Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Дися
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет 25 назад моя однокурсница получила квартиру и созвала на новоселье, сопряженное с НГ, поэтому с детьми. Правда, она потребовала, чтоб Деда Мороза называли "Санта". Да ну и ладно. По сценарию, Санта должен был прилететь на их балкон (примерно 10 этаж). Выбрали самого крупного мужика (Стаса), он где-то надыбал костюм, детей (10-15 штук) завели на кухню, чем-то подкормили, Стаса (в коротких штанах) отправили на балкон, рассадили детей в комнате, тому пИсать, этому кАкать, минут 7 он на балконе просидел. А, да, забыл, что мороз был за минус 20. Санта вываливается с балкона, борода в измороси, глаза бешенные и хрипит "здравствуйте, дети, я прилетел к вам из Лапландии, как же у вас здесь холодно!..." Дети не просто поверили - они сидели, раскрыв рты))) А Стасу притащили полстакана "специального средства от холода" и бутерброд.
С наступающим! Пусть он будет ненамного хуже уходящего.
Сидим на вступительных, все экзамены письменные, впереди две девчонки местные, рядом с ними претендент на общагу из Ульяновска, т.е мы ему не конкуренты, а девчонки нам - конкурентки. Мы его тихонько толкнули, "парнишка, девчонкам помоги, а то...". Он попыхтел недовольно, но несколько задачек им решил. Поступили все. На одной из девчонок я через три года женился...
Кстати, у нас в школе тоже оценки подменяли. У Стасика было 130 кг веса, море обаяния и знаний, сопряженные с неспособностью бегать 100-метровку. А он шел на медаль, но физрук рогом уперся "могу поставить четыре, пять - никак". При вписывании из ведомости в аттестат (завуч подписывала) вкралась маааленькая ошибочка - вместо 4 получилось 5. Через 10 (или 15) лет Стас стал завучем уже другой школы и, насколько я знаю, взяток не брал.
1984г. Примерно 20 км от МКАД. Работаем на уборке соломы. Водители, трактористы, пяток раздолбаев (разнорабочих) - студенты (это я) школьники, ПТУшники. Обед. Хлеб с молоком. Водитель отошел в лесок. Обратно прибегает - там ЛОСЬ! Мяса килограмм 300! Тракторист Вася отнимает вилы (наш рабочий инвентарь) у школьника Пети, я защищаю свои вилы (этими самыми вилами) человек 8 нас бежит к леску, школьник Петя бежит за нами с воплями "я тоже мяса хочу!!!" Лось (огромный бычара) посмотрел на толпу мужиков с вилами и с пробуксовкой ушел. А мы побрели хлеб доедать...
Когда я был маленький (до 3х лет), но буквы уже знал, мать взяла меня в "женскую консультацию" по-тогдашнему - предродилку, девать меня было некуда. Сидящие на лавках тетки меня не заинтересовали и я решил почитать плакаты. "О ВРЕДЕ АБОРТОВ" прочитал я громко. И тут толстые пузатые тетки набили мне карманы конфетами, сахаром, печеньем... 1969г.
1983г. Едем в купе Тбилиси-Москва. Десятиклассники. После недельной экскурсионки. Деньги пропиты еще в Тбилиси, жрать нечего, пошли по вагону за водой, в одном купе с открытой дверью - два грузина на чачу налегают, увидели нас - "заходите, пацаны" - накормили и чачей напоили. Пришли к себе в купе и решили пошутить. В бутылку из-под Боржома налили воды и попросили соли 2 ст. ложки у проводницы. Соль в бутылку. Кто-то из соседей зайдет и хлебнет нашего "боржомчика", гыгыгы... Сидим-курим, дверь открыли, чтоб проветривалось. И тут - поездной мент. Бравый грузин с кабУрой на поясе. Видит - мы уже подогретые. Он тоже. "Дэти, а что в бутылке? Водка?" "Нет, там соленая вода" "Хахаха, сейчас проверим" Думая, что там чача - делает огромный глоток, стоит, ошарашенный, ставит бутылку на стол, укоризненно качает головой и уходит...
