Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Заур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
'Может это и не смешно, но вчера на экзамене мой товарищ, отвечая работу транзистора назвал p-n переход ПРОТОН-НЕЙТРОН. Препод ржал над этим минут пять (разумеется сразу влепив банан за такой ответ).' Прочитал эту историю, и вспомнил прикол, произошедший в небезызвестном постоянным читателям Бакинском лицее #2. Учителя физики у нас любили выпендриться друг перед другом, продемонстрировав ум и знания своих учеников.(а страдать, в основном, приходилось ученикам!)Так вот, один из них экзаменовал ученика другого. Тема как раз была p-n переход. Для тех, кто не помнит, там между p и n сплавами при отсутствии напряжения возникает 'запирающий слой'. Так вот, тот препод спросил: --Как называется этот слой??--Парнишка забыл, и смущенно замолчал. Препод обрадованно (нашел, все таки, к чему приколоться!!) начал давить на это: --Ну, ну, что же за слой??-Тот молчит, используя выжидательную тактику Другой препод не видержал, как его престиж лажает какой-то тормоз, и выдал: --Слушай, я же вам 100 раз говорил--ЗАПОРНЫЙ слой!!!
Одна моя знакомая увлекалась здоровым образом жизни, в частности, здоровым питанием. Ее муж на это дело не особенно обращал внимание, что ее раздражало. Однажды она обсуждала рацион питания ее мужа, да так разволновалась, что охарактеризовала его питание следующим образом: - Утром просыпается, ест так называемый 'завтрак' из картошки, макарон, или гречки с котлетами, или голубцы примерно в 9:00, потом в час он уже дома на перерыве, рвется на кухню и жрет обед из ТРЕХ БУКВ!!!
Опять, из эпопеи Бакинского лицея #2. Был у нас директор, мудак страшенный! Любил к опозданиям прикалываться, и линейки дебильные устраивать. Однажды, иду я в лицей, захожу во двор, звонок звенит, я его слишу, и вижу спины заходящих ребят. Но я захожу чуть пожже основной группы, где-то на метров 15... На часах ровно 8:00. Тут этот мудак стоит у входа, смотрит хищным взглядом, видит меня и вопрошает: ---Зачем опаздываешь???!!! ---Я вовремя пришел!!! ---Как 'вовремя'??!! ---Во время, да, во время!!!-и показываю ему мои часы. Тут он выдает фразу, в логику которой я долго не мог в'ехать: ---Короче, вовремя-не вовремя я не знаю!!! Вовремя приходи!!! И отвернулся с видом победителя.
Вот Вам еще по поводу цветов Вашего флага! Как выразился М.Задорнов, дай Бог ему здоровья, сочетание цветов на флаге Российской Федерации отражает политическую ситуацию в стране, а именно расстоновку политических сил: Сверху--белые, снизу--красные, а по середине--голубые!! Вот так то, господа Россияне!
Политех в Баку. Инстирут почти исключительно мужской. Стоят студенты на перемене, курят, постепенно хуеют без женского общества. И тут, вназапно, появляется впереди девушка неописуемой красоты, медленно проходит мимо, скрывается в соседней аудитории. Студенты провожают ее взглядом, потом охуевше смотрят друг на друга, и тут один выдает: ---Народ, у меня даже часы ВСТАЛИ!!!
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: - А почему такая кривая рыба?? - Извини, дарагой, на павароте паймали!!!
Вот приглючило-так приглючило!!! Прихожу домой, у меня внезапно ломается тостер. Раздраженно жму на кнопку "Power" и ловлю себя на мысли: " Билла Гейтса маму ебал!!!" К чему бы это???
История произошла все в том же небезызвестном постоянному читателю Бакинском лицее#2. К нашему учителю информатики, прослывшему известным чудиком, и человеком далеким от мира сего, подошел наш однокласник Ильгар, прославившийся честностью и прямотой, с целью выяснить, почему у него в журнале за день его отсутствия объявилась пара. И спросил он следующим образом--цитирую: ---Александр Владленович, хули вы мне вчера два поставили??--и смотрит такими обиженными, честными-честными глазами. Класс замер, ожидая развязки. Но учитель и Ильгара переплюнул. ---Ну ничего, Ильгар, не растраивайся, четверть только началась, ты всегда исправить успеешь!!!!
