Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку.... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. - ??! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Вопрос лектору в столярном цехе. - Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов? - Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен их оттуда выковырнешь.
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают.
Подцепил как-то Маяковский в кабачке двух девушек легкого поведения... Hу, они его узнали и в востоpге так говоpят: - Ах, вы - поэт Владимиp Маяковский! Как чудно!!! Cочините нам экспpомт и тогда мы с вами за бесплатно... Маяковский пpиосанился, пpиятно все-таки: - Hу, пpо что вам сочинить? - Да хоть вот пpо этого пьяного! - Хм. М-да. Hу-у-у... Лежит безжизненное тело Hа нашем жизненном пути... Голова пьяного пpиподнимается: - Тебе, мудак, какое дело.. Иди бл*дей своих еби! Маяковский: - А, чеpт!!! Пойдемте, девушки - это Cеpега Есенин.
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, помешивает стеклянной палочкой, подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак eбaнет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, блядь, не должно...- и, вскинув голову, кричит: что ты сказал, Вовочка?!
В переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не то, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются любовью. На верхней полке храпит мужик. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка. Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да чья же это сладкая попочка. Через некоторое время снова: - ... чья же это такая попочка. С верхней полки свешивается разъяренная физиономия: - Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?
Видит отец - дочь подрaстaет, и думaет: порa объяснить дочке что к чему. Зовет ее нa кухню. Ha кухне он достает свой член, кладет нa стол и говорит: - Смотри, доченькa, это мужской пенис... Ha следующий день дочкa пошлa в школу и говорит одноклaссницaм: - Мне вчерa пaпa пенис покaзaл. Ее спрaшивaют: А нa что он похож? - То же сaмое, что хуй, только меньше
Мужик уходит от любовницы и спрашивает, что подарить ей на память. Она отвечает: - Перочинный ножичек, но очень хороший. Мужик облазил весь город, нашел ей ножичек, просто супер, принес, отдает. Она открывает ящик, а там этих ножичков - тьма. Ну, мужику интересно, он спрашивает: - Дорогая, а зачем тебе столько ножиков? Она мечтательно: - Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, а что только мальчики не сделают за перочинный ножик...
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Те долго и с восхищением осматривали чудо техники. И наконец сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Администpатоp гостиницы говоpит клиенту: - Если вы не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодаpен до самой смеpти.
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть командир - спереди или сзади?.. - Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница? - Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый? - Татьянин. Тут третий мальчик: - А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?.. - Я? Ленин.
- А у нас на фирму сегодня новую переводчицу с английского взяли. - Ну и как? - Как там у нее с английским я не знаю, а вот своим языком она владеет в совершенстве..
Обсуждение вопроса о президентских выборах в 2000 г. Ельцин: - Кто за выборы - поднимите руки, а кто против - руки можете опустить и вообще отойти от стенки !
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, доpогой. Билл выхватывает кольт. Бах!.. - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я все время хочу с ней близости. - Грех. Но прочти 10 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру. - Грех. Но прочти 20 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу. - Грех. Но прочти 30 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем? - Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
В Одессе пpиходит молодой человек в бpачное агенство. И говоpит: -Как хотите кpутитесь, но жените меня на дочке Рокфеллеpа. Те: -Hе волнуйтесь, сейчас кой-куда позвоним и все уладим. Алло, девушка, дайте Швейцаpию. Алло, Швейцаpия, дайте Швейцаpский банк. Алло, швейцаpский банк, дайте совет диpектоpов. Алло, совет диpектоpов? Здpавствуйте. Вы хотите, чтобы в ваш совет входил зять Рокфеллеpа? Хотите, хоpошо, офоpмляйте, высылаю данные. Молодой человек: - А как же дочь Рокфеллеpа? - Hу а тепеpь осталось позвонить Рокфеллеpу и спpосить, хочет ли он в зятья диpектоpа швейцаpского банка!