Из школьного детства. География. Евгения Григорьевна была хорошим, добрым человеком, лупила нас линейкой за отсутствие ластика на столе, но не злобно. И никак не могла объяснить нам, почему Северные Реки текут вверх по карте. Пришел на урок практикант из педвуза. Мы решили докопаться, задали ему тот же вопрос (с подъебкой). Практикант перезакрепил карту "кверху ногами". "Теперь вниз текут? Хотите, глобус переверну, будем вверх ногами ходить? А почему так текут - к учительнице физики".
Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.
1. Почистите зубы. 2. Подходите к лотку. 3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу. Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не столь важно,т.к... 4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и пятый ряды на витрине. 5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали. 6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т.е 5- 7-10 долларов США. 7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.
Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.
В Париже, лет 13 назад, я (заинструктированный об опасностях в метро, где одни негры), поехал из р-на метро Барбье-Рошешуа на Эйфелеву башню посмотреть. Ну и решил спросить у одного из негров, ( а там совсем белых в вагоне и не было ) до которого часа метро ходит, чтоб потом не переть час обратно ночью ("это очень опасно"). Ну и спросил типа "мистер, вот тайм метрополитен вилл клоус?" у парнишки, сидящего на откидной сидушке. Он с ненавистью на меня посмотрел, сказал "эээ", тут станция, он в прыжке под моей рукой нажал на кнопку и выскочил из вагона. Теперь он детям рассказывает об опасности парижского метро...
Бить женщину - мерзко. Но иногда необходимо. Для ее же пользы. Бьется в истерике "козел, пидарас, лесбиян, я щас вот этим ножиком зарежусь и в окно кинусь с 15 этажа!!!" Не отбирая ножа - пощечина, чтоб голова мотнулась. Потом отбираешь нож. Потом поешь ей "Ты у меня одна..." Потом все-таки идешь за водкой...
Отец: щас привяжем суровой ниткой к двери, и выдернем. Я: нет!!! Отец: а может он не так и качается? Дай посмотреть. Я открываю рот. Отец отдает мне зуб. "С первым зубом!"
А начиная с клыков - я уже сам выдергивал. Пальцами. "Зубник" у нас в школе принимал, но мы ее боялись, как огня)))
Хотя раз поздравляли ветеранов на 9 мая и один нам дал по ириске... Таким образом, можно сказать, мне зуб удалил целый офицер.
Как-то на костыле ковылял из винного с водкой. "Не угостишь ли бутылочкой водки" - говорят. ЧТОООО? Подбородок вниз, мышцы лица расслаблены, глаза - широко и изподлобья. "Э, нет, мужик, мы просто спросили, мож хоть сигаретку?" Это святое. "На, бери." У меня дочка работала в какой-то навороченной школе в Москве. Там учеников нельзя было бить почему-то. Но она говорила, что "папиным взглядом" успокаивала всяких хулиганов )))
Когда-то давно ездил на автобусе по Италии, типо Рим-Флоренция-Венеция за неделю. Сопровождающая нас дама объяснила основные правила (я вас буду строить и драть за опаздания). Спросила "вопросы есть?". Я поднял руку. "А я знаю, какой вопрос задают первым, про уно-уно-уно... моменто. Это бессмысленный набор слов". А больше вопросов ни у кого и не было.
Не смешная. Лет 20 (или 15) назад, в 2006 г поехали мы с женой Ярославль-Вологда-Каргополь и т.д. Там реально много прикольных мест. (было). Рекомендую. Поворот с шоссе на "Архангельское шоссе" я тупо проскочил (указателей не было.) а когда вернулись - там вообще асфальт кончился. И Солза впереди (весной Уралы вязнут) и/или 300-400 км объезд. У УАЗовца местного поинтересовался: можно соваться? Нуууу, я на УАЗе не рискую... КАМАЗа встречного спросил - "да не, нормально." Поехали. Лужи измерял палкой. Солзу проехали, с приключениями, мне еще несколько часов рулить и я как-то отвлекся... Кирпич! орет жена, покорение Солзы ей не казалось подвигом, а 12 часов за рулем - казалось. Я по тормозам. Метров 15 оставалось до разобранного моста... Дальше по грунтовке я ехал медленно. Строго не нарушая правила. Мы доехали до Каргополя. Прекрасный город. В 2006 я застал там деревянные тротуары!