Прочитал историю: "Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник! Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo... И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... ) ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!! УРА !!!" И подумал: что, если провезти еще один Международный Праздник, а именно: Загнать сисадминов, провайдеров, мастдаевцев всяких, всех тех, кто нам жизнь отравляет, этаж едак на 50-й, огородить площадку, и посбрасывать всех вниз к чертовой матери!!! ( грохот, визги.. писки... ) Да Здравствует Международный День USERA!!! УРА!!!!!! (Все, кто со мной согласен--голосуйте ЗА МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ USERA!!!)
В продолжение к ксероксовой теме. Вы говорите, что некоторые особо интеллектом отягощенные менты называют его херохом. А для меня сюрприз был был услышать, как сей многострадальный аппарат называют сами американцы. После этого я подвалил к другу Фариду, и спросил: ---Фарид, ты бачив, як ци кляты Америкаши наш Ксерокс называют? ---Як?--подыграл доходчивый Фарид (хоть и не украинец) ---Зииииирокс!! Повбывав бы!!!!!!
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Декан спрашивает: ---Господа, все ли вам понятно по ситуации "Винный магазин"?? Вопросы?? ---Сэр, в фразе "Кто последний за водкой?" где поставить неопределенный артикль "блядь"??
Кубанское село. Вторая половина 19 века. Солнечное утро. На завалинке сидит казак, курит. Под ногами крутится его сынишка. - Батько, а батько.. Дай с трахтамата популять. - А ты смогешь? - Смогу, батько. Смогу. - Ну на. Пуляй по курям. Мальчишка берет автомат, начинает гасить кур. В одну сторону головы летят, в другую - лапы. Казак-отец, невозмутимо наблюдая за процессом, произносит: - Сынку. А гранату вбросить смогешь?? - Смогу, батько. - Ну на, сынку. Вкидай у сральник. Пацан кидает гранату в сортир. В одну сторону доски, г@вно в другую. Казак говорит. - Молодец, сынку. А то б нам матка за курей п@здюлей вкотила б !!!!!!!
Урок истории. Учительница спрашивает у детей: - Дети, кто может назвать великого полководца, который совершил великие дела? Петя: - Кутузов. Учительница: - А что сделал Кутузов? Петя: - Он отдал Москву французам, подождал пока ударят морозы и прогнал их. Учительница: - Молодец, пять. Кто еще может назвать? Миша: - Сталин. Учительница: - А что сделал Сталин? Миша: - Он подпустил немцев к Москве, подождал пока ударят морозы и прогнал их. Учительница: - Молодец, пять. Кто еще может назвать? Вова: - Ясер Арафат. Учительница: - А что сделал Ясер Арафат? Вова: - Он отдал евреям Палестину и теперь ждет пока ударят морозы.
Урок истории. Учительница спрашивает у детей: - Дети, кто может назвать великого полководца, который совершил великие дела? Петя: - Кутузов. Учительница: - А что сделал Кутузов? Петя: - Он отдал Москву французам, подождал пока ударят морозы и прогнал их. Учительница: - Молодец, пять. Кто еще может назвать? Миша: - Сталин. Учительница: - А что сделал Сталин? Миша: - Он подпустил немцев к Москве, подождал пока ударят морозы и прогнал их. Учительница: - Молодец, пять. Кто еще может назвать? Вова: - Ясер Арафат. Учительница: - А что сделал Ясер Арафат? Вова: - Он отдал евреям Палестину и теперь ждет пока ударят морозы.
Служил я в Одессе, замполитом роты доблестного строительного батальона. Контингент стройбата в основной массе формировался из лиц восточных и кавказских национальностей, бывших уголовников и прочих лиц, не подлежащих призыву в более серьезные войска из-за некоторых отклонений. Не подумайте, что я плохо относился к своим подчиненным, но из песни слов не выкинешь. Вот и у меня в роте был такой «экземпляр с отклонениями», рядовой Петровский, с «Захiдной Украiны». Дежурил как-то я по части и решил в дневное время проверить службу суточного наряда. Захожу в казарму, затем в умывальник, а там Петровский спит в уголке. Очнувшись от грозного рыка, данное чудо природы стало объяснять, что оно тут перетрудилось и решило отдохнуть. После краткого воспитательного процесса, я ему указал, что надо начистить медные краники и удалился. Через пять минут верный сын западноукраинского народа бодро докладывает о выполнении. Я настораживаюсь – ну не мог он за это время начистить десяток кранов! Захожу в умывальник и вижу, как среди позеленевших собратьев гордо сияет золотом один кран. Понятно, что обратился я к солдату строго по уставу: - Рядовой Петровский, …. вы что, …. не поняли поставленной задачи? Я же приказал…. почистить все краны…..! - Туварышу старший лыйтынант, я уси почистив, що ви пальцем показалы. Оказалось, жертва пьяной акушерки поняла, что я, постукивая пальцем по крану, приказал почистить один кран, что и было сделано. Кстати, чудика этого потом по «дурке» списали.
