Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В переходе сидит бабка и ко всем пристает: - Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек! Пристает так и к двум студентам. Парень: - Может дай ей, а то не отстанет. - Не дам. - Почему? - Почему, почему... Сглазить боюсь...
История приключилась со мной 3 года тому... Работал я в одном приморском городке манагером, и контора наша решила приобрести служебный автомобиль, дабы развозить монтажников на установку оборудования. А для удобства всего этого - приобрели жигуль 4-й модели... Я, как главный манагер всего этого движения, был удостоин чести - управлять этим ТС:))) Но существовала одна текущая на тот момент проблема - за два дня до этого события, у меня украли из машины права и техталон на личный автомобиль:-((( А так-как служебную колымагу купили у знакомых и по доверенности - то ессно,что доки еще не оформили и акромя ПТСа (Паспорта Технического Средства) на руках у меня ничего не было;-))) Так вот, предистория - ЗАКАНЧИЛАСЬ... История происходила в начале сентября,когда в Москве взрывались дома, и по этому поводу у ментов по всей России - были плановые "ПЕРЕХВАТЫ" и пр. Одним словом, закончив рабочий день мы с коллегой заехали попить пива, а надо добавить,что мое настроение было ну Очень не хорошим - просто по причине личной депрессии (бывает изредка).И следом добавлю,кто знает: что под плохое настроение и ведро горячительного - не "срубает" и наооборот - при благостном состоянии духа - можно "наколбасится" - с трех стопок:))) Я - пребывал в угрюмом состоянии и пиво меня не пронимало.
К вечеру, доставив коллегу домой, я было отправился к себе домой но проезжая мимо ресторанчика своих добрых друзей - заехал с ними перекинуться о житье-бытие:))ну и с депресухой расстаться:))) Оказалось - что перекинулись мы двумя бутылочками коньячка и под великолепную закусочку:)))) Отвлекла от всего этого (лично меня) мысль, что вообще-то за окном 2 часа ночи - и было-бы не плохо валить домой! В то время - я жил у одной своей любимой за городом эдак в 15-и км. Короче в абсолютно "вменяемом" состоянии - поехал я домой, депресняк отстал, все вроде налаживатся стало, и настроение и бодрость духа и настрой на "дальнюю дорогу"... Дабы не нарватся на ментов, я решил перехитрить не знамо кого и не ехать "огородами" - бо эти гады именно там и ловят таких вот лохов подвыпивших:))))А поеду-ка я по центральной улице(а про "Перехваты" и пр.- ЗАБЫЛЛЛЛ). Выруливаю на центральную - СТОЯТ.... и так призывно машут припарковаться:)))А улица - спускается вниз и вся правая сторона - уже "припаркована"... Проехав метров 50 от ГИБДДшников - паркую свою калымагу и прокручиваю ситуевину:)))) Тут ко мне подлетают двое Орлов (МОі СЧАСТЬЕ - ЧТО ОНИ ЕЩі МОЛОДЫЕ БЫЛИ)и чуть-ли не стволом в лицо: "Ты Че??? Не выполняешь указаний и т. п." - "Гони документы"!!!! Я начинаю доставать справку об утере прав, ПТС на служебное авто и пр. (все это - не выходя из машины!!!) - далее - просьба выйти из а/м - и тут моя наглая морда - в категоричной форме - отказывается выйти!!! Пацаны - в замешательстве - один пытается залезть ко мне в салон и нарывается на жуткий "ВЫХЛОП" от смеси пива и коньяка:(((( Он - в ахрене - идет за старшИм... Короче пауза - 3-5 секунд. В этот момент, я вынимаю ключи из зажиганияи выхожу из машины, стою на тротуаре - прикуриваю сигарету, а с абсолютно пофигистским взглядом на окружающую действительность:))))) Подходит старшОй "такой-то" и мне:"Вы находились в нетрезвом состоянии за управлением транспортным средством"!!! и далее стандартные фразы:))) Я:"Я?????????? За управлением???????????? Какое транспортное средство?????? Стреляешь че-ли??????? Я от друзей с Днюхи иду - ни кого не трогаю, а ваши ко мне пристали!!!!!!!!!!!":-)))))))) Теперь и старшОй - в ахрене не ожидая такой наглости!!!!!!! И далее его фраза до-слов-но: "Вы двигались по тротуару в нетрезвом состоянии, прийдется заполнить протокол!!!!!!":-)))))))) Я:"а ВЫ, типа, не только на проезжей части регулируете но и на тротуарах????" (короче - пошел кураж):)))) Далее - мы мирно договорились об этом проишествии, находчивость каждого была оценена и мы расстались через 2 часа после взаимных пожеланий удачи:)))) Вывод: а ведь могли и дубъем настучать :)))) Повезло одним словом! :)))) Совет - граждане - будтье взаимовежливы и не забывайте - кроме центральных улиц - есть и объездные пути!!!