Сорок лет назад (почти 40, реально - 35) я тащил (1 км) бревно, спиленное браконьерски отцом, на дачу (отец баню строил). И тут, елки, гадюка, здоровая такая и шипит... От ее укуса литр водки нужен, а я тогда почти не пил. Ну и я с ней поговорил. "Слыш, бля, пропусти меня, мне тяжело. Иначе уроню на тебя бревно и ПЦ тебе. А кладка твоя мне нахрен не нужна." Она поняла и уползла.
1983г. Сдали мы выпускные экзамены и подумали ( за портвейном ) – чем бы заняться до вступительных? «А не поехать ли нам в Крым?» «Денег мало…» «А мы на велосипедах» «Далеко» «А мы до Тулы электричками, а там всего 1200 км, за 5 дней доедем, в море искупаемся, а на обратный билет – велосипеды продадим». Была небольшая проблема – один из нас не имел велосипеда. «Не беда, у кого-нибудь попросим» Подогнал товарищ товарищу гоночный велосипед. Сел товарищ (а в нем не меньше 100 кг было), покрутил педали, в ямку въехал – и колесо сложилось.
На экзамене по матану меня допрашивал какой-то доцент. Я понимал о чем речь. Задачку решил. Преп зовет лектора (Кальней фамилия) и говорит типа "хочешь помучить пацана?". Кальней, страшный и ужасный, дает мне еще задачку. Решаю. "Давай зачетку". "Ооо, химия, физика, черчение - уд. Наш человек!" Ставит "отл" и уходит. А стипендию на то полугодие я не получил (от матери по голове получил, 55 руб в месяц проебал) и с тех пор шпоры писал. И физика, химия, сопромат с тех пор - "отл". Бля, из математики понадобились в жизни только прямоугольные треугольники и "квадрат гипотенузы".
9 мая 1975г. Нам по 8-9 лет. Мы сидели во дворе. Четверо из невзятых на торжественное поздравление ветеранов. У «тыщи мелочей» в 300 м от нас играла музыка, но мы «были бы чужими на том празднике», т.к. денег на мороженое и «Дюшес» не было. Тут Андрюха говорит: «А пошли сами поздравлять». «Товарищ ветеран, поздравляем Вас … !» «Цветов у нас нет, но мы вам желаем…» Охренительное чувство, когда старший офицер отдает сопляку честь и говорит «спасибо, ребятки»…
Звонит мне на мобильник дама, спрашивает, туда ли она попала, представляется, номер телефона красив до безобразия (типа 444-04-44) и просит дать ей телефонный номер моего отца. «Нет, уважаемая, могу только передать ему ваш номер и имя, сочтет нужным – перезвонит» «Скажите, что его просит перезвонить Лена Острова из исполкома» Передаю отцу. Он на следущий день рассказывает. Лену я знаю 50 лет, попросила ее знакомая девка из префектуры найти телефон председателя дачного кооп от моего завода. Зачем-то. Лена вспомнила, что до 1983г мы жили в заводской 9-этажке и соседка у нас была Анна (тетя Аня) чей телефон у дамы был. Тетя Аня телефон не дала, но предложила позвонить своему сыну Андрею, который знаком со мной. Сын Андрей (высокопоставленный чин полиции) дал мой телефон. Отец перезвонил даме, дал нужные номера председателя и тут она спрашивает «а не скажешь, как найти телефон председателя товарищества …» «Легко, 3 минуты» ххх-хх-хх «В Яндексе на картах все написано.» Им (отцу и даме) по 80 лет…
К истории от Филимона Пупера про общепит в Чикаго.
Давно было, в 2004г., мы с женой по Чианг Маю шлялись в р-не Центр. рынка и не учли, что едальни там закрываются раньше барахолок. Постучались в кафе (или ресторан) спросить, где тут пожрать можно? В ресторан обратились, потому что мои 200 английских слов поймет только сотрудник общепита, у которого тоже 200 слов в запасе и наши запасы могли пересечься. Мы были усажены, накормлены, напоены. Девки, которые из-за нас на час позже ушли домой кричали "велкам!"
Так как все скукоживается – расскажу о некоей девочке/тетеньке/бабушке.
25 лет назад, веселые 1990-е. Пасха, утро, ко мне - синему приезжает родственник ближайший, совсем синий. Что делать, сын умирает?? Деньги в семье были, но небольшие. Бля, звонить! В страховые!!! Он не мог звонить. А у меня пальцы в дырки телефона проходили))) На пятом или пятидесятом звонке взяла трубку та, единственная, девочка/тетенька/бабушка. «Угу» - она сказала, «я знаю, что делать, и я буду стараться. Сидите на телефоне.» Просто какая-то дежурная дама на телефоне добилась перевозки и подключения к ИВЛ.. Спасибо ей - девочке/тетеньке/бабушке.
