Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По некоторым слухам, в Государственной думе срочно готовится проект закона "Об оскорблении его величества", и прецеденты есть - как же, во-первых, злодейки Pussy Riot", во вторых, Навальный плюнуть изволил на портрет ФАРАОНА, тюремные сроки должны начинаться от 7 лет, а заканчиваться пожизненными сроками!
Поймал новый русский золотую рыбку. - Хочешь денег? - говорит рыбка. - Да у меня много. - Хочешь здоровья? - Да я здоров. - Так, чего хочешь-то? - Хочу сидеть и ничего не делать. - Хорошо, Миша.
История приключилась со мной 3 года тому... Работал я в одном приморском городке манагером, и контора наша решила приобрести служебный автомобиль, дабы развозить монтажников на установку оборудования. А для удобства всего этого - приобрели жигуль 4-й модели... Я, как главный манагер всего этого движения, был удостоин чести - управлять этим ТС:))) Но существовала одна текущая на тот момент проблема - за два дня до этого события, у меня украли из машины права и техталон на личный автомобиль:-((( А так-как служебную колымагу купили у знакомых и по доверенности - то ессно,что доки еще не оформили и акромя ПТСа (Паспорта Технического Средства) на руках у меня ничего не было;-))) Так вот, предистория - ЗАКАНЧИЛАСЬ... История происходила в начале сентября,когда в Москве взрывались дома, и по этому поводу у ментов по всей России - были плановые "ПЕРЕХВАТЫ" и пр. Одним словом, закончив рабочий день мы с коллегой заехали попить пива, а надо добавить,что мое настроение было ну Очень не хорошим - просто по причине личной депрессии (бывает изредка).И следом добавлю,кто знает: что под плохое настроение и ведро горячительного - не "срубает" и наооборот - при благостном состоянии духа - можно "наколбасится" - с трех стопок:))) Я - пребывал в угрюмом состоянии и пиво меня не пронимало.
К вечеру, доставив коллегу домой, я было отправился к себе домой но проезжая мимо ресторанчика своих добрых друзей - заехал с ними перекинуться о житье-бытие:))ну и с депресухой расстаться:))) Оказалось - что перекинулись мы двумя бутылочками коньячка и под великолепную закусочку:)))) Отвлекла от всего этого (лично меня) мысль, что вообще-то за окном 2 часа ночи - и было-бы не плохо валить домой! В то время - я жил у одной своей любимой за городом эдак в 15-и км. Короче в абсолютно "вменяемом" состоянии - поехал я домой, депресняк отстал, все вроде налаживатся стало, и настроение и бодрость духа и настрой на "дальнюю дорогу"... Дабы не нарватся на ментов, я решил перехитрить не знамо кого и не ехать "огородами" - бо эти гады именно там и ловят таких вот лохов подвыпивших:))))А поеду-ка я по центральной улице(а про "Перехваты" и пр.- ЗАБЫЛЛЛЛ). Выруливаю на центральную - СТОЯТ.... и так призывно машут припарковаться:)))А улица - спускается вниз и вся правая сторона - уже "припаркована"... Проехав метров 50 от ГИБДДшников - паркую свою калымагу и прокручиваю ситуевину:)))) Тут ко мне подлетают двое Орлов (МОі СЧАСТЬЕ - ЧТО ОНИ ЕЩі МОЛОДЫЕ БЫЛИ)и чуть-ли не стволом в лицо: "Ты Че??? Не выполняешь указаний и т. п." - "Гони документы"!!!! Я начинаю доставать справку об утере прав, ПТС на служебное авто и пр. (все это - не выходя из машины!!!) - далее - просьба выйти из а/м - и тут моя наглая морда - в категоричной форме - отказывается выйти!!! Пацаны - в замешательстве - один пытается залезть ко мне в салон и нарывается на жуткий "ВЫХЛОП" от смеси пива и