- А у нас на фирму сегодня новую переводчицу с английского взяли. - Ну и как? - Как там у нее с английским я не знаю, а вот своим языком она владеет в совершенстве..
В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь! - Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Перед футбольным матчем один из игроков - судье: - Не свисти, денег не будет!
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.
Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки! - Я не стерва! - А он и бляд*ми питается!
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, помешивает стеклянной палочкой, подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак eбaнет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, блядь, не должно...- и, вскинув голову, кричит: что ты сказал, Вовочка?!
В переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не то, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
По некоторым слухам, в Государственной думе срочно готовится проект закона "Об оскорблении его величества", и прецеденты есть - как же, во-первых, злодейки Pussy Riot", во вторых, Навальный плюнуть изволил на портрет ФАРАОНА, тюремные сроки должны начинаться от 7 лет, а заканчиваться пожизненными сроками!
Обсуждение вопроса о президентских выборах в 2000 г. Ельцин: - Кто за выборы - поднимите руки, а кто против - руки можете опустить и вообще отойти от стенки !
Мужик уходит от любовницы и спрашивает, что подарить ей на память. Она отвечает: - Перочинный ножичек, но очень хороший. Мужик облазил весь город, нашел ей ножичек, просто супер, принес, отдает. Она открывает ящик, а там этих ножичков - тьма. Ну, мужику интересно, он спрашивает: - Дорогая, а зачем тебе столько ножиков? Она мечтательно: - Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, а что только мальчики не сделают за перочинный ножик...
Видит отец - дочь подрaстaет, и думaет: порa объяснить дочке что к чему. Зовет ее нa кухню. Ha кухне он достает свой член, кладет нa стол и говорит: - Смотри, доченькa, это мужской пенис... Ha следующий день дочкa пошлa в школу и говорит одноклaссницaм: - Мне вчерa пaпa пенис покaзaл. Ее спрaшивaют: А нa что он похож? - То же сaмое, что хуй, только меньше
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются любовью. На верхней полке храпит мужик. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка. Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да чья же это сладкая попочка. Через некоторое время снова: - ... чья же это такая попочка. С верхней полки свешивается разъяренная физиономия: - Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть командир - спереди или сзади?.. - Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
Два мужика едут в электричке, один другому говорит: - Знаешь, чем милиционер от козла отличается? А мент сидел на соседней скамейке, услышал, подошел: - Ну-ка, ну-ка, и чем же? - Э-э-э...а-а-а...м-м-м... Ничем! - Ну вот то-то же!!!
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохим, садизм - это не извращения. На самом деле извращений всего два - хоккей на траве и балет на льду.
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я все время хочу с ней близости. - Грех. Но прочти 10 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру. - Грех. Но прочти 20 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу. - Грех. Но прочти 30 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем? - Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
В Одессе пpиходит молодой человек в бpачное агенство. И говоpит: -Как хотите кpутитесь, но жените меня на дочке Рокфеллеpа. Те: -Hе волнуйтесь, сейчас кой-куда позвоним и все уладим. Алло, девушка, дайте Швейцаpию. Алло, Швейцаpия, дайте Швейцаpский банк. Алло, швейцаpский банк, дайте совет диpектоpов. Алло, совет диpектоpов? Здpавствуйте. Вы хотите, чтобы в ваш совет входил зять Рокфеллеpа? Хотите, хоpошо, офоpмляйте, высылаю данные. Молодой человек: - А как же дочь Рокфеллеpа? - Hу а тепеpь осталось позвонить Рокфеллеpу и спpосить, хочет ли он в зятья диpектоpа швейцаpского банка!
Как-то в цеpкви кpестят пятилетнего мальчика. Сидит отец на ступеньках, куpит (pодителей в цеpковь не пускают). Выходит кpестный отец и начинает pжать без остановки. Отец спpашивает, что случилось. А тот ему отвечает: - Поп беpет твоего сына на pуки и опускает в воду, а мальчуган ему: аккуpатней, бля, боpодатый, утопишь!