Однажды я поспорил с друзьями, что «годовое» сочинение можно за 2 часа (из 4 предоставленных) написать… Дохвастался… Потом схема была такая: За 2 часа я пишу свое сочинение на три четверти. Диктую соседу справа полсочинения ( у него тема другая). Поправляю ЧАСТЬ ошибок. Товарищ спереди – на медаль идет – уже тоже почти все написал, я высматриваю запятые, здесь уже все. Диктую соседу справа вторые полсочинения. Поправляю ЧАСТЬ ошибок. Допросматриваю медалисту «эпилог». Дописываю свое сочинение. Финиш.
ПС. У моего друга – медалиста была книга «Война и мир», где в конце 2 тома было краткое содержание на несколько страниц.
В догон истории о повышении цен при положительных отзывах.
На Пукет мы в первый раз попали в 2004г, отель шел в пакете, почитал сайт Винского, рекомендовали спускаться на пляж Карон и кормиться там, "в третьей из семи". Спустились. Стоят 7 навесов впритык, 3 бара и 4 кафе. Пустые. Но третий по-счету почти полон. В полтора раза дешевле ресторана и вдвое вкуснее. В 2005 поехали уже на 2 недели в октябре, а родителям-пенсионерам купили путевки на ноябрь. Родители: "аааа, мы старые люди, учили английский при сталине, мы там пропадем, как мы покушать в ресторане закажем?!" Ну, я подошел к хозяйке кафе и говорю ей вежливо: дай мне экземпляр меню, я его переведу на русский, через 2 недели приедут мои родители будут по нему заказывать, а потом оставят тебе его в подарок. Тетка долго переваривала мой спич, потом прониклась и через минуту принесла меню. Дома я его перевел, отец распечатал в 3х экз., и горя они не знали.
На следующий год я пришел в то же кафе. Был баннер "меню на русском". Мое меню, из струйнопринтового, превратилось в чудо цветной полиграфии. На тротуар выставлялись доп.столики.
В 1993-98 я сопровождал грузовики с разной фигней (Россия, Беларусь). Грузчики в Мосавтодоре были грузины, узбеки, таджики. Все с хорошим русским. Я как-то спросил у грузина, изгнанного из Абхазии "кто виноват"? ВСЕ УРОДЫ! ответил мне мужик. Мужик в рваной телаге и штанах, из которых вата лезет. Почти 30 лет прошло, точней того грузина мне никто не ответил...
В 2012 году мы ездили Нукус – Самарканд, с заездами, на такси. Все таксисты – немолодые люди, хорошо говорящие по-русски. На каком-то переезде водитель разговорчивый был, рассказывал, как дом с мебелью у напарника-татарина купил за тыщу долларов (или рублей, не важно), а то бы отняли просто так. С выражением лица «какой я молодец!». Я ему не стал объяснять про Аллаха, Ад и прочие премудрости. Он бы не понял…
На "День факультета" 35 лет назад комсомольская организация поручила мне сделать конкурс, который принесет доход... Артисты приедут, денег надо! хоть на плацкарт! Легко. Комсомол же отвечает "есть!". "Каждый, кто вытащит пробку шпагатом медленнее меня - кидает в коробку 20 копеек." Я их ободрал всех и каждого. К концу представления "достАча" занимала то ли 6, то ли 10 секунд )))
Как нас всех не посадили (в 1987г) прямо в тюрьму - не знаю...
Типо "Байдена не будет и ссать в подъезде не будут?" 25 лет назад собралось нас 50 мужиков и решили: у нас в подъезде и лифте ссать не будут! Активности применили мужики (это еще "разнообразные 90-е) Вроде никому ничего не отрезали... 25 лет прошло... Не ссут в лифте... В Этом доме в лифте ссать НЕЛЬЗЯ!!!
В 1983г ехали с экскурсионной поездки поездом Тбилиси-Москва. На какой-то станции покупал лаваши - жрать очень хотелось - и успел запрыгнуть только в последний вагон. Когда дошел до своего вагона - меня там встретила Людмила Ивановна, учительница, отвечавшая за нас головой и всем остальным, ей уже настучали, что Дися от поезда отстал, "а деньги они все пропили еще в Тбилиси". Бля, сколько же лет жизни я отнял у своих учителей...