коньяка:(((( Он - в ахрене - идет за старшИм... Короче пауза - 3-5 секунд. В этот момент, я вынимаю ключи из зажиганияи выхожу из машины, стою на тротуаре - прикуриваю сигарету, а с абсолютно пофигистским взглядом на окружающую действительность:))))) Подходит старшОй "такой-то" и мне:"Вы находились в нетрезвом состоянии за управлением транспортным средством"!!! и далее стандартные фразы:))) Я:"Я?????????? За управлением???????????? Какое транспортное средство?????? Стреляешь че-ли??????? Я от друзей с Днюхи иду - ни кого не трогаю, а ваши ко мне пристали!!!!!!!!!!!":-)))))))) Теперь и старшОй - в ахрене не ожидая такой наглости!!!!!!! И далее его фраза до-слов-но: "Вы двигались по тротуару в нетрезвом состоянии, прийдется заполнить протокол!!!!!!":-)))))))) Я:"а ВЫ, типа, не только на проезжей части регулируете но и на тротуарах????" (короче - пошел кураж):)))) Далее - мы мирно договорились об этом проишествии, находчивость каждого была оценена и мы расстались через 2 часа после взаимных пожеланий удачи:)))) Вывод: а ведь могли и дубъем настучать :)))) Повезло одним словом! :)))) Совет - граждане - будтье взаимовежливы и не забывайте - кроме центральных улиц - есть и объездные пути!!!
Дело было 2 недели назад в ОВК "Раменки", что на юго-западе Москвы. Исполнилось мне 17 лет, и срочно потребовалось приписное свидетельство (т. к. иду в Академию КГБ). С утра по-раньше приперся в военкомат, и прямо с порогу кричу ОД: "СЛУЖИТЬ ХОЧУ, гду тут Родину защищают?". У тех 3 офицеров, что там стояли, челюсти упали до пола, минуты 2 они переваривали мои слова с глазами по 5р. Дальше -больше: они мне: "Бля, друг, брат, соратник, тебе в 10 комнату!!!" и отводят меня прямо до двери. Я без стука вваливаюсь и опять же - В АРМИЮ ХОЧУ, опять же ступор и тупые глаза...
Стали на меня заводить личное дело: даю 2 фотографии, а надо сказать, что у меня там лицо, гм, как у зека полного. Она тут и спрашивает: "Приводы есть?" - да нет, что вы, конечно нет, я вот к вам сразу после отсидки, 3 года по 158(грабеж) сидел... Она мне поверела...
Ладно, с грехом пополам одалела она мое личное дело и отправила на комиссию. Заходим,( тут надо сказать, что я пришел очень рано, и призывников еще не было) я раздеваюсь, захожу в кабинет, там сидит хирург, который на меня ОЧЕНЬ косо смотрит (видать доложили уже о ебанутом призывнике) И спрашивает: "Ну че, в армию охото?" - "Нет доктор, я к вам в гости пришел, вы мне очень нравитесь... и смотрю на него такими влюбленными глазами" "Ладно, счас посмотрим" и начинает осмотр, очень осторожно щупая мои яяца, увидел у меня на вене огромный синяк (кровь из вены брали): "Откуда?" -"Да, это, героин левый попался, но обычно все ок проходит!" Мальчик, ты на учете в ПНД не состоишь? , сходи к тетеньке в 10, позпои ее сюда.. А че я, я в трусах, в носках, выхожу из кабинета, предварительно взяв личное дело и спокойно иду в 10 комнату через военкомат, ТАКИХ ЛИЦ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ... Следом за мной выскакивает 3 рача и бегут за мной со словами "Бля, да ты совсем охуел, куда, бля, поперся с ЛИЧНЫМ делом?" Остальные призывники, видя меня в таком виде, да еще + врачей, орущих благим матом... Всякое желание у них служить отпадает сразу же... Я успеваю забежать в 10 комнату, закрыть за собой дверь и со словами "Меня у урюпинскую пехоту брать не хотят!!!" Следом влетают офицеры и врачи со словами "Бля, да ты вообще ебанутый" уВОДЯТ МЕНЯ ОБРАТНО И СИДЯТ СО МНОЙ. На этом мой медосмотр окончился, только врач звонил в ПНД, справлялся на мой счет, 2 раза просили перепроверить данные, просил меня поставить на учет, деньги обещел :) Псих тест я не писал... Вытолкали меня из военкомата, остальные призывники сами уже убегали оттуда. Ладно, прихожу через неделю (в неприемный день, типа за приписным) Твам мне гговорят, что бы завтра приходил, но тут меня узнают и тихо так этой тетьке говорят: "Сделай ему быстро приписное, а то весь военкомат на ушах стоять будет опять" Дали мне приписное- морфлот, Северодвинск на 3 года (подвод. лодку обещали офицеры и нач. военкомата лично)
Я вот тоже прочитал и феньку эту и отзывы разные. Вообще правильно пацаны пишут. Хотя и нервозно как-то. И вроде нашелся уже герой того рассказа. Так что боюсь ошибиться, но со мной и кентом моим Зоричем по молодости вышел похожий прикол. Цифры, правда, не те. И на годок пораньше все случилось. И помоложе мы тогда были и по молодости быковали. А тут как-то подошли к тачке кента моего погожим весенним деньком - ехать надо было по делам. А какое-то падло без спросу уже въехало по задней фаре. Наманеврировался кто-то лихо, да и смотался. И стоит девятинушка грустная, покоцанная. Слово за слово - спор у нас вышел. Он типа говорит, что вот всех таких козлов загасить - и жить приятней будет. А я говорю типа - все примерно одинаковые, всех не перегасишь. Ну и всплыло это слово - как один сказал - "порядочность", или типа того. Решили народ на вшивость проверить. Спор такой - роняем немного денег и смотрим - первыйвстречный отдаст или нет. Если отдает - Зорич дарит ему свою тачку без базаров. Если нет - я оплачиваю ремонт. Начало - за мои. Положил я тогда, по-моему, около 600 грина, сели, ждем. На видном месте все лежит. Тут бежит унгдум, хвать наживу, огляделся еще так прикольно и шасть к подъезду. И тут мы понимаем, что ни адреса никакого не оставили, ничего. Куда честному человеку податься? И побежали за ним - еле успели в лифт. Дальше все похоже - как рассказано. А насчет того, что типа Зорич че-то под нос себе пробормотал, когда услышал, что "нигде нет, все обыскали" - так он справедливо сказал. "Ну и мудак" - он сказал. А про 20 баксов чаевых - это я тоже не слышал. Уточнить не могу - Зорича уже, увы, нет с нами. Зато я в Штаты иногда мотаюсь. Глядишь - и встретимся чиста случайно. Может и действительно он это был - уж больно похоже. Цифры только не те. А если и не он - чего вы на него злитесь, люди добрые? Кто знает, где он проиграл, где выиграл? Наш - тот вон машинку профукал. И не знает об этом. А может уже и знает? Эх, молодость...
Решил я значит поступать в Академию Конторы Глубокого Бурения на ИКСИшную специальность. Ну, само собой, стал ходить на подготовительные курсы (тут нужно заметить, что в этой Академии ВСЕ ИНАЧЕ, чем в ЛЮБОМ гражданском вузе). Ну а предметов всего 3 - русский, физика, математика. На 1 математике мы писали не особо сложную тестовую работу, которую вел заслуженный препод Академии, там была одна легкая текстовая задачка, которая требовала 2 стр объяснения к решению. Теперь сама фишка: Препод, на след. уроке, проверив наши работы, сказал: "А почему на русский так народу мало записалось?" ну мы никто не понимаем в чем дело.... Препод и говорить: "Вы, №;%:.№;%: из 22 чел, кто писал работу, 17 в 2 строчках объяснительной сделали МИНИМУМ по 7(!!!!!)ошибок, а один снабдил вышеизложенное 1 ненормативным словом...." все в ауте....
