Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ермолай Шухевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура. 1. Сракуратура, блин. 2. Эмигранту - само по себе анекдот: у нас они по-другому называются: изменники Родины. У многих, кстати, есть даже свои РАБЫ. Да-да, я не оговорился.
RE: - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
Школота, папа сказал... Сказала именно шо мама - в анекдоте стёб над конфликтом двух женщин (свекрови и невестки). Скоро дважды два не будете знать, шабесгои ЭГЭшные...
RЕ:— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка? — И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
1. Блин, не "шо", а "шьто". Знатоки жидовской речи, мля. 2. Додику сколько годиков, шо его мамочка должна женить?
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Боря". - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...
- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие! - И не говори, то ли дело у нас, например - коньяк Кутузов!
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: -Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? -Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница? -Я - Степанов. ВоЖон из той избы. Подбегает другой пацан: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый? - Фролов. Тут третий мальчик: - А скажите-ка, дяденька, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как сверхприбыль урвали, чтобы эту машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, наглетц?.. - Я? Ульянов.
Парочка в парке целуется. Парень, прервавшись на секунду: - Маша, о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты! - Вася, ну зачем тебе о других мужиках думать?!
"Во Львове Ирина Фарион отругала детей за москальские имена" - КАКОЙ КОШМАР! МАЛО ХОХЛОВ БИЛИ НАШИ СОЛДАТЫ В ЛЕСАХ ЗАПАДНОЙ УКРАИНЫ! "В Омске отчим убил пасынка за непослушание" - ну, что ты кричишь? Бывает...
В Москве машина проехала, игнорируя знак "проезд запрещён" - ИЗВЕЧНЫЙ РУССКИЙ БАРДАК! В США шерифы заковали в наручники сотрудника молдавского консульства, бросив ему дипкарточку в лицо - ну, понимаешь, это Америка...
RE: Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Лед Зеррелин делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
========================================= А что, правда говорил?
"Ведра" АвтоВАЗа являются прототипами БМВ (БМW 3 - копия ВАЗ-2103), а также первым в мире от рождения полноприводным автомобилем ("Нива"). Концепты АвтоВАЗа прославились на весь мир. БЕЗ АВТОВАЗА НЕ БЫЛО БЫ СОВРЕМЕННЫХ ВНЕДОРОЖНИКОВ (ДЖИПОВ)!!! Не понимаете чи шо? Или не хотите понимать. ЖИДЯРЫ!!!
RЕ: Чисто советский диалог времён застоя: - Я сейчас брата позову. - Давай, зови. - Брат Фотий (вариант - Иоанн), идите сюда, тут атеисты выпендриваются.
КУж -Во Львове (острословы его называют "город-герой Чорвонобандэривськ" или "Униятськ") решили поставить памятник бЕндЕре. Прикольно, что на месте сломанного в 2004 В.С. Высоцкого. Чем вам не угодил народный артист СССР, убогие клоуны хрущёвского покроя?
Дебилы! Во-первых, Львов не "униятский", а православный. Во-вторых, не ломали мы никакого памятника В.С. Высоцкому. И в-третьих, Н.С. Хрущёв - один из великих наших Вождей, а не "убогий клоун". Учите матчасть.
RE: Разговаривают еврей (Абрам Рабинович), грузин (Сосо Меладзе) и русский (Миколас Гришкявичюс). Еврей: - У меня на сберкнижке - 50 тыс. баксов. Грузин: - А у мэня - дэсять тысячь! Русский: - А у меня на сберкнижке - Герб СССР!
Миколас Гришкявичюс - русский! Нет предела псевдокреативу! Православный Аэрофлот, ленинец Тягнибок, русский Миколас Гришкявичюс, бандеровец в советской школе рассказывает пионерам, и т.д.! Игорёк, ты правда в школе был двоечником, или прикалываешься?
RE: Стрелы блещут за спиною, Топчет конь степную ширь Это скачет Рабинович, Славный русский богатырь! Шапка золотом расшита, Меч горит, как бирюза, Для отчизны он - защита, Для обидчиков - гроза! Выйдет в поле - жнет и пашет, В город выйдет - там народ: Рабинович! Хлеба! Каши! Всех накормит, всем нальет! А потом, присев в сторонке Для сирот и бедноты Отливает он коронки, Ставит зубы и мосты. Но сограждане упорны, Несмотря на славный труд, Все равно жидовской мордой Рабиновича зовут
Ну, кто зовёт "ж.м.", а кто и на пост председателя КГБ выдвигает. Чебрикова помните?
RE: Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь: Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость... Американец: - Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!! Русский: - Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были??? - Да вроде были... Пилот, пытаясь устроиться в кресле: - Айй!! Ойй.. Уйй... Сраные конструктора!!.. (про себя): - А может, так и должно быть?
Вы всё ещё верите в байку, шо все наши соотечетсвенники - русские?
- Вот, смотри, твоя одноклассница Марина - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес! - Мама, вообще-то это порно! - Ну, не всем же в "Современнике" играть...
RE: И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4м размером груди! Ты бы и лосанджелесских дорог "понял всю ценность".
RE: - Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население! - Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
1. А почему не "дедушка, видиТЕ"? 2. Далеко не все дедушки любят, когда говорят, что они воевали с немцами. Это такая же байка, как утверждение, что все наши соотечественники - русские.
Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: « Моему зайке» или « Моему котику»? - А что такое? - Да у моего осла (вариант - козла) завтра день рождения.
RE: В принципе, результаты голландского референдума по Украине были предсказуемы. Чего еще ждать от пидорасов? +. Абсолютно согласен! Они не потерпят конкуренции.
А ТЫ БЫЛ, ЖИДЯРА, В УССР?! ПРИЕХАЛ БЫ - СТАЛ ОДНИМ ПИДОРАСОМ БОЛЬШЕ!
RE: Вирішили поставити (правильно: встановыты) в Києві (правильно - у Кыеви) пам’ятник Бандері. Зібрались всі (правильно - уси) і вирішують яким буде (правильно - "повынен буты") пам’ятник. Перший українець каже: - Нехай він буде на коні! - Добре Другий: - Нехай в руці в нього буде булава (правильно - "у руци вин трымае булаву")! - Добре Третій: - А в іншій руці нехай буде мотузка (правильно - нэхай трымае мотузку), а на кінці хай висить москаль! - Добре!
И вы ещё будете, провокаторы малолетние, украинцев изображать! P.S. На "мотузци" Сталина висело каждый день по сотне "москалей". Эх, безмозглая школота...