"Водичка дырочку найдет" Граждане России смеются над курсом доллара, который вроде 70, но в виде бумажек его получить нельзя, а можно только осенью и т.д. и т.п. Зря смеются. Дочь в Грузии, вчера наличный доллар стоил 71 безналичный рубль. Съем в банкомате.
Девчонка рассказывала. Лет 25-30 назад. "Познакомилась с парнем, заперлись с ним на его-родительской даче и трахались до посинения)). Возраст 16-20 лет, дело молодое, едУ нам его родители готовую привозили. "Люда, только с дачи не выезжайте!" Осенью перевезли жить в город, а там прям в подъезде можно было героин купить, ну и пошел пацан по очередному кругу... Как известно, "кто с героином дружен - тому хер не нужен". Раз-два-три порезала его и себя, сказала "нунах" и уехала в В Питер жить... Я ее тогда спросил: ты его так сильно любила? "НЕТ! Оля сверкнула глазами и я забеспокоился за свой череп". А отец пацанчика только что на коленях не стоял "спаси мне сына! Не уходи". Сын умер быстро. В смысле скоро... Я к чему - героин - кромешное зло и пиздец! Это НЕЛЬЗЯ!
Министр энергетики РФ Новак А.В. сегодня выступал в Думе. На нем был синий костюм, трибуна была желтого цвета. Провакация? Не думаю. Скорее - просто глупость...
Приятельствовал с дамой, которая в юности замешивала волейбол с тяжелыми видами легкой атлетики. На вопрос "а чем ты занималась больше" отвечала: закрой глаза, я тебе шлепну по-уху, а ты определяй, кто ты - ядро или мячик?
Была в нашем дворе девчонка, которая любила возиться с малышней (на нее повесили заботу о младшей сестре, а она заодно стала заботится о других мелкоклассниках). Утирала носы, разнимала драки, защищала от хулиганов из соседних дворов. Ее называли Мама Люба. Дальше от ее лица. В 1990 открыла на станции комиссионку, торговавшую ВСЕМ. Через неделю «кожанки» пришли, «надо делиться, хош по-хорошему, хош по-плохому, в субботу под закрытие придем за ответом». И что обидно, я же любого из них одним ударом убить могу, но ведь зарежут потом… А в субботу стук в дверь – заходит Степа, из «подопечных», «ой, мама Люба, какая встреча, лет 10 не виделись». Посидели – выпили – потрепались. Я говорю: сейчас бандосы придут меня нагинать, так что ты лучше уходи. А он: а можно, я здесь в углу посижу? Я: Хозяин-барин… Дверь с ноги открывается, на пороге три «кожанки», «платить будешь?» А из уголка «кхе-кхе»… Пацанчики оглянулись и как-то съежились, «ой, Степан Степанович, мы не нарочно, мы же не знали, простите нас, можно мы пойдем?» Степка: «ну, идите, но чтоб близко сюда не подходили». Я Степу спрашиваю: что это было? А он: ты про Морпеха слыхала? (это была взошедшая звезда рэкета на районе, его именем бандосы детей пугали) Я: слыхала. Он: это я. Я вообще-то пришел магазин под крышу брать – а тут ты. Ну а с мам деньги не берут. Если чего – звони. Ну и ушел…
1999 год. Перевозим тетку на новую дачу. Зимой. (Да, у меня вся семья головой ушиблена.) ЗИЛ-13х о двух ведущих мостах сел еще на грунтовке. Мужики сбегали в деревню (6 км) Приехал ГАЗ-66. Перегрузили всю фигню, которую бы выбросить... На повороте с грунтовки в ебеня он не вписался в поворот и провалился. Моя дверь не открывалась. Мужики сбегали в деревню (7 км). Пришел трактор типа Беларусь, только побольше, он на прицепе всякое (коровье, птичье) дерьмо возил, но нам было уже пох, перегрузили пожитки в прицеп... Тракторист посадил отца в кабину, выпил немножко, меня оставил на дороге "подталкивать, если сядем". И ведь доехали! Правда не до теткиного дома, а до нашего (ближе к воротам). ну и потом всю эту мебель... на саночках... 1 километр...
