное пришлось бы её возить посрать в город, но до этого не дошло. Т.к. , этот ёбаный шашлык. Ни чего не имею против шашлыков в придорожных забегаловках, тут все 50 на 50 несколько раз я здорово с них просирался и в последствии крестился на икону, что больше ни когда не буду такое есть и несколько раз мне везло, что притупляло прошлые воспоминания мотивируя им доверять. Но в этот раз, нас не просто продрало. Мало того, что моя подруга научилсь срать в лесу и подтираться тем, что под руку попадется, т.к. влажные салфетки быстро закончились. Так она вообще чуть не умерла. У меня были симптомы помягче, но тоже довольно серьёзные. Уголь из аптечки быстро кончился, миниралка тоже и мы срочно поехали обратно. Так весь отпуск был испорчен, но было прикольно лежать в инфекции, даже романтично, где мы только там не трахались, даже один раз в процедурной.
Мальчик подбегает к продавцу хот догов: - Дяденька, дяденька! Там тетенька в открытый люк упала! - Ну и что, мне теперь тебя хот догами накормить что ли?
Анекдоты из России сайт, Сто пудово не копирайт. Ему уже пятнадцать лет, Вернер на нем главный отлет. В трусах в туалете или в машине, С друзьями за пивом иль магазине. Готовит он выпуск анекдотов для Россиян, А так же для русскоговорящих из других стран. И это каждый день на протяжении пятнадцати лет, Справиться с этим может не каждый отлет.
Питерское шоссе. Трасса е - 98. Еду на новеньком "Бугатти" в сторону Японии. И вдруг шарик лопнул, как бабахнет и давай меня мотать, но ничего вырулил на обчину, затормозил, выхожу. Все шарики, как шарики, а один как испльзаваный гондон. О! Гондон! Взял я гондон, да и надул его, а че, чем не шарик? Привязал, да так и ездил на свадьбе с гондонами на зеркалах.
Еще о холоде:)! Оказывается сегодня так холодно! Иду я значит не спеша на работу и слышу звинит, что-то. Вначале не понял, потом прислушался так это же яица звенят в трусах! Во как у нас холодно!
За окном цвет серой формы Эсэсовца. Цокают фифы желая повеситься. И лучше бы шея как у жирафа, Что бы всем телом было можно повеситься. Они не скажут этого прямо, Будут ворочать флюгер на переносице. Но от этого не станет правды. Каждая хочет повеситься.
-=Заочка=- О женах мы не вспоминали, на сессии! И в детство раннее впадали, на сессии! В общаге пели танцевали, на сессии! И дружно вместе все бухали, на сессии! Преподам эгзамены сдавали, на сессии. Охотно взятки они брали, на сессии. И дуракам дипломы выдовали, на сессии. :-)
После свадьбы молодой муж постоянно казал своей жене яйца, вскоре ей это надоело и она спросила. - Зачем ты мне все время показываешь свои яйца? - Дедушка сказал, что надо сразу показать у кого в доме яйца.
А я тебе скажу: " крошка привет" Постучи в асю и сделай миньет! А потом массаж пиписьки, И покажи свои сиськи! И сольемся мы в экстазе, Трахну я тебя на белом унитазе! Сверху и снизу, передом и раком, Для тебя родная, стану акробатом! И полюбим мы друг друга сразу. Буду на руках тебя носить заразу! :-)
Сидим смотри с оцом концерт посвещенный 23 февраля. Я коментирую по всякому каждую "звезду" каторые выступают. Видимо ему это все настоебло и он меня спрашивает: Отец- Знаешь Дулврак, твои коментарии конечно очень интересны. Но немог бы ты коментировать только в своем богатом воображении не доря их всему миру. Так как твои светлые мысли проходя через твой словесный филтр приабретают слишком пошлый оттенок, от которого даже нашему коту(Еборю) становится стыдно и он закрывает уши чтобы не слышать тебя! Дулврак- А тогда как ты будешь знать то о чем я думаю? Отец- А зачем мне это нужно? Дулврак- Вот ты молчишь и я незнаю о чем ты сейчас думаешь, может ты хочешь меня убить или покалечить? Отец- О Да, убить и покалечить! Тонко намекнул мой папаша.