За что купил, за то и продаю. Служил мой товарищ в образцово-показательной дивизии под Одессой (привет Чабанке!) и рассказал мне такую историю. Частенько у них проводили полигонные занятия в присутствии высокопоставленных наших начальников и союзников из братских африканско-арабско и прочих стран. Но как-то вышележащему начальству пришло в голову привезти на полигон большую свору союзников и показать «марлезонский балет» по всем правилам военного искусства, в составе всего полка, а для этого собрать всех военных и выгнать в чисто-поле. Все бы хорошо, да людей не хватало и решили привлечь подразделение, полностью укомплектованное среднеазиатскими парнями, которые выполняли строительно-ремонтно-хозяйственные работы и никакого понятия о мотокопытной службе не имели. Решили их посадить в окопы подальше от глаз начальственных, что и было сделано. Идет представление, негры и арабы радуются за успешные действия советских солдат, и все бы хорошо, но тут поднимается мишень танка, которую надо поразить как можно быстрее. Из окопа гранатометчика ничего не стреляет, и замполит роты со всех ног несется в ту сторону. Прибегает и видит картину: рядовой, предположим, Сапог Керзоев, вертит в руках РПГ-7 и не знает, как эту штуку применить. Отобрав у бойца гранатомет, офицер прицеливается и тут, как почувствовал, оборачивается назад, а этот Керзоев стоит за его спиной, прижавшись лицом к раструбу и прицеливается вдоль трубы. Вот было бы ему радости получить реактивную струю в азиатскую физиономию. Кто служил в боевых частях, тот поймет, что такое реактивная струя РПГ-7. Учите матчасть, ребята!
Навеяло историей №1 от 10.09.09г. После армии пристроился я работать преподавателем ОБЖ в профессиональное училище. Для второкурсников проводил занятия по военной подготовке, изучая все вопросы военной жизни от уставов до устройства автоматов с пулеметами. Кто учился в советское время, тот вспомнит уроки НВП. Так вот, проводя занятия по уставу гарнизонной и караульной службы очень уж любил проверять соображалку любимых учеников, задиктовывая извращенные обязанности часового: "Услышав лай караульной собаки, часовой обязан... ответить легким повизгиванием, а затем продублировать в караульное помещение громким лаем." Очень интересно было наблюдать, как изменяются лица у самых сообразительных, несообразительные начинали перешептываться и проверять написанное друг у друга, а самые тормознутые, записав текст, с серьезным выражением ожидали продолжения лекции. Привет ПУ №17.
Вчера в новостях сообщили, о несостоявшемся теракте в российском городе. Нашли машины со взрывчаткой. Диктор сообщает: "Служебная собака подтвердила наличие взрывчатых веществ в машине" Интересно, как собака могла сообщить и что курит редакция новостей?
Навеяно историей № 1 от 13 ноября 2010 г. Судьба меня как-то забросила в командировку в городок Кодыма в Одесской области. Было еще при советской власти. В местной столовой, где я питался, основным блюдом были котлеты хлебные с небольшим добавлением мяса под разными названиями, а так как я прожил там три недели, то можно понять, как эти котлеты меня достали. Возвращаюсь домой, а моя любимая супруга на радостях решила... пожарить мне котлеток. Еле сдержался от смертоубийства.
Произошло в г. Москве недавно, с моим однокашником по военному училищу. Стоит Саня в очереди в магазине, а недалеко тусуются Дед Мороз и Снегурочка. И одет дедушка в костюм голубого цвета, а не традиционный красный. Ну Саня и спрашивает у кассирши, без задней мысли: "А что это у вас Дед Мороз голубой?" На что мужик сзади говорит: "Времена нынче такие".