Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жукк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Десятилетиями ученые бились над загадкой известного афоризма "Кому и кобыла невеста". О какой именно лошади идет речь? Интересную гипотезу выдвинул на этой неделе известный питерский литературовед Родимый. Он убежден, что кобыла непременно должна быть буланой масти.
Еду в метро. Напротив висит стикер. Краем глаза различаю: "КАК УДАВИТЬ КАПИТАЛ". Интересненько. Коммунисты в городе? Или о высоком кто-то с бодуна задумался? Присматриваюсь, подстраиваю фокус. Вместо "удавить" - "удвоить". Господи, скука-то какая.
По-китайски все слова, как известно, записываются иероглифами. Соответственно, слоги, для которых иероглифа в китайском языке не существует, подгоняются под ближайший самый похожий из. Например, известный город Москву китайцы именуют "Мосыкэ". Записывается это тремя иероглифами: Мо - спокойствие, Сы - разрезать, Кэ - наука.
Итого имеем: Москва - "спокойный распил науки". Однако.
Если бы режиссеры футбольных трансляций снимали кино.
Ковбой скачет на лошади, за ним гонятся индейцы. Выстрел, с головы ковбоя слетает шляпа. Крупный план шляпы, слетающей с головы ковбоя. Повтор с правого плеча ковбоя. Повтор с левого плеча ковбоя. Повтор с ушей лошади. Повтор с улетающей шляпы. Удивленный тушканчик, мимо которого пролетает шляпа. Хватается за голову промахнувшийся индеец. Вождь индейцев трясет рукой, требуя для ковбоя карточки за игру без головного убора. Скачет по площадке режиссер, радуясь удачному кадру. Зритель в зале кинотеатра поглощает попкорн. Хруста не слышно, поскольку остальные зрители трубят в вувузелы. Еще один зритель прорывается под юбку соседке. Стоп-кадр с рукой и линией бедер – очевидное вне игры. Ковбой в гостиничном номере целуется с красоткой. Откуда взялась красотка, куда подевались индейцы – неизвестно. За время повторов сюжет ушел далеко вперед...
В Германии - немецкая система организации науки. В России - русская система (Академия наук). Немецкая система пожестче, но там больше платят. Намноого больше.
Следствия исходного положения.
Те, кому нравится немецкая система - работают в Германии. Те, кому нравится русская - работают в России. Временами выезжают в Германию подкалымить. Те, кому нравятся деньги - работают в Германии. (И шут с ней, с системой). ***
Барабанная дробь. На сцену выбегают дуболомы-реформаторы. Русская система дуболомам не нравится. (Им вообще все русское не нравится). Дуболомы сносят русскую систему и ставят вместо нее немецкую. ***
Новое положение вещей.
В Германии - немецкая система науки. В России - тоже немецкая. По крайней мере, оттуда сдирали. Денег по-прежнему платят больше в Германии. (А вы чего ждали?)
Следствия нового положения.
Те, кто любит немецкую систему - работают в Германии. Те, кто любит деньги - работают в Германии. Те, кто любит русскую систему - тоже работают в Германии. Русской системы больше нет, а там по крайней мере платят. И нет дуболомов.
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
Клятые коммуняки в ужасном совке были глупы и необразованы. Даже не знали слова "троллинг", а уж фотографировать на айфон и вовсе не умели. И тем не менее... -----
Несколько недель тому назад ко мне пришел начальник областного управления НКВД Александр Иванович Воронин. Против обычного, он озабоченно и торопливо доложил: — Алексей Семенович! Получил из Москвы весьма срочное сообщение о том, что к нам, под видом иностранного туриста, на скоростной машине вездеходе выехал инкогнито военный атташе германского посольства. — Что ему у нас надо? — спросил я. — Предполагают, что он выехал для встречи с резидентами и для передачи инструкций. Такую «птицу» нельзя ни на минуту оставить без наблюдения. А у нас в области имеются только две быстроходные машины, которые смогут обеспечить выполнение этой задачи: обкомовская и наша. Просим вашу машину на время передать в распоряжение оперативных работников. И я немедленно отдал распоряжение. Потом чекисты рассказывали мне о злоключениях этого «туриста». В районе Урюпинска его встретили чекисты из районного отделения, но он легко ушел от их тихоходной «эмки» в направлении Деминской МТС. Там его перехватили наши скоростные машины, и от них оторваться «туристу» уже не удалось. Прижатый с двух сторон, он выбрался на основной грейдер вдоль железной дороги Поворино — Сталинград и проследовал в город. Для незваного гостя в гостинице «Интурист» свободных номеров не оказалось, в «Большой сталинградской» тоже. «Туристу» посоветовали обратиться в Дом колхозника и любезно рассказали, как туда проехать. Отдельных номеров там тоже не нашлось, и ему охотно предложили место в общежитии. «Туриста» это не устроило. Оставив во дворе свою машину, он поехал на трамвае по направлению к тракторному. По дороге случилась неприятность: к «туристу» пристали хулиганы. Постовой «еле» прекратил драку и сопроводил всех в отделение милиции. Работники милиции были исключительно корректны с любознательным гостем из «дружественной Германии» и, чтобы тот не заблудился, сами доставили его в Дом колхозника. Так наш незадачливый «турист» ни с чем уехал в Астрахань, погрузив машину на рейсовый пароход.