Вы кагда-нибудь видели крыс в меде! Нет?. А я видел. У меня пасека. В сезон нагнал меда литров 20ть, да с пьяну-то оставил его в сарае, в чане. А там крыс немерено, они и поналезли с голодухи в чан, увязли и захлебнулись. Вот, читать и то про это пративно. А теперь представтье каково было его есть, тем кому я его продал! :-)
-=Бобик=- Трудно писать о том, что ни когда с тобой не происходило. Да еще на маленькой кпкшной клаве, но я все же попробую и расскажу вам эту смешную ситуацию в которой оказался местный Бобик. Бобик, одно слово вызывает улыбку и воспоминания о ментовозе бобике, в котором часто возят меня. Бобик, очень маленький, беленький лабродвор помоечного производства. Так вот это маленькое, шустрое как понос существо, жило у нас в подьезде, ухаживал за ним очень пожилой колоритный дедулик. У него были шикарные усы, рост 180см и касая сажень в плечах. Короче здоровенный такой дед и маленький такой Бобик. И конечно же, как всякая такая маленькая тварь, до безумия любил повыебываться, а т. е. погавкать на все и вся. Но делал он это исключительно будучи под защитой деда, который выступал в роли его секьюрити. Скажем прямо, Бобик страшно меня не любил. Не знаю конкретно почему. Может потому, что как-то возвращаясь домой сильно на веселе(был новый год), я подманив его конфекткой засунул в анус маленькую петардочку и поджог. После этого и дед меня не взлюбил и всячески при встрече пытался потдеть. То клюшкой своей ебнет, то сабаку свою нафаскает. Короче не любили мы друг друга. И вот в самый обычный солнечный день, я глазел и плевал на головы прохожих, с пятого этажа, своего болкона. Ничего не предвещало беды, прохожие получив очередной плевок, тупо задирали голову на верх и со словами: "Кажется дождь начинается" пиздавали дальше. И тут выходят они. Бобик с радостным тявконьем выбежал вперед, обернулся на деда и БАХ! Был сшиблен спортивной(с очень низкой посадкой) хондой. Если бы был какой-нибудь джип или уазик, конечно бобик поместился под колесами и выжил. Но слава богу это была спортивная хонда. Со слезами смотря на это действо, я чуть не закричал вадиле:"Красавчик" но удержался. И все, Бобик сдох. Дед был в ужасе, он встал на колени и кричал над трупиком:"БООООБИК! БООООБИК!" Будто бы звал его за конфеткой. Потом осторожно взял на ручки, тут же споткнувшись выронил. Бобик смачно шлепнулся, дед еще больше огорчившись плюнул и произнес не забываемые слова: "Бля, Бобик комне" Вот так глупо, все закончилось. :)
В доме нашем кавардак, Лезут кошки на чердак. Серенады ночью не пустяк, Не дают заснуть ни так ни сяк! :) И собачечка Полкан, Не станцует мне канкан! Он похабный уебан, Воет местным сучкам! :)
Вспомнил знаменитые строчки: Травка зеленет Солнышко блестит... --------------------------------------------------- И написал свои:
Хуй в штанах краснеет Жопа все пыхтит! Девачка с пиздою, На хуй к нам спешит! С ней ебаться краше, Чем своей рукой! Прощебечь с дороги, Нам минет скорей! Дам тебе я зерен, А ты рот открой! Что хуев широких, Знал салдатов строй!
Черный негр нюхал кок, На пластинке белых строк. Кровь из носа побежала, Жизнь из негра утекала. Слезы, боль, отчанье, шок, Настигал наркошу рок. А на небе солнце, красота, А у негра серость, ломота. Ножик, горло чей-то кошелек, Барыга, деньги белый чек. Есть дарога нету вен, Для укола только член. Замкнулся ночью белый круг, От передоза негру хук. Он жил рабом и был изгоем, На ране общества был гноем. Марали нет здесь не ищи, Лишь понюхай - трепещи! :-)
Дедушка Ленин как-то сказал: "Не развести вождя на онал"! Пропиздел не подетски Троцкий: "Что засадил он Ленину кий"! :) За это Троцкого погубили, В лагерях суки гноили. Дела на него все строчили, А потом жестоко убили! :) Слово не воробей, Вылетит не поймаешь! Буть говоря осторожней, А то муки Троцкого на себе испытаешь! :)
В детстве я постоянно шутил пока не получил пиздюлей от друзей над которыми шутил. Из-за этого я перестал шутить Потом мне это надоело и я опять начал шутить и опять эти пиздюли, Эх, дебилы друзья как это тяжело! Учась в техникуме и отдолясь от своих дружков я опять начал шутить, но тут стал жить в гражданском браке и почему-то перестал шутить. Блин не дошуток было внатуре. скандалы депресии обиды проблемы дружба секс любовь. Сейчас я один и опять начал шутить. Жду что будет дальше-пиздюли или свадьба? :) Склоняюсь больше к свадьбе, но шутить не пересстану пошли все на хуй я такой какой я есть добрых дел не перечесть! Над женой и тещей буду шутить!