Романцев, после тренировки: - Кто взял "Пепси" из раздевалки? Тишина. - Вы все отчисленны. Медленно встают Тихонов и Филимонов. Тихонов, вздыхая: - Это я. Филимонов: - Это он.
В переходе сидит бабка и ко всем пристает: - Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек! Пристает так и к двум студентам. Парень: - Может дай ей, а то не отстанет. - Не дам. - Почему? - Почему, почему... Сглазить боюсь...
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает: - Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды. Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит: - Я пеpесчитала все по десять pаз. - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот вам десять итогов.
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. Hа следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".
Из казино выходят два НР - один в трусах (естественно, от Кардена), а второй абсолютно голый. Второй говорит: - Вот за что я тебя уважаю Толян, то что ты можешь вовремя остановиться...
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? - Летчиком. - Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхауса" и сказал: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Сидят в одной камере ебарь, садист и онанист. Ебарь (мечтательно): - Щас бы бабу выебать! Шоб со зоровыми сиськами и большо-о-ой такой жопой! Садист (тоже замечтавшись): - Да утюжком горячим ее по пизде прогладить! Онанист: - Говорите, мужики, говорите!
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как тебе твоя новая подруга? - Да в постели она просто невменяема. - Что, такая страстная? - Да нет, дело в том, что когда мы трахаемся, она каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"
Встречаются два собаковода и один другому говорит: - A я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер! - Да нет,она просто тормозить еще не умеет.
Вовочке задали на дом сочинение "Моя семья". Он спрашивает у мамы: - Мама, я откуда появился ? - Тебя аист принес. - А ты ? - И меня аист принес. - А бабушка ? - И бабушку тоже. Вовочка идет в свою комнату и мрачно пишет в тетрадке: "Вот уже три поколения в моей семье нет нормальной рождаемости..."
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. - Э-э, господин судья, это же чистейшее вымогательство!
Hадпись у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот, у меня провод со светофора проведен.
- Ото ж бачыв я у зоопарку вэлыкого звиря. Называеться слон. В нього два хвоста та дви сракы. Одниею жрэ, а другою срэ. - А голова дэ?! Авторитетно: - А головы нэма й нэ трэба...
Два мужика едут в электричке, один другому говорит: - Знаешь, чем милиционер от козла отличается? А мент сидел на соседней скамейке, услышал, подошел: - Ну-ка, ну-ка, и чем же? - Э-э-э...а-а-а...м-м-м... Ничем! - Ну вот то-то же!!!
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохим, садизм - это не извращения. На самом деле извращений всего два - хоккей на траве и балет на льду.
Рyгаются Вовочка и Машенька: - Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты п$$$pас! Вмешивается yчительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик любил выпить. А четвеpтый мужик любил поpаботать. Так он и pаботал: голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.
Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешеных собак. Одноразовая.
Едут в купе pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у англичанки пpопали туфли. Пpосит она у фpанцуженки, немного знающей pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли? Та возмущается: "Hужны они мне!" Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны". "Тогда пусть заплатит", - тpебует англичанка. "Здpавствуйте, я ваша тетя!" - откликается pусская. "Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она Ваша pодственница". "Пусть платит", - настаивает англичанка. "Хpен она с меня что получит!" - Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...
Идет Поле Чудес на зоне. Зрители - зеки, все участники тоже зеки. Задания - по понятиям. В конце концов побеждает местный авторитет и решает играть в суперигру. Задание: женский половой орган из 5 букв. Проходит время и Якубович хочет услышать ответ, а зек: - А черт его знает, то ли жопа с двумя п, то ли очко через мягкий знак!
За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! тудысь навскидку. Лиса! - Хе! Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! тудыся навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням- хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям- еpм-хpу-шу-зю"... Хммм... О чем это я?
Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит: - Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта.
В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь! - Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Перед футбольным матчем один из игроков - судье: - Не свисти, денег не будет!
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.
Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки! - Я не стерва! - А он и бляд*ми питается!