Подцепил как-то Маяковский в кабачке двух девушек легкого поведения... Hу, они его узнали и в востоpге так говоpят: - Ах, вы - поэт Владимиp Маяковский! Как чудно!!! Cочините нам экспpомт и тогда мы с вами за бесплатно... Маяковский пpиосанился, пpиятно все-таки: - Hу, пpо что вам сочинить? - Да хоть вот пpо этого пьяного! - Хм. М-да. Hу-у-у... Лежит безжизненное тело Hа нашем жизненном пути... Голова пьяного пpиподнимается: - Тебе, мудак, какое дело.. Иди бл*дей своих еби! Маяковский: - А, чеpт!!! Пойдемте, девушки - это Cеpега Есенин.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Те долго и с восхищением осматривали чудо техники. И наконец сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как тебе твоя новая подруга? - Да в постели она просто невменяема. - Что, такая страстная? - Да нет, дело в том, что когда мы трахаемся, она каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"
Встречаются два собаковода и один другому говорит: - A я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер! - Да нет,она просто тормозить еще не умеет.
Вовочке задали на дом сочинение "Моя семья". Он спрашивает у мамы: - Мама, я откуда появился ? - Тебя аист принес. - А ты ? - И меня аист принес. - А бабушка ? - И бабушку тоже. Вовочка идет в свою комнату и мрачно пишет в тетрадке: "Вот уже три поколения в моей семье нет нормальной рождаемости..."
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. - Э-э, господин судья, это же чистейшее вымогательство!
Hадпись у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот, у меня провод со светофора проведен.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова. - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница? - Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый? - Татьянин. Тут третий мальчик: - А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?.. - Я? Ленин.
Дело было 2 недели назад в ОВК "Раменки", что на юго-западе Москвы. Исполнилось мне 17 лет, и срочно потребовалось приписное свидетельство (т. к. иду в Академию КГБ). С утра по-раньше приперся в военкомат, и прямо с порогу кричу ОД: "СЛУЖИТЬ ХОЧУ, гду тут Родину защищают?". У тех 3 офицеров, что там стояли, челюсти упали до пола, минуты 2 они переваривали мои слова с глазами по 5р. Дальше -больше: они мне: "Бля, друг, брат, соратник, тебе в 10 комнату!!!" и отводят меня прямо до двери. Я без стука вваливаюсь и опять же - В АРМИЮ ХОЧУ, опять же ступор и тупые глаза...
Стали на меня заводить личное дело: даю 2 фотографии, а надо сказать, что у меня там лицо, гм, как у зека полного. Она тут и спрашивает: "Приводы есть?" - да нет, что вы, конечно нет, я вот к вам сразу после отсидки, 3 года по 158(грабеж) сидел... Она мне поверела...
Ладно, с грехом пополам одалела она мое личное дело и отправила на комиссию. Заходим,( тут надо сказать, что я пришел очень рано, и призывников еще не было) я раздеваюсь, захожу в кабинет, там сидит хирург, который на меня ОЧЕНЬ косо смотрит (видать доложили уже о ебанутом призывнике) И спрашивает: "Ну че, в армию охото?" - "Нет доктор, я к вам в гости пришел, вы мне очень нравитесь... и смотрю на него такими влюбленными глазами" "Ладно, счас посмотрим" и начинает осмотр, очень осторожно щупая мои яяца, увидел у меня на вене огромный синяк (кровь из вены брали): "Откуда?" -"Да, это, героин левый попался, но обычно все ок проходит!" Мальчик, ты на учете в ПНД не состоишь? , сходи к тетеньке в 10, позпои ее сюда.. А че я, я в трусах, в носках, выхожу из кабинета, предварительно взяв личное дело и спокойно иду в 10 комнату через военкомат, ТАКИХ ЛИЦ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ... Следом за мной выскакивает 3 рача и бегут за мной со словами "Бля, да ты совсем охуел, куда, бля, поперся с ЛИЧНЫМ делом?" Остальные призывники, видя меня в таком виде, да еще + врачей, орущих благим матом... Всякое желание у них служить отпадает сразу же... Я успеваю забежать в 10 комнату, закрыть за собой дверь и со словами "Меня у урюпинскую пехоту брать не хотят!!!" Следом влетают офицеры и врачи со словами "Бля, да ты вообще ебанутый" уВОДЯТ МЕНЯ ОБРАТНО И СИДЯТ СО МНОЙ. На этом мой медосмотр окончился, только врач звонил в ПНД, справлялся на мой счет, 2 раза просили перепроверить данные, просил меня поставить на учет, деньги обещел :) Псих тест я не писал... Вытолкали меня из военкомата, остальные призывники сами уже убегали оттуда. Ладно, прихожу через неделю (в неприемный день, типа за приписным) Твам мне гговорят, что бы завтра приходил, но тут меня узнают и тихо так этой тетьке говорят: "Сделай ему быстро приписное, а то весь военкомат на ушах стоять будет опять" Дали мне приписное- морфлот, Северодвинск на 3 года (подвод. лодку обещали офицеры и нач. военкомата лично)
Поймал новый русский золотую рыбку. - Хочешь денег? - говорит рыбка. - Да у меня много. - Хочешь здоровья? - Да я здоров. - Так, чего хочешь-то? - Хочу сидеть и ничего не делать. - Хорошо, Миша.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает: - Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды. Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит: - Я пеpесчитала все по десять pаз. - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот вам десять итогов.