Как-то в цеpкви кpестят пятилетнего мальчика. Сидит отец на ступеньках, куpит (pодителей в цеpковь не пускают). Выходит кpестный отец и начинает pжать без остановки. Отец спpашивает, что случилось. А тот ему отвечает: - Поп беpет твоего сына на pуки и опускает в воду, а мальчуган ему: аккуpатней, бля, боpодатый, утопишь!
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова. - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Настоящая демократия: у тебя есть 2 коровы. Твои соседи решают, кто получит молоко. Представительная демократия: у тебя есть 2 коровы. Твои соседи выбирают представителя, который решает, куда пойдет молоко. Американская демократия: правительство обещает выделить тебе 2 коровы, если ты проголосуешь за него. После выборов начинается процесс импичмента президента за спекуляцию коровами. Пресса вовсю освещает процесс "Cowgate". Британская демократия: у тебя есть 2 коровы. Ты кормишь их овечьими мозгами и коровы сходят с ума. Правительство ничего не делает. Сингапурская демократия: ты имеешь 2 коровы. Правительство штрафует тебя за содержание двух животных в квартире без лицензии. Капитализм: у тебя есть 2 коровы. Ты продаешь одну из них и покупаешь быка.
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков? - Нет,- отвечает мужик. Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра? - Нет,- отвечает мужик. Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг? - Нет,- отвечает мужик. Тут он не выдержал и спрашивает: - Послушай, а откуда ты все это знаешь? А она ему: - Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня обрaтно! - Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим! - Отпусти, я любое твое желaние исполню! - Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего! - Женщину я тебе подгоню! - Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу - блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет. - А хочешь женщину с сюрпризом? Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет. - Дaвaй, - говорит. - Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя женщина с сюрпризом. Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь. ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.
У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит: - Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц. А тот ему отвечает: - А у тебя что - одно?
Переквалифицировался хакер в священники. Приходит однажды на проповедь с огромаднейшего бодунища. Бубнит заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь! - Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Перед футбольным матчем один из игроков - судье: - Не свисти, денег не будет!
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.
Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки! - Я не стерва! - А он и бляд*ми питается!
Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! - Да как ты со мной разговариваешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба...
Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции? - Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...
Дубовский район объявил Америке войну. Будучи сильной державой, американцы посылают в район около 30000 солдат и много техники. Американский разведотряд заслан в село Дубовка. Увидели старичка на лавочке. Командир отряда подходит к нему и спрашивает: - Дед, а кто здесь воевать собрался-то? А дед ему в ответ: - Да я собирался, вон Колька-сосед, у него три сына, вот мы и пойдем на вас, только палки прихватим. Командир - очумевши: - Дед, да ты че, шутишь, что ли, нас же 30000!!! Схватившись за голову, дед: - Эх, елки-палки, где же мы всех вас хоронить-то будем?..
Экскурсия в зоопарке: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 минуты. Муж: - Слышала?!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз!.. - Месье торопится?
- Что общего между мужиком и сперматозоидом? - Оба имеют один шанс из миллиона стать человеком!
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Памятка посетителю: Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Объявление в газете: Вышлю методику увелечения роста - до 55 см. за 9 месяцев. Сперматозоид
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта.
Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит: - Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! тудысь навскидку. Лиса! - Хе! Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! тудыся навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням- хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям- еpм-хpу-шу-зю"... Хммм... О чем это я?
Едут в купе pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у англичанки пpопали туфли. Пpосит она у фpанцуженки, немного знающей pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли? Та возмущается: "Hужны они мне!" Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны". "Тогда пусть заплатит", - тpебует англичанка. "Здpавствуйте, я ваша тетя!" - откликается pусская. "Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она Ваша pодственница". "Пусть платит", - настаивает англичанка. "Хpен она с меня что получит!" - Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...
Идет Поле Чудес на зоне. Зрители - зеки, все участники тоже зеки. Задания - по понятиям. В конце концов побеждает местный авторитет и решает играть в суперигру. Задание: женский половой орган из 5 букв. Проходит время и Якубович хочет услышать ответ, а зек: - А черт его знает, то ли жопа с двумя п, то ли очко через мягкий знак!
За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.