Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злюка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина: - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут? - Шамту. - Она что, любит мыться с шампунем? - Нет, бл#, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
В сборной Египта по футболу играют семь Мубареков (у них, кстати и президент - Мубарек). Так вот если бы в субботу играли с ними, то была бы картина "7 Мубареков против 11 Борисов Моисеевых". Спас положение 12-й Боря Моисеев, стоявший в воротах Лихтенштейна.
До средств массовой информации дошли слухи о покупке известным российским олигархом сразу двух зарубежных клубов - футбольного "Удинезе" и баскетбольного "Уникаха". Подробности не разглашаются. Известно лишь то, что оба клуба будут называться "Удинаха"
Ехал Илья Муромец по дремучему лесу. Видит - избушка на курьих ножках. Вся какая-то взъерошенная, стоит пошатывается. Зашел внутрь, а там все перебито, переломано, какой-то слизью облито. Ворона на подоконнике сидит, нахохлившись. Посреди дома стоит стол, а на нем лежит огромный @уй. Илья спрашивает: "Что случилось"? Ворона отвечает: "Змей Горыныч до белой горячки допился, прилетел сюда, всех трахнул, и меня, и избушку, и Бабу-Ягу. А ее, бедную, так трахнул, что она лопнула...". Илья хохочет и спрашивает: "А это он свой @уй здесь оставил"? - Это не @уй, Илюша, это Кот-баюн. Он подсматривал и о@уел!
Приехал как-то Ленин к Луначарскому в наркомат просвещения. Идут по длинному коридору и вдруг посередине пути вождь видит огромную, с кубический метр кучу дерьма. - Что это, Анатолий Васильевич? - Не удобно говорить, Владимир Ильич. - Говорите! - Давеча Максим Горький приезжал, мы с ним повздорили, вот он, уезжая, отомстил. Сейчас уберем. - Ни в коем случае! Какая глыба! Какой матерый человечище!
По следам рекламы: Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах: M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь? N: Ну еще бы! М: Интересно, как он там... Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными орехами! М: Опаньки, а это еще кто? Голос: Кто-кто... Я... Жопа
Расставшись с бывшей женой, я все-таки появляюсь у нее время от времени, чтобы взять дочь на выходные. У жены новый муж Константин. Великого ума человек. Настоящий естествоиспытатель. Расскажу.
Обломился Косте где-то компьютер в халяву. Одна беда - монитор не работает. Но Костя, пытливый ум, нашел неисправность - у кинескопа монитора хвостовик обломан. Т.е., запаянный конец. Теперь вакуума в кинескопе нет. Вышел вакуум через дырочку, а на освободившееся место возлух вошел. Другой бы выкинул на фиг. Поставил бы новый. Не таков Костя!
Приезжаю я за дочерью и вижу картину: стоит на столе кинескоп, к которому подведена СОЛОМИНКА ДЛЯ КОКТЕЙЛЯ, место сочленения соломинки и кинескопа тщательно загерметизировано ПЛАСТИЛИНОМ, к концу соломинки присоединен ВЕЛОСИПЕДНЫЙ НАСОС, в котором клапан ПЕРЕВЕРНУТ НАОБОРОТ. Соломинка пережата бельевой прищепкой. Устанет Костя воздух выкачивать - пережмет прищепкой соломинку, чтоб вакуум оттуда не выходил до следующего раза.
Этот ФИЗИК выкачивал вакуум недельки три, наверное. Я не стал учить ученого, но дочери строго наказал, чтоб в момент включения монитора она была от него подальше.
Через месяц Костя сознался, что ничего не выходит с откачкой, придется, мол, новый кинескоп покупать...
Один мужик другому: - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - В бумагу завернуть.. - Ты че??? А в какую? - В свидетельство о разводе, блин..
Utro.ru 02.06.04: "Новым министром экономики Грузии стал известный предприниматель Каха Бендукидзе. Чтобы возглавить министерство, ему придется стать гражданином Грузии"
Господин Саакашвили! Покажите себя истинным другом России. Заберите из Москвы Церетели!
Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька, купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно, ладно (устало и раздраженно. немного подумав и с блеском в глазах) А что мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо: "два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты). Все. занавес.
Разговаривают две проститутки: - Как живешь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все. - А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь. - Да, ты хорошо устроилась. Помог кто? - Да предки - Предки? Чем? - Фамилию звучную дали – Собчак!