Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было, надеюсь свидетели не вспомнят. В трамвае табличка: МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ ЗАНИМАТЬ. Маркером на стекле над табличкой: ФОРТОЧКА КОНДУКТОРА НЕ ОТКРЫВАТЬ. У меня с собой тоже был маркер: ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ.
Только что с сайта "Российской газеты". http://www.rg.ru/arhiv/svezh.html Самая первая новость: "Премьер-министр Михаил Фрадков ПРИЕБЫЛ с рабочим визитом в Ханты-Мансийск". Так что вся правда о российских политиках. Вот только приебыл - это как? Или кто?
Музыка навеяла. Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает: - Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не поверите, мужики - ебал и плакал.
Наш народноизбранный президент сейчас катается за рулем то поезда, то самолета, то на крейсер его занесет... А мне почему-то вспомнилась история про мужика, работавшего в моей родной организации. Мужик как мужик, работящий, не сильно пьющий. Но был у него один заскок. В машине, когда место ему доставалось рядом с водителем, вынимал он из своей сумки руль от старых жигулей (всегда с собой таскал) - и начинал этот руль крутить перед собой, в такт поворотам машины. А отучился он от этого заскока просто. Обгоняли они как-то по левой полосе легковушку. Этот придурок посмотрел на легковушку - а там водитель с разинутым ртом на него смотрит. И взгрустнулось мужику схулиганить. Взял - и резко вывернул свой руль вправо. Водитель легковушки испугался, сам крутанул руль вправо - и на скорости вылетел в кювет. Когда мужик с рулем вышел из больницы и расплатился за разбитую легковушку - он принародно выкинул свой руль на помойку и больше не рулил.
И еще про ошибки номером. Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший, говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети. На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а обычно голос у меня почему-то не такой, помягче): - Да, Свидригайлов. Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку. Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду отпустил. Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке: - Да, Свидригайлов. Раздавалось испуганное: - О господи. И трубка бросалась.
Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются? Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться серьезно. И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то инструкции. И звонит телефон: - Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом). - Слушаю. - Привет, не узнал? Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет. Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко обиженно: - Это Ира. Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру. - Какая Ира? - Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню). А у нее следующий вопрос: - Как к экзаменам готовишься? Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить никак не могу. - Готовлюсь полегоньку. И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая? И тут проскальзывает ее фраза: - А как же наши разговоры на философские темы? Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не хватает: - Девушка, а вы куда звоните? - (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке! - Девушка, куда вы звоните? - (почти испуганно) Это квартира Володиных? - Нет. Короткие гудки в трубке. А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как бы все сейчас обернулось?
Получаю в рассылке очередной каталог программ. И очень порадовало описание каталога ссылок: Это новый каталог статей (более 1000) из электронной библиотеки Российского Кибер-Портала. Все статьи разбиты по категориям. Вы можете ознакомиться с названиями в режиме оффлайн, и потом уже в режиме онлайн, сразу же перейти к нужной статье, что для пользователей с низким качеством связи или дорогим трафиком является очень даже удобным средством навигации по нашей библиотеке. Только у нас самая большая и качественная коллекция статей о сексе и Windows XP. ....... Я понимаю, что работа с ВинХР - это каждодневная е@@я. Но чтобы настолько...
Постоянно сейчас повторяется история про то, что если в Ворде набрать "правоспособность - способность лица иметь..." и так далее - то Ворд закроется. Пробовал в ХР и в 2000. Пашет как часы и не закрывается. Может у других пробовавших просто руки кривые?
Просто зарисовка о разности менталитетов. Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу. И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое сокровище!" Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.
Вы настоящий москвич, если: 1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными. 2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными. 3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим становится стыдно за "настоящих москвичей". Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты - это просто финиш. Из-за таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и неграмотными.
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой: - А куда денешься, если по два племянника на место?
Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером: «Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда. А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному директору. Прошу уволить. Солярчук»
Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства. Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.
ВВП оттягивает единороссов: - И до сих пор у нас не все государственные служащие трезво оценивают действительность. Например вчера, на похоронах депутата Рагозина… Кстати, почему его нет? Так вот. Когда заиграла медленная музыка – только я один догадался даму на танец пригласить.
Вот вчера рассказывала одна дама на работе. Пропесочивают ребенка на родительском собрании. А бабушка ребенку высказывает: Ты подними свою харю паскудную, да смотри учительнице в морду - она об тебе, раз....е, заботится!
24 января. День памяти страдальцев холокоста. По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других национальностей. У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?
