Поиск по автору:

Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.

На краю обрыва стоял эскадрон лошадей Чапаева. И всё бы хорошо, если бы не одно "но"…

- Хотите погребение или кремацию?
- Хочу сюрприз.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Постирайте мне трусы.

- А что это у вас в офисном туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...

Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!

Покупка еды - это, буквально, инвестиция в говно.

- Почему ты такой злой с утра? Твой ишак тебе ночью не дал?

Из новостей: "В Ухрюпинск едет Александр Вулых с газетой".
Комментарий: Походу, ему туалетной бумаги не досталось.

- Такое впечатление, что Путин догадывается, что его не сильно любят.
- А почему у вас такое впечатление?
- По количеству гвардейцев в Росгвардии.

- Лучший ответ на то, что наших спортсменов не пустили на олимпиаду — нанести ядерный удар по Вашингтону.
- Но они же тоже нанесут по нам ядерный удар.
- А по нам-то за что?

- Привыкли, понимаешь, шапки на морозе ломать!..
- Так ведь перед барином дистанционно отчитываемся...

- Рвать на себе во­лосы? Ещё чего! У меня есть для этого заместитель.

О себе либо ничего, либо хорошо.

Из новостей: "Пост госсекретаря при президенте Джо Байдене может занять Тони Блинкен".
Комментарий: Сергей Лавров готовится передать свою пост Антону Оладушкину, и они с Блинкеном обязательно найдут общий язык.

Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.

Я тебе дам карандаш, ну а ты мне даром дашь!

В политсовете "Трезвой России" прокомментировали повышение цен на алкоголь:
- А нам всё это похуй, мы непьющие!

История с Артёмом Дзюбой учит одному: не пренебрегайте ношением масок!

Чтобы стать президентом США, нужно,как минимум, участвовать в дебатах и пропылить по всем штатам страны. То ли дело в России: несколько писем Валентины Терешковой - и можно не отрывать жопу от бункера.

Алексей Кудрин дал россиянам совет по обращению с рублёвыми сбережениями:
- Засуньте их себе поглубже в задницу!..

Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.

Мужчине с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Когда родился Путин, гадалка предсказала его родителям, что мальчик умрёт, произнеся имя своего врага.

Я не сексуальный маньяк - я эротический мутант.

Султан:
- Хорошие кони! А у меня недалеко пасётся табун ничуть не худший.
Казак:
- Яке там пасётся! А цых ми б де взяли?

Лула и Пупа работали трубочистами. Однажды их пригласил дедушка к себе на дачу. Они договорились, что сначала дымоход чистит Лупа, поэтому Пупа чистил дедушкин дымоход за Лупой.

- Европа у нас ещё досыта хлебнёт газа, не сомневайтесь! - заявил Алексей Миллер.

Обновление ассортимента в магазине приколов!
Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!

Re:
- Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила.
------------------------------------------------------------------------
- И с мешком презервативов.

Не пойман - не вой!

Светлана второй месяц сыплет Макрону в борщ кокаин.
А он никак понять не может, чем это баба так за душу взяла...

Хорошо там, где мы, а не нас.

Александр I инсценировал свою смерть.
Наш царь инсценирует свою жизнь.

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...

- Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одними столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Государственной Думе.

Поймал узбек хохлушку, завалил её, а она просит:
- Воды, воды!
Он не понимает:
- Эй, зачем воды? Где я тебе возьму воды?
- Туда-сюда воды!

Объявление: "ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком".

Лукашенко утверждает, что у них в Беларуси новейшее подслушивающее оборудование.
Потом говорит, что записали на плёнку...

Лукашенко выступает на митинге:
- Беларусь признана самой передовой страной в области информационных технологий благодаря моему непосредственному участию. Мы обеспечили Интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто плохо ведёт себя в Интернете.

Вопрос армянскому радио:
- Как надо ходить во время шахматной партии, чтобы сопернику стало не по себе?
Ответ:
- Исключительно под себя!

За вторым сентября в Беларуси теперь сразу последует четвёртое, чтобы избежать государственных переворотов.

- Хорошо, что у Ленина не было детей.
- Почему?
- Дети не должны отвечать за родителей.

Где-то на Кавказе в курортный сезон:
- Дэвушка, падажди, что всажу.

Из интервью В.В.Путина:
- Вот мы разработали вакцину от COVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Когда я родился, в правительстве были совсем другие люди. С тех пор они уже четыре раза поменялись. Причём бляди - они есть бляди, хоть их меняй, хоть не меняй. А люди там тоже есть, но они вас просто не раздражают, как эти бляди. Угомонитесь уже - так всегда было и будет.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про родное село.

Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.

Секс - это, конечно, хорошо, но вы видели, что творят белорусы!?