Принимая во внимание приближающийся День Победы 8 мая, постановляю заложить памятники выдающимся Героям Европейцам в следующих городах и местностях:
г. Полтава – памятник Карлу XII, моральному победителю в Полтавской битве; г. Ровно – памятник гауляйтеру Коху, в память его чудесного спасения от террористов; г. Харьков – памятник фельдмаршалу фон Боку; г. Днепропетровск – памятник Фанни Каплан; г. Одесса – памятник Жоржу Дантесу; г. Киев – памятник Дмитрию Богрову (у оперного театра); г. Чернигов – памятник Григорию Отрепьеву; р. Горынь – памятник Змею Горынычу, истребителю русского духа; г. Винница – памятник Зеленому Змею, аналогично; с. Диканька – мемориал «Миргородская лужа»; г. Феодосия – памятный знак на месте гибели хана Мамая (временно установить в Херсонской области).
История сама по себе не смешная, но съедобна в комплекте с комментарием жены по ее поводу (будет в конце).
В условной коллекции призов, набранных автором в течение биографии, имеется вторая премия в конкурсе "Рисунок на асфальте". Изюмина в том, что рисовать я не умею, то есть не то чтобы не умею, а не умею совершенно. А получилось это так. Пионерский лагерь, Паланга, 1975 кажется год. Счастливейшее время, мир, море, солнце, дружба народов. Фотка сохранилась нашей мушкетерской компании - в обнимку русский из Москвы, русский из Вильнюса, литовец и еврей. (Сейчас представить - дас ист фантастиш...) Ну и в нагрузку конкурс этот самый. Два на три метра кусок асфальта, мел по потребностям, тема - военная, участие обязательное на весь лагерь: мероприятие однако. Не умеешь рисовать? калякай что хочешь, комиссия разберется, раньше часа все равно не уйдешь. Единственное, что меня с войной на тот момент связывало - страсть к моделям самолетов. Их тогда на каждом шагу продавали, от 20 копеек до 2 рублей: набор пластмассовых деталей, пузырь с ацетоном в роли клея, инструкция, коробка с картинкой. Вот картинка мне и помогла. Как выглядит самолет в целом, я более-менее представлял, наврать в деталях мог, но не сильно (в руках держал). В общем, воспроизвел честно на асфальте склеенный весной Як-3, ну и надпись добавил все с той же коробки - 36000 Яков за войну построить успели, врезалось в память почему-то. Вот за эту подпись, видимо, мне вторая премия и перепала. Цифра, документ, конкретика! С первым местом все ясно было заранее - друг Борька, справа от меня на фотке ("русский из Вильнюса") художник был дай боже, к его морскому бою и подписи-то не требовалось. А вот третья премия поразила всех, из-за нее и рассказываю. Рисовал человек, видимо, еще хуже меня :) Пустое практисски пространство, в верхнем углу несколько галочек, внизу буквы. "Не в землю нашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей".
Комментарий жены (дизайнер-печатник, трудоголик 7/24, вечный страдалец креатива): НАШ ЧЕЛОВЕК!!!!!
Аудиокниги... Слушать, как некто читает текст - все равно, что смотреть, как другие занимаются любовью. Вроде и интересно, но удовольствия не испытываешь. И постоянное раздражение, что сам управился бы лучше.