Тоже вспомнилась история про Бога. Иду на работу, нужно пройти, не торопясь, через небольшой скверик. На входе подбегает ко мне маленький тощенький парнишка. И спрашивает: - Как вы относитесь к Богу? Делать мне нефига. Идти можно медленно: - Знаете, я к нему не отношусь. Я вообще предпочитаю теории о свободе совести и личности. Парнишка не отстает: - Но ведь Бог все это создал, все это от Бога… - Однако сие не есть доказательство его существования. И слепая вера есть путь к фанатизму, что есть путь к греховному безумию… Парнишка был дотошный. Он бегал вокруг меня скверик и два квартала. Он находил все более и более серьезные аргументы. Наконец я дошел до двери своей конторы: - Слушай, чего тебе надо? - А вот пожертвование бы… - Пошел на х@й!
Взгрустнулось на старости лет получить второе высшее. В родном теперь Нижегородском государственном университете. И вот идет пара. Вызывают одного хлопца к доске и просят на ней нарисовать квадратик, а в нем написать РС (personal computer). Ну манера у преподавателя такая. Хлопец пишет РК. Ему кричат: «Не так». Он пишет ПС. Ему кричат: «Опять не так. Ты на каком языке пишешь? ». Я вежливо говорю: «У него смесь французского с нижегородским». Половина группы, во главе с преподом, падают носом в парты. Хотя и ненадолго.
Навеяло историей про электрика дядю Васю. Кончился свет в подъезде. Пришедший электрик был почти вменяем, но на ногах стоять толком не мог. Поэтому, когда он работал, я держал его за шкирку, чтобы электрик не упал в открытый распредщит. И время от времени передвигал его вдоль щита.
Вспомнилось по поводу анекдотов про украинские выборы.
Подобрали в тундре замерзшего чукчу. Отвезли в больницу. Ну там между делом решил хирург посмотреть: а почему про чукч столько анекдотов? Открыл он чукче череп, а там одна извилина. И та прямая. Пожалел хирург чукчу. Нарисовал ему еще одну, параллельно первой. Просыпается чукча после наркоза, подходит к зеркалу: - Який же я гарный хлопец!
Ребят, вы откровенно заебали с плохими анекдотами про ваших деятелей. У нас свои такие же, а еще на ваших траффик тратить.
10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о нелегитимности народа Украины. Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа. Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но тупой народ.
Услышал песню Земфиры. Наверное не новую, но я не поклонник ее творчества, так что от жизни отстаю. Мне очень понравились строки: "Не бери в голову, Земфира, не бери!" Душевно так она себя уговаривает
Рассказал родной брат, достаточно давно. Место действия - Тихоокеанский флот. Аэродром военно-морской авиации. Повадился к летчикам ходить кто-то из аэродромной то ли обслуги, то ли охраны. С одной просьбой - мужики, покатайте пожалуйста. Всех он этой просьбой достал. Но хотел мужик полетать так, что когда после очередного нытья услышал: "Черт с тобой, полетишь. Но в бомболюке", вместо "пошел на х@й", он жутко обрадовался. И вот знаменательный день. Грузят мужика в бомболюк. Предупреждают, чтобы сидел тихо. Организуют ему (это важно) одностороннюю связь с кабиной (кабину он слышать может, а сам что-нибудь сказать - фигушки). И долгожданный миг. Заревели моторы, в кабине пилоты обсуждают полет в духе: "Разрешите взлет, набор высоты, высота десять тыщ, вышли в зону. ОТКРЫТЬ БОМБОЛЮК!" Раздается дикий вопль и мужик летит вниз... С высоты пары метров на бетонные плиты аэродрома. Самолет никуда не взлетал, а над мужиком просто прикололись. Жестоко, но красиво
Посетил ВВП саратовский колхоз. И заглянул на свиноферму. И вот сидят в редакции «Российской газеты» и думают, как подписать фотографию? «ВВП среди свиней» или «Свиньи вокруг ВВП»? Победил вариант: «Третий слева – ВВП».
Когда Володя был маленьким, пьяный сантехник из питерского ЖЭКа в шутку плеснул на него водой из унитаза. И Володя навсегда запомнил, что намочить в сортире - это круто.
Встречался я с одной девушкой. И был такой эпизод. Она, помимо всего прочего, спрашивала, не сильно ли я пьюшшый. Я уверял, что я трезвенник, язвенник и семь казней египетских в одном флаконе. И вот ужинает она со мной и моей семейкой, а мамуля моя так ненавязчиво: "Ты не смотри, что со стола краска облупилась, это Денис вчера водку пролил." Немая сцена. Гоголь удавился бы от зависти.
Старенькая история. Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. » Очередной вопрос: - Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок) - Ну, наверное он не джентльмен… - А по-моему он просто ох%ел! Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.
Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует: - Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать. Вышел. Поп – генералу: - Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я, священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне – «поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»… - Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение. Приходит денщик: - Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал. Генерал (в полный голос): - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что? Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб не ссал до самого Петербурга!!!
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – мудаком станешь». Почесал бороду и поехал направо. Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно? Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да и переночевать бы неплохо. Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: «А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене? » Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400… - Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене. Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок. Илья упавшим голосом: - Ты кто? - Я внучка Бабы Яги! А ты кто? - Мудак я! Мудак я последний!