Решил я значит поступать в Академию Конторы Глубокого Бурения на ИКСИшную специальность. Ну, само собой, стал ходить на подготовительные курсы (тут нужно заметить, что в этой Академии ВСЕ ИНАЧЕ, чем в ЛЮБОМ гражданском вузе). Ну а предметов всего 3 - русский, физика, математика. На 1 математике мы писали не особо сложную тестовую работу, которую вел заслуженный препод Академии, там была одна легкая текстовая задачка, которая требовала 2 стр объяснения к решению. Теперь сама фишка: Препод, на след. уроке, проверив наши работы, сказал: "А почему на русский так народу мало записалось?" ну мы никто не понимаем в чем дело.... Препод и говорить: "Вы, №;%:.№;%: из 22 чел, кто писал работу, 17 в 2 строчках объяснительной сделали МИНИМУМ по 7(!!!!!)ошибок, а один снабдил вышеизложенное 1 ненормативным словом...." все в ауте....
Я вот тоже прочитал и феньку эту и отзывы разные. Вообще правильно пацаны пишут. Хотя и нервозно как-то. И вроде нашелся уже герой того рассказа. Так что боюсь ошибиться, но со мной и кентом моим Зоричем по молодости вышел похожий прикол. Цифры, правда, не те. И на годок пораньше все случилось. И помоложе мы тогда были и по молодости быковали. А тут как-то подошли к тачке кента моего погожим весенним деньком - ехать надо было по делам. А какое-то падло без спросу уже въехало по задней фаре. Наманеврировался кто-то лихо, да и смотался. И стоит девятинушка грустная, покоцанная. Слово за слово - спор у нас вышел. Он типа говорит, что вот всех таких козлов загасить - и жить приятней будет. А я говорю типа - все примерно одинаковые, всех не перегасишь. Ну и всплыло это слово - как один сказал - "порядочность", или типа того. Решили народ на вшивость проверить. Спор такой - роняем немного денег и смотрим - первыйвстречный отдаст или нет. Если отдает - Зорич дарит ему свою тачку без базаров. Если нет - я оплачиваю ремонт. Начало - за мои. Положил я тогда, по-моему, около 600 грина, сели, ждем. На видном месте все лежит. Тут бежит унгдум, хвать наживу, огляделся еще так прикольно и шасть к подъезду. И тут мы понимаем, что ни адреса никакого не оставили, ничего. Куда честному человеку податься? И побежали за ним - еле успели в лифт. Дальше все похоже - как рассказано. А насчет того, что типа Зорич че-то под нос себе пробормотал, когда услышал, что "нигде нет, все обыскали" - так он справедливо сказал. "Ну и мудак" - он сказал. А про 20 баксов чаевых - это я тоже не слышал. Уточнить не могу - Зорича уже, увы, нет с нами. Зато я в Штаты иногда мотаюсь. Глядишь - и встретимся чиста случайно. Может и действительно он это был - уж больно похоже. Цифры только не те. А если и не он - чего вы на него злитесь, люди добрые? Кто знает, где он проиграл, где выиграл? Наш - тот вон машинку профукал. И не знает об этом. А может уже и знает? Эх, молодость...
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.
Романцев, после тренировки: - Кто взял "Пепси" из раздевалки? Тишина. - Вы все отчисленны. Медленно встают Тихонов и Филимонов. Тихонов, вздыхая: - Это я. Филимонов: - Это он.
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, доpогой. Билл выхватывает кольт. Бах!.. - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
Рyгаются Вовочка и Машенька: - Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты п$$$pас! Вмешивается yчительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку.... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня обрaтно! - Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим! - Отпусти, я любое твое желaние исполню! - Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего! - Женщину я тебе подгоню! - Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу - блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет. - А хочешь женщину с сюрпризом? Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет. - Дaвaй, - говорит. - Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя женщина с сюрпризом. Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь. ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......
У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит: - Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц. А тот ему отвечает: - А у тебя что - одно?
Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешеных собак. Одноразовая.
Вопрос лектору в столярном цехе. - Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов? - Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен их оттуда выковырнешь.
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. Hа следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.