Прилетают птицы на кормушку. Синицы, снегири и кто-то еще. Снизу как синица, сверху как воробей. Для определенности я называл этих незнакомцев чижиками. Чижиков было двое, и они отчаянно дрались между собой. Потом пропали. Через неделю один из чижиков вернулся, и с ним была подруга. Вот тут-то я призадумался, поскольку ничего чижиного в ней явно не было. Светлый низ с рыжими пестринами, и ни малейшего намека на зелень. Потом, чижик птица мелкая, а эти уступали снегирям совсем немного. Пришлось шерстить интернет. В результате возникла версия "овсянка". Там встречается всякое, и "просто пестренькие" тоже, да и покрупнее они. Я расхаживал по квартире жутко довольный и распевал на мотив Винни-Пуха "У меня есть овсянки, ого!" Утром под шпарящим солнцем на жердочке сидел самец и гордо блестел на меня выпяченным ярко-зеленым пузом. Я почесался опять. Овсянкин цвет все-таки желтый, как Незнайкины брюки... остальное получается от линьки, "эффект грязной палитры". Этот же был как флаг ислама. "Царь ненастоящий"? Так в деле появился вариант "Зеленушка". Есть такая птица. Цвет ясен из названия, другие признаки тоже в общем не противоречат. Прописка в Московской области имеется. Берем в разработку. На одном из продвинутых птичьих сайтов помимо фоток и подробностей интимной жизни предлагалось ознакомиться и с птичьим пением. Короткие ролики секунд по 20-40. Пренебрегать не стоило. Прослушал остальных претендентов, добрался до зеленушки. Сразу стало ясно, что зверь это сурьезный и даром глотку драть не станет. От ролика за версту несло редкостью, сложностью и уникальностью. Сцена представляла собой провода в небе, снятые на пределе зумирования камеры, и где-то среди них сидела птица. Подробностей было не разглядеть, но надо полагать, это и была зеленушка. Микрофон за дальностью объекта был выведен на предельную чувствительность, и из него шел треск, как от горящей яичницы. Птица еще поразмышляла "петь или не петь" и приготовилась. Все замерло, кроме треска микрофона. Сейчас, сейчас мы услышим голос зеленушки! Тут откуда-то из-за пределов кадра раздалось мощное и не оставляющее сомнений "Кар! Кар!" Публика (в лице меня) покатилась со смеху и зааплодировала. Дослушать солиста не удалось.
На днях один островной крокодил иностранных дел плакался, что высылка шпионоф помешает бедным российским детишкам изучать английский язык. Думается, он все же излишне пессимистичен. Эту песню не задушишь, не убьешь.
Футбол, Россия - Испания, Акинфеев отбивает последний пенальти. Я скатываюсь вниз в близлежащий магазинчик, хватаю бутылку "Праздничной" и несу к кассе. Секундой позже открывается входная дверь, и внутрь начинает ломиться толпа мужиков примерно моего возраста и размера.
Выборная истерия, почтовый ящик забит пропагандой. Сижу, читаю биографии потенциальных благодетелей. Женат, четверо детей. Замужем, два сына. Женат, дочь. Последним идет молодой энергичный борец за раздельный мусор. Женат, три собаки.
Парадоксы Единой ГЭометрии. В московском метро сейчас две кольцевые линии, одна внутри другой. Угадайте, которая из них официально названа "Центральной" - внешнее кольцо или внутреннее.
Иммиграционная служба Соединенных Штатов Америки заявила решительный протест против слов Путина "мы все попадем в рай". "Рай - это Америка. Русские угрожают тотальным вторжением!" - говорится в заявлении.
Дело было на картошке. Жили мы дружной компанией рыл так в тридцать недофизиков в большой палате пионерского лагеря. И был среди нас один любознательный товарищ, вечно слушавший новости и по этой причине не расстававшийся с приемником. Разыгрывать его было любимым делом аморальных лоботрясов.
Вот сидит он как-то вечером со своим приемником, слушает новости. Заходит в палату человек и спрашивает - Карпов с Каспаровым как сыграли? Матч как раз шел на первенство мира. Ну, отвечает ему знаток - ничья на 38 ходу. Понятно, спасибо, говорит пришелец и отваливает.
У дверей, как потом выяснилось, с внешней стороны стояли доброжелатели и всех прохожих заворачивали внутрь, спросить насчет Каспарова.
Заходит в палату второй человек, спрашивает - как сыграли-то? Ничья на 38 ходу. Заходит третий, спрашивает. Ничья. Заходит четвертый, пятый, двенадцатый... Знаток злится, ответы постепенно грубеют.
Кончилось тем, что настала очередь Вартана, человека горного и простодушного. Он зашел внутрь, почесался и обратился к присутствующим:
Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты. Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
Еду на днях в метро. Народу много, стою в проходе. "Подо мной" сидит семья - мама, папа, в центре пацан. Мама играется в телефон. Папа играется в телефон. Пацан ерзает и подсматривает по очереди за происходящим то слева, то справа. Довольно быстро выясняется, что папина игра интереснее. Пацан подолгу зависает на его стороне, наконец решительным движением отбирает у отца телефон и продолжает играться уже сам. Папа, вздохнув, вытаскивает из себя третий телефон, попроще, и продолжает с тихой грустью давить кнопки во что-то не слишком интересное.
Просыпаюсь утром, смотрю за окно - птицы уже сожрали всю кормушку и хотят еще. Сидят вдоль балкона, чирикают, соблюдают очередь. Покормил курей, поел сам, прихожу на работу. Вокруг банкомата внизу ощутимо толчется народ - должны перевести зарплату...