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – охуеешь». Почесал бороду и поехал направо. Заезжает в пустыню. День едет, второй едет… Конь пал. Илюша уставший, измученный ползет по пустыне, пить хочет, из одежды одну дубину на себе оставил. Заползает в оазис. Там чистое озерцо. На берегу спит Змей Горыныч. Илюша из последних сил поднимает дубину. Шарах Змея по одной голове, шарах по другой. Тот отскочил и спрашивает: - Илья, ты чего? - Я пить хочу, умираю! - Да кто ж тебе мешает-то? - Я хуею…
Когда в Нижнем Новгороде усиленно переименовывали улицы, мемориальные доски снимать поленились. Так и висит скромная мраморная табличка: «Улица названа в честь соратника В. И. Ленина, пламенного борца……….. тов. Феликса Эдмундовича Дзержинского». А чуть выше табличка: « ул. Алексеевская».
Навеяла история про студентов на картошке. ТОлько на этот раз была не картошка, а прополка капусты. И не студентов загнали, а служащих из одной конторы. Середина лета. Народ в неглиже (жарко, работать неохота, хочется позагорать) бредет вдоль грядок с капустой и лениво сшибает сорняки тяпками. Местному бригадиру это жутко не нравится. И прицепился к молодой даме: "Ты тяпку не так держишь. И размахиваешь не так. И..." А в ответ ему так, с ленцой: "Дядя! Видишь трусики? А в них волосики? Поздно чему-то учить!"
Две истории про бога и наше к нему отношение. Идут две бабки по улице. Одна другой орет на ухо: "Я у батюшки спрашивала. Он сказал, что шоколад - это постное". А сегодня орет радио над ухом: какой-то батюшка отвечает на вопросы слушателей. Неизвестный мужик: "Я заказал себе памятник заранее. В фирме предложили вместо моего портрета сделать портрет Иисуса Христа. Можно ли это?" Батюшка: "Можно. Но как-то нехорошо получается. Изображение Христа можно в сторонке, а портрет должен быть все-таки ваш."
Старенькая история, которую я знаю только по чужим рассказам. Детский сад. Мне и моему одногруппнику года по... А черт его знает по сколько. Я только-только научился сам застегивать пуговицы и выговаривать это длинное и сложное слово. А мой приятель пытается застегнуть пуговицу. У него не получается и он громко высказывает: "Блядь". Я ему (укоризненно): "Это не блядь. Это ПУГОВИЦА".
Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки… Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле. Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять какого-то малыша. Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу, надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет: - Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько это будет продолжаться! Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою палку-посох, пугается, что-то лепечет: - Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит... Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно заявляет: - Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай! И начинает дико ржать. До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит ему: - Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою! Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.
В преддверии выборов. Лежат в почтовом ящике два письма. Одно от Чубайса: "Дорогой наш человек, состояние энергокомпании настолько улучшилось, что мы нашли возможность в Вашем регионе снизить тарифы на электроэнергию на 20 % и т.д. и т.п.". Второе от местной энергокомпании: "В связи с тяжелым финансовым положением нашей энергокомпании, вы лишаетесь льготы 50 % на тарифы на электроэнергию..." А еще приходит сегодня по факсу обращение от Чубайса: "Коллеги, я иду на выборы, чего и вам советую". Приказ моего начальства: "Ознакомить всех ПОД РОСПИСЬ"...
У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история. Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот) минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...
Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген. директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..."
Немножко про надписи и плакаты. Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе." На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно". Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими буквами: "Сам такой!" Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный попался). Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле: "Маленький, но подлый". Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня на колесах." И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага "Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".
Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал? Миллениум у меня!
Расскажу-ка я сегодня про людей в красных пиджаках. Дело было лет восемь назад. Занесло меня на дальний север - в Вологодскую область. Ситуация - утро после свадьбы. У одного из приезжих гостей пропал красный пиджак с деньгами и документами. Сам гость - то ли курсант, то ли начинающий красноармеец (ничего особенного). Но таких гостей со стороны жениха было штук восемь, поэтому поисками занялись всерьез. К середине дня возникает мысль: "Мужики, а на чей пиджак мы баб в кусты водили?" Срочно ищутся те кусты. И находятся: ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ПУСТЫРЯ ТОРЧИТ КУСТИК ПОЛЫНИ. ЗА ЭТИМ КУСТИКОМ ЛЕЖИТ КРАСНЫЙ ПИДЖАК, ЗАЧУХАННЫЙ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙСЯ. СУМЕЛИ ВСПОМНИТЬ ОКОЛО ДЕСЯТИ ЭПИЗОДОВ НА КРАСНОМ ПИДЖАКЕ. ГЛАВНОЕ: ДЕНЬГИ И ДОКУМЕНТЫ В КАРМАНАХ ЛЕЖАТ НЕТРОНУТЫМИ. НАРОД ХОДИЛ В КУСТЫ НЕ ЗА НИМИ.
История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...