Самое лучшее на тему "как русские позорятся за границей!" читал лет 10 назад. Передаю близко к тексту.
"Иду по пляжу на Гоа. В кафе сидят красномордые быдлы и пьют водку. Они на Гоа притащили свою водку! Уроды! Козлы! Здесь прекрасный дешевый ром, куда дешевле водки. А конопля - вообще за копейки!"
Самый лучший Дед Мороз приходил ко мне, когда мне было лет 15-16. Лежу с температурой 39, родители ушли на гулянку, любимой девушки тогда еще не было. Стучат в дверь - "открыто!" (мы запирали дверь только на ночь). Пришли два ДедМороза без Снегурочек. Пьянючие... "Мы пришли тебя поздравить с наступающим Новым Годом и пожелать до него дожить. Воспаление легких - не хрен собачий!". Примерно так. Ну и ушли. А назавтра я выздоровел.
к истории https://www.anekdot.ru/id/1272717/ про нелегкую женскую долю...
В начале 1994 года я, будучи значительно сильнее своей жены физически, запретил ей ходить на работу с вредными веществами по причине ее беременности. Ее работа на государство закончилась. "Но ведь еще 4 месяца!" "Иди вон на бухгалтера учись!" 11 мая (еще курсы не закончила), она распечатала на пишущей машинке пачку платежек и говорит "спать..."... "не, не спать! Скорую!! вОды!!"
Пока будут показывать кино про несчастного моржа, бросающегося со скалы и умирающего, т.к. расплодились не только моржи, но и белые медведи, жрущие моржей, и рассказывать, что гибель моржа связана с потеплением, из-за которого моржи расплодились... Кстати, Африки это тоже касается...
Галина Марковна Малкина - мой Учитель Истории, замечательная Дама, рассказывала нам, что лучшее ее время преподавания - в колонии для несовершеннолетних. "Ученики сидят ровно, руки лежат на парте. На вопрос - половина тянет руки. Отвечают ... по-разному. Все равно четверку. Получил в день хорошую оценку - "минус треть дня".
В 30-х годах пиво подавали по предъявлении профсоюзной книжки и только 0,5 на человека. Приходилось ходить "с мухой". Выпил 2/3 кружки - кинул туда муху - "официант, замените пиво и вообще в вашем заведении бардак!" Приносят полную кружку.
Лежу - уже сплю. До 7 утра не спал – болел. В 10 звонок в дверь. Нах-нах! Через полминуты опять, настойчиво так ! Надел я трусы и футболку и попер к двери, размышляя: «жена бы предупредила», «менты – с чего?», «опять соседей залил?». Решил, что с ментами и соседом – радушно, с женой – холодно, остальным – в рожу. Из-за двери женским голосом «бадя-бадя-бадя- батькович, просим открыть!» А, значит менты, че хотят с утра? Дверь открываю и вижу ослепительной красоты женщину (14-40) и юношу (16-40), но я его не разглядел! Они были строго одеты (в униформу) со значками не знаю чего. И эта прекрасная женщина спрашивает меня: «готовы ли вы пройти опрос по благоустройству вашего района?» Я сморгнул и разразился речью: «простите, девушка, но вы же видите, что я не в состоянии отвечания?» «Да, простите, что разбудили )))» Через 20 секунд я высунул голову на площадку и прокричал вслед уходящему лифту: «я всем доволен! Вы за какую партию агитируете?» Но ОНА уже уехала …
Американские корнет Оболенский и поручик Ржевский выпивают. - Ржевский, как вы ухитряетесь каждую ночь иметь в постели новую даму ? - Это просто, подходите к даме и говорите «мадам, разрешите вам впердолить ?!» - Но, Ржевский, за это через 30 лет вы можете и пожизненное получить !
Когда-то давно я наткнулся на горящее предложение в Египет.
Прилет в Хургаду и размещение в отеле 5* примерно в 22-00, выезд из отеля в аэропорт около 3-00 следующего дня, пребывание в отеле примерно 5 часов. Цель поездки - просто потусить !
У меня бабушка старенькая была ... Где-то после ееных 95 лет ее к общему столу нужно было уже под ручку выводить на даче. и как есть шашлык она иногда забывала ... но после 50-100 мл любимого кагора она сразу начинала резво реагировать на шутки и даже сама шутки выдавала...